Сегодня погода порадовала нас с Джессикой. Пошли гулять по маршруту, по которому ходим только в теплые, солнечные дни. Хорошо прошвырнулись. Погрелись на солнце. Проходила мимо СВОЕГО дома. Это правда МОЙ дом... был, есть и будет... Только я там не живу уже... Память сразу услужливо подкинула столько воспоминаний... таких светлых, хороших... Потом мимо школы... МОЕЙ школы... точнее, мимо того, что от нее осталось. А от нее ничего не осталось... Только память спасает. Прохожу мимо стройки, а вижу на месте строительных лесов свое родное здание... четыре этажа, пристройка со спортивным залом и столовой... Снова память помогает помнить только хорошее... Боже, столько хорошего... так все светло, по-доброму... Вот она... та белая полоса в жизни-зебре. А сейчас вот... не пойми какая... серая, наверное. Постоянно находится что-то, что омрачает, портит, казалось бы удачно проведенный день. Почему я всегда должна замечать прежде всго только плохое, негативное?.. А на остальное - хорошее, позитивное - иногда просто не остается ни времени, ни сил... раньше я еще спрашивала: "Боже, ну почему я? За что?"... А сейчас перестала. Как в песне "Надо жить, слышишь? Надо просто дальше жить." Да... и я буду жить дальше. Пусть грустная, злая, нелюдимая... Но жить я буду. Именно жить, а не сущетвовать. А может я еще даже исправлюсь? Поверю в людей?..

Настроение сейчас - странно... у меня болит сердце... надо ко врачу что ли...
В колонках играет - т-и-ш-и-н-а

Люди так устроены: надеются на лучшее,но ожидают всегда худшего...

Начались рабочие будни... А у меня как всегда уже что-то произошло. Пришлось мне сегодня объяснительную писать. Типа я прогуляла урок, вот и отчитывайся потом. Ну да, прогуляла, как же! Эту психичку-литераторшу, а верее ее словесный понос не остановить так просто. Как завелась... Блин, ну я же не одна была! Со мной три парня мучились, выслушивая всякий бред про экзамены. Можно было понять, что мы не сами прогуляли. Ну и ладно. Зато поугорали в коридоре! Теперь остается только ждать - напишет ли историчка на нас докладную или нет... Блин, сторят из себя такую элит-школу, а на самом-то деле... Ладно. Все равно через два месяца я избавлюсь от всего негатива, приобретенного там... Хм, дожить бы без особых потерь до этого дня... Ну... в принципе, психам, говорят, везет. Так что можно надеяться...

Я могу смеяться так заразительно, что Вы не сможете устоять. Могу кричать так громко, что Вы не сможете меня не услышать. Могу быть так убедительна, что Вы, глядя на белое, поверите, что это черное. В этом - моя великая Сила.
Я не могу быть забавной, смешной и веселой наедине с собой. Я боюсь полюбить, хотя знаю, что сейчас мне это необходимо как никогда. Боюсь, потому что не хочу причинять еще больше боли, разочарований, расстройств. В этом - моя великая Слабость.

Все.. Сегодня я окончательно решила, что на выпускном меня увидят в платье. А чего? Пусть удивятся... Главное, найти вырез подходящий... поглубже... А спина будет открытая. А платье само черное. И серебро на шею, руки, талию. Будет классно, даже если Вам кажется, что это слишком. Уж поверьте, если я найду то, что надо... Будет классно.
Хм..., кстати, сегодня снова был скандал. У меня голова до сих пор болит... Взяла и ушла гулять. Думала одной, но позвонил Tosh, сказал, что он близко. Тот самый, что на 8 марта подлетел с криком "Девушка, вы такая красивая!". С ним вот погуляли. Он говорил постоянно, а я больше молчала. Даже странно... Я - и молчала... Но мне просто надо было это... Просто слушать. Я умею... слушать...
Завтра в школу... Не радует... нет, если бы я была в старой школе, то радости немного все же было... А так... ничего не радует... Да и что может радовать? Снова начинается эта жизнь... школа, дом... школа, дом... Нет, надо что-то делать... Знаю, времени ни у кого сейчас особо нет, но... Долго я так не выдержу просто... Так что... Надо что-то делать... Я не хочу потануть в рутине дней...
P.S.: убить время несложно... найти бы...
Внутренний голос, бодренько: "Ничче! Найдем! Главное - чтоб не зря!"

Вот так вот... Каникулы-то кончились уже! Ну да, осталось воскресенье это... Но у меня давно уже этот день за выходной не считается. Так что всё. Как я говорю, "пипец, хомячки!". Подводя итоги этих зверски маленьких каникул, могу сказать, что это было нечто среднее между "плохо" и "очень плохо". Ну, кто более или менее внимательно читает мои бредни, тот поймет, почему так. Главное плохое - это то, что из долгожданных встреч состоялась только одна. Ни вы меня не увидели, ни я вас... Но одно все-таки безумно радует: мой список контактов пополнился очень хорошими людьми, которые в наиболее гадскую для меня минуту оказывали сеансы псих-помощи. Чтож, спасибо и на этом. Если б не такое чудо как ICQ, меня б наверное выгнали из дома... А, кстати. Еще одно гадство - мне установили коммендантский час. Могу сидеть в аське только до 12.00. Жесть...


Настроение сейчас - хреново - в аське один человечек нормальный на связи. ГДЕ ВСЕ?!
В колонках играет - 7 Раса "Е.а."

Навеяно одним недавним разговором. Именно после него во мне проснулась сентиментальность.
Любовь... как её вижу я...
Существуют многие тысячи определений любви, начиная от "Толкового словаря русского языка" и заканчивая репертуаром каких-нибудь "Блестящих"... А я согласна только с одним: "Любовь - это чувство, которое не поддается определению. Если ты можешь его объяснить, - это не любовь." Справедливо, имхо.
Любовь - это когда у тебя спрашивают, почему, за что ты любишь ЕГО (ЕЕ), ты начинаешь говорить, а потом останавливаешься. Потому что понимаешь, что когда речь идет о любви, слова теряют всякий смысл. Ты просто знаешь, что ЛЮБИШЬ. И любимый твой человек это тоже знает. И вам не нужно никаких слов, никаких умных фраз, никаких текстов нашей попсы... Ничего. Главное - это то, что вы вместе. Ты любишь и ты любим. Достаточно лишь взглянуть в любимые глаза и сразу все понять. Ведь глаза, говорят, зеркало души...
Любить и быть любимым... Это самое настоящее счастье. И не важно, что любовь в конце концов приносит горе, разочарвание, боль... Как сказал Куприн: "Любовь должна быть трагедией". Она и есть величайшая трагедия. Но все смягчается, потому что любовь, по словам того же Куприна: "... есть великое счастье. Даже если она не разделена." Несмотря ни на что любовь делает нас ЛЮДЬМИ.
Надо только, чтоб это действительно была любовь, а не простое увлечение. По-настоящему любить - это невозможность жизни без НЕГО (НЕЕ). Это когда ты встречаешь каждый новый день с мыслью о том, что есть на свете человек, ради которого ты, собственно, и встречаешь очередное утро, проживаешь очередной день.
P.S.: мне наверное не суждено успытать настоящей любви. Слишком трудно любить меня. Но я желаю ВСЕМ: ЛЮБИТЕ И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ! Вы этого достойны.

Хм... Даже не знаю. Поздравить вас или нет... Есть у меня просто пара исссторий, когда людей не очень хорошо "пошутили" на первое апреля. На всю оставшуюся жизнь им запомнился этот денек...
Но я все-таки вас поздравлю. Ведь на один месяц мы стали ближе к лету... Просто пожелаю вам: держитесь, друзья мои! Не особо зло стебитесь над разного рода товарищами. А то они и ответить могут. И сами осторожней, осмотрительней там...
В общем, вроде как с праздником вас, господа хорошие! Много не пейте! (это для мужской части населения. Чрезмерное потребление алкоголя нехорошо влияет на потенцию! Ну, и девушки тоже не пейте!)

Да... холодно... эгоистистка просит хороших людей не покидать ее... Правда, без ВСЕХ ВАС я замерзаю изнутри. А вы терпите меня...
Ччерт... Свалим-ка мы все это на то,что окно открыто, а я сижу в майке и коротких шортиках. Все, что было написано выше... так, бред какой-то...
Внутренний голос: "Нееет. Не бред..."

"Нас называют сволочи... Ни любви, ни тоски, ни жалости..." Смысл-то совсем про другое. Но для меня подходит... У меня хоть судьба другая, но нутро такое же...

Вот кстати... стишок... [zt], сначала тебе хотела его написать, но потом вспомнила... я ж обещела тебе хорошее и веселое...

Сотри меня с лица Земли,
Как города война стирает,
Узри ж меня в души пыли,
Как Солнце Землю различает,
Возьми из рук моих любовь,
Быть может, после пригодится
В полотнах прошлого деньков,
Чтоб Бог не вздумал ошибиться,
И выжги душу на прощанье,
Как солнце выжигает день,
И руку замени мне дланью,
Если тебе, конечно же, не лень!

Мы сопровождаем эту страну с самого первого дня, бережно и тщательно
отбирая у нее самое лучшее. Разделите нашу страсть к совершенству России.
Россия - отдавать самое лучшее!

"Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой".
Нда... По сути своей правильно... Только вот этот же с виду глухой или слепой при первом удобном случае сам тебя кинет... Доброта, как и инициатива, бывает наказуема. Надо быть осторожным при выборе объекта своего меценатства... Внутренний голос: "А такая злость наказуема еще хлеще!" Ну и ладно...

Вот не знаю, когда я стала такой сентиментальной... То ли весна так на меня действует, и вместе с сезонным обострением у психически неуравновешенных людей, в том числе и у меня, ко мне пришло и еще что-то такое важное... не знаю. Но я проснулась с твердым намерением написать этот пост. Так сказать, благодарственную. Всем тем замечательным людям, что вчера выслушивали мои душеизлияния. Ребята, мне было так хреново! А вы всеми силами старались меня приободрить. В общем, [zt], Серый котъ, M@lish-_-K@k-_-T@k, Drummer, Respect, yzor - ребята, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ. Спасибо за то что вы есть такие, за то, что не послали меня с моими проблемами куда подальше, ведь у вас и своих навалом, за то, что показали мне, что есть еще такое понятие как дружба и даже больше... Хотя многие из вас совсем не знают меня, даже в лицо не видели. Но вы все равно были со мной. Главное, вы не оставляйте меня. И я с вашей помощью снова заберусь на ту высоту, которую сейчас на время потеряла.
P.S.: знаете, а я вот подумала... Если я могу так вот переживать... плакать вот... то это значит, что не мертвая еще душа моя. Живая. Изрядно побитая, больная, но живая. А это радует...

Слезы такие крупные... Откуда во мне такие? Соленые... И текут ручьем... Не хотела плакать... не хотела... Но не смогла сдержать их... Слишком много... И такие эти слезы большие...

Свершилось! Ну наконец-то! Наконец-то мои собственные родители, точнее, мама, признала, что я полное ничто. Ничто и нигде. Ни с кем. Я - одно большое недоразумение. Ошибка природы. Бог создал меня для того, чтобы я каждый день убеждалась в том, что мне на этом свете ничего хорошего не светит. Видно, у него в тот момент было очень ихидно-злое настроение. Вот и решил повредничать. И создал меня. На потеху себе... Ну и как, Боженька? Смешно тебе? Мне нет... Мне хочется плакать...

Прежде всего: снова спасибо тем замечательным, умным и интересным людям, которые не отпускали меня спать до трех утра! Никогда не думала, что по аське можно говорить на такие умные и волнующие темы! Здорово, что вы, ребята, есть!
Ну так вот. Про день. На день варения к Лехе я не попала. На первую его часть, вернее. Потому что провела ОХРЕНИТЕЛЬНО много времени в отделении милиции. Да! Пришла туда немногим раньше 11 утра и уйти смогла только в начале шестого! Не буду рассказывать, как, зачем и почему я вынуждена была проводить время в столь приятном заведении, просто факт остается фактом - день был загублен окончательно еще с утра.
Придя домой, я через 10 минут уже бодренько шла к друзьям, которые ждали меня с утра. С подарком шла. Все-таки у друга день варенья, надо же было его поздравить! Поздравила. Принесла человеку неимоверную радость просто от того, что соизволила-таки появиться у него на празднике. Эх, приятно, черт возьми, когда к тебе так хорошо относятся! Потом мы чуток погуляли, и меня торжественно проводили домой.
Пришла вот, и сразу за комп. Дела, знаете ли, дела. Надо реферат экзаменационный до завтра закончить. Постараемся... В общем, вот так вот. День как всегда в моем стиле - день привидения-неувязка.
Кстати, один плюс я все-таки нашла в моем пребывании в ментовке! Там попадаются очень симпатичные молодые люди! И довольно часто попадаются! Так что... Видите, прогресс на лицо - даже в самом плохом стараюсь искать хорошее. Иногда вроде получается...

"...Никого со мной нет. Я один... И разбитое зеркало..." Сергей Есенин. "Черный человек"

Итак, день 29 марта принес мне, как ни странно, много приятного. Начну с того, что скажу спасибо ребятам, с которыми я болтала по аське где-то часов до 2-3 ночи. Они знают, о ком я! Нет, правда спасибо. Было весело и интересно. И про крыши я не забуду...
Так, дальше... Подняли меня в 9 утра. Поднять-то подняли, а вот на счет разбудить... Но встала я на удивление нормально. Как говорил один гениальный персонаж небезызвестного фильма "Бэз шума и пыли". И в общем, с 9 утра все и понеслось. Сначала по делам, потом по развлечениям. Сочетала я приятное с полезным, надо сказать, мастерски! Из похода к маминому зубному, где мне, кстати сказали, что с зубами у меня все в порядке, я смогла вытрясти еще и новые джинсы. Полезно иногда к зубному ходить...
Ну, потом еще были не менее важные и не менее приятные по последствиям дела. Не буду занудничать, как итог: новые джинсы, ремень, кофта, ничего плохого у врачей (меня занесло не только к стоматологу), новая замшевая сумка для мамы, встреча со State of emergency.
Кстати, по-подробнее про встречу: Сань, спасиб тебе за каппучино, за интересный разговор и просто за встречу. Теперь ты знаешь, как я выгляжу. Надеюсь, ты встречей не разочарован. Я, по крайней мере, нет. Кстати, привет 28-летней девушке!)))
Ну вот, если в кратце, и все. Я постаралась как можно меньше негатива сюда допустить. Вроде получилось.
И еще... Хочу встретиться со всеми теми, кто желает увидеть меня. Это, по крайней мере, человек пять... Чтож, если вам тоже очень хочется, давайте об этом подумаем! Мне сейчас, как никогда, нужно общение.

Больно... очень больно... и пусто там, где раньше было знание своего будущего. Конечно. оно исчезло. Как ему быть, если нет уже ничего... душа мертва... Господи, как больно... Кто-то сказал, что если больно - это хорошо. Значит, ты еще живешь. Есть, чему болеть... Душе? Может, она мертва не до конца? Может быть... Только что сможет ее реанимировать? Забота, нежность, ласка, тепло, любовь, наконец? Но ведь не за что... Гда найдутся люди, способные поделиться со мной этими чувствами? Наверное, нигде... К тому же, я разучилась доверять людям... Так зачем тратить свои чувства на бесчувственное создание вроде меня?.. Но, черт возьми, так хочется и мне получить чуточку светлого и хорошего...

"Груз завтрашнего дня, добавленный к бремени вчерашнего дня, который мы взваливаем на свои плечи сегодня, заставляет спотыкаться даже самых сильных".
Сложно, запутанно, не всем понятно. Но время есть - можно вдуматься. Если кто вдруг читал Дейла Карнеги - это из его книги фраза - поймет быстрее и лучше.

Разговоры о сильных людях - это всегда есть и всегда будет. Всем хочется сильными не только казаться, но и быть. Справедливое желание. Забавно, но получается, что сильный - тот, у кого есть деньги и власть. Про таких людей говорят "сильные мира сего". Но не задумывался никто о том, как человек заработал себе такой статус? Какой ценой? Это вечные вопросы о несправедливости мира, зависти одних по отношению к другим и тому подобное. Но быть сильным - на самом деле это не иметь деньги и власть. Это намного труднее. Поэтому по-настоящему сильных людей намного меньше, чем это представляется поначалу.
P.S.: быть сильным - это не напоминать постоянно об этом окружающим. Быть сильным - это когда люди сами говорят тебе о твоей силе. Не из-за твоих денег, власти, связей. Из-за того крепкого стержня, что находится внутри тебя.