Сёдня день раздачи симпатий!
Кто-нить скажет фигли их ограниченное количество, а?

ни у кого нет сд-кея для контры 1.5?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Достал меня своим напильником!

- Что за потеки?
- Соседи сверху залили.
- Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная квартира!!

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
(добавлю Уволили гражданина Ежикова из банка Возрождение, из-за его ответов по телефону: Банк Возрождение ежиков)

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2006-м ГОДОМ!

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.
В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.
Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?

23 февраля день защитника Отечества.
Когда будет день уклониста?

Оставьте льготы пенсионерам!
Уберите лучше сидячие места в транспорте.

Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами:
кормил их российской вареной колбасой.

Прошёл тест http://www.digitarts.roo.ru/me/test.php

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 31% Вне-Телесный Опыт: 36% Осознанные сновидения: 78% Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.

В колонках играет - BloodHound Gang - Mope
Настроение сейчас - фсё равно скучна

На самом деле вырубали электричество специально в честь последнего звонка:
-Ибо темнота друг молодёжи
-Раз школьники отдыхают - должны отдыхать и все остальные
-Можно было устроить за*бись вечерину в остановившемся вагоне метро

Хотя некоторые, типа школята, типа недогнали и типа перенесли типа праздник, типа, на следующий день, , типа, глупо!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

- Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А настоящий еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу,
а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом.
Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить
гостевые книги их дембельских альбомов.

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.

Фальсифицированная губная помада -
самая распространенная причина рака пениса!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
- А знаешь сколько их в темноте может попрятаться!

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель",
АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила!
Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием.
Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала.
Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу.
Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал...

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь,
что по статистике
каждая вторая женщина
изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика?
Мне нужны фамилии,
адреса, телефоны!

Еще раз повторяю - не получится
тихо пукнуть на работе,
когда в наушниках играет музыка.

Разговаривают два писателя:
-Я на случай если вдруг ночью
придумаю что-нибудь интересное
всегда держу перед кроватью
тетрадку и ручку.
-А я на такой случай держу
в кровате секретаршу.

-Доктор, меня волнует моя
высокая температура.
-Да не волнуйтесь Вы, завтра
она станет комнатной!

Некультурные люди в России
говорят "3.14зда", культурные -
"3.14159зда", а высокообразованных
до конца дослушать очень тяжело.

Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый
момент понадобилось мне в туалет (слава Богу, хоть по
маленькому). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё
как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка.
Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1
секунду, затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла
пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась
и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство
туалета. Первое, что я испытал - был шок, второе - подумал, что
унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я
понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет,
повернул ручку... Дверь не открывается. В голове мысли всякие
зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей
могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в
унитазе захлебнулся" и т.д. и т.п. Захотелось
крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из
туалета крики такие раздаются? Перед девчонками неудобно. Короче,
пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала
дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня
так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и
закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не
смеялся, не думал, что пены будет столько ...

В школах массово гремит
традиционный "последний
звонок". Девочки ходят нарядные
с красными ленточками "ВЫПУСКНИК"
через грудь на плечо. Еду в
"Газели". Ко мне спиной сидит
молодой парень с маленьким
сыном (года 4). Лицом к нему сидят
три юные выпускницы в полной
атрибутике - белые рубашки,
педофильные юбки сильно выше
колена, бантики, ленточки.
Девчушки веселятся и нервничают.
Неожиданно малец устремляет
серьезное лицо к отцовскому уху
и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая
пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень
еще громче шепчет сыну
в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

тиха тут у нас, нахер мне сказали приезжать на работу по раньше делать нех*й вапще, лучше б в колледж на консультации поехал, главнае пагаматься даже не в чего, надо чё-нить из дома принести хоть контру или фифу, а то такими темпами я тут издохну весь, даж поговорить не с кем ,ааааааааа, бл*, даж музыка не радует, хочу сам не знаю чего...

Плин, с завтрашнего дня начинаются консультации к итоговым экзаменам, ужас, нада хадить в колледж и на работу, и ещё к самим экзаменам готовиться, жопа не правда ли? Выжить бы в этом диком жестоком мире

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Политру взял?
- Да я подумал пол-литру мало будет, взял по два.

Реклама:
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.
*
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу.
Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите.
Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите.
Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена,
в казармах идеальная чистота, придраться не к чему.
Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

Корабль терпит крушение, двое спаслись (мужик и Клаудия Шифер), выплыли на необитаемый остров. Ну живут там,
имеются - каждый день по разному, короче рай. Месяц прошел, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой. Она ему:
- Что с тобой, расскажи, не первый день вместе живем.
- Отстань, все равно не поймешь.
- Расскажи, расскажи...
- Хрен стобой, на, одень мои штаны.
Она одела, он посмотрел:
- И плащ мой одень.
Одела и плащ.
- И шляпу на, тоже одень!
Одела, стоит, смотрит на него, а он ей говорит:
- Прикинь, мужик, я здесь уже два месяца Шифер имею!

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю.

не забудьте оставить свои ники за симпу, я потом всем отвзаимничаю!!!:teleport:

жаль я пока не могу выразить симпатию, мне ещё надо тут потусить 3-4 дня, но мне походу можете симпатизировать, так шо быстра лйубить мя всем...

Простите меня за прошлое сообщение, вырвалось...

Хочу занятся сексом, срочно !!!

Выду ночью в поле с конём,
В скач пошлю, остановлю потом,
Подожгу избу и в неё войду...
В общем я себя как БАБА веду.

ВНИМАНИЕ, ВНИМИНИЕ!
Только на нашем личном радио вы можете БЕСПЛАТНО заказать песню и передать привет*.

*Примечание:

Чтобы заказать песню:
1.сообщите мне в дневник
2.вы получите время синхронизации
3. в назначенное время мы одновременно, я на своём компе - вы на своём включаем заказанную песню
4.делаем вид, типа: "Так всё и нада"

Чтобы передать привет:
1.напишите мне в дневние имя юзера(желательно ссылку), ваше имя, и ваше пожелание или поздравление
2.получите ответ-подтверждение доставки
3.ждите ответного хода со стороны юзера, получившего привет
4.делаем вид, типа: "Так всё и нада"

Желаю удачи, пишите больше, заказывайте больше, и самое главное делаем вид, типа: "Так всё и нада".

Разговаривают два торчка-студента. Один говорит:
- Слушай, со мной в институте поступили как с травкой.
- ?
- Ну понимаешь, на меня сначала все забили, а потом выкурили... из института.

- Теряем клиентов...
сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.

Объявление в баре:
Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед.

Название пельменной "Гармония" намекало на то,
что к основному блюду там всегда подавали водку.

Таблетки "Антиполицай".
Всего две таблетки - и деревня свободна!

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

вбивал звонки, увидел пометку напротив номера - ПСИХ!
...уссался...

Кто-нибудь напишите мне, о точно:
Напишите то, что обо мне думаете!:rupor: