Исходное сообщение Cerberus: Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол.

И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:

- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.


как всегда лучшие анекдоты на лиру у тебя)) респект!


- Вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут!

- Ну и что он говорил?

- Рота ложись!



Идут по улице панк и металлист. Видят - на тротуаре сидит хиппи и плачет. Подошли, спросили:

- Че плачешь, чувак?

- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!

Металлист его спрашивает:

- Слышь, а че такое фенечка?

А потом панк:

- Слышь, а че такое ванна?



- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру!

- Спорим!

- Ну, давай стольник!



- Профессор, что такое точка?

- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.



Некоторые люди - дуры.



Каждая женщина мечтает о солидном муже,

а солидный муж - об игривой любовнице.



Молодой человек вводит в брачный компьютер запрос:

Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков.

Ответ компьютера: "Пингвин-самка".



В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

В России за 5 минут кто-то спер робота.



Объявление в газете:

Требуются опытные программисты для работы над крупным проектом.

Оплата сдельная, посимвольная.

Базовая ставка 1.5$/символ.



Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:

- Давай пива купим и в бане выпьем.

Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит:

- У меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну... голые и с вениками.



Супруги жалуются друзьям:

- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.

- Как?

- В качестве консультанта.