млин сижу тут так пагано душа балит я так старалась исправится убеждала ся что палучится что я магу много чево ещё делала а теперь апять всё па старому в адин миг рухнуло всё что я пыталась пастроить и опять эта боль тока терь сильнее выходит всё зря зря ястаралась стока сил патратил всё в пустую это не спроведлива пачему так очень жестока всё ето

я вот думаю зачем всё ето зачем я в себе чтото меняю или пытаюсь паменять зачем???? я думала я знаю зачем а не хую падобного прошол месиц и я многое смогла в себе исправить а зачем ьолку то от этого ноль я думала вот исправлю парень паявится и всё такое счас размечталась нехуя не изменилась от того что я исправила чтото ... и некаво я не найду вернее я может и найду да тока адин хрен мну пашлют вотя и думаю пашло всё это изменение нахуй толку от нет всеровно некогда у видна не бут этой долбаной личной жизни и не патому что я какаято ущербная патомушто я скромная и зажатая я сижу дома хатя многое исправила друзей как небыло так и нет и небут вы скажите гуляй а где гулять негде выду на улицу сяду на скамейку через пять мин паду дамой скажите ежай в город и что там паглозею что продают в ларьках и паеду дамой а если учесть работу то и время гулять не много карочи видно судьба у меня такая галимая быть одной всегда галимой ззакомплексованой целкой вот и всё

чёт не кто и не коментирует хех

спасибки всем кто мно паздравил особено Олечьки уж очень тёплое у неё паздровление палучилось

вот и кончился мой день рожденья если ево моно так назвать хателось празника радости но не чего небыло наверно я слишком многого я хачу и не заслужила наверно не чево паздровлятьмну с празником особо и несобирался не кто но да ладно это не важно я привыкла к этому вопщем проехали и забыли ещё раз убедилась что неужна не каму.

ну вот мне 23 мдя . и от этого дня рожденья радости не испытоваю вапще плакать хочется пагано так и не кто не паздравил собственно друго я и не ждала печально всё это но к сожелению всё именно так и не как иначи

у мну ася накрылась печально плак я растроилась не падключается и всё что делать

паследний пост собствено и писать тут нечего в маей серой пыльной жизни нет ярких событий дилится мне с вами нечем тока неготивом сваим но я думаю он вам ненужен у вас сваего хватает .. так что решила попрощатся больше писать не буду...простите если каво абидела не со зла это.... да и падруга из мну некудышная всем пока чмок вас всех

вот я знаю есчё трёх людей у каторых нет личной жизни всё как у мну и они не убиваются как я а пачему я тогда так нерничию и переживаю?я знаю что не одна такая таких много но пачему мну это так падовляет застовляет мучится?

сёня дочего донерничилась что сердце заболело когдаж всё это кончится извелась в канец скока уже собираюсь обещаю себе что всё буду испровлятцо а нет нечего и каво пытаюсь обмануть этими обещаньями себя наверно

я жалкое нечтожное созданье одним словом дерьмо и этим всё сказано....

вот пытаюсь сама ся убедить что у мну всё супер что всё буит хорошо и что всё наладится что я буду счисливой я сама не верю в то что говарю... ещё кармлю ся илюзиями о счисливом светлом будущем а реальность такова что не буит не чего не какова будущего.. и очень больно думать о том времени о тех годах которые пройдут в пустую(((и ещё строшнее и больнее вспоминать уже патереные прожитые в пустую годы.. и вдобавок это настоящие в катором у меня нет не чего вапще кроме пустоты и боли( и комплекса неполноценности каторый настока сильный что просто душит мну и мне не справится с ним

писать не чего тут вапще нечего .. на душе как то не спакойно не приятно боьно такое чувство что она счас разлетится на кусочьки хочется плакоть а нечем а когда всётаки паевляется слиза то глазам больно становится .. чувство отчаинья обречённости но это ещё не самое страшное . страшно то что я всегда себя чувствую не каму не нужной некчёмной. страшно то что я уже кроме этой боли отчаинья обречёности и ненужности больше не чего не чувствую я забыла как это радоватся смеятся и улыбатся паностоящему а не натягивая маску на лицо что я делаю всегда натену на ся давольную рожу и хажу и улыбаюсь сквозь слёзы .тошно уже от всего этого от такой жизни. одна чёрная пустота в нутри меня и больше не чего.... я уже пачьти 7лет не влюблялась па ностоящиму хотя очень хочется мне не передать словами как я хачу влюбится а нет не выходит что то внутри мешает не даёт не знаю может прошлое вернее неудачи прошлые безответная любовь каторая принисла стока боли может васпоминания об этом не дают снова палюбить может страх мешает я не знаю. тока боль пустота и страх и больше нечего нет страх что всё так и останется как щас страх остатся не нужной я веть не так много и хачу вазможно для мя это слишком много раз у меня этого нет и как не палучить этого ..мне больно и страшно очень страшно я баюсь остаться одинокой одной на всегда я очень этого баюсь .. самое плохое что мне нескем паделится этим в реале приходится терпеть и держать в себе всё это от чего становится ещё хуже.. зачем я это пишу сечас не знаю выговарится хочется очень сильно я знаю что не паможет ноо пишу завтро скорее всего буит ещё хуже...устала я очень от всего этого от этих переживаний нервов бесконечных депресий и стресов от бесконечных неудач от того что все маи чувства остаются не понитыми и над ними смеются и издеваются что не кто не хочет ответить взаимно на маи чувства устала я от всей этой гатости и хачу отдохнуть хоть чучуть отдохнуть от всего этого немножко

сама ся ненавижу чтож за тварь то я такая не чего не магу добится в жизни неудачьница некчёмное существо не навижу себя за всё это

млин месиц не жаловалась пачьти не каму и что вы думаете тпрь так пагано ппц просто а моит я не заслужила счастья не зделала в жизни не чего чтоб заслужить его вопщем не наю я что мне дальше делать

плохо так что кричать хочетцо ((((((

терять нечего так что вывод прост надо что то делать)

Решила пайти ва банк либо всё либо не чего в голове одни мысли каторые перемешались и я в них запуталась начну с нуля пака что не знаю как одни вапросы и не одного ответа и куча страха и сомнений надеюсь завтро смагу сказать чтонить болие вразумительное ....

всё сил нет коончилися измучилась я лижу на кровати целыми днями и вставать не хочется да и не зачем вапще жить не хачу это не жизнь а пытка не фига не чё не изменитцо не когда и не врите что всё наладитцо не фига не наладитцо нет не радости не интереса от жизни зачем вапще мне жить?

вот сижу щас не фига не спитцо и думаю пачемуж у мну не скем не чё не выхоит не ну канешно прошлое сказываетцо но его моно убрать кроми мну о нём не кто не нает кроми мну значит это не главное тогда что в чём причина может в том что я всегда тароплюся стремясь пастроить отношения с человеком не разобравшись и не приглидевшись? а может патомушто я всех васпринимаю как женихов? а моит патомушто я баюся парней до дрожи и мне трудно общатцо особенно с незнакомыми и мало знакомыми и начинаю нести чуш говарить глупасти? а может патомушто у мну нет опыта в этом деле? моит патомушто я робкая скромная стиснительная и всего баюсь? а может ещё есть причины и я их не замечаю просто? хм незнаю наверно ндо прекратить думать и начать делать что то но опять же делать не думавши моно таких дров наломать вопщем я запуталась уже в собственых мыслях одни мысли говарят об одном другие о другом и к чему склонятцо я незнаю