-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Cerberus

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

барабаны игры инет музыка хавчик(не готовить!)

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) КиноМанка НЕ_ПАРЬСЯ Фотогалерея Nokia_club

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.05.2005
Записей: 158
Комментариев: 624
Написано: 802




Продам тело сексопильной дьяволице, а душу доброму ангелочку.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для

Четверг, 07 Июля 2005 г. 15:54 + в цитатник
- Я вчера в лесу три ведра
грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

После субботника к Ленину подошли
рабочие и говорят:
- А лихо вы, Владимир Ильич,
бревно-то утащили.
Ленин взглянул на них и весело
так:
-А фигли, бревно-то надувное!

Встречаются 3 вдовы. Начинают
вспоминать о мужьях,
1ая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился!
2ая говорит:
- Мой муж курил, курил и скурился...
3я вздыхает:
- А мой... Ну в общем, скончался...

Ссорятся муж с женой. Жена:
-В моей жизни было всего 2
настоящих мужчины!
Муж с любобытством:
-А второй кто?!!
- ...да ты и с первым не знаком...

На приеме у врача:
-Доктор,мы пришли.
-Кто?
-Я и мои глисты!!!

Идет волк по лесу, встречает
зайца и спрашивает:
- заяц, хочешь покажу вертолет?
Заяц говорит:
- покажи Волк взял его за уши и запустил
вверх! Заяц и обиделся!
Идет заяц дальше, встречает
медведя и говорит:
- медведь, показать вертолет?
Медведь отвечает:
- покажи
Заяц берет дубину, как даст по
харе медведю и говорит:
- нефиг под лопости лезть!

Разговаривают три металлиста.
Первый говорит:
-Давайте выпьем за кузнеца.
-А почему за кузнеца?
-Ну он же кует МЕТАЛЛ!!!
Выпили, второй говорит:
-А давайте выпьем за сталевара.
-А он что делает?
-Ну сталевар, он ведь льет
МЕТАЛЛ!!!
Выпили и третий говорит:
-Ну тогда давайте выпьем за
карасика...
-Эй, а карасик то здесь
причем?!!
-Ну карасик... Он ведь когда
жил - икру МЕТАЛ!!!

Жена спрашивает мужа:
- милый, а правда, что заяц -
самое глупое животное?
-да,зайчик мой

Отец проверяет тетрадку у

Четверг, 07 Июля 2005 г. 13:59 + в цитатник
Отец проверяет тетрадку
у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа.
Это мы уже интегралы проходим.

В магазине мужчина робко
обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете,
в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас
была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо!
Побежал искать жену!

Плывут две акулы вдоль побережья
и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе,
да еще и с салфеткой!

Начальник отдела входит в кабинет
и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время
работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 15:19 + в цитатник
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником
АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным
работником и хорошо справлялся со своими обязанностями.
Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы
карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка
с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из
бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски.
Не стыковались отчего-то ихние поколения И вот один раз
представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна
была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию
электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович
был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался
с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого
рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с
завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
установлению взаимопонимания Все шло просто замечательно, пока
они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место,
Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович
раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг,
Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти,
проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся
задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в
сандаль камешка Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на
крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С
деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно
осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный
провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных
конвульсиях зам.директора Реакция сработала мгновенно.
Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью
локомотива кинулся к погибающему любимому командиру В самый
последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо
надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и
тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ
и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и
поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а
как раз точно по морде Зам не стал задумываться и разбираться в
причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние
искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто
поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес
- Все, сука. Тебе п@здец Дима бегал хорошо, но только на
короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам
профессионально завалил его на землю и принялся методично
воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами Когда,
наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела
Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в
одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча
стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за
происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает
с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный. В глазах
китайцев читалось искреннее восхищение Для Китая Россия всегда
была бездонным кладезем передового опыта

Однажды очень давно, когда
мне было лет 12, я как и все
подрастающее поколение страдала
в зимний период разными заболеваниями.
И вот находясь в поликлинике,
ждала своей очереди к врачу.
А так как это была детская поликлиника,
туда приводили и очень маленьких детей.
Девочке было лет 4-5, их очередь
почти подошла, и вот родители начали
ее раздевать: снимать шапку, шубу.
Девочка упорно сопротивляясь выдала:
- Не трогайте меня, я беременная!

После окончания института я
проходил практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят
парня - жертву несчастной
любви. Hадо сказать, по весне
таких идиотов просто пачками
привозят - гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился,
но его откачали. Hа всякий
случай прикрутили его ремешками
к кровати, а мне поручили перевозить
его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей,
а он никак не успокаивается,
орет, что жить без нее не будет,
убьется. Мне это маленько надоело,
и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не
хочешь, ну, и не надо, будешь
донором органов...
И отсоединяю на ходу у него
капельницу. Действие безвредное,
однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его
можно было двумя путями:
поверху и через подвал, где морг.
Закатываю его в лифт, меня
спрашивают, куда:
наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает
что-то бормотать о врачах-убийцах,
видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал
орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно
не в себе, ремнями к кровати
прикручен, и внимания никакого
не обращают.
Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи,
раз и готово...
Паренек понимает, что это
явный заговор и впадает
в полную прострацию...
Когда добрались до палаты,
на него смотреть было страшно,
лежит весь белый и покорный
судьбе. Больше он покончить с собой
не пытался! Жить, наверное,
понравилось.

В грузинской школе учительница спрашивает у

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 14:48 + в цитатник
В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет...

Ругаются муж с женой.
Маленькая дочка подходит
к маме и говорит:
- Мама, а почему вы
с папой ругаетесь?!
Мать и отвечает:
- Он завёл себе любовницу.
Дочка говорит:
- А кто это такая?
Мать отвечает:
- Это воровка!
Дочь говорит:
- Это которая крадёт всё
что плохо лежит?
А мать и говорит:
- Нет, всё что хорошо стоит!

Разговаривают два приятеля:
Эти тетки за рулем совсем обнаглели.
Представляешь еду,
а одна в соседней машине,
на ходу губы красит,
я от такой наглости чуть
бритву в кофе не уронил.

Анекдот - хаотичный набор слов,
вызывающий рефлекторное сокращение
мышц лица и живота,
а также чувство радости.
Данные свойства могут быть
утрачены при частой эксплуатации
на одном и том же объекте

В автобусе:
- Прошу прощения за
беспокойство, но я выхожу
на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты, интеллигент сраный,
что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло,
как и вы.

Почему-то фраза "Профессор
завалил студента на экзамене"
звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил
профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

- Как прошел экзамен?
- Блестяще, просят повторить
осенью.

Приходит прапорщик вечером
домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала,
за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и
заставил её присесть триста раз.

В каждом из нас живет два
героя - положительный и
отрицательный. Я желаю
вам, чтобы положительный убил
отрицательного... Правда, вам
тогда придется носить внутри
себе труп отрицательного героя.

На курсах английского языка в Северной Америке

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 14:46 + в цитатник
На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель
попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

Стюардесса проверяла билеты пассажиров у трапа самолета. Подошел
мужчина в длинном плаще. Стюардесса протянула руку, чтобы взять
билет, но он неожиданно распахнул плащ и предстал перед ней во
всей первозданной красоте. Не смутившись ни на секунду,
стюардесса сказала во весь голос:
"Мне нужно увидеть целый билет, а не маленький огрызок!"

В магазин приходит маленький
Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает
он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку
продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу
и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит
на два бутерброда.

- Сынок, тебе понравился
подаренный тебе игрушечный
циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не
могу оторвать!

-Никогда не пытайся понять то,
чего не можешь понять.
-Не понял?
-И не пытайся...

- Если имеешь собаку нужно ли
выгуливать ее каждый день?
- Чтобы выгуливать собаку вовсе
необязательно иметь ее каждый
день.

Всё-таки какая гуманная нация
американцы: ночами пытали пленного
террориста песнями Кристины Агилеры.
Наши как минимум Киркорова
бы поставили.

- Ты что последнее время такой радостный? - Да

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 14:22 + в цитатник
- Ты что последнее время
такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет
и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что лицо постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

- Дорогая, скажи мне три слова,
которые соединят нас на всю жизнь...
- Дорогой, я беременна!

Злая колдунья предсказала, что
юная принцесса умрет, уколов
пальчик веретеном. Добрый
король приказал отрубить все
пальчики...на фиг.

Килька и тюлька вышли замуж за
рыб еврейской национальности
и стали называться
мойвой и сайрой.

Для искрeннeй, зaдyшeвной
бeсeды, позвоните своему боссу
в 3 чaсa yтрa...

Просим у друга (лучше подруги)
мобилку позвонить... набираем
номер... и говорим в трубку:
- Алло...Это Нью-Йорк?...
да... да... я подожду...

- Почему, когда я прихожу на
пляж в темных очках, все
на меня как-то странно смотрят?
- Так купальник нужно надевать!

Капитан корабля, сделал запись
в судовом журнале:
-Сегодня старпом был пьян.
Старпом обиделся и в
следующую вахту записал:
-Сегодня капитан был трезв.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в

Суббота, 02 Июля 2005 г. 19:06 + в цитатник
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
- Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский:
- Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил.

В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты,
Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать!
Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

Объявление:
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.

Приезжает жена из санатория домой раньше положенного срока, а там муж.
Один.

Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
Ну, в смысле обрезание боем!

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу -
другие уже давно тр@хают королеву.

Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?

МАТЕРНЫЕ:
- У вас стиральная машина Indesit?
- Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас - нет.
- А стиральный порошок Persil?
- А он должен был персить?

- Пойти на работу или поспать? - Поспать или

Суббота, 02 Июля 2005 г. 18:58 + в цитатник
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то.

Объявление:
Тонирование аквариумов.

- Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке:
два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.

Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.

Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом.
Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл*дь, только не замужем.

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите.
И вообще, единственное, чем можно меня запугать,- это грубое изнасилование.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ,
с работы не смогу уйти.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего -
она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
"А не слишком ли быстро я ему дала?".

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с

Суббота, 02 Июля 2005 г. 18:04 + в цитатник
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились
тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу,
выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

- Ты меня любишь? Или это просто РR?

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).

100 грамм-убивают плохое настроение...
200 грамм-убивают некрасивых женщин...
300 грамм-убивают жилплощадь...
400 грамм-убивают...
500 грамм-лучший анекдотчик...

Объявление:
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Ожегов:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату!
А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

Мужчина ведь без женщины не может!
Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация.

Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!

- Вам чаю? - Я не пью чай. - Может быть,

Пятница, 01 Июля 2005 г. 14:10 + в цитатник
- Вам чаю?
- Я не пью чай.
- Может быть, кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью c содовой.

- Недавно себе купила платье.
Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Впадение в детство еще никому
не вернуло молодости.

- В последнее время фильмы
стали какие-то плохие!
Вот я в прошлый раз
только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

Врачи не рекомендуют слушать
духовой оркестр, лежа и
в окружении родственников.

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще
полбабушки в холодильнике!

Цирк. На арене выступают
дрессированные львы. Один
говорит другому:
- Что-то публика заскучала.
Клетка не высокая - давай
развеселим...

Поймал волк в лесу Красную
Шапочку и говорит:
— Сейчас я поцелую у тебя то,
что еще никто не целовал!
— Что? Корзинку? Шапочку?

На лице любимой промелькнула
тень,
И вспыхнул взгляд, такой
обычно кроткий.
Последнее, что помню я в
тот день,
Был черный диск чугунной
сковородки...

Стандартный день стандартного
европейца.
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland,
Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик: -

Вторник, 28 Июня 2005 г. 17:03 + в цитатник
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик:
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, не скажите, не скажите: вы же не все видите!

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!!

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал,
что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".

Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате:
- Сколько стоишь?
- 500$.
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что,и звращенцев не видела?) и согласилась.
Потр@хались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь!

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.

- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я,
да и к чему такие акты милосердия?

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

МАТЕРНЫЕ:
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пох*й.

Два состарившихся футболиста договорились: кто

Вторник, 28 Июня 2005 г. 13:27 + в цитатник
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол.
И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

- Вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
- Ну и что он говорил?
- Рота ложись!

Идут по улице панк и металлист. Видят - на тротуаре сидит хиппи и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Металлист его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом панк:
- Слышь, а че такое ванна?

- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Некоторые люди - дуры.

Каждая женщина мечтает о солидном муже,
а солидный муж - об игривой любовнице.

Молодой человек вводит в брачный компьютер запрос:
Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков.
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

Объявление в газете:
Требуются опытные программисты для работы над крупным проектом.
Оплата сдельная, посимвольная.
Базовая ставка 1.5$/символ.

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:
- Давай пива купим и в бане выпьем.
Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит:
- У меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну... голые и с вениками.

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

Очередь за мясом. Мужик, обращаясь к продавцу:

Понедельник, 27 Июня 2005 г. 15:23 + в цитатник
Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что
торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут
гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с
будкой.

Дневник туземца.
-день первый.
в джунглях потерялась дочь вождя.
нашли, драли всем племенем.
удачный день.
-день второй.
в джунглях
заблудился сын шамана. нашли,
драли всем племенем. хороший
день.
-третий день.
кошмар. как я мог заблудиться?..

- Что надо делать, чтобы
похудеть?
- Крутить хула-хуп
- А что делать, если хула-хуп
не налезает?
- А зачем портить такую фигуру!

- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость
бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру
для жены.

На выходе из рая человек
обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел
запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал,
отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро,
а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И
зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и
называю.

Схвати левой кнопкой красный квадрат и перемещей

Понедельник, 27 Июня 2005 г. 14:46 + в цитатник

Схвати левой кнопкой красный квадрат и перемещей его
столько сколько сможешь, не касаясь синих фигур
и краев поля.
Продержишья более 20 секунд - считай себя феноменом!ЖМИ

- Ваш возраст, больной? - 42 будет, доктор. -

Понедельник, 27 Июня 2005 г. 14:25 + в цитатник
- Ваш возраст, больной?
- 42 будет, доктор.
- Не будет...

-Девушка! А кем вы работаете?
-Дояркой.
А что вы делаете?
- Даю.

В лес зовезли новую партию
марихуаны.
Приходит заяц к волку и говорит:
-привет волк
-привет бобёр
Заяц в шоке:
-да ты чё! какой я бобёр?
Я же заяц, а ну пошли к лисе
спросим.
-привет лиса
-привет волк, привет бобёр.
Заяц в недоумении:
-пошли ко льву он точно скажет.
-привет лев
-о!!! здорова бобры...

Летит сова по лесу и говорит:
-угу! угу! угу!
Об дерево бам:
- ого!

Лежит пяточок без ноги и без
глаза. Подходит ИА и спрашивает:
-Што с тобой? Ужас!
-Да! Просто с Винни-Пухом поспорил
на глаз что он мне ногу не
выдернет.

Верблюд сын:
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть
колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго
оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по
раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю,
но нафига нам такой тюнинг в
зоопарке??

Пошел я как-то на охоту. Вижу
берлога, ну и давай в нее
стрелять. Стрелял, стрелял,
вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес,
лижет мне лицо радуется, а я сру
и остановиться не могу...

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем,

Понедельник, 27 Июня 2005 г. 13:28 + в цитатник
"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам
приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы
расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!"

Жена взяла причиндалы для
бритья и удалилась в ванную
комнату.
Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь,
чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

- О себе: интеллектуальная
блондинка, 25 лет, топ-модель,
2 диплома, кандидат наук,
материально обеспечена, познакомится
с неопытным юношей...
для чморения.

Старая, заброшенная деревня.
Оставшиеся дома ветхие и
покосившиеся. Въезжает в
деревню 600-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит
к одному из домов. К нему
навстречу выходит старая,
старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время
войны вы прятали маленького
мальчика-еврея в телогреечке,
от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик,
которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три
недели могут прожить без
кока-колы, поп-корна и проституток.

Идут двое белых полицейских по
кварталу, в котором живет
белое население. Видят - лежит негр,
весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

ооо... тёпленькая пошла

Суббота, 25 Июня 2005 г. 14:11 + в цитатник
Вы когда-нибудь видели радость маленького мальчика, который ждал, что ему подарят велосипед или ещё что-нибудь? Он приходит домой и даже не подозривает что его ждёт, думает его обламали... и вдруг видит его, не верит своим глазам, но потихоньку на него наплывает радостное чувство, сильнее, ещё, и наконец - взрыв имоций: он прыгает от радости, хлопает в ладоши, кричит:"Ура! Ура!!!".

... в общем хуй с ним, с мальчиком... мне, бля, горячую воду дали!!!
нахуй этя ёбанные мучения с нагреванием воды в кастрюле. Я никогда так не радовался, воды не было почти 24 дня, и было короче нихуя не весело, а теперь всё пиздец как заебись!!!

З.Ы. Поздравляю Nexis'a и ICEDeamon13 с этим до хуя как радостным событием! :)

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили -

Пятница, 24 Июня 2005 г. 19:14 + в цитатник
Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает.
На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же.
Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS

- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет.

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками.
Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят.
Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну,
откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион".
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
- Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысяч и как пишеться слово прокуратура?

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит:
- Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам бешься с этой шлюхой!!

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

МАТЕРНЫЕ:
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х*й.

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл,
на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать.
Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров.
Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят.
Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? -

Пятница, 24 Июня 2005 г. 14:41 + в цитатник
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96".

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя
такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Так, слоны мы, внучек...

Директор прощается с
работником, переходящим
на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам.
Вы мне были как родной сын:
такой же безответственный,
ленивый, неорганизованный.

Заполняя налоговую декларацию,
не забудь в графе "Иждивенцы"
написать "Государство".

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но
колесо с рыбой
- все-таки не то...

Если есть антистеплер, то должен
быть и антидырокол.

Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива

Пятница, 24 Июня 2005 г. 14:17 + в цитатник
Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!

Одна подруга другой:
- Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем!
Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
- А чего же ты его бросила?
- Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов.
- Вот нахал!
- Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину,
а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок пооджиматься.

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.

- Ну просыпайся, зайка.
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду.

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
- Не знаю сынок! Наверное в магазине воруют!

90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире.
Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром,
падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку.
От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой".
От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке,
куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик:
- Б*я, когда уже этот голод закончится?!

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще,
колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи с ростом цен на нефть,
что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал,
а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор.
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, писала я этажом ниже!!!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит,
такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута
утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".


Поиск сообщений в Cerberus
Страницы: 8 [7] 6 5 4 3 2 1 Календарь