+
1. Секса стало больше, причем без привлечения дополнительных ресурсов, только активация внутренних (этот пункт самый важный)
2. Больше нет... (шутка)
3. К данному моменту разобрались кто моет посуду, кто моет полы, кто е..т мозги... (остались незначительные пренебрежимо малые нюансы)
4. Осознана народная мудрость: "ну и что, что обиделась - секс то здесь причем?"
5. Теперь точно подтверждена серьезность наших отношений.
6. Уровень подсознательного синхронизма действий достиг двух балов по 100 бальной шкале.

-
1. Секса стало больше, НО без привлечения дополнительных ресурсов, только активация внутренних (этот пункт самый важный)
2. К данному моменту разобрались кто моет посуду, кто моет полы, кто е..т мозги. (необходимо как то менять сложившееся положение дел)
3. Необходимы бОльшие затраты для достижения меньших послаблений.
4. Бесповоротно подтверждена серьезность наших отношений.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!


Тот рано встаёт, кому ночью никто не даёт (вот оказывается почему я так долго сплю).

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на хуй похож!


- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да блять! В деревне за скотиной!

Заходит молодойЧеловек в салон сотовой связи и обращается к продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... бля.. Мотохуйни... йоптваю.. Дайте блять Nokia..

За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...


ща читаю форум велосипедный, тема "защита на яйца" в разделе "Экипировка:

- что посоветуете мне нацепить на на мои шары.баксов за 150?
- у меня знакомый лыжник-ньюскулер плюшевого мишку в трусы засовывал, когда по перилам катался. Говорил, что помогает, когда получаешь перилой по шарам) за 150 баксов этими мишками ваще на всю жизнь мона закупиться)

ссссссссссс: гыгы... у меня сегодня было в анкете
ссссссссссс: "Допишите фразу: Я - ..."
ссссссссссс: бля.... еле выдержал...

(c)c баша

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

Когда-то давно или быть может совсем недавно, мне думалось что все в этой жизни можно купить за деньги. Я даже с отцом спорил, что и здоровье при наличии соответствующих средств можно себе организовать богатырское... Спорил с друзьями, что неимоверная работа, борьба, стремление быть сегодня лучше чем был вчера, постановка невероятных целей и их достижение - главное в жизни, то единственное, что может сделать человека состоявшимся. Но пытаясь следовать своим собственным убеждениям, я не всегда получал, то чего так ждал...

А сегодня просто выполнив просьбу жены - неожиданно добился того, чего многие, в том числе и я, всеми невероятными усилиями пытались построить в своей семейной жизни... так просто... так легко... и так приятно.

Опять заболеваю... идти или не идти в зал? - вот в чем вопрос. Говорят после осложнений можно сдохнуть... А может я драматизирую...

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.


Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!


Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!


- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.


Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди сука, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХУ.... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......


У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

http://belyrabbit.ru/?p=621#more-621

Очь культурно посидели в окресностях Конаково. Шашлык из баранины + Remi Martin = отличное настроение и душевный отдых.

Я даже предположить не мог, что в моем теле существует СТОЛЬКО различных мышц!!! Но самое поганое, что об этом я узнал по болевым ощущениям...

Сидим в баре, пьём пиво. Разговор идёт о женщинах. Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.


Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.


Интерьвью с начальником ЦУПа
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛЯЯЯЯЯ КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!


- Але, мама я еду домой...что мне купить?
- купи себе квартиру и живи один, бля!!!!


Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.


- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...


Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину


- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!


Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".

Фотографии bsa_pm : Горный Алтай

То, что когда-то меня потрясло своей красатой...

После определенной дискусии с женой,я всерьез задумался над определением понятия "ревность"...

Иногда надо тащить все на зубах, напрочь игнорируя то, что пытается тебя сбросить вниз.

Люди, ну почему у меня такое хорошее настроение?

http://www.cars.auto.ru/cars/used/sale/254805.html

Ну кто бы мог подумать что за час бегатни в районе метро 905-ого я не найду нормального самого обычного полотенца! Не ну все есть, янасчитал целых 3 сексшопа, бля, и ниодного полотенца. Зашел на детскую ярморку, где куча заботливых продавщиц мне смогли предложить только полотенце с кормашком нежно розового цвета и с очаровательными вышитыми мышками! Гомерический хохот всей этой консультативно-продажной бабьей толпы был мне ответ на вопрос: "вы представляете как я с таким полотенцем буду заниматься в мужском тренажерном зале?". На эксперимент мне не хватило мужества и я вынужден был ограничиться детской пеленкой ну хоть нетрального голубого цвета...

[23:32:36] Дeтcкaя шaлocть. (7 букв (одно слово))
[23:32:44] онанизм
[23:32:45] Онанизм
[23:32:45] онанизм


wwwwwwww:
Деревянная двуспальная кровать "Дружба"
qqqqqqqq:
там нельзя заниматься сексом?

она: я не хочу, чтобы ты меня бросал
она: но это ты сказал, что тебе похуй то, что я тебя люблю
он: совершенно верно
он: тебе сделали комплимент а ты этого даже не заметила
он: мне все равно любишь ты меня или нет, я буду любить тебя независимо от этого
она: ну, начинается... скоро я должна буду считать комплиментом слово "сука", так как собаки очень хорошие животные, и "блядь", так как это - намёк на мою гиперсексуальность