Не была дома 2 недели. На практике уже 3 недели. Каждый день около 10 часов - рабочих, 50 минут на дорогу туда, и обратно, потому что я обитаю в Гамбурге в отдалённом от центра районе. 

Всё, чего мне хотелось за последние 2 недели - это домой. Домой мне не хотелось разве что моментами на прошлых выходных, когда я гуляла одна по городу в субботу, и когда была на концерте Готтхард в воскресенье. Я не могу сказать, что мне там плохо, где я сейчас обитаю, но мне там и не хорошо. В квартире именно, не своей.

Всё время хотелось домой, и всё время я чувствую, что мне это всё надоело. И несмотря на то, что я всё равно не убитая в конец хожу, хотя это первая моя вот такая работа (видимо, энергии во мне всё-таки полно), я всё равно считаю, что столько часов моей жизни проводить на работе - это жесть. Я не хочу так работать. Я реально не хочу так работать. И я уже молчу о том, что мне скучно практически всё, что я там делаю, что я уже даже и не помню, как проходят 10 часов моей жизни каждый день. 

 

И вот я приехала на выходные домой. Вот я ДОМА. Тут все мои вещи, моё царство... И... вот я сижу в комнате со своей мамой, она со своим любимым телевизором... и этот маленький город с его несчастным транспортом 2 раза в час вечером и по выходным, и с его людьми, большинство из которых идут в никуда, и этот центр города, где нечего смотреть... И это сидение дома за компом, когда нечем заняться... Чертовски приятно ничем не заниматься денёк, ну максимум два, но дальше??? Нет, больше я уже не могу. 

 

Если учесть ещё то, что жизнь большого города меня совсем не тяготит, и темпы его меня не напрягают. Я с удовольствием езжу в полуподземном метро (+небольшой отрезок на автобусе) эти 50 минут с утра и 50 минут вечером, бегу с одной линии на другую, потому что на пересадку 1 минута. С удовольствием смотрю на серый, туманный пейзаж Гамбурга, унизанный башенками церквей. С удовольствием слушаю в этот момент любимую музыку, с удовольствием слежу за тем, как гудит Эльба, грохочут железные, навесные мосты, когда по ним едет поезд. С удовольствием намечаю себе какой-нибудь небольшой пеший отрезок, чтобы размятся после работы, и даже дождь моей прогулке не мешает. 

В Киле я уже скучаю по Гамбургу. А в Гамбурге я скучаю не по Килю, а по своей территории личной, по людям, возможно, да. 

 

Значит с этим всё в порядке... в Киль я не хочу, и к своей старой жизни и ничегонеделанию я не хочу. Значит надо постараться поменять род занятий. Найти что-то, где бы мне хотя бы было сложно, но не скучно. И жить отдельно, чтобы была своя территория. Приходить к СЕБЕ домой каждый вечер. 

 

4 месяца я жила в Киле и ездила на выходных в Гамбург. И я хотела уехать из Киля окончательно. Теперь всё в точности наоборот. И я не хочу в Киль обратно. Значит в этом плане всё верно. 

 

В данной ситуации, значит, я хочу интересное занятие, оплачиваемое занятие и отдельное жильё. Всё так просто! Элементарно! 

 

Только, если бы я ещё знала, чем я хочу заниматься, и куда я вообще иду... Попробовав себя в пиаре, я не сдвинулась ни на шаг ближе к тому, чем бы хотела заниматься, как ожидала... 

Да, я таки предвидела, что они будут. То вверх, то вниз, то вверх, то вниз. 

 

Отказавшись от докторской, я пустилась в свободный полёт. В свободный полёт, у которого, возможно, даже нет смысла. 

 

Я шла учиться в универ на искусствоведение сразу по нескольким причинам

- не знала, куда идти, и что бы я ещё смогла и хотела (будь то универ, или прямое получение какой-то более простой, но нужной профессии)

- не хотелось терять время на тщательные поиски себя и своего места в жизни, было рано

- мой общий бал после гимназии очень ограничивал меня в выборе, и приходилось смотреть на то, куда меня возьмут

- таки да, меня тянуло к искусству

 

В итоге, я совершенно не думала о том, что облегчение своего жизненного пути на тот момент очень сомнительное. И что моя профессия очень усложнит мне жизнь после учёбы, т.к. по сути, это очень долгий процесс. Это никаких прочных мест для выпускников, это изначально только работа ассистентом или "волонтариат", всё это в пол-ставки. Что есть необходимость в докторской, чтобы вообще куда-то попасть, по всей видимости, даже на пол-ставки... Только сейчас все эти нюансы я начала узнавать. Именно в том свободном полёте, когда нет ничего. И учёбы уже тоже. Я могла б, конечно, уже вовремя учёбы всё переосмыслить. Но ведь мне всё нравилось. 

Я могла бы во время учёбы уже более целенаправленно строить свой путь после магистерской, намечать, уже куда-то пихаться, но ведь я разгильдяйка, и благодаря этому у меня было много приключений, много веселья, и вообще... Жила по принципу "Я сделаю это завтра...когда-нибудь". Да, есть во мне определённая доля разгильдяйства и сейчас... 

Я решила, что мой путь определённо не в науку... но... куда тогда? Зачем я тогда вообще училась?

 

Ещё куча вопросов: кто я? кем мне работать? хочу ли я идти этим сложным и долгим путём, чтобы держаться своей профессии (а это ещё, скажем 4-5 лет, потому что ж нужен "волонтариат" и докторская, а одновременно не выйдет), и как финансировать время написания докторской? Простыми подработками? Есть ли у меня сейчас путь ИЗ Киля, или мне стоит пока ухватиться за то место, которое я знаю, и где меня знают, чтобы сделать хоть что-то? 

Есть ли путь какой-то более короткий, пусть и без хороших перспектив, на которые мне сейчас, если честно, наплевать... лишь бы была не сильно нагруженная работа, за неё на счёт текла бы постоянная денежка? Если мне сейчас на что-то наплевать, не буду ли я жалеть потом, что не сделала всего нужного ради перспектив?

Не переучиться ли мне вообще на какую-то ещё более простую профессию (аусбилдунг), где я уже в учебном процессе буду получать деньги. Пусть это страховка, логистика, хз... А учёбу в универе оставить пока просто, как самые счастливые мои воспоминания... И такая профессия, где потом на 99% процентов будет сразу работа.  Это 2-3 года, но с гарантией, что потом всегда будет работа, хоть и самая простая. Но это более короткий путь. Но вопрос в том, возьмут ли меня на этот путь, или там везде всё-таки нужны более молодые специалисты? 

Что мне принесёт удовольствие? Где мне будет хорошо?

 

На все эти вопросы я не знаю ответа. Ткнуться сразу во все дыры невозможно. А время идёт. Я не знаю, почему у меня такая проблема с вопросом времени. Куда мне спешить, если я уже поняла, что темп жизни у меня довольно медленный? Я не знаю... Потерялась и запуталась.

Ужасно скучаю по учёбе в универе. По всему тому времени, когда было спокойно и весело, и все эти вопросы, которые я сейчас себе задаю, казались такими далёкими, да, даже ненужными. 

вот просто напасть какая-то... живу себе спокойно и радостно, когда тупо забиваю на поиск работы, а как только начинаю об этом думать, перерывать интернет, строить какие-то планы, то у меня какое-то истерическое состояние начинается :(( 

обыскалась всякого в инете, подумала, что всё равно нигде не нужна, нигде ничего подходящего, и теперь глаза всё время на мокром месте. Ничего не хочется уже сразу. Не пойму я, что с собой делать, как себя в руки брать. Неприспособленная я какая-то к взрослой жизни, хоть иди в студенты опять... так и мозгов и мотивации уже не было вообще последний год до окончания.... Ну что мне делать? - вопрос в пустоту... 

Мне кажется, что я одна такая истеричка. Нервы ни к чёрту. Пока ни фига не делаешь, никак себя не колышешь, так всё окей, жизнь кажется прекрасной.

Как только включаешь мозги, то начинается паника, истерика, слёзы.