В колонках играет - Тимур Шаов - Пропала Белая Машина
Настроение сейчас - : )

Ой, давненько же я сюда не заходил. А все она, подлая, работа. Последнее время приходилось работать по гарфику- день в поездках по стране, день в офисе разгребая текучку. И так почти весь последний месяц. Дочка стала забывать как папка выглядит. Любимая после того как я приходил домой, всеми силами пыталась удержать меня от того, чтобы я прилег на диванчик, т.к. с завидным постоянством в момент, когда тело принимало бюолее менее горизонтальное положение я сразу отрубался. И вот - о чудо- я уже третий день спокойно работаю, безо всяких командировок. В результате появилась возможность вас поприветствовать.

В колонках играет - Queen Innuendo
Настроение сейчас - Уже хорошее

Здравствуйте, дамы и господа. Давненько не бывал я здесь. Работа, учеба, дом. Ни минуты свободной. Дома, конечно, хорошо все, но оттого, что мало времени провожу с моими любимыми девочками - еще хуже становится. Настроение паршивое. А сегодня утром прислали ссылку. Я сходил и так хорошо на душе стало. Сходите и возможно вам тоже станет лучше : http://dpillow.nm.ru/smile.html

Люди добрые! Не дайте пропасть. Мне по английскому задание задали на тему, "Как моя жена помогает мне в моих стремлениях на пути к становлению меня как бизнессмена и топ-менеджера". Жена помочь отказалась, ссылаясь на нехватку времени. (Самому мне кажется, что иногда она мне даже мешает. :D )
Прошу вас, помогите. Кто и как помогает своим друзьям и близким в их начинаниях. Ответы на английском языке приветствуются. HEEEELP
P.S. В долгу не останусь.

В колонках играет - Иван Смирнов - Страна, где ночует солнце
Настроение сейчас - оттаиваем потихоньку

На улице за 30 мороза и у тебя не завелась машина? Оказывается это не самое страшное. Вот кадры из швейцарского местечка Versoix недалеко от Женевы.

Дорогие друзья !!!

Поздравляю Вас с Рождеством и Новым Годом !!!
Желаю Счастья, здоровья , семейного благополучия.
Желаю успехов в вашей нелегкой работе,
Пусть Вас уважают начальникии любят коллеги,
Пусть строгие руководители молятся на Вас ,
Пусть Ваши зарплаты растут,
А клиенты благодарят за высочайший уровень всемирного сервиса,
Смейтесь над конкуррентами и давайте им отпор,
Желаю успехов в фитнесс-клубах, новых впечатлений на отдыхе,
Рыболовам-любителям - больших уловов,
Аквалангистам-дайверам - нескончаемого кислорода в баллонах,
Сноу-бордерам - мягкого снега,
Дорогим дамам желаю круглогодичного шоппингаи повсеместных распродаж,
Желаю отметитьпраздники так, чтобы впечатлений хватило на весь будущий год !
Пусть дед Мороз сложит для Вас под новогодней елкойморе подарков,

Пусть сбудутся все Ваши мечты,
С Новым Годом и Рождеством .

Данке шен за симпу, наш немецкий друг. Буду и дальше совершенствовать свою сообразительность

Г-ну Кроликову К.П. благодарность с занесением в личное дело. К труду и обороне от врагов животных будь готов.

В колонках играет - DM - Just Can't Get Enough
Настроение сейчас - в ожидании праздника и праздничного ужина

Прислали. Захотелось сразу поделиться. Если что не так, звиняйте люди добрые

http://www.busybus.co.uk/design/xmas_santa.swf

В колонках играет - Тимур Шаов - Ода Пиву
Настроение сейчас - по прежнему хорошо и радостно на душе.

Выражаю огромную признательность Светке Яблоковой и К.П. Кроликову за поздравления. Спасибо вам, дорогие друзья...Стас, вычеркивать из списка ничего не буду.

В колонках играет - QUEEN Love of my Life
Настроение сейчас - обалденное

УРА!!! к нам наконец пришла зима. Наконец-то нет этой мерзкой слякоти на улицах. -20, солнышко светит, снег искрится. Красота. Правда были опасения, что утром могут быть сложности с машиной, но ей видимо тоже надоели постоянные оттепели и завелась она с полпинка. Красота. А вечером на хоккей на морозце. Поорать и домой, к любимой. Она сегодня грозилась мне приготовить что-то сногсшибательное. Прямо не терпится уже

Пришлось мне в субботу ехать в соседний город везти представителей нашей доблестной КП Ульяновск. Дорога была хорошая, так что ехали немедленно. Примерно на половине пути есть пост ГАИ. Метров за 300 до него стоит знак ограничения скорости 40 км. Я как правильный сбросил скорость и поехал даже медленнее. То же самое сделал водитель едущей сзади меня вольвы. Так дружно мы подъехали к посту, где нас и остановили. На мой удивленный вопрос "Что же такое случилось? Уж не с Рождеством ли хотят меня позравить?" Мне под нос сунули радар со страшной цифрой аж в 57 км/час. Второе показание радара для второй машины 52 км/ч. Мы оба обалдевшие. Рядом со мной сидит опытный водитель, который по счастливой случайности смотрел на мой спидометр и видел, что я ехал по правилам. Тут то все и началось. На мое восклицание "Не может быть" гаишник упрямо тыкал в нос радаром. Самое ин тересное, что второй водитель ему тоже сказал, что мол я ехал 38 км и никого не трогал. Подумав, гаишник отдал ему документы, сделал устное внушение и отпустил с Богом. На меня же посмотрел как на врага народа. Вероятно произошло это от того, что я поинтересовался документами на радар и наксолько он точен в своих показателях. Естественно, я был несколько зол @#$% , т.к. мы немного опаздывали. Вероятно мой тон представитель власти расценил как наезд, решив в результате пойти на принцип. Следующая моя фраза добила его окончательно. Сообщив, что мало того, что я сам не дурак ехать перед постом с нарушением правил, но и человек, сидящий со мной рядом тоже не похож на дурака. Из этих слов мент сделал замечательный вывод - раз мы себя дураками не считаем, значит дурак он. А это уже оскорбление при исполнении. И направился в сторону поста вызывать группу захвата для ареста как ему наверное показалось террористов. Пришлось подключиться прессе, тем более в наличии имелась бумага за подписью главного областного ГАИшника оказывать всякое содействие представителям сего. В результате этого обвинение в терроризме было снято. Однако обвинение в нарушении ПДД оставалось актуальным. В этот момент он еще обнаружил, что машина у меня служебная и попросил показать ему путевой лист и все такое. По счастливой случайности у меня путевка оказалась. Осталось туда вписать дату и мою фамилию. После этого гаишника очень заинтересовало отсутствие штампа медицинского работника о том, что перед выездом я не был пьян и все такое. (интересно, где бы я ему взял ранним утром да еще и у себя дома медрабртника). Обрадованно сообщив, что сейчас кроме штрафа за превышение еще и оштрафует руководителя моей организации (коим собственно я и являюсь) на 12000 рублей. Сказав это он почему то успокоился и стал мне плакаться, что ему 4 месяца до пенсии осталось, что задолбался он уже на дорогах, что их заставляют останавливать и выписывать штрафы даже за непристегнутые ремни, не говоря уж о превышении скорости и вообще, если бы я молчал и со всем соглашался, то он бы меня давно отпустил. Пришлось напомнить ему, что я не согласен с нарушением. Почему то в этот раз моя фраза его не разозлила и он начал мне демонстрировать работу радара. Все машины как одна шли со скоростью 36 км/час. Поговорив со мной еще и поняв, что я в принипе неплохой мужик, он вручил мне документы, сказав при этом, что есть все-таки фокус, способный увеличить показания нав радаре примерно на 10-15 единиц. Но секретов не раскрыл. Получив документы я все таки еще раз поинтересовался, можно ли глянуть хоть одним глазком на документы на радар. Хитро улыбнувшись он сообщил, что смотреть там не на что, срок испытаний истек в октябре. Надо бы его поверить, но некогда- работа кипит. И вообще, таких умных как я ему последнее время не попадалось. Остальные все верят на слово. Пожелав мне счастливого пути, этот лейтенант пошел нести свою трудную и нелегкую службу.
Когда через три часа мы ехали назад, перед постом я на всякий случай пропучтил перед собой "девятку" с самарскими номерами. Судя по моему темпу, подъезжал он к посту также не более 40 км/ч. Его естественно остановили, на меня же посмотрели как на старого знакомого. Разве что честь не отдали.
В общем, люди, не спорьте с ГАИ, если куда то торропитесь. Мы просточали почти полчаса из-за мелочи

В колонках играет - QUEEN Made In Heaven
Настроение сейчас - в ожидании праздника

Приветствую Вас, новый постоянный читатель, Анатолий Иванов. И огромное мерси за совет...

Люди. Спасите. Близкий мой человек подсел на суши. Она поглощает их ежедневно в неописуемых количествах. Расскажите какие-нибудь страшилки про сыроедение рыбы. Может это спасет меня от разорения

Сам я не поэт, поэтому в поисках поздравлений к наступающим праздникам нашел в сети такое замечательное стихотворение.
Сразу на душе легко и празднично стало...
С праздником наступающим, дорогие мои читатели...


* * *
Дело то было осенней порой...
Ветки оделись в убор золотой.
Все разрядились, и даже иные,
Глянь, прицепили плоды наливные.
Только вот горе - где честь и краса,
Там же и зависть волнует сердца...
Дело такое, что надо стараться,
Как бы похуже других не остаться.
Слышится шум - то идет разговор,
То разгорелся завистливый спор
Только молчит, притаившись в сторонке,
Елка колючая, жмется к сосенке.
Иглы мохнатых зеленых ветвей
Колются больно, но колют больней
Бедную елку деревья-соседи
Злыми насмешками в шумной беседе.
Дразнят ее, осыпают листом.
В самое сердце обида проникла.
Бедная елочка с горя поникла,
Слез потекли за ручьями ручьи...
Вдруг ей послышалось что-то в ночи,
Ангел почудился в белой одежде...
Сердце у елки забилось в надежде.
Слышит слова: "Не тоскуй, не грусти,
Скоро ты в радости будешь цвести,
Скоро украсятся ветки плодами,
Скоро расцветятся иглы звездами".
Вот непогода бушует в лесу,
Ветер свирепствует, бьет по лицу.
Вы, что гордились красивым убором
И насмехались над елкою хором,
Где ваша гордость, где ваша краса?
Осень пришла и красу унесла.
Елка одна лишь наряд свой убогий
Приберегла и стоит у дороги,
И притаилась, и ждет всей душой
Чуда рождественской ночи святой.
Чудо свершилось...
Как звезды, сверкают
Свечи на елке, а рядом сияют
Тоже, как звезды, глазенки ребят,
Радостно светятся, счастьем горят.

С праздником Вас!!!!!

В колонках играет - Катя Болдырева - Я слышу
Настроение сейчас - нормальное....

Новость! С 1 января вводятся новые знаки в правила дорожного движения. В том числе такие, как Пляж, Пробка и т.п. http://www.pravda.ru/news/society/22-12-2005/71661-0

Раньше ведь как. И пляж найти нельзя было, и пробки на дорогах хаотично образовывались. А теперь знак поставил- тут тебе пляж. Другой поставил, значит здесь и быть пробке. А гаишники начнут дань собирать. Типа знака Затор нет, а вы тут устраиваете.....

Приехал тут к нам нам завод инспектор по охране труда в начале месяца. Походил, посмотрел и вынес решение, что все мы тупые и ничегошеньки про охрану труда не знаем. Посему всех руководителей подразделений обязал пройти обучение. Программа обучения включала в себя 5-ти дневные курсы (по 8 часов). Говорят было интересно. Сам я по причине сверхзанятости присутствовал всего наверное часа полтора за все дни. Но зато теперь я знаю, как оказывать первую помощь при ожогах и кровотечениях, как заземлять сварочный аппарат и вообще что нужно делать при выполнении сварочных работ (без этого мне ну никак нельзя выполнять свои обязанности руководителя коммерческой службы завода). В общем все вылилось в сдачу экзамена. Эх, недогадливые работники. Я так первым делом поинтересовался у ответственного с нашей стороны, в каком виде мы будем сдавать экзамены. На что мне сказали- Да какая разница- ведомость уже подписана, осталось только поставить твою подпись. Заглянув в ведомость себя я там не обнаружил. Это был шок. Как так, я потратил почти два часа своего драгоценного времени, а меня вообще не включили в списки. Ошибка была исправлена. Правда не до конца- умудрились переврать мою фамилию (заменив одну букву другой). Тут уж я разгневался и сообщил, что сдавать ничего не буду. Все испугались. Инспектор, принимающий экзамен, понял, что рассказывать я ему ничего не буду. Поэтому, тяжело вздохнув, внес исправления и попросил оставить ему автограф на память. И вот теперь я счастливый обладатель красных корочек под длинным названием "УДОСТОВЕРЕНИЕ о проверке знаний требований охраны труда". Вот. Жаль, конечно, что большинство подобного рода документов получаются именно так.
Кстати, под номером первым в списке значился мой генеральный. Естественно, он ваще ни минуты не провел в учебном классе. Но удостоверение получил наравне со всеми.

А еще не далее как вчера у меня был зачет (я обучаюсь в настоящее время по Президентской программе подготовки управленческих кадров для народного хозяйства) по психологии управления. Наука занимательная и очень интересная. Причем там я был готов, как никогда. Преподаватель- добрая душа- сразу нас поставил в жесткие рамки - Есть, грти, два варианта. Первый - тем кто здесь я ставлю зачет и мы расходимся. Второй - я вам что-нибудь умное из практики рассказываю, потом ставлю зачет( через 3 часа) и мы расходимся. Повисла пауза. В результате кто-то с задних рядов сообщил, что мы выбираем второй вариант( есть мнение, что он просто ошибся и перепутал варианты). Так мы в течении полутора часов обсуждали вопросы найма персонала. После перерыва обсуждение продолжилось. В этот момент мне позвонила моя любимая и сообщила, что в связи с резким похолоданием и отсутствием в отчетный день собственного авто, за ней нужно срочно приехать. Тяжело вздохнув, я вернулся в аудиторию, извинился и отчалил. Последнее, что я слышал, была фраза психолога- "Ну раз все расходятся (это я то все? из 15 человек?), значит действительно пора. По слухам, за этот поступок группой мне решено было объявить благодарность. Вот так я с каждым днем все умнею и умнею.

В колонках играет - Depeche Mode - Somebody
Настроение сейчас - УРРРАА! Вечером на хоккей

Ребятки, что творится там у васза рубежом нашей Родины? Германия без света, снег, дождь. Америка обледенела. Люди гибнут. Как вы там? Думаю вы, как закаленные русскими морозами в детстве, все эти неприятности переживете. Осторожнее на дорогах.

Киса, спасибо за симпашку.

Всем привет. Вот я и почти вернулся. Вся неделя - в поездах, автобусах, метро и прочей движущейся технике. Лишний раз убедился, что в неблизком подмосковье бардак и вообще ужасно. Стоит отъехать ну где-то на 70-80 км, как цивилизация просто тупо пропадает. Начинает пропадать мобильная связь. Если связь есть, то нет ЖПРСа. Снег убирают даже, пожалуй, хуже чем в нашем богом забытом городе. И вообще. Мне пришлось ехать поздно вечером в москву (за 100 км) только по той причине, что в индустриальном городке пдомосковья (назовем его В.) не смогли меня достойно разместить. На мой вопрос- а как у вас с гостиницей один из коллег загадочно улыбнулся и предложил лучше переночевать у него на кухне на полу. Правда потом самым бессовестным образом свалил, бросив меня на произвол судьбы. Вариант с загородной турбазой также отпал по причине отсутсвия на ней мест, достойных проживания такой важной и большой персоны. Пришлось добираться сквозь пургу и вьюгу до автобуса. Вот тут то я и совершил самую большую ошибку. Стоит заметить, что последние пару лет я отвык, чтобы меня кто-либо возил( исключение поезд, где наоборот таки я последнее время чувсвую себя спокойно и готов уснуть по первому прикосновению к подушке- видимо возраст сказывается). Ну так вот. Черт меня дернул усесться в автобусе на самое первое место, так что впереди открывался прекрасный вид на дорогу. Все два с небольшим часа пути меня не оставляла мысль, что секунды мои на этом свете сочтены. Как водитель умудрялся что-то видеть на дороге- я не представляю. Два момента поразили особо. Я даже закрывал глаза. Первый раз откуда то из темноты на нас (точнее мы на нее) стала стремительно надвигаться корма огромной машины под названием "ОКА"....... Как нам удалось объехать ее я не видел. Не исключаю что наш мощный автобус просто подмял ее и не заметил. Водитель при этом продолжал оживленный разговор с кем-то из знакомых, севших незадолго до этого. Второй эпизод понравился мне еще меньше. Какой-то идиот на джипе решил проехаться по трассе без габаритных и каких-либо прочих огней. Картина развивалась примерно также, как и в случае с Окой. Однако здесь уже наш водила не постеснялся в своих выражениях. А джип буквально за пару секунд до столкновения резко ушел вправо на одну только ему ведомую тропинку( а может и просто в кювет) я как раз в этот момент зажмуривался....Остальная часть пути до столицы прошла уже спокойнее. Мораль- ни за какие коврижки ночью в автобусе не буду садиться на места, с которых видно дорогу

Привет! Спасибо за включние меня в ваш плей-лист. Постараюсь хоть и нечасто но радовать вас чем-нибудь. Заходите, всегда рад гостям

Почему кошка лучше, чем женщина



1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.


Лучший вариант- женщина-кошка

смешной способ стирать носки.
В бутыль из под воды (5литров) заливается горячая вода и пару ложек
порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник машины. Потом остается только прополоскать… :)

Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.

Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.

Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
— Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
— Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
— Песок — это все остальное, мелочи.

— Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:

— А какое же значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Олег, специально для тебя новая картинка с унитазом. Пользуйся

КпКошка, нашел сейчас в инете классный рассказ о борьбе с котами- попробуй примени на практике к своим любимицам- может тогда они перестанут в твоей квартире обои обдирать


"Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя «бесплатный» — прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм («обязательно самый лучший»), шампунь (шерсть породистого любимца — главное его достояние) и песочек для горшка («он такой чистюля»). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать. — Обойдешься сосиской, — заключил мой приятель. — Вот уж дудки, — обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. — Ах, ты, сволочь, — провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. — Hу, погоди же, — заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска. — Голод — не тетка, — решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. — Вот и ладушки, — порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: «Ешь, что дают, а то не дадут ничего». К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. — Ой, как мы поправились, — умилялись хозяева. — А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? — спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета («унитазного» воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется. "

Только что из достоверных источников получена информация:По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели “Москвича” - “Василий Блаженный”, который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит “Василий Блаженный” сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: “Не надо!!!”. Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива.
В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
Василий Блаженный” буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон “Весна-205”, и электробритва “Харьков”, и пылесос “Урал”, и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина “Малютка”. А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль “Василий Блаженный” доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья…
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя
вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете
вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей
гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке
добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили

Некая женщина, обладающая, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: «пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!» И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
— А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
— Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.

P.S. У этого американца, как ни странно, не плохое чувство юмора!
P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

.:: posted by: andreyka ::.
from www.karaul.ru


Полагаю это действаительно имело место. Не так давно изучал некоторые аспекты японской культуры. Японцы не умеют отказывать. Они никогда не скажут нет. Они могут попросить время на подумать, и потом сделать вид что просто очень долго думают, но никогда не говорят нет.
Кстати, при разговоре они всегда говорят Да. Правда подразумевается, что этим они дают собеседнику понять, что они поняли (сорри за тавтологию) его высказывания. Волшебная нация.
ХОЧУ ТУДА. Там суши и саке

people hi