Первый день в_ес_ны...

Если честно, календарь пролестал зиму незаметно.

"На стене не висит календарь. В моем погружении в тишину и одиночество не требуется спрашивать, что сейчас: уже весна или еще зима."

Хотя весна активизирует. Скоро я увижу своё любимое летнее утро. Надо только пережить 7948800 секунд весны. Вот так вот ровно. 7948800. Уже второе марта, это значит: минус 86400. Пока вы это прочитали прошло ещё несколько секунд. Отнимите. Сбилась с темы. Весна активизирует. Мне хочется меняться.

"Дьявол умер. Да здравствует Дьявол."

Паланик. "Призраки"

Извини, ничего личного. Просто очень похожие люди.

Мы одинакого живём. Переживаем, пропускаем через себя миллиграммы ядовитой боли. Хотя каждый по разному, по своему, на разных уровнях саморазрушения, но мы отравляем себя ёю и предаём этому одинаковое значение, обязательно высокое и влияющее на каждую клетку нашего тела.

Разный опыт, возраст, испытания наложили свою печать. Но... извини... но я ненавижу жалость. Я никогда не жалею тех, кто требует и просит жалости. Поддатся их прошению - это эмоциональная мастурбация для них. Это не несёт для жаждующих ровным счётом ничего, кроме подтверждения их ничтожности, втаптывает их в роль тряпки. Но для них эта роль не на один спектакль. Жалость как наркотик, вызывает привыкание и это становиться их собственным амплуа, маской на все случаи жизни, ситуации. Мне неприятны такие люди. Меня откровенно тошнит от них. Тошнотворно. Стоя на самой первой ступеньки снизу к своей цели они видят, как им много нужно сделать и плачуться, что им не хватитт сил. Разыгрывают внутри себя для самих же и для окружающих предсмертные припадки души. Ползите чёрт возьми вверх. Эта ваша жизнь. Не смотрите на других. Если кого-то тащат наверх, а вас - нет,то это не значит, что у вас всё плохо. Добравшись до цели собственными усилиями ваша цель станет более значимой. А зависть - она лишь разрушает всё.

Ту жалость, которую ты позволяешь себя в 21, я могла позволить себе лишь в 15. Это комично. Меня от тебя тошнит.

Зря ты меня считаем милой девочкой. Твоя слабость делает меня дьяволом.

Небольшой список планов на ближайшее время:

• Сделать наконец-то генеральную уборку в комнате
• Сесть на диету (пишу я это и жру батон с соусом)
• Работать, работать, работать...
• В голову пришла идея создать какое-нибудь конкурсное сообщество на Лиру, а то таковых по ходу нет, а нам хочется чем-нибудь занять свои лапки
• Начать готовиться к ГОСУ

Меня уже тошнит от кофе, который уже давно не помогает (а помогал ли?) в борьбе с ужасным желанием спасть, которое начинает блокировать все другие мысли...

Метро... пытаюсь, прогнать сон, включаю самое взрывное что есть на мп3 и на большую громкость, не слышу голоса диспечера, что обьявляет станции... Опоздания на пары уже вошли в привычку и стали нормой... Закроешь глаза, положишь голову на поручень... Пока едешь, около тебя пройдут много людей, пополнят и покинут вагон, но ты из их не увидишь...

Сидишь, едишь, а потом какая-нибудь тётка увидим небольшое место, явно малое по её габаритам и сидят, подвигает своими ляхами вправо-влево. впихнув в поруни всех седящих... извините, бесит... Или как не можешь встать и выйти из вагона на нужной станции, потому что несколько человек дружно рванули занимать твоё освободившееся место, едва ты успел оторвать свою пятую точку от сиденья... Или когда пьяный мужик душит перегаром... А ведь раньше я любила ездить на метро...

Пары... конечно, опаздала... конечно, часто не к первой... конечно, сонная... конечно, сидит и спит, положив голову на руку... Бесплодные попытки проснуться во время перекура, выйдя на улицу без куртки,  уже ана автомате зажигая сигарету, вдыхая и выдыхая из себя дым...

Работа. Желание спать и поскорее уйти. Мезантропия в эти моменты достигает пиковой активности.

Дома. Хочеться спать. А что-то надо делать. Учить, думать, составлять... а планов так много... И одно слово - сессия убивает напрочь.

В общем: я устала.