"Машина Мышления"

Глава VI b

Личностворение

Мне иногда стоит воспринимать свои выводы как знания ненадёжного источника информации. Эта глава идёт как альтернативный вариант, так как при первичной вариации к седьмой главе я зашёл в печальный тупик в своих суждениях. При написании альтернативной ветви я взял в расчёт более высокую вероятность того, что значения неизвестных мне переменных полностью опровергают мои выводы. На этот раз я предположу значения, которые направят меня в иную сторону суждений, и это не значит что я восприму иные значения этих переменных на веру, это значит что я расследую тот случай, который показал бы вывод, несхожий с выводом сделанным мною ранее Я рассмотрю тот случай, который имеет X вероятность быть истинным, а благодаря множеству неизвестных мне данных значение X не так мало, чтобы я не стал рассматривать последствия при совпадении случая с данной вероятностью. Я предположу вывод, который является противником вывода, сделанного мною ранее. Отталкиваясь от этого вывода буду строить логические цепочки до тех пор, пока не встречу достойное логическое сопротивление.
Если считать по моим меркам – прошло очень много времени с тех пор, как я писал эту теорию. Несколько месяцев может показаться небольшим сроком – но для меня это целая жизнь. Этого срока хватает для того, чтобы я успел несколько раз разочароваться в своих взглядах и стать себе противником, этого срока хватает для того, чтобы я уничтожил то, чем являлся, и стал тем, кто убил своего отца – свою предшествующую личность.
Перед тем как я перейду к повествованию о моих новых уравнениях и значениях, найденных по ним, хочу рассказать о том, что со мной произошло за эти несколько месяцев, чтобы вы знали что явилось поводом их трансформации.
Лето после последнего года школьного обучения было очень плодотворным периодом. Множество депрессий стало поводом моего похода внутрь своей души. Благодаря нескольким неудачам личного фронта моя личность сильно разрушилась, оставив душу, которую она столько лет скрывала за своими масками, открытой для сознания. Моё сознание коварно воспользовалось случаем и залезла в её сердце. Но побочный эффект от депрессий притупил эмоциональность, что мешало ставить приоритеты задач в своём мышлении. Я находился в свободном внутреннем мире, где я мог познать свои тайны, познать себя – но это не стояло в списке приоритетности задач, я ощущал себя стариком, которому курица снесла золотое яйцо, свиньёй, окружённой духами и цветами. Мне не было нужды иль желания пользоваться богатствами что были. Я не давал им цену, не видел их в красках и т. д.. Я лишь ходил по наиболее захламлённым местам моей души и перебирал старые вещи, я задумывался о том, что со мной происходило в самые ранние года моей жизни, и как эти события я воспринимал тогда, когда ещё не строил себе масок. Я помню, что меня любили родители и брат, они мне ни в чём не отказывали, но не понимали того, как мне было плохо в моменты, когда они оставляли меня одного. Они могли быть со мной в одном помещении, они могли держать меня на руках, но каждый раз, когда они переставали разделять мои интересы – они оставляли меня в одиночестве. Они давали мне игрушки, и оставляли наедине с ними, я их оличностворял и разделял с ними сюжет, их личность как моё творение составлял со мной дуэт. Я наделял их души лишь теми чертами, которые задевали меня, лишь теми чертами, которые играли роль в моих детских уравнениях, но значения подобных черт были иными, иначе мне бы не пришлось общаться с ними. Человеку нет нужды говорить о тех чертах, что не играют никакой роли в их постановках, людям нет нужды говорить о чертах, значения которых между ними идентичны. Мне очень жаль людей, которые не нуждаются в информации, несхожей с их убеждениями… хотя какое я имею право их жалеть, если даже не понимаю природы приоритетности нахождения новых знаний? Есть люди, которым вообще нет желания что-либо критиковать, опротестовывать, изобретать… большинство из них старики, женщины, люди, потерявшие стремление жить и люди, имеющие стремление лишь существовать. Для ребёнка самое драгоценное не игрушка, а личность, игрушка лишь помогает создавать личности, и она является посредником между вариациями представлений, созданных миропониманием ребёнка. Личности, созданные для игрушек, являются наборами альтернативных значений, наборы эти есть вспомогательные знания, которые помогают находить пути альтернативного мышления. Также помимо возможности создания искусственной личности у малыша есть доступ к личностям внешнего мира, хотя и их он сам воссоздаёт, отталкиваясь от того, что он видит и того что знает. Но когда у ребёнка есть игрушки – у него есть свобода развития мышления, так как он руководствуется теми значениями, что видит в мире, для создания набора значений искусственно-созданных личностей, тогда как если у него появляются кумиры среди личностей, созданных иными людьми или условиями – результат его вычислений становится более зависимым от того набора характеристик, которыми владеют воспринятые им личности-кумиры. Лично меня воспитали личности, которые я создавал сам, и степень моей привязанности к ним была выше, чем к тем кумирам, которых давал мне мир. Хотя не скрою, что были некоторые мультипликационные персонажи, обладающие личностями, сыгравшими свою роль в моём воспитании. Но в то время когда мой холст был пуст – я создавал целый список наборов личностей и постоянно менял степень их приоритетности по отношению друг к другу. Из наиболее приоритетных я перенимал всё новые и новые качества, которые играли свою роль в создании новых личностей, с более богатым списком характеристик. И если до этого я являлся отражением личностей, которых создаю, то после приобретения более высокого багажа знаний и характеристик я смог разнообразить вариативность шаблона, по которому я строил личности. Через некоторое время я имел представление о достаточном количестве характеристик, чтобы создавать личности в людях, которые служили мне информацией о них. Я разделял людей по показателям того, на сколько они смешные, странные, старые, красивые, милые и доброжелательные. Каждый из этих черт тогда варировался от двух до четырёх значений. В детстве и цвета казались ярче, потому что мне не было нужды создавать широкий спектр значений. Чем больше характеристик входили в список характеристик, которые я учитываю, тем сложнее получались личности, и через время я уже не мог разделять людей на плохих/хороших, характеристика «плохой/хороший» стала характеристикой не человека, а характеристикой характеристики, также у многих характеристик появился свой набор подхарактеристик, или, если сказать иначе, характеристик, подчёркивающих значимость в уравнениях иных характеристик, то есть их место в уравнениях. Помимо тех личностей игрушек, которые играли мне роль друзей я создавал личности, которые олицетворяли набор противных мне качественных значений, эти игрушки становились мне врагами, которых я презирал, и являлись примером тех качеств, значения которых я избегал в построении своей личности. Я всячески пытался доминировать над этими игрушками, делал игрушек-друзей врагами для игрушки-врага (изначально игрушка-враг у меня была одна), но чтобы не терять интереса я позже разбавил характеристику противной мне личности чертами, оправдывающими некоторые её позиции, и в то время, как все остальные игрушки набрасывались на несчастную, ранее противную мне личность, мне становилось стыдно, что я настроил их против неё, и встал на её защиту, и к этой игрушке (к щенку-далматинцу) я в конечном итоге привязался больше всего, она по-прежнему оставалась вредной, но преданной и интересной. С личностями иных игрушек я общаться перестал. Этот период времени стал моим первым переломным моментом, именно тогда я стал видеть себя в стороне от других детей, именно тогда я перестал бояться не соответствовать их характеристикам. Я лишь предположил правоту противной мне личности, и пожелал взглянуть на мир её глазами, а так как холст моей личности всё ещё не был расписан, то мне не составило труда остаться в комнате той личности, к которой я пришёл. Эта комната стала моей базой, центром планирования строения новых ветвей развития.
Копаясь в этом воспоминании я вспомнил кое-какие элементы, являющиеся фундаментом моих прапраличностей, кое-какую часть духовногенетической информации я ещё сохранил, не смотря на то, сколько поколений личностей успел сменить. Всё же фундамент, низший язык программирования, который я создал в раннем детстве, остался неизменным, и, похоже, будет иметь свой вид до тех пор, пока я не передам себе в новом плоде генетическую информацию. Пока не рожу детей мне умирать нельзя.
Во время летней депрессии я очень много вспомнил о событиях с четырёх до восьми лет, и понял одновременно четыре вещи – мне нельзя забывать прошлого, мне нельзя жить прошлым, мне нельзя забывать надежды, мне нельзя жить надеждами, в период времени, когда я нарушаю хоть одно из этих правил – я живу напрасно.
Ещё я понял почему так много создаю из окружающих людей противников, также я осознал почему мне нельзя быть враждебно настроенным к своим противникам, противники быть должны, так как у человека должна быть возможность находить истину методом от противного, но если своих противников сделать врагами – ты становишься слепым берсеркером. Ты должен объективно выстраивать личности в своём сознании, оличностворять не только людей, но и вещи, и себя с разных ракурсов. Личность… она существует только относительно тех, кто их создаёт, человек не может не иметь личность, это в человеке другие люди могут личность не строить, но по отношению к себе человек всегда должен выстраивать личность, и не одну. Человечество есть единый организм, как единым организмом является твоя душа, и если ты даёшь человечеству право уничтожать своих противников внутри себя – представь, как ты начинаешь уничтожать свои личности, другими словами свою Индивидуальность.