В колонках играет - Рекорд 101,5 FM
Настроение сейчас - Романтическое нах!

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была не права!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!


Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

P.S. АНЕКДОТ
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

Дискотеки в Белгородской области теперь будут проходить по новым правилам, пишет журнал "Новое время".
Местный губернатор Евгений Савченко выпустил постановление, согласно которому все диджеи теперь должны проходить подготовку при районной администрации. Владельцы дискотек обязаны следить за тем, чтобы в их заведениях не играла аморальная музыка. Впрочем, ее определения в тексте губернаторского указа нет. Кроме того, согласно новому постановлению, на одном квадратном метре танцпола не должно собираться более двух танцующих.
Еще одно ЦУ, облеченное в закон: диджеем на белгородчине может быть «только лицо со специальным средним или высшим образованием; он должен также пройти подготовку при специальной Комиссии и получить лицензию». В частности, данная Комиссия будет учить диджеев обращаться с винилом и дыммашинами по циркулярам, подготовленным (внимание!!!) «Белгородским центром народного творчества».
Стоит добавить, что этот «центр народного творчества» курирует сейчас на белгородщине фольклорные ансамбли. Так и представляю себе диджея, специализирующегося на дип-хаусе или техно, которого колдырь из Администрации учит играть композиции на балалайке, да еще и заставив надеть того косоворотку.

Как все это похоже на диабетные советские времена!.. Когда было квотирование на использование «зарубежной музыки», когда дискотеки должны были завершаться в 23.00, когда за внешний вид могли посадить на 15 суток, когда инспектор райкома, по сути – беглый крестьянин, учил уму-разуму молодежь.

В колонках играет - Deep Dish - Flashdance
Настроение сейчас - Не очень

У капитана "Крыльев Советов" Андрея Тихонова закончился контракт с клубом, и со следующего сезона 34-летний полузащитник будет выступать за подмосковные "Химки". Президент "Крыльев" Герман Ткаченко прокомментировал для официального сайта завершение самарской части карьеры футболиста.

"Футбол, как часть нашей жизни, состоит из встреч и расставаний. И это - один из самых печальных моментов моей футбольной жизни. Четыре года наш капитан вел за собой "Крылья", и, конечно, мы хотели, чтобы он закончил свою карьеру у нас. Но семья есть семья, и ее интересы превыше всего. И, наверное, это символично, что Андрей, чтобы завершить свою блестящую карьеру, возвращается домой, в Подмосковье - туда, где он начинался как футболист".

"Сегодня, наверное, не получится точно оценить вклад Тихонова во взлет "Крыльев" и в целом - в возрождение самарского футбола. Думаю, только время поможет сделать это,- сказал Герман Ткаченко. - Мы обязательно проведем в Самаре прощальный матч Андрея, чтобы наши болельщики смогли сказать то, что они четыре года говорили о своем кумире: "Тихонов - наше все".

Андрей Тихонов сделал следующее заявление: "Сегодня я должен сказать об одном из самых трудных решений в своей жизни - я покидаю "Крылья Советов". Делаю это с тяжелым сердцем, потому что провел в Самаре четыре счастливых года, которые к тому же увенчались бронзовой медалью. Очень дружный коллектив, бесподобные болельщики – "Крылья", как и "Спартак" навсегда стали частичкой моего сердца".

"Клуб сделал все возможное, чтобы я смог достойно завершить свою карьеру в Самаре, но интересы семьи для меня очень важны. Поэтому, я принял решение перейти в подмосковный клуб, чтобы мои дети могли пойти в школу там, где их дом. Хотелось бы поблагодарить Германа Владимировича Ткаченко за понимание во всем в течение четырех лет и сказать большое спасибо самарским болельщикам и моим партнерам по команде за поддержку, за все хорошее, что они для меня сделали", - сказал Андрей Тихонов.

Андрей Тихонов пришел в "Крылья Советов" в 2001 году. За 4 года, проведенные в Самаре, Тихонов сыграл 98 матчей Чемпионата России, в которых забил 19 голов, и 18 матчей Кубка России (1 гол).

В колонках играет - Рекорд 101,5 FM
Настроение сейчас - Как обычно

26.12.2004 15:14:13, Terminator
У КОГО ХУЙ ДЛИННЕЕ? У ЖИРАФА ИЛИ У ЖЕРЕБЦА?

26.12.2004 15:14:29, PRikOL [ admin ]
у слона

26.12.2004 15:14:38, PRikOL [ admin ]
нет, у кита нах!

26.12.2004 15:14:41, Terminator
)))

26.12.2004 15:14:47, Terminator
бля ) я тожед ответил у кита )))

26.12.2004 15:14:50, Terminator
а потом подумал )

26.12.2004 15:15:03, PRikOL [ admin ]
у кита до 3 м =)

26.12.2004 15:15:13, Terminator
хуйя се...

26.12.2004 15:15:24, Terminator
прикинь людям такой ))) на тележке с собой возить )

26.12.2004 15:15:43, PRikOL [ admin ]
гыгыг

дык киты-то бля по 15 метроф бывают, хуле

26.12.2004 15:16:44, Terminator
так что хуле! )))
3/15 = 0.2 от роста.
у меня рост 185см, 185*0.2=37 ))))

Хочу извиниться за то, что не отдал вчера деньги за выпивку, точнее забыл. Отец был в ярости когда увидел меня с сигаретой бухущего в жопу. И сразу повел меня на улицу, где стояла уже машина. Антон, ты позвонил и напомнил что я не отдал деньги и я попросил кого-нибудь из вас выйти к выходу, чтобы отдать. Стояли минут 5 ждали пока кто-нибудь спуститься, но не хера ни кто не подошел, в результате мы уехали. Видно деньги вам не очень были необходимы в тот момент я так это понял. При ближайшей встречи отдам.

В колонках играет - Рекорд 101,5 FM
Настроение сейчас - Хорошее

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -
спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

В колонках играет - Avril Lavigne - Nobody's Home
Настроение сейчас - Хорошее

Ну наконец я ушел на отдых до 10 числа. Оценочки вышли нормальные, главное что двоек нет за полугодие. Потому завтра выпью за это. Заметил странную тенденцию одну. "Вчера" твой днев комментило и смотрело до хера народа, а у другого ваще полный ноль. А сегодня наоборот, у меня чёт хило комментят, зато там сплошной флейм.

В колонках играет - Динамит 102,9 FM
Настроение сейчас - Нормал

http://johnny.kiev.ua/misc/linux.swf
Самая популярная флэшка этого года, мой рекорд 320,9 метров. Если будете копировать ссылку, то вставьте ссылку на мой дневник!

В колонках играет - Global Playboys - The Sound Of San Francisco (Clubhouse Mix)
Настроение сейчас - Акуенное

Хочется в новый год вступить с 20 симпами, киньте пожалуйста кто-нибудь, обязательно отвечу взаимностью!

Ну наконец я накопил на полторы штуки чтоб заплатить за инет. Ура!!!

Найдите 3 отличия
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Смотрите внимательно

Другие варианты в комменты

Выложил все 3 желанных многими трэков, смотрите предыдущее сообщение.

Наконец-то я скачал эти три суперский трэка, от которых я просто балдею!!! Мой хит-парад на сегодня такой:
1. Deep Dish - Flashdance http://www.va-samara.com/music/Deep Dish - Flashdance.mp3
2. Global Playboys (Global Deejays) - The sound of San Francisco http://www.va-samara.com/music/Global Playboys - T... Francisco [Clubhouse Mix].mp3
3. Junior Jack - Stupidisco http://www.va-samara.com/music/Junior Jack - Stupidisco.mp3
Эти трэки были взяты мною не из инета, потому по просьбам трудящихся я постепенно выложу их. Достать мне эти композиции стоило больших трудов, да и еще с таким качеством (192 кбит/сек), потому я очень буду благодарен, если вы скачаете по моей ссылке эти песни, то киньте пожалуйста симпатию.

Хех, прикольный тест =)

А ты был сегодня в Гололёде?

Тока пришлёпал из Звезды, было не очень весело, экономили деньжата, чтобы завтра просрать их все в Голом. Были сегодня Loki777, SmileSmile, Bakiroff. Краем глаза видел pechenugka и Ленин

Закурил сам - угости водителя!

Ни что так сильно не укрепляет веру в человека, как своевременная оплата за проезд.

За рулём Чумахер.

Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше Blend-а-meda.

Видимость ноль, иду по приборам.

Стоячих мест не меряно.

Лучше ехать стоя, чем жить на остановках.

Хлопнешь дверью - станешь льготником

Остановка "где-то здесь" будет "где-то там".

Говорите громче - водитель ГЛУХОЙ.

Это не БиЛайн, все входящие платят.

Если старушке никто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.

На переднем сиденье ноги не раздвигать!

Книга жалоб в следующей машине.

Хочешь жить, не отвлекай водилу

Пешеход всегда прав, пока жив!

У кого дома нет холодильника, в маршрутку не садиться!