Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.

Закончить начатое, заначить кончатое.

Дурная голова ногам покоя не дает,
дурная привычка - рукам.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем,
что он нормален.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть
толстый-толстый слой шоколада

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,
чем связь с двадцатилетней.

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Не рой другому яму сам.

В человеке все должно быть.
(Паталогоанатом)

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других

Салат мясной "Ошибка сапера"

Уронив свое достоинство,
сделайте вид, что это не ваше.

Пришел, пощупал, полюбил.

Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.

Жизнь - это венерическая болезнь:
передается половым путем и заканчивается летально.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой и непальцем.

Она была профессионалкой, а я любителем...профессионалок!!!

Динозавр - это тот же петух , только гребень на всю спину (...и яица в 100 раз больше )
А вы и ухом не моргнули

У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли...

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".

И скучно и грустно и некому в морду дать.....

Любовь - это что-то такое светлое и высокое...
Примерно как люстра...

От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.

Получить паспорт - это как потерять девственность. Такое случается
только один раз в жизни.

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул

Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30%
скидка с самолета!!!

Женщины - это те же мужчины, только 8 марта.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Жить легко очень трудно.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Как бы ни была редка истинная любовь, истинная дружба встречается еще
реже.

Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее.

Молчание - английский способ беседовать.

Женщин надо принимать со всеми нашими недостатками.

Плавают разными стилями, тонут - одним.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в
Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним
дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио Де Сика

Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они
складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем.

Хорошие афоризмы похожи на остроты, плохие - на разъяснение острот.

Пусть будет все! Но пусть чего-то не хватает!

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще
одну.

То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня.

Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них
не поймет, в чем дело.

Все давно уже сказано, но так как никто не слушает, приходится постоянно
возвращаться назад и повторять все сначала.

Мысли и женщины вместе не приходят.

Директор на минуту вышел. Позвоните через час.

Надеяться надо до последней минуты. Но в последнюю минуту можно и
перестать.

Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

Первый вздох любви - это последний вздох мудрости.

Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника;
в дальнейшем она любит уже только любовь.

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.

Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.

Если человек может сказать, что такое любовь, значит, он никого не любил.

Любовь - одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его.

Чем больше любишь, тем больше страдаешь.

Поиски разнообразия в любви - признак бессилия.

Любовь - единственная страсть, которая не выносит ни прошлого, ни будущего.

Те, кто любит, либо ни в чем не сомневаются, либо же сомневаются во всем.

Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.

Любовь - сладкая тирания, потому что любящий терпит ее муки добровольно.

Пытка ожидания - ад для влюбленных.

Если любовь и придает ума дуракам, то умных людей она делает очень глупыми.

Постоянство - это всегдашняя мечта любви.

Любовь - самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головой, сердцем и телом.

В любви всегда сильнее тот, кто меньше любит, и, может быть, еще более силен тот, кто вовсе не любит, а только дает себя любить. Власть никогда не бывает у страсти, она лишь у расчета.

Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись.

Любовь - как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.

Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Если человек не влюблялся до сорока лет, то лучше ему не влюбляться и после.

Единожды полюбивший, да повторит содеянное. Т.Клейман

Любимые вдохновляют, любящие — кормят.

Неразделённая любовь всегда большая и цельная.

Влюблённость — твёрдое знание, что счастье существует.

У одних любовь выражается чувством собственности на другого, у других — утратой чувства собственности на себя.

Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове.

Свою любовь нёс как купюру, - которую никто не хотел разменять.

Была без радостей любовь, разлука будет без печали.

Лишь любовь, купленная за деньги, ничего не стоит. Е.Тарасов

Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать.

Они очень любят друг друга: он — себя, она — себя.

Настоящая близость обычно начинается издалека. В.Жемчужников

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.

Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем... когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь - это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть...

Любовь - единственная игра, не прекращающаяся из-за темноты.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

8 самых используемых мною слов, фраз/слов:

1)прикольно
2)круто
3)понятненько
4)ясненько
5)рок'н'ролл
6)вауч
7)а то
8)думал(а) в сказку попал

8 самых посещаемых сайтов:

1)www.ac-dc.net
2)www.kipelov.ru
3)www.kissrussia.net
4)www.korol-i-shut.ru
5)www.youtube.com
6)www.mail.ru
7)www.google.ru
8)www.liveinternet.ru

8 самых нужных вещей:

1)мобильник
2)плеер
3)денюжки
4)проездной на метро
5)очки
6)барабаны
7)соответственно палочки
8)перчатки

8 самых ярких событий в жизни:

1)летний отрыв 2006
2)научился играть на барабанах
3)Новый год
4)покупка полного собрания клипов AC/DC
5)пирсинг
6)научился играть на акустике
7)скачал 10 сезонов "Друзей"
8)выучил английский

СУЩАЯ ПРАВДА, СКАЖУ Я ВАМ)

Настроение сейчас - ВЕСЕЛОЕ

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению в сортире)

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит,
чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук,
завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Пожарник - струей успевает затушить все окурки.
22. Артиллерист - манипулирует углом полёта струи таким образом, чтобы
достичь максимальной длины.
23. Дворник - пытается своей струёй очистить писсуар от налипших инородных предметов.
24. Чистюля - протирает свой конец туалетной бумагой.
25. Тщательный - очень долго отряхивает свой конец.
26. Художник - выводит струёй незатейливый рисунок.
27. Релхумовец - успевает впомнить парочку анекдотов по теме.
28. Ковбой - Останавливается в дверях, расстегивает ширинку, достает
мини-фаллассо, кидает.... писает....сворачивает....застегивает
ширинку....уходит.
29. Иллюзионист. Подходит к писсуару. Руки в карманах. Парапсихологическим
усилием расстегивает ширинку, тем же путем - все
остальное.....Последнее - вынимает носовой платок и вытирает пот со лба.
30. Сантехник. Начало - как обычно. Но.....не течет! Встряхнул.....не
течет... Вынул из кармана прочистной троссик....раз, два,
три.....потекло.....течет.....течет....течет.....Вынимает
трехчетвертную муфту с заглушкой и шведский ключ....

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - ///good\\\

Туалетная бумага - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления
остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему
участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова.

Применение:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена
винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя
(пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный
пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем
резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта
дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые
100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты
приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие
отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью
острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик
для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

Примечание

Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности
нарушения и деформации поверхност- ного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам
перфорации

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту использования и
плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном
пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности
осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков
педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность
соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить
пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь
должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты,
волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания).

Меры предосторожности

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

НУ, РАЗЬВЕ ВЫ БЫ НЕ ХОТЕЛИ ЖИТЬ В ТАКОМ “ДОМИКЕ”??? ЛИЧНО Я, ДА!!!

Home sweet home

В колонках играет - Король и Шут
Настроение сейчас - Шутовское

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”

— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

— приведите с собой болельщиц.

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите.

— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

— получив задание, съешьте его.

— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь.

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.

— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

— спровоцируйте драку посреди экзамена.

— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.

— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»

— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

В колонках играет - Motley Crue
Настроение сейчас - Good ood ood

12 НАКЛОННОСТЕЙ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ РАЗДРАЖАЮТ МУЖЧИН.

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому, к тому же именно она становится причиной многих неудач.

4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять - не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, и вас это никак не устраивает, оставьте его.

6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

7. НЕУРОВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.

8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.

9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.

10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы - их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж - это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

В колонках играет - Motley Crue
Настроение сейчас - Отличное пока что...

Завтра уже трудовые будни, охренеть можно, выходных и не было. Вот отсиживаю последние часы халявы.

Завтра вставать в 5 утра (жесть) - халявой не пахнет!!! Поскорей бы уже следующие выхи, не не, поскорй бы уже пятница.

Hахальному посетителю в чате:"Дай я тебя поцелую в 139 порт"

И слышу, как будто моргает мне кто-то...

Лезет вонь из кожи

Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стои-
мости ковра.

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек -
одна смерть, раньше или позже...

Ночь обнажает всю порноту чувств

ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков,
умному ступить не где.

От нашего стола - Вашему стулу

Тише едешь - шире жопа.

Бедное право - кто его только не имеет.

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху,
то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для
того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полю-
бить мужчин...

Основная заповедь бюрократа:
Чем больше бумаги, тем чище задница.

Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она
оставляет шрамы на всю жизнь.

Ушел в себя и заблудился...

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать
в лимузине, чем в автобусе.

В здоровом теле - здоровый стул!

От Подиума до панели - один шаг,
а вот в обратном направлении - целая пропасть

В любви все возpасты пpовоpны.

Насильно милую не будешь

Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

Нельзя дважды войти в одну реку,
но можно дважды наступить на одни грабли.

Вскрытие показало: в ногах правды нет!

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

Любишь кататься - люби и катайся

Народная примета:
пришел ноябрь - жди декабрь

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Из двух зол выбирай меньшее,
из двух жоп выбирай большую.

Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.

Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя
жена уже бабушка.

Пятый Аллимент

Лежит боец. Не справился с атакой...

Назвался Клитоном - лезь на Монику.

Мужское начало - это конец.

В чем отличие студента от обезьяны?
Обезьяне от природы положен только один хвост,
а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.
(Негласный закон Ньютона)

Курение - это вред,
вред - это болезнь,
болезнь - это смерть,
смерть - это сон,
сон - это полезно,
так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!
Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !

Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.

Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.

"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене

Самый большой еврей - СУПЕРМАН.

Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты
голубого детства?

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ
нельзя?....

КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!

Курочка по зернышку - весь двор в говне

Что значит чувствовать себя как в самолете?
- Когда тошнит, а выйти нельзя.

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.

Осторожно, двери не закрываются!

Закон прямого действия:
Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия:
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

Математическую логику изучают один год.
Женскую - всю жизнь.

Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию

Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь!

Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

В этой жизни все - говно... Кроме мочи.

Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.
Мирный атом в каждый дом!
(лозунг на Чернобыльской АЭС)

Объявление в ЖЭК: "Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!"

С кем поведешься - от того и заболеешь ...

Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.

Чем меньше сам - тем больше там.

Что я делаю когда испытываю искушение?
Стараюсь испытать его подольше.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мертвым сиротой...

Чупа-чупс - мы научили мир сосать!

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off",
отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется
перецеловать еще много лягушек.

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...

Я сегодня не такой, как вчера,
А вчера я был совсем никакой!

Пиво утром не только вредно, но и полезно

Удар лицом в пах наотмаш

Правила деловой этики:
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то
разбирайся сам со своими проблемами