Цитата сообщения lj_katechkina

Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нехуй.

1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за хуйни какой-нибудь). [Хуйняk была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. [Идеальная хуйняk - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, [сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотинаk - чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау приход с работы. Если поздно, то [все люди как люди, а я как вдовушка у окошкаk, а если рано, то [вот ведь, блядь, другие работают, а потом гарнитуры покупаютk. Ммм а если вовремя, то [а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купилk. О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что [не то взялk - да-да, засунь себе в жопу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового, твоюматьеб. Увлеклась

2. Второе это аргументация. Самый железный аргумент это Вася. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козятки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про [вот и иди к своему Васеk. Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не упрелись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханьями. [Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодостьk - только так, и ни словом меньше.

3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на пол пятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад, вы, красивая как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай [в руки этому идиоту). Разве вам не жалко себя? О, да! Жалость к себе это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии, и кассовые сборы обеспечены.
Я, например, очень уважаю сцену [про рукиk.
Опять же, для непосвященных: выбираете место пожальче, например у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете [Видишь ли ты эти руки?k. Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш, с вероятностью 99,9 процента съебурится до состояния кухонной мыши, и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу так же не повредит). Второй фразой: [ты посмотри, во что они превратилисьk, вы всадите в противника ржавый нож, и провернете его завершающим [все это от бесконечного мытьяk.
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме [я же не заставляю тебя мыть посудуk вы не услышите ну собственно, че ему еще сказать-то. Аргументик про [не заставляюk - так себе, говнецно для дошкольников, уделывается на раз. Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому [надоk (читай пункт четвертый).

4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего одну штуку (если не орет, сообщите что папа съел его [киндерсиприсk, раздавил любимую машинку, и не купил нового бионикла) и памперс использованный две штуки. В правую руку младенец, в левую памперсы, амплитуда колебания до ряби в глазах. Речевое сопровождение - простейшее. Вы хотите, что бы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок, он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по настоящему работает только Вася, см. п 2) и т.д. и т.п.

5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите 100 рублей в конверт и отправьте их по моему адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется пометать, и возможно даже мыть пол после этого. Во-вторых громко, нехуй соседям забесплатно радоваться. В третьих прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук).
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой, и с воплями [уууууу сукаk, швыряем его в стену. В то время, как перепуганный противник точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда А дальше в сортир или в ванную Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым четом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги, и 30-летняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз. *Ушла потрясать ребенком*

http://katechkina