Переполняют в последнее время
как будто на адских гормонах сижу.

Не буду затрагивать и описывать семейную трагедию, она.. в наших сердцах.

Каждый вечер почти у меня случаются эмоциональные припадки, доводящие до истерик и слез (которые правда никто не видит)

может и кривлю и "зажралась", но факт остается фактом
я не очень довольна тем, что происходит
понимаю,даже уверена, что в этом всем виновата сама.

и в том, что делаю со своей жизнью и карьерой
как лентяйничаю, не цепляюсь за жизнь и делаю все в пол силы
как плюю в потолок и жалею себя, завидуя всему свету.

снова слезы и обида за красный диплом.
черт, я так хотела "подарить" его родителям. сделать это для них и их гордости.
но снова ПОЧТИ его достала, снова чуть-чуть и 2 место.
мое любимое 2 место.

надеюсь, что хотя бы в контакте я у кого-то на первом стою.

у меня снова кризис.я трезво оцениваю его как кризис безделья,потери себя и дисгармонии
занимаюсь не ясно чем, иду не зная к чему.и все больше боюсь,что трачу время совсем впустую
я попросту просыпаю половину своей жизни
и так стыдно за лень,которую я оправдываю чем угодно, но только не собственной ленью

снова кризис такой,что мне ничего абсолютно ничего не интересно!
вернее много чего хочется и попробовать и ощутить,но черт, обычно, когда хочешь,то берешь и добиваешься этого а я сижу на жопе ровно,и как правильно говорит мой родной..меняю планы постоянно потому что боюсь и ленюсь

я трачу деньги не ясно куда, как и время
чертовски меня все это угнетает,а особенно мысль,что во всем этом,кроме меня собственно никто и не виноват!


и завтра снова день и снова по кругу одно и тоже

и под запах дождя,начитавшись романов она снова грезила
самовлюбленно так хотелось чтобы был мужчина, который бы называл своей музой
по идиотски глупо мечтать о том чтобы тебе писали стихи, о тебе сочиняли песни
чтобы у влюбленного в тебя было вдохновение творить, когда он видит родные черты
было желание запечатлеть и сохранить в любом виде,формате ощущения

эгоистичные зацикленные желания навеянные книгами и фильмами
но отчего они?
быть может ночь или самооценка?
или просто тоска..

Ключевский, зачем ты так?!

Мы оба слабые и часто оступаемся, почти достигнув вершины. Мы расслабляемся и занимаем вторые места, когда в наших силах получить всё.
Только есть одно "но"...силы мне дает "во имя",а тебе "вопреки" и "назло".

Слишком сильные чувства и эмоции воистину вредны! Ну а как это назвать? Если одинаково сильно любишь и при обиде так же сильно ненавидишь? Что это за смесь такая? Так зло внутри и гадко, хоть в руки топор и убивать! Это слишком вредно для моей нервной системы, я не доживу до 100лет такими темпами
Выпить персен или напиться?
Пойти утопиться или просто умыться?
мой ритм меня убивает, скорей бы выйти из этого замкнутого круга.

что делать,если возведенная в сан королевы ты чувствуешь себя жальче раба у ног что делать когда рыдаешь от беспомощности своих сказанных слов что делать когда больно жить и больно умереть и когда нельзя отменить то, что уже есть нажала "ctrl+delete".... ПС Сил никаких, работаю автономно, практически не заряжаясь если не улечу-не свалю отсюда, то точно сяду на какие нибудь таблетки или закурю и мне как то все равно, что это звучит как бред 14-летней сил.net

В колонках играет - Macklemore – 20 dollars in my pocket

Ну что старушка? Тебе уж 22 года

Страшно до жути)но!
я столько всего не умею еще
столько слов не сказано
возможностей не упущено
закатов не встречано
мест неизведано
ощущений неиспытано...однако ж!

За все 22 года никогда мне не звонило и не писало такое количество людей! в шоке весь день нахожусь, и слова то какие говорят! Важные, теплые и очень-очень нужные! никаких тебе "С ДР"!Ни одного такого не было!

Не знаю что происходит либо мир социальных сетей (что разумеется всем  всё когда надо напоминает) либо весна и наконец солнышко выглянуло и так хочется улыбаться и радовать всех вокруг

Но могу вот что признать!Искренне и от сердца самого-

 Я СЧАСТЛИВА!НЕИМОВЕРНО!

А почему?

Сегодня были произнесены слова от самых близких и слова слишком сильные, в них слишком много любви и признания, в них огромное количество нашего пережитого и грядущего, в них слишком много восхваления, мне правда было часто стыдно. Но самое главное, это вот отношение -тепла, поддержки, душевности, важных слов, нужных слов, объятий и мечт, добрых пожеланий.....я переживаю постоянно, когда вижусь со своими друзьями, близкими, хорошими знакомыми

я счастлива тем, что абсолютно точно поняла, что чувствую все ТО, что мне сегодня говорили и без лишних слов  каждый день, находясь просто рядом с этими МОИМИ НУЖНЫМИ И ЛЮБИМЫМИ ЛЮДЬМИ..

Они дают мне это ощущение не только в мой день

Спасибо,что ВЫ есть у меня

Без ВАС я не я!

* сердце сжимается))




 

И когда ночами много думаешь и любишь...то хочется быть одной У него навсегда И чтобы никого до него... Как же страшно мне будет жить дальше,если уже сейчас город меня душит воспоминаниями а в каждой строчке я чувствую чувства и страсть Так много оборачиваюсь назад что боюсь пропустить что то важное в настоящем И... Мне приятно было и есть что я стала той самой для других Но мне больно что не буду той самой для него... Я отчаянно верю в грубую теорию особой любви к особой девушке у мужчины,которая ломает все мироосознание,мироощущение...к сожалению так бывает лишь раз и тот раз прошел Мне грустно не потому что есть от чего грустить,а сама душа скулит от неведомой тоски... И как ее успокоить?

И он сказал:"Прости,ну ничего не могу с собой поделать!Плохое настроение..."
Тогда она поцеловала его,хотя шел снег...и пусть не красивыми сказочными хлопьями,но поцелуй то был настоящим и сказочным....


Мы наконец вырвались погулять зимой, как давно хотелА(?!))) И вырвались в обычно переполненный и шумный,но сегодня одинокий,готовящийся к масленичным гуляниям, парк горького...
так странно,ворчун и девочка-капюшон) обо всем и ни о чем...очень очень много белого скучного,за руку с самым теплым и любимым...разгоговоры обо всем и ни о чем...кусочек Италии в масленницу...

ужасное отвратильное ощущение влюбленности при каждом взгляде

и желание цепляться за его руку как ребенок

мне все равно что там и как....

Мужчина очень громко храпел в метро и это было отличное свидание......

да Время идет,я долго хотела написать этот пост и все об одном важном, своем
но сегодняшняя трагедия перекрывает
Трагически умер Андрей Панин.и точка
я не скажу,что была его ярой фанаткой,смотрела все фильмы с его участием, но (!) я искренне восхищалась его актерской работой, то как он играл уже СВОИХ по типу и манере персонажей, любила как он вкладывал что-то СВОЕ всегда,в любую роль
он фактически русский киношный Крестный Отец всегда был есть и будет!
страшнее от того,что время идет и все чаще будут уходить от нас любимые актеры-музыканты
Люди,которые не сказать что близкие родственники и мы не пьем с ними каждый вечер чай, но..
Люди нашей новой эпохи,нашего времени...которые дороги нам по переживаемым эмоциям


ну и время идет,
я так боялась,когда поступала,до дрожи и думала страшнее не будет
Будет-Было на гос экзамене 1 марта
все вернулось на круги своя
мой итог таков: отлично на госах, тройка на последней сессии

У меня так долго не было ничего похожего на 14 февраля,а тут сразу 2 даты совпали и полгода 13-ого ну и 14 февраля
Мы оба вложили в этот праздник  что-то свое,но главное, нашли гармонию и не могли расстаться
Пусть начало было суматошным и было оччченннь много метро:станций,переходов,опозданий и спешки

Можно просто приведу не свою запись,а его
"Это прям и мимими и элегантно и красиво и тепло и прям. Прям все вместе. Спасибо, Наталья Зарипова за наши полгода) самая милая полугодовщина в мире.
люблю
Спасибо Бар 1920 за свойскость и пердящую колонку и немного соперничества в чекинах.

Спасибо Чайхона №1 за кальяшу и много-много разговоров о НАШЕМ будущем
Спасибо Tosh & Pursh. Предвлюблённое. 13 февраля 20:00 за неповторимую атмосферу.
Спасибо 1920 еще раз, но уже за легкое алкопомешательство
И первому футуристичному капсульному отелю в Москве ура ура урааа)

Получилось прям вах.Я - счастливый человек)"

я люблю тебя,у нас все получится!

В колонках играет - Dr. Dre – Still (Remix 2011)

струи душа дУши
заберите меня куда-нибудь,спрячьте
и я не хочу быть в этой жизни кем-то и чьей-то
вытащите меня из мыслей и сердец
сотрите память им навсегда
меня не было и не будет
я не дочь
и не мать
не жена
и не чья

так хочется забыться и раствориться
что же так пусто и бестолково все?
может потому что просто ночь?

И все только склоки и сплетни
Надуманность взгляда
Холодные губы
И вновь и по новой
Как в замкнутом круге
И я задыхаюсь
Без слез и эмоций
Подальше б засунуть
и гордости крохи


Отмеряя каждый шаг
И задерживая взгляд
Я не лучше становлюсь
А бесчуственной
И глупой
Куклой....

 

не знаю,смогу ли осилить 2 оставшиеся книги этой серии...

"Самое безнадежное дело  на свете-пытаться точно определить характер человека. Каждая личность-клубок противоречий"

"Люди и вещи взаимно сообщают друг другу свое достоинство свою утонченность и силу: красота или ее противоположность,словно челнок на ткацком станке,снуют от одних к другим"

"он начал понимать что женская красот должна быть окружена всем самым прекрасным в жизни и что для подлинной красоты есть только один достойный фон-подлинное искусство."

"Отличие порождает ненависть"

"Вы предпочитаете разглагольствовать и ничего не делать?Через 50 лет в Европе будут только президенты республик и ни одного короля.А вместе с шестью буквами КОРОЛЬ- исчезнут и духовенство и дворяне.Впереди я не вижу никого,кроме кандидатов,лебезящих перед замызганным большинством голосов."

 
"Поступайте не так,как от Вас ожидают"

"Если только она поймет,как я ее обожаю,-она для меня потеряна"

 

Я сопливая и жутко вредная
очень очень хочу написать новогодний пост,но что то боюсь не склеится:(

итак!2012 меня напоследочек научил что надо пересчитывать деньги перед тем как идешь на маникюр,что любой таксист довезет тебя за 10ку евро и посмеется над тобой,а еще что все таки вид пьяных,хоть и любимых мужчин меня НУ ОЧЕНЬ расстраивает

2013 уже начинается мысленно строить в моей голове планы и внушать надежды что "уж ну  в этом году"это точно выйдет!особенно надеюсь это прокатит с правами и парашютом!

кстати,завтра собираюсь первый раз  составить на год  план- MUST DO!

2012 меня заставил бояться ответственности,в 2013 я уже обреченно смотрю ей в лицо
в 2013 я осознала что действительно боюсь и чем мне стоит заняться...

я так часто отпускаю и немного теряю друзей из-за своей влюбленности,увлеченности,лени...а ведь друзья они очень очень нужны
я буду стараться это исправить!честно

и еще больше культурного обогащения,больше книг и театра,

и наконец правильно  и к месту научится употреблять глагол "надевать"-"одевать"



и Да....странно все таки мы встретили 2013 год
зато 1 января получилось просто отличным!на редкость уютным и милым
Вот и думай "как встретишь Новый год....."

я не буду писать о возможном конце света 21 декабря,который всеравно не случился!

просто ощущаю себя маленькой ленивой пандой,которая может спать день и ночь на кровати,увитой новогодней гирляндой
и такая невыразимая нежность по отношению к почти всем всем людям
а особенно знакомым
а очень особенно коллегам,которые сейчас совершают нечеловеческие новогодние корпоративные подвиги
а очень очень особенно к любимым и родным

пойду посплю

В колонках играет - Lana del rey

Мои речи все неправильнее,а мысли все проще
Друзья,мне нравится взрослеть
Взрослеть в том плане,как я недавно для себя это поняла
Мне нравится нести ответственность
Я становлюсь лучше,когда забочусь о других
правда мозга мне не хватает все еще правильно планировать свое время,лентяйничаю все больше-больше)
и не верю что скоро Новый год
и что закончится мой университет-последний оплот детства и юности

и да, я вижу!это не 100% конечно,но черт с утра я вижу что проспала сразу же,а не нащупав очки  для начала)
это очень круто

PS
этой зимой я не замерзну,пока буду с тобой рядом на расстоянии касания

 

Ну как вот такое может быть?
целый день быть сонной,но стараться источать лучики добра и улыбаться
а вечером я абсолютно без сил,хотя ничего особенного и не делала

ощущение что эмоциональные вампиры со мной поработали
просто морально выжата,настроение отвратное
и главное так боюсь повысить голос или резко ответить родителям,ведь это точно не их вина и они  устали после работы

мне надоели разговоры про мою работу и все более разрастающиеся слухи про UNO
а еще мне надоело не верить в себя,да и верить тоже надоело

во мне стало пропадать вдохновение,вернее,то что раньше вдохновляло-вызывает лишь улыбку
это круто смотреть на что-то большое,яркое,нереальное и ясно осознавать,что пока ЭТО и ТЫ несовместимо в силу кучу причин

четкое осознание КАК этого добиваются в Москве,да и России меня угнетает
боюсь узнать,что трудолюбие и блеск в глазах перестали интересовать и привлекать людей,принимающих решения


тоже самое с будущим,оно не впечатляет больше,оно меня страшит каждым своим новым часом
я взрослею в своей голове

это стало происходить,я чувствую
накатывая волнами мыслей,переосмыслением ценностей

_______
завтра операция,о которой я мечтала с тех пор как узнала что ее вообще делают в Россию
удивительно,если после нее у меня изменится внутреннее отношение к жизни
хотя нет не удивительно,боюсь что слишком реально


я уже как будто  прозрела...









 

Первый раз не праздную Хеллоуин
Помню,как со школьными подругами наряжались и ходили пугали народ в МЕГЕ(непосредственные милые идиотки)
Особенно все тети и дяди визжали когда видели моего паука Василия,который плелся за мной на тонкой прозрачной леске
"Девушка,с вас пауки сыпятся...."
а впрочем неважно
были и пафосная тусовка в Паче и странная вечеринка напротив ГУМа..и всегда дикое ощущение таинственного,любимейшего праздника!
поэтому я так люблю Ночь приключений в Орленке

Но в этом году как то все не задалось и как то все не так и не то
и во всем ужасная путаница и замешательство
слава богу они заменили боль вчерашнюю и утреннюю,когда хотелось просто запрятаться под одеяло и не видеть свет белый от гадкого ощущения и предательских мыслей

ненавижу себя за свою бесхарактерность и слабину
обычно все это оборачивается новыми  граблями

я не знаю как и что
и  напиться не могу (чертов алкоголь-даже имя твое в пол шепота произношу)

PS Посмотрела видео с девушкой..и захотела проколоть язык!Причем горизонтально!Ну вот о чем я думаю?!Мама пытается все еще воспитать во мне Леди блин
дурость бы сначала выбила:(