На днях он начал шевелиться. Правда! Я уже могу чувствовать как он шевелится. Со стороны ещё совсем незаметно, что он есть. Но я уже точно знаю, что он живет во мне. То есть, не точно он, может быть, это она - но живет. Я многое пережила и многого лишилась чтобы просто знать что во мне есть жизнь. Я бы просто не смогла быть живой, если бы я не сделала все так, как сделала. И да, всё могло бы быть по другому, я могла бы быть одна, я могла бы даже не знать, кто дал начало этой жизни. Но я знаю, чья это жизнь, и знаю, что он рядом. Знаю, что это не просто привычка или влюбленность, знаю, что мы многое можем перенести вместе. А пока - во мне живет жизнь. ещё совсем крохотный человек. Я уже забочусь о нем и люблю его. Мне сейчас кажется, что время идет невыносимо долго, но пройдет несколько месяцев - и я смогу увидеть в лицо самого родного человека во всем мире. Я чувствовала его присутствие ещё до того как впервые узнала о нём. Я знала, за несколько месяцев, что что то ворвется в мою жизнь и изменит её в корне. И я счастлива, что это именно он. Не знаю, что я вообще здесь делаю. Случайно восстановила старый ящик. И мне кажется, уже есть отличия между мной из десятого года и мной из двенадцатого. И это изменения в лучшую сторону. 2012 год - я запомню его навсегда. Уже есть что запоминать. И ещё будет. И, да. Мы ведь познакомились ровно два года назад. Мы знакомы всего два года. Но этих двух лет достаточно чтобы понять что их было мало. Нужно ещё.

И главное - зачем??
Да, в детстве этот праздник радует - подарки, поздравления, постоянное внимание... Поставили бы ограничение - день рождения праздновать, например, до 14 лет... А дальше - получаешь паспорт и не маешься ерундой типа каждый год собирать у себя всех знакомых или незнакомых людей, устраивать попойки, напиваться как свинья... Мне это совсем не нравится... Но почему я продолжаю ежегодно повторять одно и то же - за вечер просаживать по пять тысяч только на одно бухло, и спаивать всех, кто зайдёт на огонёк??
И к тому же, мне по обыкновению, этот день ничего хорошего не приносит - в прошлом году по пьяни начала встречаться с совершенно неинтересным мне парнем, которого бросила через месяц, а в этом...Поняла, что среди моих друзей появились крысы. Откровенно, настоящие крысы. Как так, просыпаюсь утром, ни о чём не переживающая, понимаю, что у меня ещё полный дом алкоголя и пьющих людей, и вдруг осознаю, что кое чего не достаёт. где телефон? звоню, недоступен. И если честно, то меня это совсем не тронуло в тот момент, думаю, да ладно, куда то завалился и выключился, найду когда буду выбрасывать стеклотару и собирать торт с ковра... Выпроводила всех из дома. Ощущение номер два. Где кольцо, которое мой отец подарил матери на 18-летие? Я его сняла, помнится, перед сном, и положила на стол... Да ладно, закатилось. И уж точно я не могла подумать, что кто то мог его взять. Все же свои! Ладно, вернулись мать с сестрой, помогли с уборкой, и я снова легла спать.. Проснувшись, первым делом звоню на свой номер. Гудки идут. Хожу по дому, в надежде услышать хотя бы вибрацию звонка. Оого, кто то сбросил. Дома у меня никого на тот момент не было. Значит никто из домашних это сделать не мог. Так, набираю номер ещё раз. Секунд десять гудков, и тот же финал. Звоню в третий раз - абонент выключил мобильный телфон. И вот ТУТ ТО Я ПОНЯЛА - все ведь и правда лгут. Как? Кто? Когда?
Хорошо, может кто то случайно взял? Спросила у тех кто был. Никто не говорит. Спустя сутки я окончательно убедилась, что трубу мне никто возвращать не собирается. Вот это подарок! Сколько во мне теперь желчи скопилось, как так, все же были свои в доску ребята! Всех знаю не первый год, разные ситуации случались, но такого у меня ещё не было... Где искать? Что предпринимать? Почти сорок человек, и ни на кого просто мозги не поворачиваются подумать! Хотя.......Был один тип, которого я знала всего один вечер. Его привезла из Тюмени моя двоюродная сестра, якобы у них отношения... Теперь выяснилось, что отношения оказались придуманными, просто она искала ситуацию чтобы побыть с ним наедине... Он был у меня всю ночь... Ушёл почти последний... И был в моей комнате когда я спокойно выруби

Почему умеренный образ жизни типа : учёба-работа-семья, считают более приемлемым, чем ничего не делать-смотреть на звёзды-изучать себя ???
Ответ прост - социальных работников и милиционеров гораздо больше чем свободных мыслителей, и их слова звучат гораздо убедительнее звучат, потому что они всё время напоминают о каких то не отдалённых местах, речи же мыслителей слишком непросты, поэтому многие склоняются к тому, чтобы выслушать пару-другую статей которые им могут грозить, чем поглубже залезть в себя...
Конечно это не значит, что те люди, которые живут по первой схеме, глупы, а те, кто безоговорочно верит отшельникам - умны. Но всё же, если кто то боится наказания за то, что он делает, это больше похоже на животные инстинкты. С другой стороны - полное игнорирование последствий - признак растения. Каждый должен создавать новое царство, новые рамки, а не подгонять себя под уже созданные, иначе есть только два пути - растение, или животное. На выбор.

А я не боюсь. Почти ничего. Не боюсь боли, одиночества, разочарований, я не боюсь быть обманутой. Я боюсь только потерять доверие близких мне людей.. Если оно будет утеряно хотя бы однажды, вряд ли хватит человеческих сил, чтобы вернуть его. И это потерянное доверие... оно породит бессилие, оно опустит всегда приветливо поднятые руки, и только что то свыше сможет меня вернуть обратно, туда, откуда я вышла... А откуда? От этого состояния полного бесстрашия, и мыслей, что я никогда не допущу того, что от меня отвернутся те, кто уже является частью меня, что я никогда не потеряю их УВАЖЕНИЕ.. Так что тогда это бесстрашие? Это могучая сила, перед которой преклоняются толпы, или же это ничтожный червь грызущий остатки души, пытаясь создать иллюзию защищённости? Радоваться этому, или проклинать это? Мы бьём себя в грудь, уверяя окружающих в том, что мы сильнее, чем есть, мы умнее, чем есть, что нам не нужны чужие советы, но... приходя домой, плотнее закрыв шторы, мы снимаем с лица маску непобедимости, с грохотом валятся на пол макеты рыцарских доспехов, кулаки разжимаются, и каждый, кто увидит этот момент, поймёт, что перед ним стоит никакой не вождь, не лидер, не всесильный.. простой ЧЕЛОВЕК... Человек со своими страхами, сомнениями, со своими воздушными замками, разрушая которые собственными руками, он просто плачет... Но на завтра он опять наденет маску и заберётся на пьедестал, где будет так же, как и вчера, вести за собой кого то, кого он уверил, что за ним правда, что он - лучший... Да, ему верят, за ним идут. И он не понимает, что его иллюзии порождают десятки и сотни чужих иллюзий, рушат чьи то маленькие миры...
Бесстрашие... Такой ценой - нужно ли?

P.S."черт" по-гречески значит просто "рогатый", дьявол - "клеветник", а "Демон" значит "душа" и олицетворяет собой вечную борьбу мятущегося человеческого духа, ищущего примирения обуревающих его страстей, познания жизни и не находящего ответа на свои сомнения ни на земле, ни на небе..

Настроение сейчас - Раскаявшийся уголовник

Кто такие мазохисты? Часть населения, испытывающая удовольствие от причиняемой им физической боли. А касается ли это душевной стороны здоровья? Именно душевной, а не психической? Нравится ли кому нибудь причинять себе душевные страдания?.. Я не уверена, но мне кажется, что я стала замечать за собой именно это явление. Мой мозг просто разрывается на куски от размышлений, но все выводы сводятся к одному - а, ну и ладно, будь как будет... И где то подсознанием чувствую мысль - мне уже надоело спокойствие, пусть что нибудь случится, пусть я буду страдать, но зато будет что то новое - надоела эта рутина..
После таких мыслей и обычным явлением мазохизма стать недолго, голова болит ужасно - а мне нравится..

А вчерашний день прошёл совсем по другому.. Ну да, я прогуляла школу, хотя бы день начала весело. А потом до самого вечера мечтала поспааать... Думала как сижу за компьютером, так на клавиатуре усну... Когда же легла меня начала мучать бессонница, та самая на первый взгляд ничем не мотивированная бессонница, когда лежишь под одеялом, яростно пытаешься зажмурить глаза так чтобы они закрылись до утра; а в голову лезут мысли, бесконечные, мучащие, совсем не нужные сейчас... Проворочавшись почти час, я вернулась к компьютеру... И в тот момент почему то мне всё казалось каким то необычным... Будто все поменялись ролями в моём списке контактов - те, кто всегда писал, напряжённо(или мне просто так показалось) молчали, а те от кого обычно не вытянешь информацию о том, как дела - они на удивление теперь пытались разговорить меня.. Мне же было всё равно - как на молчание, так и на разговоры. Я просто думала о том, почему у меня, с экзаменов в девятом классе знать не знавшей что такое бессонница, вдруг пропал сон.. Ну там я пришла к выводу, что раз я ложусь обычно не раньше двух, то, понятно, что заснуть в одиннадцать вечера будет проблематично.. Успокоив более или менее свою центральную нервную систему, около часа я уснула, предварительно заведя ровно шесть будильников, дабы не проспать учёбу, на которую всё же я решила начать ходить систематически.. И вот...
В течении часа проигнорировав все шесть будильников, в семь утра я вяло тащилась на кухню, в довольно таки подавленном настроении. В голове помещалась лишь одна мысль - ну почему моя мама всё никак не может приучиться не долбиться в дверь, хватая её за ручку, и шатая из стороны в сторону.. Этим она, во-первых, создаёт вибрации пространства похлеще, чем мой сабвуфер, а во-вторых, это привело к тому, что теперь, находясь в противоположном двери углу комнаты, можно увидеть в щель двери какого цвета глаз у смотрящего в эту щель с другой стороны.. И вот, я шла на кухню, в предвкушении чая, пусть даже без заварки, пусть даже слишком горячего или слишком холодного, сегодня я готова была с удовольствием выпить даже сладкий чай, чего обычно никогда не делаю!! Виной всему неясно откуда взявшаяся жажда... Мне не было холодно или жарко, мне не было странно ни в коем образе.. Я просто сидела, не думая даже больше про дверь, и жадно глотала чай, который оказался таким, какой нужно. Всё было прекрасно и замечательно, ничего не обещало взрыва. Но как водится, в тихом омуте...
По её торжествующим глазам я вдруг увидела - её переполняет.. что то.. Что то, о чём я не знаю.. Оказалось, нынче ночью, как раз после того как я заснула, Некто совершил звонок на наш домашний, и попросил меня. Меня конечно не удивило то что она меня не позвала - звонил парень. И характеризовала она его точно так же, как и всех, с кем она не знакома - "какой то скользкий, ехидный, скорее всего лох и тип"(и конечно всё это было подробно жестикулировано, спародировано, и дословно пересказано). Запретила мне закрывать дверь изнутри. Мотивировала тем, что она не может достучаться до меня. А то, что совсем недавно я тут устроила почти в неделю длиной геноцидный рассадник - это она как будто бы в счёт не взяла.. Тут то я ей и напомнила её постоянное шпионство за мной - звонки на номера, которые ей даже не знакомы, переписка в моей аське, и даже настоящая слежка по пятам, на расстоянии, укрытия и прочее... Также я ей не дала забыть, что именно она сломала замок в двери, а не я так сильно хлопаю. Изумлённая моей осведомлённостью(хотя это были всего лишь мои догадки), мама наконец то призналась в этом(наверное по принципу чистосердечного признания и смягчения наказания), и начала своё любимое занятие - чтение морали. Но главное, что меня убило - это то, что она сказала, что хочет, чтобы наш дом был "крепостью" - чтобы никто к нам не ходил, переводя дословно. Кто может передать мои чувства в тот момент, мою ненависть к этой правильности?.. Я должна была, как примерная дочь, согласиться с ней во всем, сломать дверь заново, и пойти в школу с замечательным настроением.. Но меня это кололо, не давало покоя. Сколько можно, разве так сложно просто понять дочь, что такого ужасного в том, что ко мне приходят друзья? Что такого, что мне есть о чём с ними поговорить и посмеяться? Много обидных слов летело в мою сторону, но мне больше незачем было их слушать. Закрылась. Сижу. И выйти то не могу, потому что сгоряча сказала, что не выйду, пока она снова дверь не сломает..
Я понимаю всё, понимаю, что я так поступать не должна, что у меня должно быть другое отношение к матери.. Но, к сожалению, мама у меня - шпион, и ничего хорошего это не обещает. Да, теперь то я во всей мощи понимаю, что такое - проблема отцов и детей. Дети считают порядки отцов устаревшими, а для отцов нововведения детей - сплошной моветон.. И почему только обеим сторонам кажется, что нужно добиться какого то общего решения, причём лучше такого, какого хочется, почему никто из них не может понять, что каждый останется тем, кем он является с рождения, и ничего в этом изменить практически невозможно?.. А однажды, убедившись, что сердце не бьётся, тот кто остался - всё поймёт. Но тогда - разве будет это важно?
А в детстве, как были мы далеки от этого..

Как мы можем требовать от мира правду, если лжём сами себе?.. Как можем требовать справедливости, если ежедневно вершим самосуд, и не так важно над другими или над собой.. Я думаю - да ладно, что мне эти экзамены, сдам, все же сдают.. Но если я буду только спать и пить чай без сахара, и сидеть в аське, мой мозг очень скоро атрофируется, и вряд ли всё будет так, как мне бы хотелось..
Нет, нужно бросать пить! Письмо подруге в два тетрадных листа писала почти неделю, мысли несвязные, почерк корявый.. А всё почему? Прихожу домой, не чуя под собой ног, думаю - скорей бы завалиться спать.. Без признаков мозговой деятельности, не снимая одежды, ложусь.. И перед тем как уснуть, мельком мысль- сегодня писать не буду, ЧТО я там напишу?..
Мне стыдно, мне ужасно стыдно, что такой образ жизни всё больше проникает в мою жизнь, буквально становится привычкой. Если я легла спать вовремя, я сидела весь вечер учила уроки, а перед сном ещё и посуду помыла - о, это что то из области фантастики!! И домашние на меня как то странно смотрят..
Что то нужно менять.. Но как сделать это, если вся моя сущность противится этой идее?
Я сама себя посадила в заточение своих пороков...

Нет, просто решительно мысли в голове не помещаются..))Куда то их надо девать__))