-Метки

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в bsa_pm

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.01.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 6270

bsa_pm





Наш Путь Тернист, Но Перспективы Светлы!

Без заголовка

Вторник, 24 Июля 2007 г. 11:06 + в цитатник
В колонках играет - никуя не играет
Настроение сейчас - ...

Опять я плавно вливаюсь в серую массу офисных крыс... бля.
Рубрики:  Офис

Без заголовка

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 22:17 + в цитатник
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?


- Мужчина, скучаете?
- Да, но не настолько...


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это aboutblank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
Рубрики:  Байки & юмор

Че то тоска нашла...

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 22:12 + в цитатник
Мне ее очень не хватает...
Рубрики:  Семья

с баша

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 18:28 + в цитатник
<хххххх>привет, что такая грустная?
<уууууу>да блин, наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... блять... мой... ненавижу сцуку :(


< хххххх > куришь?
< уууууу > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
< хххххх > у нас много общего :)
< уууууу > ты тоже учишься в восьмом классе?


ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
ххх: "вс" - это типа "вери спешл"
ххх: а как расшифровывается "всоп"?
ууу: вери спешал още пиздетс


<ххх> Иду домой мимо гаражей, мимоходом читая надписи на них
<ххх> Обычно встречаются в стиле "Вася был здесь" и "Ира и Юля были здесь"
<ххх> Но убила надпись на одном из гаражей: "Меня ебали здесь. Миша"

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mad: Ну что, ждать тебя сёдня вечером??? Романтический ужин, вино, свечи гарантирую. :))
Stuardesa: Оу. Заманчиво. А в добавок к ужину просмотр красивого фильма эротичечкого содержания. ;)
Mad: Мля. Нет у меня эротики, есть фильмы ужасов...
Stuardesa: Дорогой, ну зачем нам в романтический вечер ужасы??? :о
Mad: У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. :))))
Stuardesa has disconnected.
Mad: Бля... Опять вечер без секса...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


<ххххххх> Чума. Вчера вели пьяную Аленку домой, повели через лесок, а там типа дорожка проволочными заборами ограждена.
<ххххххх> Она вдруг заорала "Не загоняйте меня в рамки, суки!", вырвалась, проломила секцию забора и съебала в лес.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
хххххххх
Я вообще за поднятие скоростного барьера! 60км/ч - да было придумано для совецких колымаг в древние года, я на 100 езжу куда безопаснее, чем какойнить дед на москвиче - 40кмч

уууууууу
давай те подымем скоростной до 3-й космической -) шоб ты уебал с этой галактики
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Рубрики:  Байки & юмор

Ну и хер с ним...

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 17:03 + в цитатник
В колонках играет - Че то мелодичное
Настроение сейчас - похуистичное

Ничего не получилось. Не работает. Да ну и хер с ним... зато как давно я не сидел в своем кресле и просто не читал всякую дрянь... тихо, тупо, никому не мешая и никого не дергая... а просто для себя разбираясь в QoS. Умиротворение...
Рубрики:  Офис

Без заголовка

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 16:54 + в цитатник
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка блять!


У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...


Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник...


Фраза военрука:
"После второй мировой войны, когда Германию четвертовали на три неравные половины, Берлин изолировали посередине бетонной стеной...".


Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть


Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.


Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!


По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.


Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, хуясе..
Рубрики:  Байки & юмор

Привычки

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 14:17 + в цитатник
Сегодня в метро поймал себя на мысли: когда пересел на машину и стал ездить на этом транспорте на работу, с огромным трудом привыкал к постоянным пробкам. Иногда даже просто бросая машину где нить в центе, откуда нереально выбраться, доезжал до места на метре. По прошествии определенного времени никакие пробки не могли меня испугать - я всегда предпочитал свои "колеса" потным рылам в метро. В последние несколько недель жизнь заставила большей частью пользоваться подземкой. И вот сегодня, увидев страшную (впрочем традиционную) пробку на рязанке, я развернулся и припарковал машину в гараже. Затем с ноутом и пакетом (тяжелым, кстати) поперся в метро... на работу.

З.Ы. никогда бы не подумал о себе так плохо...
Рубрики:  Мысль

Оле-оле-оле!!!

Суббота, 21 Июля 2007 г. 16:34 + в цитатник
Золото нас ждет "Веред!"
Мы вые..м весь этот сброд!


Спартак чемпион!
Рубрики:  Спорт

Без заголовка

Четверг, 19 Июля 2007 г. 18:32 + в цитатник
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?


- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!
Рубрики:  Байки & юмор

Без заголовка

Четверг, 19 Июля 2007 г. 13:58 + в цитатник
Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.


Радостная новость: у АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут выпускать автомобили для людей.


В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.


Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...


Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея
"Тогда дайте ТРИ"(*)

*пять баллов


Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.


Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…


"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши


- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
Рубрики:  Байки & юмор

Без заголовка

Среда, 18 Июля 2007 г. 16:25 + в цитатник
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное – неправда.


Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.
Рубрики:  Байки & юмор

В лифте...

Среда, 18 Июля 2007 г. 00:36 + в цитатник
Захожу в лифт, со мной заходит товарищ по работе, на одном из этажей заходит секретарша (ну, назавем ее Груней). Диалог:
-Привет, Груня, рад тебя видеть!
-Привет, как дела?
-Да вот в отпуск еду, давай со мной, там пляжи красивые, пальмы...
-Эх, мне работать надо...
-Ну ты подумай...
Груня выходит на нужном ей этаже, двери лифта закрываются:
-Бля, два года секретуткой работает, но, блять, такая тупая....

Занавес.
Рубрики:  Офис

Об управленцах...

Вторник, 17 Июля 2007 г. 18:43 + в цитатник
Один из несомненных плюсов моей работы заключается в том, что приходиться иметь дело с невероятным количеством людей разных профессий, начиная с ресепшена заканчивая топменежментом. Собственно, положительная сторона проявляется в возможности учиться на чужих ошибках и успехах. Как человек, строящий определенную перспективу, отныне я буду все свои важные (на мой взгляд) наблюдения документировать.
К чему это я, да к тому что почти каждый пункт начинается со слова "Не проебать..."
Рубрики:  Офис

Нашел!

Вторник, 17 Июля 2007 г. 18:34 + в цитатник
Вот уже на протяжении 12 000 км я не мог понять почему у меня в машине по утрам такой затхлый воздух! И вонючки прикольные ставил (не одну) и салон постоянно чистил... нихера не помогало... И вот сегодня с самого утра я сначала сел не за руль, а открыл багажник вещи положить... Теперь свою футбольную форму я буду сушить не аккуратно разложив по всему багажнику, а исключительно на балконе... Пусть соседи страдают.
Рубрики:  Машина

Без заголовка

Вторник, 17 Июля 2007 г. 15:04 + в цитатник
Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...


Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...


Да она такая прям... что сказать... умом вроде красивая, а на лицо тупая


Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.


- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
Рубрики:  Байки & юмор

Время...

Вторник, 17 Июля 2007 г. 02:37 + в цитатник
Время - самое восхитительное явление вселенной. Время - фундамент всех процессов, когда либо осознанных человеком. Время - это и есть человек, его жизнь. Так почему же люди, осознавая это, так небрежно к нему относятся, не замечают, пренебрегают, растаптывают... а когда приходит Время - яркой вспышкой в сознании озаряются, что они потеряли невозвратное - Время...

P.S. "- Кто ты?
- Я - мудрец...
- А что значит "Мудрец"?
- Человек, который знает ответы на все вопросы...
- А почему тогда у тебя ничего нет кроме знаний?
- ... Потому что я узнал все, но потерял Время...
- Тогда зачем тебе все твои знания, если ты потерял Время?
- Я осознал друге Время..."
 (700x525, 94Kb)
Рубрики:  Мысль

Без заголовка

Пятница, 13 Июля 2007 г. 18:46 + в цитатник
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.


Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.


Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.



У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!


Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..


Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста прочтите перед использованием"
Рубрики:  Байки & юмор

Сон

Пятница, 13 Июля 2007 г. 13:46 + в цитатник
Программа вечера заключалась в посещении заведения под названием HELP. Кто не знает - это аналог "Последней капли". Стоит отметить, что весьма посредственный аналог - коктели однообразны, антураж посредственен, единственное что заслуживало внимания - "мега текила бум": процесс такой же как на "смерть", только напиток - большая порция "текилыбум".
Но речь не об этом. Речь о том что мне снилось ночью темной после того как я не помню как вернулся с Олькой домой. А снилось мне вот что: еду я значит из "пилснер" (мы туда с Олькой после хелпа зашли) пьяный на машине. Жутко стремаюсь ментов - не хочется права отдавать. И вот проехал один пост, второй пост, а на последнем третьем - меня остановили. Я почему то припарковался в канаве, куда ко мне спускается мент и весело так улыбаясь начинает проверять документы и чето там шутить по поводу того что я обкурился и теперь езжу только по канавам. Я сижу за рулем понурив голову и грустно ожидаю просьбу "выдох". Тут мент мне протягивает документы и говорит "счастливого пути!". Я охренел от радости и подняв на него очи ясные четко с придыханием говорю "спасибо!". Мент аж сморщился... Вырывает у меня документы из рук и говорит "даже на алкометре проверять не буду". Я расстроившись опускаю глаза вниз и... О, чудо! Я стою на самокате и держусь за рогатый руль! Вот тут то, как говориться, поперло! Я начинаю стебаться над ментом "с каких пор гибдедешники самокаты начали останавливать?" и все в том же дуже, потом забираю документы и весело отталкиваясь правой ногой улетаю в направлении дома...

З.Ы. Ща пойду на стоянку что б проверить... вдруг там вместо машины... самокат!
Рубрики:  Ни а чем..

Облом

Четверг, 12 Июля 2007 г. 18:41 + в цитатник
Пришел в качалку, подошел к своему шкафчику, начал раздеваться. Разделся, полез в пакет: достал кроссовки для занятия, тапочки для душа, полотенце для тренажеров, полотенце для душа, расческу, дезодорант, туалетную воду... Бля... ептвоюмать... забыл спортивные трусы и майку. Стою полуголый как дебил... Заходит тренер, посмотрел, выслушал, говорит: "может ты еще и прокладки забыл?"... Занавес.
Рубрики:  Спорт

Без заголовка

Четверг, 12 Июля 2007 г. 18:14 + в цитатник
Футболист Влад Радимов был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.


Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"


Стоит ли продолжать переписку с девушкой, которая написала "Учюсь на журфаке"?


Почему на сигналки рингтоны не заливают ищо?
Прикинь стоит тачка возле супермаркета и орет: "Аааа бляаа! Дайте ктонить пезды этим ахтунгам возле синией короллы!!!! Уроды бляааа!!! Пашли нааахуууй!!!"
Рубрики:  Байки & юмор


Поиск сообщений в bsa_pm
Страницы: 64 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь