Настроение сейчас - игривое настроение чевота хочется а чево не пайму.

вот прикинте люди сижу сёдня и от безделья весь день пачти ники для линейки придумываю докатилась блин)))) самое интересное в голову одни пошлости лезут придумала вроде болемение норм (вмаём панимании норм)терь думаю как написать англискими буквами но па руски задачка не из лёгких наша буква ц не как не хочет писатся из англиских .....я и не думала что ва мне стока пошлости аш даже стыдно стала както

вот читаю днивники у людей все чемуто радуются и задаюся вапросом а пачему я так не делаю? пачему не радуюся? пачему так? все как то ищут пазитив ва всём а я его не вижу вапще и тоже вапрос пачему я не вижу этот пазитив? вот что мешает радоватся жизни? пачему не магу как все жить? вижу тока плахое везде из за этого депресия вечная а самое плахое что многие хатят памочь пишут что то а до мну не доходит что они имеют ввиду? и как это зделать? с чего начать?я не знаю что делать ((((((((((

Настроение сейчас - хачу павесится

сижу сёдня грущу думаю ппц ищё немного и до суицида дайдёт думаю надо както отвлечся решила схадить кавонить чёнить пасмьтреть спросить вспомнила про одного парнишку вроде нармальный был да и говарил на днях что чёта еся у него новое ну собралась причупырилась пришла в дверь паторобанила открыл он мну увидел и лицо у него перекасила я стаю и думаю млин зря припёрлась он мне чё надо?
я ему Лёш у тя есть чёнить пасмотреть а?
он нету не чего
а у самого глазёнки бегают думаю врёт и улыбается ещё так ехидно я думаю точно жопит
я ему нулано тогда пайду я
он давай шуруй
и дверь захлопнул вот такая вот штука палучилась сёдня

В колонках играет - не чего
Настроение сейчас - злая готова сама ся удавить

вот влад говарил да все говарили канчай ся желеть перестань ныть хватит гнобить себя и в угол загонять а я вместо то того чтоб встать расправить крылья и идти вперёт ещё больше ною скулю жалуюся и ищу повод чтоб не чё не делать придумываю отмазы для себя самой чтоб тока не чё не делать желею ся всё время палец а палец не ударила а туда же хачу всего и сразу драть мну надо дуру бесталковую

думала что у мну падруга есть на деле вышло что нету да так всегда бывает

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - плахое

хатела пагулять утром схадить пагода солнечная гулять и гулять тока не пашла не куда падумала и не пашла смысл идти в маём раёне вапще делать нечего на скамейки сидеть тока в город ехать смысла тоже нет пасижу в центре на скамейки минут 10 и дамой паеду падумала и не пашла не куда смысла всёровно нету в этом(((((

вчера решила что с сегоднешнего дня начнуу новую жизнь нармальную как нормальных людей сразуу паивилась а смысол а зачем что то начинать если всеровно всё закончится словами и записью в днивнике патом решила папробовать настроилась на харошие несматря на то что влад испаганил всё настроение вопщем проснулась утром вроде всё норм настроение было нормальным я даже падумала что стоит вечерком куданить схадитьпагулять немного патом мать папросила сьездить с ней в город за прадуктами и всё такое ну паехали всё замечательно было пака она не начила трындеть что на меня все парни пялятся я иду и думаю еслиб это было так яб не мучилась так и стока времени я ей говарю не выварачивай мне душу и из неё тут как папрёт что это я сама се жить не даю и тд и тп что ей внуков хочется а я всё как манашка живу что не дождатся ей внуков я иду и думаю счас прям всё ей высказать или до дома патерпеть а она идёт и давит на меня вопщем закончилось тем что я отдала ей сувки и пашла в парк реветь вот блин новая жизнь здорова просто эта новая жизнь закончилась не успев начатся и так бывает всегда ктонить задушит всё харошее всё то харошее что собирала по крупицам вот я и думаю а стоитли продолжать баротся если даже собственая мать срубает все папытки что то зделать на корню я вот и думаю а может смирится с тем что есть и сущиствовать дальше жить жизнью растения или ещё пытатся баротся? я не знаю что делать может я что то не так делаю может не так себя настраиваю на пазитив может ещё что не так вот если задуматся то многие говарили что я красивая и всё должно палучится вот тока не палучается все с кем я пыталась пастроить отношения меня просто паслали пыталась баротся со сваей стеснительностью пыталась знакомится с парнями опять один неготив был все отшили вот и начила думать а может просто врут что я такая симпатичная врут чтоб успакоить мну? я не знаю где здесь правда а где враньё но пака не чего харошего небыло есть тока целый ишилон неготивного опыта за пличами и не грама палажительного да и баротся за сваё счастья я не умею и не панимаю как делать это и что делать надо а щастья хочется очень хочется вот пажалуй и всё что я хатела сказать

вот праснулась сёдня в 9.00 открылся тока один глаз пачемута увидела серый мир в комнате и серое небо за окном вспомнила что я неудачница и от этой мысли глаз закрылся обратно стала думать над тем что вчера сказал влад не чего не придумав уснула снова проснулась около14.00 от того что какая то сволочь званила в дверь я завернувшись в адияло вся растрёпаная папёрлась открывать открыла а тама мент чтоб ему пусто было чёта стал спрашивать про саседа наверно тот от армии апять касит не чего толком от меня не дождавшись мент свалил....наверно решил что я наркоманка какаянить а теперь от этого пересыпа у меня голова балит как от недельного запоя щас допишу и пайду дальше спать

Настроение сейчас - да а каком настроение вапще может идти речь

хочется чёнить написать а писать не чего вапще каждый новый день в точности павторяет предыдущий весёлая жизнь не чё не скажеш

устала я от такой жизни(((( не магу больше паганое чувство адиночества обречённости и не каму не нужности ....может ктонить чёнить всётаки падскажит что моно с этим зделать?

вот сёдня одногрупника встретила он мне расказывал про ся а мне и сказать нечего(вот у всех всё наладилась и работа каторая их радует и личная жизнь ключом бьёт а у меня работа на каторую я иду как на катаргу а личной жизни вапще нету не чего у меня не налаживается

народ напишите как мне с депресией баротся как на паложительный результат настраиватся

В колонках играет - не чево
Настроение сейчас - плохое

инет вроде наладила но вот душа всеровно балит я не знаю что делать с этим эта боль мешает мне жить нормально и я сама ся настраиваю на негатив люди падскажите кто чё может что мне делать как ся запрограмировать на пазитив на успех а то адни неудачи у меня яветь тоже хачу жить и радоватся жизни

я так не магу эта депресия меня доконает мне паговарить не скем даже и мать пастояно в разьездах с работай со сваей кашмар мне наверно к психиатору пара уже я лежу на деване укрывшись с головой свернувшись в клубок меня тресёт всегда и холодно слёзы сами катятся это не жизнь а жалкое существавание ещё и с инетом терь что то вапще ужас и за что мне все это что зделала

Настроение сейчас - кашмарное

люди памогите падскажите у мну инет взбисился качает пезперебойно трафик даже если не чё не жать не трогать памогите что моно зделать мне без инета вапще туго буит

совсем хренова душа вся вывернута и болит постоянно и не чего не помогает все хуже и хуже с каждым днем и конца этому не будет похоже

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - такое что хочется павесится

ну вот еще адин паршивый день в этой поганой жизни

Настроение сейчас - ниже плинтуса

еще один день точно такой же как и предыдущие адин в адин нет не одного намёка на перемены.Каждый день плохое настроение,депресия и мысли тока о плохом меня это просто падовляет я устала так жить сил нету терпеть всё это да тока всеровно всё буит также как щас я не знаю что мне делать.И чё я это пишу всеровно не каму не интересно это не кто читать не буит и не кто не чё не падскажит да я и не жду не чего не от каво я уже смирилась с этой жизнью так что напливать уже на всё самое страшное что у меня нет радости от жизни меня не чего не радует не интересует да и жить то не хочется

Настроение сейчас - отвратительное

Я себя счастливой не считаю на то есть причины и как исправить положение и стать счастливой я не знаю много чего пробовала но не помогло сейчас отчаялась сильно и смирилась с тем что есть.

Одинокая и не каму не нужная(