писать не чего тут вапще нечего .. на душе как то не спакойно не приятно боьно такое чувство что она счас разлетится на кусочьки хочется плакоть а нечем а когда всётаки паевляется слиза то глазам больно становится .. чувство отчаинья обречённости но это ещё не самое страшное . страшно то что я всегда себя чувствую не каму не нужной некчёмной. страшно то что я уже кроме этой боли отчаинья обречёности и ненужности больше не чего не чувствую я забыла как это радоватся смеятся и улыбатся паностоящему а не натягивая маску на лицо что я делаю всегда натену на ся давольную рожу и хажу и улыбаюсь сквозь слёзы .тошно уже от всего этого от такой жизни. одна чёрная пустота в нутри меня и больше не чего.... я уже пачьти 7лет не влюблялась па ностоящиму хотя очень хочется мне не передать словами как я хачу влюбится а нет не выходит что то внутри мешает не даёт не знаю может прошлое вернее неудачи прошлые безответная любовь каторая принисла стока боли может васпоминания об этом не дают снова палюбить может страх мешает я не знаю. тока боль пустота и страх и больше нечего нет страх что всё так и останется как щас страх остатся не нужной я веть не так много и хачу вазможно для мя это слишком много раз у меня этого нет и как не палучить этого ..мне больно и страшно очень страшно я баюсь остаться одинокой одной на всегда я очень этого баюсь .. самое плохое что мне нескем паделится этим в реале приходится терпеть и держать в себе всё это от чего становится ещё хуже.. зачем я это пишу сечас не знаю выговарится хочется очень сильно я знаю что не паможет ноо пишу завтро скорее всего буит ещё хуже...устала я очень от всего этого от этих переживаний нервов бесконечных депресий и стресов от бесконечных неудач от того что все маи чувства остаются не понитыми и над ними смеются и издеваются что не кто не хочет ответить взаимно на маи чувства устала я от всей этой гатости и хачу отдохнуть хоть чучуть отдохнуть от всего этого немножко