Ты живёшь и любишь одного его, каждый день, постоянно, ты любуешься им, наслаждаешься им и представить себе не можешь и не хочешь, что может быть другой. Ты дышишь с ним одним воздухом, затягиваясь с удовольствием его запахом, ты скучаешь по нему, куда бы ни уезжала. И с удовольствием возвращаешься, падаешь в его объятия, жадно разглядываю его чёрточки, выискивая новые, которые появились без тебя.

А потом... ты вдруг встречаешь другого. Он совсем не такой. Вообще не такой. И ты даже не задыхаешься рядом с ним от счастья, но... Покидая его, ты абсолютно не представляешь как надо жить дальше и не с ним. Ты понимаешь, что ты в любой момент можешь вернуться, но он никогда не будет с тобой всегда, ты всегда будешь от него уезжать. И уезжаешь. К тому, который был до. Не замечая его запаха, не глядя на знакомые и незнакомые чёрточки. Просто пытаешься понять, что тебе теперь следует делать, погружаясь в работу и стараясь ни о чём не думать, зная, что стоит тебе выйти - и там будет он, но уже никаких падений в объятия, никакого одного воздуха на двоих, никаких любований. Просто перемещение из пункта "дом" в пункт "работа", а в голове бегущей строкой "обратно, обратно, обратно".

Ты одеваешь каблуки и начинаешь привыкать к новой прежней жизни в ожидании обратного пути.

Из Питера к Морю.

Забавно , как фраза "иди уже спать" может значить "останься со мной",
а "спокойной ночи" - "иди ты на хер

Возвращаюсь вчера в 9м часу вечера на работу (ибо голова беспамятная ногам покоя не даёт), впереди идёт мальчик и по телефону разговаривает, жалуется кому-то:

"Да теперь мы же с ней встречаемся как бы, ну вот мне и придётся к ней постоянно ходить, целоваться там, все дела, не люблю я это. Кольцо мне подарила, я его теперь носить должен - ну мы же пара типа..... Да ты ничего не понимаешь, вот дорастёшь до моих лет, будет тебе 10 (ДЕСЯТЬ!!!!), тогда поймёшь"

Чего-то я отстала от жизни что ли?

Бывает очень сложно решиться сделать такой важный шаг: это как стоишь на берегу моря, оно плещется перед тобой, и ты ещё даже не знаешь холодная вода или нет, но боишься вот так вот ррраз и прыгнуть. Стоишь, смотришь на набегающие волны. А потом вдыхаешь, делаешь полшага назад, отталкиваешься и ныряешь с головой. И всё - уже не страшно. И в жизни так же - сперва боишься, а потом в один момент решаешься и прыгаешь. И через какое-то время ловишь себя на мысли, что постоянно прыгаешь. С головой. В неизвестность. Так проще, чем ждать. Бояться и не знать

burza (00:42:22 13/12/2010)
сейчас хочется стоять на какой-нить крыше 128этажного дома и сделать шаг вперёд с бортика, тока совсем не хочется стоять в одних трусиках и толстовке на ветру и голубых носочках

S! (00:43:15 13/12/2010)
глупые желания у тебя

burza (00:45:11 13/12/2010)
понимаешь, я же не хочу вот разбиться в лепёшку об асфальт и лежать кучей мяса с переломанными костями в булькающей и растекающейся крови, я просто хочу стоять на крыше и сделать шаг

burza (00:45:40 13/12/2010)
но выглядит почему-то как глупое суицидальное действие

Сижу работаю, времени полшестого, работы - целая стопка, я так сказать вся в экстазе, приходит дир и начинает канючить, улыбаясь подлизывательно:

- Иди сегодня домой пораньше.
- Не хочу
- Ну иди сегодня домой пораньше, отдохни
- Я не устала
- Ну иди домой, хватит работать
- Я так плохо выгляжу?
- Нет, но иди домой пораньше, а?
- Вам что-то надо?
- Ну почему же? Просто иди домой пораньше
- Ладно, зачем?
- Ну денег мне на карточку положи по пути
- Так бы и сказали. Но, между прочим, я хотела поработать.

Пришлось уйти домой пораньше.
Теперь у меня дировская золотая кредитка, вот сижу и размышляю - наверняка ж его лимита хватит мне на покупку желаемых объективчиков, а?

Если долго и настойчиво ждать, можно и дождаться.
Странно быть чьей-то наградой за терпеливое ожидание.

И под "Сине-бело-голубые, хей-хей-хей!" выехать на эскалаторе наверх, удушающе обнять за шею и уволочь на улицу
-ты пьяна?
-нет, просто рада тебя видеть

Суматошно проснуться в кошмаре. Безумно-лениво-небрежно.
Бегом домой и обратно - в кино с лучшим другом.
Сломать каблук на сапоге, купить абсолютно космические ботинки.
Итальянское пиво, Брюс Уиллис на час пятьдесят.
С ним я ему не изменяю. Идеально.
И абсолютно космические ботинки.
На остановке. Троллейбус. Забавно.
Почти как прежде.
Сидеть на кухне и лимончелло на двоих.
Проводить.
Поцелуй в щёку.
До завтра.
С лучшим другом.
Лучший друг.
Лимончелло.
Bruce Willis.

Проводила гостей, возвращаюсь домой, а перед входной дверью на полу сидит бабочка.
Как она здесь оказалась - на этаже? Да ещё в такое не самое тёплое время?
Взяла домой - тут азалии цветут.
Чем кормить бабочек?
(в инете найдётся ответ и на этот вопрос:) Нужно разводить мёд с водой.)
Ну не бросать же её такую упрямую и живую в самом деле.

Есть у меня двоюродный братишка-крестник, семи с половиной лет лет, вчера на соревнованиях был (каратэ какое-то, не могу запомнить никак), так бился-бился, а судья второму подсуживает, уже всё - в чистую победил, тот упал, а судья - ничья, типа как по пенальти давайте, кто первый упадет, они уже оба никакие, у моего ещё нога болит, но стиснул зубки и взял первое место. вот. обидно - не первый раз уже, потому что за тем кто-то стоит (ребёнком!!!) или потому что "ну он же уже сегодня 4 медали взял" - нормально да? и это на детях так. всё равно горжусь им

Вот так захочешь поговорить с человеком, ложишься спать, а он тебе - снится. И вы - говорите. И потом просыпаешься и думаешь "Мда...вот и поговорили."

А ещё так бывает: приснится тебе сон, и в нём тебя так обидели, а потом ты просыпаешься, а он - рядом и не знает, что только что тебя обидел.
И ты не можешь ему объяснить что случилось и почему ты не хочешь его больше видеть.
Никогда.
Ну как минимум до вечера

В жизни встречаются такие люди, которых хочется фотографировать бесконечно и всенепременно каждую минуту и даже когда они спят.
Потом развешивать их фотографии по стенам и жить в окружении их взглядов, улыбок, жестов, вспоминая-запоминая-впитывая каждую секунду, искорку в глазах, сказанные слова и мгновения задумчивости
А потом снова брать фотоаппарат и фотографировать бесконечно, наслаждаясь и предвкушая наслаждение от каждого снимка

На перегонки со временем, создавая иллюзию присутствия, теряя заколки для волос, оскальзываясь и спотыкаясь на ступеньках эскалатора, от звонка до звонка и всё же выигрывая эту гонку.
Невероятно, но получилось

Подошёл, обнял легонько,
Ища ласки. Не_люблю.
На ухо шепнул тихонько:
"Я скучал." А я - молчу.
Мне приятна твоя нежность,
Твои губы на щеке,
Но не топит безмятежность
В твоём трепетном вине.
Руки заскользят под свитер,
Пальцы будут щекотать,
По щеке щекой небритой
Будешь гладить и молчать.
Чувствую твою улыбку,
Лёгкий запах табака
В сети я попалась рыбкой
Но обратно ускользну.

Мчаться с приятелем по городу в двухместном кабриолете, с опущенной крышей /где,чёрт возьми, мой длинный белый шарф, который намотается на колёса и изящно сломает мне шею самом финале?/ под совершенно отвязную музыку с пьянящим ветром, припарковаться под окнами дома, в котором мы когда-то жили вместе, набрать твой номер, выйти на высоких каблуках из машины, равнодушно поздороваться и забрать свои последние вещи, забросить небрежно в багажник, сказать "пока" и, не оглядываясь, сесть на своё место, бросить водителю "поехали" и покинуть тебя спокойно, без пробуксовки, не слишком быстро и не слишком медленно.
Жаль, тебя тогда не было в Городе, был бы красивый киношный финал, а так я просто мчалась по городу в двухместном кабриолете с опущенной крышей и без шарфа, под совершенно отвязную музыку с пьянящим ветром и на высоких каблука[, а на руле красовались мои инициалы, в оригинале означающие Morrison's Garage...

Есть в мире такие люди, у которых под толстым слоем фотошопа скрывается три ведра яда.
Хочется им пожелать не прикусить язык, а то отравятся.

Идя сегодня по улице и случайно услышав чужой диалог, осознала (в смысле "отметила случайного человека из толпы"), что во Времени и Пространстве теряюсь не я одна, и как-то сразу возникло чувство принадлежности к тайному обществу, клубу для избранных, которые знают о существовании друг друга, но при встрече ничем не выдадут своего знакомства и общности. Лишь понимающе-заговорщически слегка улыбнулась и пошла дальше, на долю незаметной секунды сбавив шаг, упрямо нарушая тем самым равномерное течение Времени и мысленно приветствуя коллегу.

Было так мило с твоей стороны позаботиться о моём будущем,
вычеркивая себя из моего настоящего
и продолжая жить нашим прошлым.

Пред_предисловие: Есть у меня книги, которые я с наслаждением перечитываю каждый год. А ещё в них где-то между страницами запрятаны фотографии какие-то, листки с записями... Я про них забываю за год, а когда натыкаюсь при перечитывании, радуюсь находке.
Предисловие: В третьей книге я нашла бумажку с этим стихотворением, почти не помню, где я его прочитала, почему-то кажется, что в какой-то газете, но помню кухню, которая тогда рисовалась воображением в голове, когда я вновь натолкнулась на эту запись году эдак в 2005, весной на грани лета. Осталась только грустно-нежная почти_дружба...

Словие: Автора не знаю

***
В своей квартире сижу на кухне,
Из лампы льётся неяркий свет
Уже не страшно, что мир мой рухнул,
А страшно то, что во мне его нет.

Твоя мама снова рисует картины,
Под лёгкой рукой вырастает букет.
Не страшно, что в мире моём руины
А страшно то, что в тебе его нет.

Висит на стенке недавно создан
Печальной русалки красивый портрет.
Не страшно, что в мире обрушились звёзды,
А страшно то, что тебя в нём нет.

Глаза от бессонницы вновь опухнут
Ещё одна ночь в них оставит след
А мне не страшно, что мир мой рухнул,
А страшно то, что меня в твоём нет.

Вот так всегда: у меня в районе - Лондон, а в центре и ни следа от пресловутого тумана

Ты знаешь? - Небо за окном - молоко,
И в комнате так светло
От этих белых облаков
И прожекторов,
Подсвечивающих ночь.
Ты знаешь? - Я хочу без цветов,
Забраться с ногами и молча сидеть.
И чтобы стало просто всё так и легко.
И, может быть, даже тихонько попеть.
Ты знаешь - insomnia пробралась мне в кровь,
Немного греет и холодит.
Я вижу как торопится год.
Мне надо бы с подоконника слезть.
Ты знаешь - я так далеко,
В таком далёком "когда", не "где"
И почему-то вдруг всё равно,
Что за окном пушистый падает снег.

Овощной отпуск - это когда ты неделю валяешься откровенным овощем дома. На улицу не хочется - там даже намёка нет на не_серость. Хотя не холодно. Но нет ни малейшего желания даже кончик носа высунуть за порог. Сидишь в обнимку с книгой и занимаешься. Просто усталость от работы, количества людей в течение дня - транспорт-офис-улица. Отключить телефон и не включать аськи-квипы-скайпы. Темнеет, хотя нет - сереет - рано. Эдакое вялое светло-серое становится вяло тёмно-серым. Уборка доставляет удовольствие. Надо бы нарисовать солнце

А мы Осенью с тобой объяты,
Завернувшись в листья мая.
Помнишь, как-то ты сказал мне
"Я тебя за всё прощаю"
Не просила у Весны я Лета,
Не просила для себя покоя,
Не ждала в душе я Солнца,
Я была полна тобою.
Я была полна Зимою
И пушистым белым снегом
Растекались мы Невою,
Жизнь вне "нас" казалась бредом.
Я сказала: "Это всё - напрасно.
Не забудем мы того, что было"
Я сказала: "Не сердись ты.
Я тебя давно простила"

Это что же вы вот так вот -
Неожиданно и не в такт.
Это что же вы со всеми другими
По осенним листьям бродили
Это как же вы, как же так тайно?
Непредвиденно, но с признанием:
Обо мне, обо мне говорили
Вы меня всё ещё не забыли.
Вы - меня... Это, право, приятно.
И бежать, и бежать безоглядно
И бежать в переулок знакомый
Вас не встречу у не вашего дома.
Эта связь не проходит, и всё же
С вами так непохоже похожи...

Как-то не очень убедительно звучит реклама немецкого автоконцерна VolksWagen, болеющего всей душой за Россию, в матче "Россия - Германия"

За весной придёт зима.
Ляжет осень за окном.
Летом сменится она...
Немного странный этот сон.
Шумит ветер за окном.
Ему нежно вторит дождь.
За рассветом будет ночь.
Ты тогда ко мне придёшь.
Будем звёзды собирать
В свете солнечных лучей,
И на радугу в ночи
Снег ложится горячей.
Вырастут вокруг цветы
Под опавшею листвой.
Улетят мои грачи,
А ты останешься со мной

Когда долбишься в Великую Китайскую стену, убедись хотя бы, что ты долбишься поперёк, а не вдоль

Бывают такие дни, в которые ярко светит солнце, у тебя заканчиваются поездки на метро, а с Мало-Конюшенного моста человек прыгает в Мойку

Эта осень. Она не такая.
Эта осень. Скорей бы ноябрь.
Столько глупых нелепых поступков
И такая /не/нужная правда.
Эта осень. Крадётся неслышно
Та печаль, что сердце придавит.
Эта осень. А где-то беспечно
По ночам соловей заливает.
Эта осень. Вырвем страницы
Из тетради пустых обещаний
Эта осень. Пускай только снится.
Пусть придёт поскорее ноябрь.

Будьте осторожны в своих желаниях - они могут исполниться (с)
И всё же... Получив желаемое... Добившись желаемого... Да, так всё-таки лучше. Даже если большая часть меня хотелого иного. Никаких больша "а вдруг"

Ой, какие мы тьфу-тьфу-тьфу и не посмотрим. Так, только подглянем втихаря.
Хоспади ты боже ты мой, сколько же в Вас лицемерия, выцеженного сквозь зубы.
Так бы и съездила Вам по морде лица Вашего, дабы посмотреть на ох... обалдевшее физио Ваше.
Будьте здоровы, I'm blessing You

http://vkontakte.ru/video1206007_115857713
какая всё же шедевральная девушка с первой до последней секунды

утро без чая и белое платье
в холодную воду ни капли не морщась
сыр, слойки и сок, не спеша на работу
наушники, музыка, стена и свобода
дождь по асфальту и каплями в лужи
почти босиком, промокшее платье

А меня пугает только одно - объективно ты умрёшь раньше меня.

Еду тут в метро на работе, у меня на техноложке - пересадка. Захожу значит в вагон, прохожу к дверям напротив, там как раз в углу между сидениями и дверями стоит молодой человек, слушает музыку. Я встала перед ним спиной как и все стоят, не ближе и не дальше - на сколько это возможно в полуденный час. Подъезжаем к Сенной, молодой человек мне что-то говорит, я думала он выходить собрался, поменялась с ним местами, теперь он спиной передо мной, едем дальше, я слушаю музыку себе спокойно, проезжаем остановку, он ен выходит, едем дальше. Через какое-то время пооврачивается ко мне, снимает наушник и что-то говорит. Я снимаю свой. Он повторяет: "Ну что? Не очень-то приятно когда к тебе спиной вот так стоят?" Я ему: "Эээээ... не хотелось бы вас расстраивать, но я вас даже не заметила. Наверное, у вас проблемы с нервами и стоит что-нибудь попринимать." Или машину купить и наслаждаться личным пространством -добавила уже про себя, т.к. мой "собеседник" вставил затычку себе обратно в слуховой проход и отошёл.
Правду ж говорят - если вас раздражает, когда сидящий рядом человек стучит по столу - то это вы нервничаете, а не он

Отношения между людьми портят люди

Так иногда бывает - что-то тебе сильно нравится - книга, песня, фильм - очень нравится, ты буквально растворяешься в этом, и мучительно жалко.. нет, нет, просто боишься, что если отдашь, то человек /который что-то значит для тебя/ не поймёт, не прочувствует, _так_ как ты, а тебе важно, чтобы именно так - с головой и насквозь, навылет, до мурашек, залпом до дна, а иначе - бесполезно, а иначе - просто потрачено, испачкано, помято, небрежно отложено _то_, что для тебя значит это что-то - книга, песня, фильм. И вот поэтому - лучше не давать, никогда не показывать, скрывать, чем содранной наживо кожей принять удар не_чувства.
Но когда человек для тебя ничего не значит, то его восприятие для тебя - не имеет никакого значения. Даже если он и приблизится к _твоему_ чувству, восприятию.
Верхом цинизма отдать ему то, что отдали тебе.

Каледарное лето ещё не началось, а я уже вкусила все его вкуснейшие плоды - отпуск, океан, французское вино...

Как-то сильно разрозненно, растерянно, на имена-лица распавшись запутанно, распылённо.
иногда так хочется сказать... но при виде твоего-чужого имени все слова застревают на кончиках пальцев.
бесполезно-немые, молчаливые разговоры.
почему-то, когда я плаваю в бассейне от бортика до бортика, я составляю завещание

в круговерти ночей, заменяющих дни
все слова в темноте исчезают
вместо слёз идёт дождь
вместо роз лежит снег
и в глазах весь огонь затухает