Почему-то всегда так печально писать про хорошее "вчера" - наверное потому, что оно прошло. В настоящий момент хорошее "вчера" вызывает у меня идиотскую улыбку, которую не сбить, кажется, ничем. Может потому, что я ждала этого полтора месяца, а может потому, что всё действительно было круто.
Элизиум - умнички, ребята - солнышки, ну и я, конечно, просто прелесть :D
И про инциденты я писать не собираюсь. Мне кажется, они всегда есть, но я хочу оставить только позитивные воспоминания, без червоточинки. Поэтому, это был идеальный вечер, чему я несказанно рада. И опять же поэтому, идиотская улыбка на самом деле довольно печальная. Мне действительно жаль, что все закончилось.

В колонках играет - Элизиум - единственный способ проснуться

Настроение сейчас - Переменчивое

Снова не могла заснуть - в последнее время это стало вполне реальной проблемой. Самое ужасное, что спать все-таки надо. Руководствуясь этим, улеглась во втором часу. Заснуть удалось в шестом... Вот так вот просто пролежала просмотрела в потолок. Нет бы за компом посидеть, книжку почитать, на гитаре поиграть, а я просто лежала и слушала мысли в голове, которые никак не переставали душить.
Зато в который раз убедилась что рефлексия - полезная штука. Выяснила тут что всё дерьмо, которое происходит в моей жизни, - это не просто дерьмо. Это ж, ё-моё, стимул! Вот разберусь с ленью и буду юзать его, юзать пока не сотрётся...

Что-то в моей жизни ничего не происходит. Аморфное амёбно-порожняковое состояние нестояния. В общем-то, всё равно есть что написать, просто лень.
Такое состояние у меня сопровождается рефлексией, самоанализом, разбором скелетов в шкафу. Взрослею, видимо...
Последняя из новых мыслей касается того, в чём моя проблема. Глобально какбэ, по жизни. Я давно искала причину своей ветрености, непостоянства, метаний каких-то... Ну вот кажется доковырялась я во всем этом. А всё оказалось как дважды два - просто. В общем получается, что мне обязательно нужно чувствовать себя на голову выше остальных (на шаг вперед, быстрее, выше, сильнее - выбирай любое, всё сгодится). Это - то, из-за чего я так много хочу и за многое берусь. 2 инструмента в музыкалке + один сама, 2 языка + минимум 2 в перспективе, 2 вышки одновременно + будет ещё, рисование, шитье, вязание, *бесконечный список*.
Нее, это не проблема как таковая. А проблема в том что мне слишком легко все дается. Другая бы радовалась, а я вот поняла, что это мне мешает. Я берусь за что-то, делаю, смотрю - О! Круто получается!.. Ииииии вот именно в этот момент мне становится неинтересно. Настолько, что дело очень быстро забрасывается.
Да, и есть ещё нюанс - при всем это я (только тсссс!...) дико ленивая! Просто безумно!..

А теперь стоит подумать, что было бы, если бы всё это было трудно? Лень я итак перешагиваю, делаю итак многое. А если бы каждое достижение было вымученное, выпытанное, я думаю, что я бы ни в чем не разочаровалась. А в итоге - добилась бы огромных высот.


Сумбурно как-то получилось, не обессудьте.

...А я использую рефлексию по назначению на 100% - делаю выводы и строю планы. Я расставила для себя приоритеты. Некоторые из них печальны, но это выбор. Правильный, я надеюсь...

Нет, реально, такое раньше только весной бывало. Я панически боюсь - хоть из дома не выходи! Хотя даже дома боюсь. Не боюсь только в ванне с пеной.
Каждая человеческая особь - соперник, угроза, сукаубилабысногинах , что-то холодное и отчужденное. Не, конечно же существуют исключения, но в общей массе и они теряются.
А ещё у меня навязчивая идея о том, что жизнь говно. И при всем этом я офигенно провела день.

И этот человек хочет, чтобы его понимали?
Пойми сама себя, дура.

Даа, я о5 пропала - это я умею на 5+.
В голове куууучи, огромные кучи мыслей, но ни капли желания писать про них, ибо бес толку.
В целом все в принципе не плохо, не считая душевных терзаний и всепоглощающего одиночества. А так все как обычно - улыбка до ушей, море эмоций и все такое. Я по прежнему я.

Amigos ;)

Заметила тенденцию... Возникает желание прописывать одно и то же здесь, в твиттере, в статусах... Видимо это вымученные мысли, которые долго рвались наружу... Это я к чему...

А завтра 2 зачета. А я сбиваю нарощенные ногти в асе ч-ку, для к-го я никогда не стану "его" и которого я никогда не захочу назвать "своим".
А ты где-то. И я пишу тебе здесь только потому что ты это никогда не прочитаешь. Ты где-то. И меня это волнует. И я знаю, что это плохо.
Но я ничего не могу с этим поделать.

ctrl+c и ctrl+v сделали свое дело. Я тоже сделала - в очередной раз добила себя.

А главное - писать-то не кому. Рассказываю переживания тем, кто не поймет. Пишу тут то, что могут прочесть, но вряд ли поймут тоже... Пишу для себя, видимо... Бумажный дневник... Возврат к началу, истокам... Видимо это всегда было по мне.

Да, да, да, я собралась с духом и решила ещё раз себя порадовать!.. Скоро
<---_вот это_ станет частью меня :)

-Привет, как ты?
-Привет, болею...
-Чем?
-Тобой.
-Выздоравливай...

В колонках играет - Californication

Настроение сейчас - догадайся=/

Кто-нибудь, спасите меня уже от самой себя!.. Меня слишком много даже для меня, поэтому неудивительно, что те, кто мало-мальски может меня понять, тоже уже вешаются. Сама не рада, ей богу. А главное перспектив в этом плане никаких - телефон разрывается, у аси хрипнет голос от "о-оу", а мне не хватает, мне просто некуда себя девать - всё, всё не то. Толи раньше круг общения был другой, то ли я нормальнее - не знаю - но было все не так. Мне тесно, меня всё душит... Наверно ли.ру мне для этого и нужно - чтобы всё это куда-то деть, а то невыносимо, невозможно, нереально. Всё, что с не- про меня -_-

А самое печальноеубогоебредовое, что я знаю, что меня может растормошить. Это всегда помогало. Но в этот раз я буду сильной и буду продолжать грызть себя изнутри.

Lonely.

Как-то все необычно, нереально... Плюсы покрывают минусы тютелька-в-тютельку, потому то, что происходит - не хорошо и не плохо. Просто не как всегда.
Что ещё более парадоксально для меня - я не вижу будущего. Ни ближайшего, ни далекого. То есть я без понятия какие цели я преследую, скажем, на новый год, на это лето, на черездвадцатипятилетие. Потому что с таким раскладом я даже представить не могу, что мне принесёт завтра. Пока есть основания полагать, что это будет что-то большое и коричневое. А вот шоколадка или какашка - предстоит узнать :)

Тоска захлестывает волной, цунами, сметая все на своем пути. И ты уже не можешь разобрать где плюс, а где минус. Чего ты хочешь, а чего нет. Как будто отупение от боли, ни одной мысли, ни одного желания, ни капли представления, что же делать дальше. И ты отпускаешь... Пускай, думаешь, течет. Само. И я заодно. И ведь действительно та же самая волна обязательно вынесет тебя на берег. Прекрасный дивный пляж с белым песочком, насыщенно-зелеными пальмами и беспощадным солнцем... Вот только не сразу понимаешь что это необитаемый остров и назад пути нет.

Допросилась=))

Очень, очень хочется снега... Хоть и ходят слухи, что москвичи его нынче не увидят. Каждый год жду снега. Как только он выпадает, пускай неуверенно, чуть-чуть, тонким слоем - все равно ощущения у меня фантастические. Как будто это новый белый лист в моей жизни, а с учетом ежегодной осенней хандры, он и правда "очищает" душу.
А сейчас... Несмотря на декабрь, отсутствие снега сказывается на мне как никогда. Я уверена, что сейчас осень. У меня сейчас осень. Холодная, мрачная, неприветливая... Необъяснимое чувство горечи, которое не забить ничем. Ах да, временные облегчения... Для меня это прямая аналогия с наркотиками. Если помогло раз, то на третий-пятый-десятый неизбежно выработается иммунитет. Или захочется больше .

...А пока я хочу просто снега...

Кажется, писательское настроение возвращается... Перечитывала посты, парочку потерла от греха подальше). Хотелось сделать "финт ушами", скрыв период "детства", как уже делалось не единожды. И вдруг поняла всю суть этого ресурса для меня. Это моё прошлое. Какой бы маленькой и глупенькой я ни была, это была я. И пусть мне стыдно за легкомысленность... Прошлое оно на то и прошлое. Если не можешь им гордиться и восхищаться - смирись и успокойся. Отрицать его бессмысленно, это мало что изменит.

Поэтому я вроде как снова тут. Вроде как снова на связи. Вроде как обычно неадекватна) В любом случае, я рада (^^,)

Почти что раритет))) смотрю туева хуча друзей поудалялись... Ну чтож, всё в этой жизни временно)
разрываюсь между 2мя вариантами - удалить днев или начать писать.. До вечера в раздумьях.

В колонках играет - 1,5 килограмма отличного пюре - Я бегу

Настроение сейчас - Обеспокоенное xD

Как обычно то есть. Это я собсна о чём... Экзамен завтрашний перенесли с 9 часов на 16. И всё бы ничего, если бы не поезд в половину шестого, на который я имею все шансы не попасть. Сдавать придётся первой, без подготовки, а потом БЕЖАТЬ. Долго и упорно. А ещё не собраны шмотки и не выучены ответы на 29 вопросов.
А ещё очень хочется погулять, посмотреть фильм и просто потупить. Сил и желания не хватает ни на что =/

В колонках играет - Neversmile - Радиофобия

Настроение сейчас - О_о

Сегодня увидела у одной девочки в инфе в контакте стихотворение. До боли знакомое. Говорю ей "Сучка, копирайты ставить надо"))) Она в полнейшем неодуплении. Оказывается, ей кто-то его прислал по асе. Так странно что ещё одно моё банальное творение разошлось по инету... Странно и одновременно приятно=)

Не могу уже чесслово! мечтала отоспаться, отдохнуть - пжалста! встаю в час, сижу в инете, крашу ногти, читаю белиберду, гуляю...Устала. Мне нужно что-то делать. Первый раз устаю от ничегонеделания... Всё! Последний день плюю в потолок и начинаю ботанить. Нужно 15 досдать экономику, потому что билеты у меня тож на 15ое. Закрываю сессию и - ту-тууууу отдыхать=)

Умер Александр Абдулов. Пока ещё слух не разошёлся, он по-тихоньку ползёт, скоро налетят товарищи журналисты и будут трещать об этом по всем каналам. Сколько каждый день умирает человек? А когда уходит артист, теряешь будто близкого человека. Действительно жалко, правда несправедливо и очень грустно.
Я не умею писать длинные сопливые посты, поэтому не буду размазывать эту тему. Она кому-то ближе, кому-то дальше, кому-то вообще непонятна. Поэтому пусть каждый додумает за себя. Я просто хотела сказать, что скорблю со всей страной. Всё-таки великого человека потеряли...

Настроение сейчас - Супер)

ну вот пришла и моя очередь написать последний пост в 2007 году=)
На самом деле, год был не из лёгких и не из приятных, но хорошего тоже было немало, поэтому не жалуюсь. Надеюсь, что каждый последующий год и у меня и у моих друзей будет всё лучше и лучше, чего вам всем и желаю! Больше тепла, улыбок вам всем! Люблю вас всех! =)

В колонках играет - тыцтыц

Настроение сейчас - отлиииичное

Это была жестокая ночь....До 6 утра я делала журналистику, поспала 1,5 часа, а когда проснулась и собралась скинуть всё это дело на флэшку, обнаружила, что моё ворд всё проипал. То есть вообще всё. За полчаса я кое-как слепила то, что делала всю ночь и полетела. Думала, не прокатит, но... Всё! До 15 я свободна как ветер! А если бы не уродскоечудовищемудакконченный Калинкин, могла бы прям до февраля гулять...Ну ничО, прорвёмся! Вечером уезжаю в Вязьму. Не буду говорить о желании туда ехать, кто знает тот поймёт. А вообще.... Всё не так уж плохо=)

В колонках играет - Placebo - I Know

Настроение сейчас - непредновогоднее

Сижу тыкаю надпись "случайный дневник". Интересного ничего, хоть немного читабельного - тоже. Тут нахожу что-то по-настоящему стОящее. Зачитываюсь. А через 2 странички понимаю, что уже читала это. Ещё несколько постов и я понимаю, что уже не первый и не второй раз случайно натыкаюсь на этот дневник. А при попытке поставить симпатию, обнаруживаю, что она уже стоит.
Это мои завороты заставляют меня так пристально обращать на это внимание или это и правда странно?
Как вариант - результаты недосыпа. Помню только что вчера 3 часа спала.Об остальном вообще ни мысли. Подвешенное состояние, ни плохое ни хорошее. Чувствую себя куском пластилина, из которого срочно нужно что-то вылепить, пока он не засох и не потерял возможность видоизменяться.