Ох, давно же я не писал. Времени прошло уйма, событий и того больше. Всё изменилось и в моей жизни и в жизни других людей: друзей, родных, знакомых и тех с кем я и не знавался вовсе. Хорошо это или плохо?! Да хорошо наверно, иначе жить было бы скучно и неинтересно! Новые знакомства, новые интересы, новые цели, но старые правила и древние законы.

Учёба в университете безумно интересна, но ещё более безумно выматывающая. Спорт - он не покидал меня последние 2 года ни на день, впереди много побед и много высот которые ещё предстоит покорить, потратив не одну сотню часов в тренировках. Музыка! То что было самым прекрасным искусством для меня,  по прежнему даёт мне прилив сил и помогает преодолеть трудности. И все чаще по вечерам под звуки Lacrimoza Моцарта я вспоминаю старое время,  школу, друзей, все как в тумане, все недостижимо, все прошло.

Я тоже стою на распутье, и я ещё не решил какой дорогой пойду и с кем. Я чувствую очерствение и оледенение всей моей души, я не знаю что поделать с собой, правда. Это непреодолимо, потому что это и есть Я.  Я стал другим, весь мой старый красивый мир рухнул похоронив под своими обломками красивые и романтичные идеалы. Я - сын своего века, как механизм заведенный безумным мастером, живу по некоему алгоритму, под названием жизнь. Но иногда удается убежать от этого, остаться одному, в парке, где тихо, завывает холодный осенний ветер и яркая янтарная листва устилает землю, рядом небольшой пруд, над ним стелится легкая дымка, в небе светит бледный диск луны, его сияние плавно переходит в тусклый, дребезжащий фонарный свет, На глазах наворачиваются слёзы и в этот момент ты понимаешь что живешь и что жизнь прекрасна, и что надо лишь только потерпеть и все изменится, и на обломках старого мира взойдут новые красивые цветы, появятся новые ароматы, ароматы жизни.

Я понял что самое дорогое что у меня есть, это моя семья: мама, папа, брат дедушка и бабушка., и что всю свою жизнь я должен быть рядом с ними иначе она утратит какой либо смысл. Сейчас я чувствую в себе силы, я чувствую этот запах и вкус новой жизни, и я буду идти вперед! Я буду жить как человек а не как машина, даже в наш 21 век.

Ночь. Гроза разошлась не на шутку. Дрёма, не уснуть. Священник спит рядом.

Ах ты чёрт! Сквозняком выбило форточку. Жуть, мощные порывы ветра буквально разбивают ее о стенку. Быстро подбежал. Захлопнул. За дверью слышен скрип. Чьи-то шаги. Страшно, может свалить пока не поздно?! Сверток, книги нет, на столе, под столом, нигде. Куда он её дел? Спит как мертвый - неподвижно, странно, почему он не проснулся от такого жуткого ветра. Подошёл. Смешно, на диване никого нет. Тогда понятно чьи шаги раздавались. Подошёл к двери, хотел открыть, но услышал странный звук. Что-то большое упало на пол. Прижался ухом к двери. Ничего не слышно из-за этой проклятой грозы. Подглядеть тоже нет шансов - темно. Медленно открываю. Виден тонкий лучик света из комнаты с иконой. Иду туда. Поворачиваю, никого, и темно. Чёрт! Откуда свет?! Вспышка и крыша будто раскололась. Когда же наконец кончится этот дождь?! Слышу как хлопнула дверь - в "спальню" похоже не вернуться. Сел в угол, подобрал ноги. Думай. Странный глухой стук об пол, ещё один, и ещё, будто кто-то идет на ходулях. Стук все громче. И вот от его источника меня отделяет лишь тонкая стена. Это просто комшарный сон! Быстро вскакиваю на ноги и заворачиваю туда откуда должно было прийти это нечто. Ничего! Пустой коридор! Я схожу с ума. Так стоп. Что это за место? Каменные стены. Факелы. Да где я чёрт побери?! Чуть виден свет в конце коридора, дрожит, наверно от огня. Факелы зажечь нечем. На ощупь вперед. Споткнулся. Быстро вскочил на ноге. Слышно странное пение. Свет не становится ярче. Вновь слышу эти жуткие шаги, только теперь у себя за спиной. Срываюсь на бег. Свет кажется всё дальше, а шаги все громче и ближе, падаю! Чёрт! Ползу; поднимаюсь; бегу. Какя-то чёрная дыра промелькнула справа. На ощупь вошёл в коридорчик. Шаги стихли. Пение, совсем забыл про него, оно все так же далеко. Ведь этого не может быть! Всё это у меня в голове. Где-то будто опять выбило форточку ветром, жутко воет. Мне страшно.

Перевожу дыхание. Замечаю красные точки в темноте. На уровне моего пояса. Что это? Глаза? Некуда бежать! Вновь шаги в коридоре, точки все ближе, кажется будто я чувствую дыхание этих существ. Чёрт! О Боже... это всего лишь крысы. А я как-то оказался на пояс ниже пола. Так стоп. Кажется я понял, ведь я свернул. Ещё два коридора, только выше. Думай. Решил! Возвращаюсь. Ха! Хахахаха! Упал на пол. Я в спальне. Форточку выбило, закрываю, опять шаги в коридоре! Книги нет! Священника тоже! Что происходит?! Одним ударом выбиваю дверь и быстро вбегаю в комнату с иконой! Мой Бог! Иконы нет, ничего нет, лишь огромное полотно с каким-то существом на нём. Что это? Демон. Думай. Ночь. Дождь. Машины. Церковь! Откуда церковь! Ее никогда не было на том месте. Шаги в коридоре застали в расплох. Не успеть спрятаться. Пячусь. По спине мурашки, полотно сзади. Я сошёл с ума! Две руки опускаются сзади на плечи! Какая жуткая сила! Обороачиваючь! Священник. только глаза у него пустые. Вспышка грохот! Пытаюсь вырваться из его объятий. Тщетно, он как из стали. Вспомнил про шаги. Просто ходули, ничего больше! Ходули в воздухе. Паника! каким то чудом освободил одно плечо ударил его, но там никого пусто. Я один кромешная тьма, маленький участок освещен. Доползаю. Книга. Библия. Хочу поднять, но теряю равновесие и падаю, в бездну. Упал. Коридор сзади стена, двойной коридор. Шаги, из обоих концов в мо. сторону. Слабый красный свет во кридорах, ничего не видно. Шаги жуткие, как будто когти клацают о камень. Тени, огромны в мою сторону будто тянутся огромные лапы. Падаю на пол. Всё. Конец.

Шаги вдруг стихли. Удивился. Слегка приподнялся. И тут жуткий пронзающий душу вопль. Две огрмные тени с обоих концов коридора начинают расти заполняя все собой. Я в ловушке. Уже чувствую как к моему горлу тянется что-то... Огромная пасть с тысячью острых как бритва клыков метнулась мне в лицо, я ничего не успел сделать. Лишь адская боль пронзила все моё тело. Я быстро потерял сознание.

Я проснулся где-то ближе к 8 часам. Священник уже согрел чай и ждал меня к завтраку. Сон... это был всего лишь сон...

Встал. Одел куртку. За окном: солнце, сыро, но уже лучше. Странно. На форточке следы как от ударов. видимо ночью ее и вправду выбило. У священника забинтована рука. Ладонь. Спрашиваю как он так. Говорит ночью, разбил чашку с чаем. Смешно. Хватаю книгу. Без слов. Убегаю. Открываю дверь. А там опять этот коридор, и свет в конце, шаги за спиной и священник где-то впереди. С красными глазами, и смех, жуткий пронзающий душу и тело смех...

Дождь. Тусклый фонарный свет. Вечер. Иду вдоль дороги, машины, скорость. Забрызгали, гады. Дождь усиливается, перехожу на бег, надо же, церковь. Яркая вспышка и жуткий грохот. Встану под козырек отдохну, авось ослабнет. Лучше зайду внутрь.

Легкий стук двери, и звук шагов. "Мне надо переждать дождь", - сказал я в пустоту. Тишина. Скамейка. Сел. В руках сверток, книга, интересная, про вампиров. Почти ничего не видно - слишком темно. Дождь никак не слабеет, внутри никого, странно. Решил пройтись. Очень маленькая церквушка. Икона, горит, две свечки. Стукнула дверь, на улице опять громыхнуло. Вошёл священник. Увидел меня, удивился, поздоровался. Помолчали. Я вякнул про дождь, он махнул рукой, пригласил в какую-то комнатку. Поставил греть чайник, я отпирался, но делать нечего. Пьем чай. Спрашивает как меня зовут, вот и познакомились. Смотрит на сверток, рассказываю про книгу, спрашивает можно ли посмотреть, да я и не против. "Стокер", - улыбнулся он. "Ага", - с деланным безразличием ответил я. Через несколько минут разговорились, интересный он человек оказывается, столько знает об истории и в политике разбирается. Спрашивает откуда я, говорю местный, попал под дождь, говорит не помнит меня - редко здесь бываю, а вернее впервые. Тут он спрашивает меня очень странную вещь, хочу ли я остаться на ночь тут. Круто, всегда мечтал, хотя до дома и недалеко, согласился остаться, все равно никто не ждёт. Молчание.

Ну надо же, Илья решил написать в дневник. Видимо он окончательно тронулся, и ему так плохо, что он не может ничего в себе держать. Назову свои следующие странички исповедью глупца;) так противно, что некому пожаловаться, некому сказать, как на самом деле все хреново)) Да все классно, просто ты Илья зажрался и с жиру бесишься. Когда со мной кто-нибудь говорил о моих делах, о моих мыслях?! Не помню, зато, хотя и реже, ко мне прибегают со своими проблемами, с плохим настроением, чтобы я помог) Люди! Кто-нибудь мне звонил в течение последних пол-года? Ну кроме Насти конечно... наверно я запамятовал)) я такой, я умею)) Знаете как бывает: наливаешь в стакан немного счастья, и не успеваешь его выпить, а оно портится, покрывается плесенью и начинает цвести, как лесной пруд, заросший тиной. Мне всегда казалось, когда я смотрел на своих родителей, что по-другому случится не могло, что они на всю жизнь вместе, помогают друг другу, друг друга дополняют... мама всегда была папиным "двигателем", силой которая помогала ему. Пробиться из рядового менеджера до финансового директора, без нее он бы не смог. Триумф или поражение -  семья остается целой, все ненастья бьются о нее как волны о каменный берег, но скоро придется покинуть дом, и начать строить свою собственную жизнь, и в тот момент надо будет задуматься, а какой человек будет идти рядом с тобой, надежен ли он, и любит ли он тебя ради тебя, а не ради своего удовольствия...

Что-то ты Илья совсем нынче плох(( Ты сходишь с ума, и работаешь по какому-то непонятному даже тебе принципу, принцип АМЁБЫ...

Я плох?! Я в прекрасной форме, я почти поступил в ВУЗ, остались лишь некоторые формальности! Я должен быть самым счастливым на Земле человеком)))

Быть должным быть кем-то не значит им быть... когда ты послений раз читал? Ты ещё не разучился воспринимать художественный текст? Формулы, физика, точные науки, камень и лёд, ты деградируешь. Всё в тебе атрофировалось! Вернись обратно!

Трибуны кричат, ревут, хлопают! Рука друга медленно опускается на плечо. Убить, порвать, быть первым только первым... "Посмотри мне в глаза, - сказал он: без пощады, без колебаний, только золото!" Встаёшь перед столом, сердце безумно колотится в груди, противник оценивает тебя, ты это чувствуешь... "Золото! Только золото..." - ты шепчешь про себя. Локоть на подушке, захват; голос судьи; вас поправляют; никто не хочет уступить даже до начала схватки; руки вспотели; напряжение нарастает и вот эта секунда... "Ready! Go!"

Ты открываешь глаза, ты дома, и у твоего противника осталось меньше недели перед вашей  настоящей встречей... 17 ноября... нужно собраться, сконцентрироваться... быть первым...

Выходишь холодной лунной ночью на улицу. Никого. Ты совершенно один. Где-то в горле застрял сдавленный крик. На глазах слёзы. Ты пытаешься бороться с собой, но боль слишком сильна. Ты бежишь, бежишь от самого себя, забегаешь за угол сталкиваешься со случайным прохожим, он говорит тебе что-то нелицеприятное, тебе все равно, ты бежишь дальше. Бежишь через небольшой парк, вокруг скрученные осенним холодом деревья, где-то листва ещё не опала, все равно. Ты бежишь, спотыкаешься о какую-то корягу, падаешь. И начинаешь плакать. Плачь переходит в рыдания... Ты из последних сил сопротивляешься этой агонии, но в конце запрокидываешь голову назад и вся округа оглашается страшным криком, криком боли и отчаяния... Ты опускаешь голову, твои плечи всё ещё содрогаются от немых рыданий, слёзы стекают по щекам и падают на грязную листву. Ты один и лишь твой крик, много раз отраженный пространством, слышен вокруг. Затем ты начинаешь хватать траву руками, вырывать её из земли, ты падаешь, ты уже лежишь, зарываешься в листве и рыдаешь. Тебе не хватает воздуха, ты задыхаешься, и никого нет рядом. И тут на какую-то долю секунды ты берёшь контроль над собой, подымаешься и вновь бежишь, но парк превращается в рощу, потом в лес, и уже деревья не пускают тебя дальше. Ты в отчаянии, что делать?! И тут на смену горечи приходит гнев, ты широко разводишь руки в стороны и твой новый крик подобен рёву раненого зверя. Ты теряешь равновесие, тебе не хватает воздуха, ты падаешь и засыпаешь .

Луну постепенно обволокло облаками, пошёл мелкий, холодный дождь. Ты лежишь и чувствуешь , как небо плачет вместе с тобой, но в груди уже нет этой боли, она притупилась, ты освободил её. Теперь только тяжесть и скорбь.

Ты открываешь глаза и видишь перед собой силуэт волка. Ты испуган. Быстро приподнимаешься на руках, но зверь спокоен. Ты смотришь ему в глаза и видишь в них такую же боль одиночества. Какое-то время вы неподвижны, потом он отворачивается от тебя и убегает прочь.

Ты пытаешься привести мысли в порядок. Куда идти?! Домой, к людям которые тебя любят?! Да... Встав и отряхнувшись ты начинаешь свой путь обратно, а твой крик так и живёт в пространстве, крик твоей души...

Одинокий волк - это больно, но это и честь с другой стороны. Я не жалуюсь на одиночество, просто чувствую себя в шкуре именно этого животного. К чему писать дальше о моём демоне, когда и так всё ясно, он вновь вернулся в ту самую аллею, но не для того, чтобы умереть ещё раз, а чтобы навсегда осводиться от оков чувств. Пафосно, да?! Но, по-другому не получается.

На меня уже давненько не сваливалось в один день столько всего, и сегодня знаменательная дата, все точки над "i" раставлены, я проиграл везде, но этого и вправду недостаточно, чтобы меня сломать, я просто вырвал эту страницу, смял её и бросил на дно воспоминаний, я старался, я желал, мне просто не повезло *горько улыбнулся*... Старался за друзей, молился за себя, видно так даже лучше, говорят страдания очищают человека, делают его сильнее, что ж... Это правда, сегодня я это понял, если не свалится такая беда под которой тебя раздавит, то ты станешь сильнее, упрямей и целеустремлённей.

Я люблю тебя, жизнь, за то, что ты единственная дама в этом мире, столь непредсказуемая, нежная, ласковая и жестокая, за то, что ты никогда не предашь, не изменишь, за то, что ты и я - одно целое и никто не вправе тебя у меня отнять.

Там так интересно в этом омуте чувств, тебя в него утаскивают и оставляют там совершенно одного, воешь на луну, скалишься на прохожих, а когда выбираешься из омута клянёшься, что никогда никому не позволишь утащить себя на его дно ещё раз... Проходит время ты опять на его дне, опять клятвы, проклятия и вой, только теперь ещё и ненависть, злость на себя. Клянёшься себе в том, что ты эгоист, а потом понимаешь, что хочешь счастья другим и лишь немножко себе... ан-нет нельзя, ты же волк, тебя боятся, от тебя бегут. Ну и пусть, никогда не опущусь на колени, никогда ни за кем не буду бегать! ЕСЛИ Я ВАМ НУЖЕН, Я К ВАШИМ УСЛУГАМ, В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ КАТИЛИСЬ БЫ ВЫ К ДЬЯВОЛУ, НЕ ПОЗВОЛЮ МУЧИТЬ СЕБЯ, И ГОНЯТЬСЯ НИ ЗА КЕМ НЕ БУДУ, НИКТО МНЕ НЕ НУЖЕН, ДРУЗЬЯ У МЕНЯ ЕСТЬ, МОЁ СЕРДЦЕ, МОЯ ДУША - МОЁ ЦАРСТВО!

Я свободный человек, и не думайте, что можете управлять моими чувствами.........