Мечтам суждено сбываться. спустя время, много холодных зим, чужих людей.

Нужно очень сильно мечтать и стремиться к одному, пусть и кажущемуся столь недостижимым. И тогда, однажды, он обратит на тебя внимание, улыбнется так, что в краешках искрящихся глаз появятся чуть заметные солнечные морщинки, и просто скажет "привет"

я только учусь читать привязанность и проявление чувств в действиях,поступках вместо бахвальства в словах и громких обещаний. я сама могу петь серенады и писать романы о тех эмоциях,что переполняют меня.

с ним я не становлюсь менее романтичной, чувственной, только может чуть более сдержанной и иногда стесняюсь показать, как же крепко хочу обнять его, стесняюсь произнести лишнее слово нежности. я впервые очень боюсь показаться слишком наивно милой и по-детски влюбленной. а ведь так оно и есть

и несмотря на все мелкие неурядицы и ссоры, я искренне, самонадеянно верю, что мало какие преграды нам не по плечу, мало, что может сломить нас и оттолкнуть друг от друга. и говорю "мало" потому что по-взрослому осознаю,что просто еще прошло слишком мало времени и слишком много влюбленности внутри меня.

Скепсис влюбленной, наверное, это то, что не случалось со мной никогда. Ведь я очень сильно привязана к одному человеку, при этом не строя особых совместных воздушных замков и сняв розовые очки.

"Just want to jump in and swim to you my love...."

Об этой компании я узнала,когда только-только стала заниматься ивентом. Наравне с Eventum они были мои кумиры и идолы.
Очевидно,неприкрыто роскошны, недоступны и очень далеки, долгое время они были единственными на российском рынке,кто мог создавать нечто впечатляющее,стильное и по-настоящему прекрасное! Да и сейчас, все подобные им стараются копировать их заданный стиль и идеи.

Мне казалось нереальным очутиться с ними не то что в команде, но на одном проекте.

И вот сейчас,волею судеб и фейсбука, я очутилась с ними. Вижу процессы, наблюдаю механику изнутри, готовлюсь к первому оформлению.И ведь все только начинается, притирается и пусть что-то кажется странным и немного холодным...

Самое поразительное то, что, видимо, мечтам все же суждено сбываться. И это окрыляет!

Некоторые оценивают отношения временем.
"О,вы уже 2 года вместе! Это что-то да значит"
"неделя...ну ты понимаешь, что это абсолютно не серьезно." и прочее-прочее

Да, у всего есть мера, хотя бы минимальная и объективная.
И у нас есть статусы и даты, которые немножко заставляют улыбаться, но я сейчас не об этом.

ведь главнее то, что приходит с этим временем. В нашем случае, я надеюсь, это огромное,всепоглощающее,взаимное Понимание.( с большой буквы!) Не на уровне слов, но на уровне взгляда и вздоха. И может, ты понимаешь, меня больше, чем я тебя,пока.

а еще важнее,что сбываются мои определенные мечты, касательно отношений, совершенно не осознанно.
Оставаться искренне влюбленными и при этом чувствовать, что вы вместе уже очень очень давно, гораздо более определенных часами и днями 3 месяцев.

хотя нет, все же просто важнее, что мы вместе без лишних слов и ты крепко держишь меня за руку.

В колонках играет - Vance Joy – Riptide
Каждому человеку нужно чуточку вдохновения...вдохновение на шаг, поступок или новый рывок. Вдохновение доказывает, что ты не зря существуешь и действуешь в определенной матрице.

И иногда это самое вдохновение дарит случайно оброненная фраза от неслучайного человека.

Чую себя кошкой перед прыжком...собрать все силы, подобраться, на мгновение зажмуриться и полный вперед!

Мирный поток нашей жизни, наши планы порой нарушаются прихотями судьбы. Главное воспринять это как грамотный вызов и быть готовыми его принять.

Нашей семье никогда ничего ПРОСТО так не доставалось, и весь четырехлистный клевер, что находила, я,увы, потратила на пожелание поступления в МГУ. Придется как обычно много вкалывать, ночами и днями, ради призрачной гонки за "успешной и довольной" жизнью.
Это бодрит в меру, это не дает скучать и это большая проверка самого себя - "сдрейфишь ли?!"
В этой ситуации еще очень важно быть уверенным в своем тылу, и моя семья лучшая опора.

Мне неважно что там да как будет дальше, и где вы там лениво сходите с ума, я знаю, что уже готова идти вперед. Прорываться, падать и ошибаться, очень много не спать, но отдаваться по полной тому делу, что люблю.


и да,я не меняюсь! очень-очень много ругаю себя как бестолковую девушку, неумеющую "пользоваться" и "продаваться" как глупенькая, нихрена не умеющая, но тем не менее очень ценимая,любимая и дороХая кисуля.

пользуйтесь, кто умеет, продавайтесь, кому позволяет совесть, я лучше останусь со своими дурацкими недооценнеными идеальными представлениями.
Всем peace, котаны!

Несколько слов о нескольких книгах
Джон Апдайк "Иствикские ведьмы" Сносно, но перечитать эту книгу меня мало что заставит. Много красивой образности,причем направленной на соитие природы и женщины, немного мистики и смесь горечи жизни. Хочется пересмотреть старый фильм с Кейджем и 3 красотками.
Пример оборота: "за сереющими ромбами стекла черные дрозды шумно упаковывали катящийся к закату день в дорожную сумку сумерек".

Ну и мой любимый Антон Павлович Чехов и парочку цитат из его рассказов,которые стараюсь перечитывать постоянно:

"Я понял, что когда любишь, то в своих рассуждениях об этой любви нужно исходить от высшего, от более важного,чем счастье или несчастье, грех или добродетель в их ходячем смысле, или не нужно рассуждать вовсе"

"Он всегда казался женщинам не тем,кем был, и любили они в нем не его самого, а человека, которого создавало их воображение и которого они в своей жизни жадно искали; и потом, когда замечали свою ошибку, то все-таки любили".

В колонках играет - Rameses B – Letting Go (ft. Amelia Rose
очень не люблю свой характер за изменчивость. Вариативность при этом большая. Он может резко измениться вечером и заставить меня залипнуть на пару часов, иногда это измеряется сутками. что,пожалуй, грустнее и катастрофичнее ибо за 24 часа можно и дел навертеть нехороших)

Главное, при всей этой дурноте, видеть рядом с собой людей, которые будут на расстоянии касания или звонка.... какой бы какашкой ты не казалась в данную минуту

Вчера мне было отвратительно от самой себя и всей окружающей человеческой действительности до того состояния, что хочется нереальности,вызванной чем угодно

24 часа 1 мая... уход от общения по максимуму, нежелание думать о сложностях и людях, о лишних килограммах и проблемах с работами. просто очередной день, просто первое мая и много залипания в телевизор, существование подобное кошке в доме,согретом бабушкиным теплом

и вечером, постепенно отходить, словно в море погружаясь, в чувственность эмоций... я тот самый человек, что черпает силы от одного взгляда и улыбки, от солнечных лучей и веры в то, что все будет лучше

кажется, сейчас я могу и я в силах помочь целому миру влюбиться...
и только любовь наполняет каждый наш новый день смыслом

Пост про самое большое путешествие,я,видимо, напишу в другой жизни:)

А пока у меня начинается путь в новую весну с новыми чувствами. И он,чую, будет ну очень увлекателен!

Когда вы задаете друг другу ритм, дыхание и движение это всегда потрясающе, смотреть в одну сторону и понимать друг друга с полу взгляда... люблю твою улыбку и то,какой ты есть сам по себе в целом со всеми своими котовскими "выкрутасами"
я влюбилась еще давно, прошло так много зим и лет, а мои симпатии не менялись, иногда чуть тише-чуть громче, но сердце шептало "вот бы попробовать"....

и правда,не загадываю,и стараюсь даже не анализировать слова-поступки, просто отдаюсь потоку эмоций и меняющимся пейзажам за окном. Пытаюсь отдаваться, так как не могу до сих пор расслабиться, зависнув в каком-то временном и проектном хрупком пространстве без ясных целей и направлений.

Есть такие периоды в истории-реформации, революции, дворцовые перевороты. Они сейчас все одновременно "случаются", звучат и рушат; нынешние отношения попали именно в этот период, а может отчасти ими и являются.

мои мысли в голове это очевидно нынешний март, с его температурными играми в разные времена года. только я хочу,чтобы чувства были моим самым жарким августом, вспышкой на солнце, всепоглощающей и яркой.

знаешь, у странных девочек нет солнечных зайчиков, они ловят солнечных котов.

"Я решила: если думаешь,что способен разделить какую-то часть своей жизни на двоих, не уверяй себя и другого, будто можно начать что-то серьезное, если не готов по-настоящему отдавать. Счастье не трогают потихоньку. Либо отдаешь, либо получаешь. Я отдаю, еще ничего не получив"

"Все пережить нельзя,важно пережить главное, и это главное у каждого свое"

"Риск любви в том, что любишь недостатки так же, как и достоинства, они неразделимы"

"Хорошие воспоминания не должны быть мимолётными. Впитай их в себя. Они станут источником твоих вкусов и воспоминаний."

"Многие ли каждое утро осознают, какой это дар — проснуться и увидеть, почувствовать, прикоснуться, услышать, ощутить?
Многие ли из нас способны хоть на миг отвлечься от суеты ради этой невероятной картины? Меньше всего человек размышляет о жизни."

ну короче так, мне это надоело. вот это свое нытье, гундеж и истерики
"улыбнись,моя прекрасная маркиза"

Как, ну как? я смогла ныть и капризничать наконец отправившись в такое долгое путешествие по прекрасной России. и да не все так прекрасно и гладко как хотелось, но так бывает всегда. Выше нос.

мысленно задаю новые цели и чувствую как с каждым шагом становлюсь сильнее благодаря своим же слабостям,я познаю свою уязвимость и если сейчас преодолею ее, научусь бороться с тяготами, то дальше всегда буду идти по жизни с улыбкой.

и в одиночестве тоже наша сила, главное направить свои мысли и устремления в нужное русло и верить в то, что кто правда любит,ценит и нужен, тот ждет и верит в нас.

p/s а где то за стеной спит мисс россия))очень храбрая и милая девушка.

и так хочу,чтобы ты спал с малолетками, целовал их, упиваясь
они бы слушали тебе и верили, моргали бы своими милыми глазками и подпевали сладкими голосками.
а я бы была злой ведьмой, которая приводила бы к тебе их все больше и больше.
зачем? чтобы самой выпить яду и задохнуться в собственной желчи неверы,что могут любить и быть верными люди.

Сидеть в темном номере отеля богом заброшенного города Сибири, чем же не романтика для фильма.
да вот только голова с тараканами всеравно приставлена та самая,ненужная.

даже если отключить эту самую голову,то зашепчет тусклое и очень пустое сердце. зашепчет о сокровенном,об одиноком,брошенном.
я ною всем и не ною никому. это слишком глупо.
и еще живу прошлым,очень разным,но пошлым прошлым. в настоящем прошлом будущего.


и наверное пора стать женой, чьей-то по праву для всех и главное для себя. это мысль маниакально бьется в голове, так хочется уже быть чьей-то. видимо,невидимо жить без этого чувства я не могу.

В колонках играет - Ludovico Einaudi – Divenire
"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль...."

И эту мою болезнь,так излюбленную французами и воспетую романтиками по всему миру, сейчас лечат только новые места,впечатления и лица. Хорошо,что работа сейчас такая,как нужно.

я не знала, что так случится. но нашелся человек, который как рабочий на перегоне постучался по колесному сердцу и оно звонко,сломано отозвалось.
и я рада этому и печалюсь одновременно. печально быть влюбленной в невозможность быть, невозможность видеть и говорить.

снова влюбляюсь до мурашек, до восхищенных взглядов на тебя, до прищура как у довольной кошки на солнце... как умею и как мучаюсь всегда.
проклинаю и радуюсь,что может нашла свой идеал в человеческих качествах и главное, поняла, что такие люди существуют и очень мне нужны. нет, не люди. нужен ты
как же невозможно,мучительно притягивает.

мне 5 лет и я лис, а ты маленький принц. спасибо за то,что разбудил. надеюсь, ты будешь счастлив.

от дурноты больно.
Снова чувствую себя немножко обманутой и пошлой, по дурности пошлой.
я все живу в прекрасных сказках, где мужчины,если не принцы, то по крайней мере, люди, которые держат слово и делают Поступки.
второй раз.второй человек клянется что любит меня, что я Та самая
но получив отказ, опускает руки. Легче напиться в баре, забыться, уехать ото всего, чем добиться и вернуть, чем покорить и просто приехать.
Да я живу в этих красивых снах, смотрю мелодрамы и хочу хоть чуточку свою долю романтики. И это не значит, что я сжигаю мосты и рву отношения только ради красивых Поступков и в ожидании их. Но они бы спасли, они бы помогли увидеть и почувствовать.

но верно, Вам самим все это не нужно, не я, не мы.

что ж это справедливо. Мужчины смотрите больше мелодрам, верьте хоть чуть-чуть в красивые сказки ведь только там "и жили они долго и счастливо".

Я люблю как пишет Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Ты чувствуешь аромат, страсть аристократов нового времени, увядающую или искусственную красоту; и каждое слово, строчка сочные, вкусные.
"Последний магнат" та же классика как и "ночь нежна" и " великий Гэтсби". Чуть сложнее, чуть незаконченный, как должно быть наверно с посмертным романом.

"Сила воли- еще не замена всех качеств, делающих человека человеком"

"-Люди влюбчивы и разлюбчивы, цикл то и дело повторяется, да?

– Примерно каждые три года, по словам Фанни Брайс. Я в газете на днях читала.

– Не пойму, как у людей так ловко это получается. Но приходится верить глазам. Причем каждый раз у всех у них такой убежденно-влюбленный вид. И вдруг убежденность исчезает. А потом заново является.
– Вы слишком закопались в свои фильмы.

– И неужели во второй, и в третий, и в четвертый раз эта убежденность не слабеет?

– Напротив, крепнет, – сказала я. – Каждая новая влюбленность всегда убежденнее предыдущей.

Над этими словами он подумал и как будто согласился с ними.

– Пожалуй, что так. Каждая новая всегда убежденней."

очень страшно осознавать,что не хочется свадьбы. не хочется красивого белого платья, кучу мимишностей, подготовки, счастливые глаза родных.
смотрю фотографии чужих праздников, единственных,неповторимых и тошно.
и от себя тошно.
в голове манная каша. влюбленность-любовь-страсть-чувства что это?
отвезите скорее куклу на море и бросьте на бережку.смоет.

ох уж это опасное предчувствие промиллей в крови и ломки по чужому теплу.
одиночество это страшно, особенно,когда это одиночество сердца, внезапно захватившее тебя
одна в космосе.

на данном этапе наши отношения это такая смертельная болезнь.
думаю, что-то вроде рака или СПИДа. Мы медленно, но верно тянем, мучительно и холодно,понимая,что умрем.
обречены и точка.

подожгли мост в дождливый день. Так будет проще,я надеюсь. нет,молю.
Так должно быть проще, мягче, менее преступно.

В колонках играет - Земфира
мы сами тянули,упорно,крепко,сладострастно петлю, щербатый табурет все двигали туда-сюда....и за одну ночь выбив опору,затянули родимую

слышу и не слушаю музыку и людей, бросает в дрожь, трясет,на глазах то и дело слезы, сдерживаюсь и глотаю успокоительное, когда иду на свет
пустая пустота ширится где-то там в районе груди
вопросы, саморазъяснения рождаются и гаснут практически сразу

как же больно,черт!
я виновата.коварная глупая тварь
не тот момент, не те слова, но пути назад нет
сама довела.глупая маленькая девочка
сама натворила и сломала хрупкий домик на песке
дом на песке-как Пушкин,Библия.

но самое страшное впереди, самое необратимое и нужное, лишь бы понял и принял
медленно схожу с ума
шаг назад,два,три
чайки,съешьте мое сердце,пожалуйста

Вот оно почти и закончилось,мое самое бесполезное лето
Серьезно,я не чувствую что сделала что то нужное, что то бесшабашное,что то увлекательное

черт черт
а ведь я так ждала его, лето

будем надеяться на август,черт возьми!