Далекие вещи мы должны видеть на расстоянии вытянутой руки,
а на вещи близкие смотреть издалека.
Познавший человечество умом не обделен,
Познавший сам себя - умней вдвойне.
Кто победил другого, тот силен,
Кто победил себя - стократ сильней.
Одаривает жизнь смирившихся с судьбой,
Удача ждет уверенных вождей,
Чтоб долго жить, живи в ладу с собой,
Чтоб вечно жить, войди в сердца людей...

Я могу просто и ненавязчиво залезть к Вам в душу... и остаться там, потому что вытащить меня у Вас не найдется сил... и желания... Со мной как-то хорошо, тепло... но поверьте, это плохое тепло. А мне никто не верит. Меня все пускают в свои души... вернее, большинство просто не сопротивляются этому. Не дают согласия, но и не запрещают... Вы просто не сможете запретить. Без меня в Вашей душе станет намного просторней... но никто не заполнит этот простор кроме меня. В этом моя великая Сила. Но я - это плохо. Люди увлекаются мной, а потом - им больно... Так получается... В этом моя великая Слабость.

Наткнулась на фразу "Жизнь - это сон, который мы видим наяву".
Ну чтож... Значит, мне суждено видеть одни кошмары, чо во сне, что наяву.

Вчера я окончательно поняла, что на этом свете никому нельзя по-настоящему доверять. Делать вид - это пожалуйста, но открывать душу, чтобы потом ее покалечили или убили - это низачто. Только поздно я это поняла... Все еще надеялась, что не все так плохо в мире... Наивная, глупая дура. Совсем еще ребенок, совершенно не знающий жизни. А ведь стоила из себя такую правильную, всезнающую, умную и расчетливую... Доигралась... Чтоб так получить... Это называется - мою душу убили. Осталась только оболочка. И глаза... Теперь уже навсегда потерявшие выражение какой-либо наивности. Теперь там - злость... Пустая злость на саму себя... Потому что сама виновата. Наивно было думать, что люди могут быть хорошими. А теперь вот... моя душа мертва... окончательно и безповоротно.

Поздравляю всех! Весна вроде бы наступила. Ну, еще не совсем, но люди уже добреют, собачки повылазили и греются шерстяными комочками на солнце, так охотно раздающем свои лучи всем, кому попало.
Когда я сегодня утром ехала в трамвае в универ, неизвестная сила даже растянула мои губы в улыбке пару раз. Моя реалистичная и практичная натура списала это на желание полюбоваться красивым блеском помады на губах. Что поделать. Такая уж я.
Пока ждала сдачи и три билетика, увидела у водителя книгу "Добрый Сталин". Интересно, а может такое быть? Добрый Сталин? По-моему, нет...
P.S.: приветствую новых ПЧ. Читайте, читайте мой дневник. Я тоже иногда пишу умные вещи... По крайней мере, хочется на это надеяться...

Господи, дай мне силы принять вещи, которые я не могу изменить, и смелость изменить то, что могу. А так же мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Купила-таки себе Распутина. Где б еще Айтматова раздобыть...
Случайно так увидела девушку с томиком Донцовой в руках... Сразу сложилось некое мнение о читательнице... Нет, ну извините, если я кого обижу, но ЭТО нельзя читать всерьез! Это ж настоящая кислота для мозгов! И что гадко, сейчас такой литературы гораздо больше, чем хорошей, умной. Не претупляющей человечество...
P.S. : люди, читайте! Читайте хорошо, читайте быстро, читайте много. Читайте правильные книги. Берегите свои мозги!

Не бойся врагов - в худшем случае они могут убить.
Не бойся друзей - в худшем случае они могут предать.
Бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но именно с их молчаливого согласия совершаются все предательства и убийства.
Роберт Эберхарт.

От что правда, то правда...


Будьте осторожны со своими словами... Сказанного нельзя вернуть. Боль и обиду, причиненную словами, тоже...

Какого хера в моем дневнике реклама?! Сюда и так никто не заходит, я уже и не надеюсь увидеть что-нибудь приятное типа "6 комментариев" или "10 комментариев". Так тут еще и эта гребаная реклама! Абалдеть!
P.S.: а дискотеки не было... Скотобаза, нах!

Я могу подарить вам моря и океаны. Могу отдать небо и облака. Могу бросить к вашим ногам все самое прекрасное и светлое и оградить вам от всего ужасного и темного. Я могу многое. В этом моя великая Сила. Я лишь не могу быть хорошей и любимой для всех, и прежде всего - для себя. В этом - моя великая Слабость.

Хочется ругаться матом...Да вашу мать, да где все?! Никого... нигде...Пришлось дочитать Тихий Дон от нехрен делать. Дочитала. Нда, Шолохов - великий мужик. Хотелось бы поговорить с ним... а еще с Солженициным... и с Рексом Стаутом... и с Агатой Кристи... Мечты, бля... Точно психопатка. Теперь начинаю читать Распутина.

Хочется... очень хочется... громко так, чтоб все слышали... только луна, сцука, не показывается... хотя можно, в принципе, и без луны. тогда не как волк... как псих.. чтож, нам не привыкать...
...глупо постоянно писать о том, что ненавидишь этот мир. Но писать всякий бред типа "здрасте всем, бла-бла-бла, ой, да чего-то я всякий бред пишу, пойду щас куда-нить, а у вас кстати как дела?, ну пока всем, спокойной ночки!" - это уж извините. На это я не способна, будь я хоть трижды психом. Действительно, уж лучше просто выть...

В колонках играет - Многоточие "В жизни так бывает"
Настроение сейчас - выздоравливаю вроде...

Да, этот вопрос мне в последнее время очень частенько задают. Честно сказать, меня уже достало это всем и каждому в отдельности это объяснять, так что прямо здесь и сейчас постараюсь удовлетворить ваше любопытство по этому поводу раз и навсегда.
Итак, начнем с конца. Число 13 - это совершенно спонтанно выбранное число. Просто потому, что какой-то нехороший человек опередил меня и взял себе ник Casper.
Дальше. Casper - потому что нравится мне говорить про себя "дикое, но симпатишное", потому что очень это ко мне подходит (кто знает, тот поймет!). И еще - подписываться словами "слово привидения". И к надписи на аватаре надо, чтоб ник подходил. Так что пришлось порыться в памяти и найти там имя хорошего привиденьица. Вот и нашла.
Все, еще раз зададите мне этот вопрос, без цензуры пошлю вас в места не столь отдаленные! Слово привидения!

В колонках играет - Maxim "Shceming"
Настроение сейчас - потихоньку выздоравливаю. очень потихоньку...

Интересно, выздоровлю я до вечера четверга? Очень хочется... Друг пригласил на "Открытие сезона - первая r`n`b вечеринка на Манежной площади". Начало в 23.00, заканчивается это действо в 6 утра. Как бы мне потом хреновей не стало. А то ведь в пятницу еще и на дискотеку идти. Или ползти...
Нет, с одной стороны, r`n`b я не очень люблю. То есть не так, чтоб прям до фанатизма. Но достойные вещи и тут есть. В принципе очень даже не мешало бы сходить. Хотя бы просто ради того, чтоб чуток развеяться.
Кого заинтересовало, обращайтесь. До 6 утра тусовать у меня лично здоровья не хватит, но... там посмотрим. Как говорит моя мама, до неприличия умная и мудрая женщина, "Никогда не надо загадывать заранее".

Захотелось, блин, хоть чуточку позитива...

Casper: да вот сижу щас, скучаю...
///: ой, хорош! ты скучаеш? не поверю!
Casper: почему?..
Casper я не могу скучать? мне не может быть грустно?
///: нуууу... трудно в это повериь просто! ты ж постоянно как энерджайзер ходячий! море позитива!
Casper: а давай так: ты вернешь мне чуточку того позитива, которого я подарила тебе!
///: наглость, Юль! да и потом, ты сама прекрасно можешь поднять себе настроение! этож ты!
///: лучше расскажи че нить веселое мне!
Casper: блин, это уже достало! почему я всегда должна быть для всех морем позитива?! я не имею права на грусть, на слезы, на свои проблемы. у меня всегда все хорошо. только все остальные такие бедные и несчастные, а я должна выслушивать их проблемы и решать их! почему?! вот скажи мне, почему?!
///: просто как то так привыкли все наверное...
Casper: исчерпывающий ответ.
Casper: ладно, извини, меня зовут. пока.

Ну и что? Получила свой позитив? Ага, конечно, целую тонну. На год вперед хватит! На два!
Что за нах?! Как люди могут быть такими откровенно черствыми, эгоистичными? И как после этого стать позитивнее? Непонятно мне все это... Я в полном ауте. От этого еще хуже. Хотя куда уж хуже?..
Люди! Единственная просьба: не надо спрашивать у меня, как мои дела! Пожалуйста, не надо! Мне и так плохо.

В колонках играет - Ни хрена не играет. Я сама на всю квартиру ору...
Настроение сейчас - Температурное!

Короче, с 9 часов вечера я объявила в квартире и на лестничной площадке "Комендантский час"! Потому что к этому времени температура моего любимого тела поднялась до 38 и 8. А у меня при таком раскладе начинается приступ небывалой активности! Ну, тот, кто меня знает, может понять всю опасность для окружающих - это как если у меня ОЧЕНЬ ХОРОШЕЕ настроение. В такие моменты я способна разгромить что-нибудь или заставить подвернувшегося под руку человека смеяться до обморока. Так и случилось... Пострадал магнитофончик. Хорошо, что запасной есть! А еще, ко всему прочему, я достала всех, кто был в он-лайне в аське. Но они не обиделись... А чего? Одна из моих коронных фраз "На больных не обижаются!". И речь тут не только о болезни типа простуды...
На последок: безумно рада удлиннению моего контакт-листа! Nestea A, pomu 4, BlOnDiN4iK, друзья мои, WELCOMЕ! Постараюсь не разачаровать вас общением со мной!

В колонках играет - Maxim "Carmen Queasy"
Настроение сейчас - бойцовское

"Нет, ну какая ж ты вредная, упрямая, упётрая! Ну куда ты с температурой, вся больная поедешь?" - мама сделала попытку повозмущатся моему намерению поехать-таки на день открытых дверей, но, видя мой хмурый нездоровый взгляд, не особо в этом преуспела. Да, я решила туда поехать. Ну надо мне! И плохо, конечно, что заболела, но это уже мое дело! Так что просто "Let me decide what to do by myself!" Да, вот такая вот я! И не перевоспитаешь меня...
Короче, я съездила. И, кстати, вполне удачно. Теперь, господа хорошие, я - будущий великий политолог, если кому это вдруг интересно. Дело за малым - поступить...
Внутренний голос разума (ехидно):"Ага, всего-то! Ты вспомни, какой там конкурс! А если не поступишь на бюджет, на контакт даже не сунешься. Потому что это стоит бешеных бабок - многим больше 60 тысяч в год!"
Внутренний голос сердца (устало-обреченно):"Да заткнись ты!" Коротко и ясно...
Ну да, стало похуже чуток, когда ехала обратно домой. Но мы сильные, выдержим! И не такое выдерживали! Потому что, если б была слабой, давно бы уже сломалась... Я не хвастаюсь, я серьезно. Лишь иногда начинаешь задумываться о том, что может было б лучше быть слабой? Может на слабых меньше неприятностей и проблем сыпется?.. Но сразу гонишь от себя такие мысли. Нельзя, нельзя так. Надо быть сильной. Назло всем. И пусть кусают локти в бессильной злобе. А я все равно останусь!



Запоздало: "Ну, и спокойной ночи всем. Приятных, несмотря ни на что, снов."

В колонках играет - Ничего. уши заложены.
Настроение сейчас - больное

Ой, ребяты, как же мне хреново! Проснулась утром (ну как утром... в 12 часов) сначала со страшной головной болью. И потом началось: горло болит, весь грудак ломит, все тело ноет, особенно в коленях и локтях, и, конечно, температура (ну куда ж без нее!). Так паршиво! И не столько от того, что заболела, а от того, что не могу радоваться хорошей погоде, по полтора часа гуляя с любимой зверушкой.
Блин, а ведь в пятницу еще довольная была от того, что в воскресенье не поеду на курсы, так как в универе день открытых дверей, и мне надо поехать на сие мероприятие. А тут вот родители сказали дружное "Нет!". И все мои попытки возразить даже не принимались к рассмотрению. А потом еще спрашивают, в кого я такая вредная и упёртая... На себя б посмотрели!
Так что вот так! Заболела я. И это с перспективой обязательного прихода в школу в понедельник, ибо там у меня 2 литры, 2 истории и 2 геометрии. И ведь стопроцентно мне в понедельник будет лучше, но еще не совсем. Вот и придется мне сидеть в школе, где меня окружают такие же больные. Прям изолятор какой-то...
Сижу вот щас, пью очередную кружку лечебной гадости и периодически сиплым голосом так громко, как это возможно, произношу:"Справедливость! АУ! Ты где, зараза?!"

Ну вот...снова это настроение...негатив, блин... ОНИ спрашивают, почему я так? Что не так в моей жизни? А я не отвечаю, ухожу от ответа... ИМ не понять... Ха, списываю все это на весеннее обострение. У неуравновешенных, с подорванной психикой людей это бывает. Не верят... Но не спорят, не настаивают. Знают, что это бесполезно. Я не раскроюсь, нет. Слишком крепкая стена, слишком искустно сделанная маска...
Моя сила - в моей отрешенности от ВАС... Один человек уже сказал про меня "Ты вроде со всеми, а на самом деле ты ни с кем."... и был чертовски прав...
Сижу за компом...болтаю с собакой, единственным существом на всей Земле, с которым я могу поделиться всем...звонок. На экране мобильного имя "Антон"...Открыла крышку...закрыла крышку... Не хочу... Разговоры со всеми этими жизнерадостными парнями, вопросы:"Как дела, Солнце мое? Как жизнь?" достали... ХРЕНОВО у меня жизнь! Ваше Солнце прячется за тучами...И вы не спасаете...
Respect`ик болеет... снова температура...я уже давно начала волноваться, только ей не говорила...насоветовала там всякого по лечению... надеюсь, поможет. Выздоравливай, Respect! Я с тобой - и мысленно, и если, хочешь, и физически-осязаемо.
Воттт.. и ничего для улыбки и радости... А сейчас снова на улицу, к людям...снова улыбаться ИМ...невольно заставлять ИХ веселиться, смеяться до слез...А у меня слезы настоящие...