И глупо на что-то жаловаться, глупо чего-то хотеть. Я писала недавно:

"Удивительно быстро умудряешься понадеяться и так же быстро получить в сердце. Только одной вещи мне хочется научиться совершенно искренне - не ждать. Просто ничего не ждать. Это такое редкое умение. Им вообще кто-нибудь владеет?
Нет сил на патетические фразы, совсем ни на что нет сил. Просто жуткое опустошение и глаза болят.
И некого спросить: зачем ты так со мной? Просто потому, что это я сама с собой так.
Я все придумала сама.
Сама и расплачиваюсь."

Теперь I feel better.

Просто пусто.

Я практически не пишу в дневниках о дневниках, но сегодня вот подумалось - наверное, совокупную картину меня, мыслей, чувств можно получить только если совместить три моих виртуальных склерозника. Но самое дно души видно только в том третьем, самом молодом можно увидеть то, что на самом дне души. Все дело в том, что я теряю внутреннюю свободу в тех местах, где есть люди, знающие меня лично. Хотя... по большому счету, с внутренней свободой у меня и так не очень... где бы то ни было.

P.S. И доступ к третьему дневнику закрыла для всех - очень уж страшно, что хоть и случайно, но кто-то из тех, кого знаю может прочитать. ЖЖ ведь тоже большая деревня.

Я сегодня определенно схожу с ума. Я думаю об это постоянно. Работаю, пишу статьи, читаю книги и все равно думаю. Я боюсь его увидеть. Мне кажется после этого я вообще ни о чем/ком другом думать не смогу.
Если честно мне хочется от него только поговорить - долго-долго. обо всем на свете.... Фантастика снова не в нашем отделе...

Я начинаю понимать, глядя на свою квартиру, что она становится МОЕЙ.
Смешно, вроде как она стала моей уже в тот момент, когда я ее купила, но почему-то внутри была только радость от покупки, но не было ощущения, что это действительно мое, родное.
Не знаю в какой момент я начала прикипевать в этим стенам. Может, в тот момент, когда утром выходного дня, подперев ладошкой подбородок, я пыталась проснуться с чашкой утреннего кофе, а может, вечером за экраном ноута при написании очередной статьи. Не знаю... Мне сложно определить этот момент, но я начинаю привыкать.
Вчера вечером поняла, что еще одним немаловажным фактором в моем привыкании является то, что я делаю все в квартире по исключительно своему усмотрению. Мне этого так не хватало всю предыдущую жизнь.

На ближайшие две недели отключила мозг и мыслями уже около моря) Оталось только доехать)

Сердце болит просто кошмарно уже второй день.
Надоело всё и всех понимать. Мне иногда кажется, что мое восприятие семьи и близких и желание им помочь какое-то уж слишком гипертрофированное. От этого и страдаю.
Хочется одиночества. И все.

Раньше мучалась, когда хотела есть, по поводу того, что ем слишком много. Теперь, когда из еды можно только гречку без соли даже есть не хочется)

Эх... булочку бы с корицей...

Я думаю через сколько-то там лет человечество победит и СПИД, и рак, и многиедругие доселе неизлечимые болезни. Есть только одно, что победить нельзя - смерть. Все, в общем-то побег от нее. Но раньше или позже, во сне или в муках, она придет.
Только вот не сталкиваяс с ней близко, практически забываешь о ее существовании. До поры, до времени.

Наверное, со сотороны это очень смешно - наконец покупая собственную квартиру, бояться, что ничего не понимаешь в ремонте и как же ты его будешь делать. Я ж должна плясать от радости, а?
Хотя, я и буду, но только когда уже будет подписан договор, выделен кредит, подписан акт приема-передачи, сделан ремонт и установлена мебель. Вот тогда я даже напьюсь)
А пока у меня паранойа

Ну, в общем-то не в первый раз так шарахает. Правда, такого цинизма уже давно не встречала. Мне кажется, что я даже думаю обо всем произошедшем с медицинской холодностью.
После такого не хочется рвать на себе волосы и писать пронзительные стихи.
Хочется просто работать, заниматься делами, решать свои чисто материальные проблемы и не думать. Вообще не думать.

Но как вывод. Организационный - перестать напоминать котенка, который тыкается мордочкой в теплое пузо.

К сожалению, редко ошибаюсь в людях. Если сразу чувствую гниль, то дальше уже ничего не выйдет.
А ведь в друзьях меньше всего хочется ошибаться. Хотя, наверное, друзьями так и не стали.

Праздники - это чудесно. Но, боже ж мой, как я устала от магазинов, планов, посчетов и разлинованности жизни на мелкие клетки...

Настроение сейчас - усталый кроличек

День рождения справляется неделю, потом, как офицер, еще и День защитника Отечества.
Пафосно, конечно, но я люблю свою Родину, правда воспринимаю как Родину не только Беларусь, но и Россию.

Настроение сейчас - волшебно-предпокупочное

Вот так вот заморачиваешься всякой ерундой, портишь себе нервы, а потом тебе ставят диагноз. И только для того, чтобы не забывать пить таблетки, рисуешь табличку в ежедневнике с росчерком по часам и количеству.
Муки, метания, волнения - они конечно да, остаются, но... уже совершенно не так.
Расставляешь приоритеты. Все сама.

Нельзя же идти на поводу у собственной безысходности.
Черт меня побери.

Нельзя мне смотреть фильмы про любовь. Особенно про большую и чистую с хорошим концом. Начинают сразу мысли всякие посещать...
Эх, как вывод: зря на выходных отдыхала, надо было попахать, тогда бы о глупостях и не думала.

Меня сегодня так и распирает послать одно смс: "Не можешь любить, сиди - дружи!"
Что-то сдерживает... пока.

Когда я отучусь додумывать за людей, анализировать и делать далеко идущие выводы. Это, конечно, полезное свойство, но надо же знать меру!

Утром в слезы от прошлого. Спасибо подруге, что прочистила мозги, зная, что врачи запретили плакать. Пришла в себя и начала работать.

Вывод: успокоительное кончилось - пора купить новую пачку.

Меня уже не мучит охотничий инстинкт. Просто не хватает тепла.

На Новый год было много разных поздравлений и пожеланий, все в основном связанные с профессиональной деятельностью, с учебой, с решением жилищного вопроса.
Но было одно, которое резко выделялось из общей массы. Я так не смеялась уже черт знает сколько времени:
"У тебя обалденный ноги и потрясающее обаяние! Помни об этом."))))

А вы говорите:"Диссертация, диссертация...")

Вот мне интересно. Если я шесть раз подряд не беру трубку телефона, то я, видимо не могу или не хочу разговариваться, а?
Нее, это оказывается совсем непонятно.

Так хочется верить в сказки. А я уже разучилась. "Интуиция" такая хорошая сказка.
Еще бы нервничать разучиться, а то теперь расхлебываю последствия всех стрессов в виде объявившегося вдруг высокого давления. Долбануться - и это в 25 лет....

Я не решаю проблемы, не прекращаю ныть и не держу удар, а после таких комментариев и писать там не хочу.
Может, я в неадеквате, может, это и в самом деле чужая злость и ревность, но как-то мерзко было от такого поведения и таких слов.

Хочется думать и говорить об отвлеченном. Только не о проблемах.

Мама, почему ты не научила меня быть слабой?

Замечаю за собой, что очень чутко отзываюсь на чужое горе. Если кто-то хандрит, грустит, мучается, стараюсь поддержать, как-то утешить, развеселить. Хорошая черта, с одной стороны. Но есть в этом, наверное, и отрицательное. Не притягивается ли ко мне это негативное, а?
Бред,конечно. Но погружение в чужие проблемы иногда давит на психику. Правда, по другому я не могу. Пройти мимо - это не по мне. А уж последствия... Ну, разберемся.

Иногда общаясь с кем-то у меня начинаются мурашки по коже... Не обязательно, что это кто-то близкий или тот, кто мне безумно нравится. Просто ощущения, тональность... и еще черт знает что.. Это не сексуальное желание, а просто настрой...

Задаюсь вопросом, зачем общаюсь с человеком.
Умная, даже очень девушка. Два высших образования, в аспирантуре училась. Остроумная, с чувством юмора. Но...
Какое-то болезненное любопытство, постоянное желание подколоть, расспросы, что сколько стоит, что купила. Вечные расспросы про личную жизнь. Ну, тут понятно - с близкими подругами я в порядке вещей обсуждаю какие-то отношения. Но тональность...
Как-то раньше я уже писала себе, чтобы как-то сформулировать сумбурность моего восприятия такого общения:
"В общении идет позиционирование, что человеку все очень легко дается, не прямыми фразами, но отдельными штрихами.
Вроде как спрашивая о том, как у тебя дела, обнаруживая какие-то проблемы, человек соглашается, что да, проблема есть, но в то же время проскакивает, что это и не проблема вовсе, что все-то у тебя хорошо, а то, что не получается что-то - это просто желание излишнего, глупость.
Мелкает, что откуда же можно уставать, если не сидишь в офисе с 7 утра но 10 вечера.
Если у тебя получается что-то, что не вышло у него, то позиционируется, что непонятно зачем это вообще надо.
Если родители подарили подарок - это признак несамостоятельности и так взрослые люди не делают.
Много еще всякого.

Причем все это в настолько внешне доброжелательных фразах, что все формируется только в ощущениях. Чтобы с тобой не произошло, во всем обнаруживается ложка дегтя при абсолютном внешнем благодушии."

Я дого думала, что это мои тараканы, но присмотрелась, прислушалась... Нет, мне не кажется. Теперь думаю, что делать дальше...

Если хочешь что-то изменить в мире, наверное, стоит начать с себя.

Бессоница, оказывается, волшебная вещь... Столько мыслей...

Все-таки общение как синусоида - то вниз, то вверх. Иногда невыносимо хочется с кем-то поговорить, а никого нет, все заняты. А тут - море дел, всякой работы, а люди рвут почти на части. В аське разрываешься между несколькими окошками, в реальности то приглашение в кино, то на кофе. Хотя, что забавно - те с кем особенно хочется общаться как-то не высказывают такого желания.
Но в целом - просто аншлаг.

Нет, пора залечь на дно. Заняться в конце концов тем, что необходимо, поработать, а то придется зубы на полку положить. А то только ленюсь и треплюсь.
В колонках играет - j. lo

Самонадеянность отдельных людей просто умиляет.

Сообщение:
я чесслово не вижу ни в одном пункте того, чтобы мне помешало с тобой спать)


Н-да, а я вот, дорогой друг, не вижу ни одной причины, по которой мне стоило бы это делать.

Уверенность в собственной неотразимости и безграничном шарме настоящего мачо - это то, что можно приравнять к диагнозу и боротся с этим просто бесполезно.

А сердце-то ёкнуло... Ну не всегда получается так, как хочешь, даже если этого очень хочешь.
Наверное, это просто глупость чистейшей воды. Да и что могло получиться.