В колонках играет - Buck-Tick - Dress (OST Trinity Blood)
Настроение сейчас - меланхолия

Весна. Я так ждала ее, как никогда раньше. На что надеялась? Получила только осознание одиночества, нехватки времени, безысходности...Если так будет продолжаться вечно - я не выдержу. Глядя на окружающее чувствуешь только грусть. Ждешь зелени, цветов, которых тебе никто не подарит. Хочу лето, луг и поле. Лежать в траве и чувствовать солнце на бледной зимней коже. Толстой, и одновременно тонкой, что видно вены. Во мне столько всего...Я словно забытая коробка с сокровищами из детства.Только вот будет ли рад тот случайный, что найдет ее и откроет? Закрываю глаза и вижу словно кадры не со мной. Не из моей жизни. Я же не могла себе придумать половину существования? Иногда мне кажется что меня как минимум две. Одна - сгусток боли, злобы, эмоций, от болезненной любви и нежности к окружающему.
Вторая - меланхолик, спокойно и устало реагирующая на все. Циничная, пошлая и саркастичная ко всему. В первую очередь к себе.
Я словно разделилась в осколках разбитого зеркала реальности. Жду от жизни чего-то, на что-то надеюсь.
Я люблю.....люблю интересных людей, весну - конец апреля и начало мая. свою подругу, вторую подругу, которую к сожалению никогда в реале не видела, рисовать, писать, спорить с людьми, играть на нервах....да много чего. Барабаны, красные яблоки, хорошие фильмы и книги, музыку. от классической и до рока. историю. долго спать, смотреть в окно и сидеть на крыше ссвоего дома. правда это удается редко.
Только вот это нафиг никому не нужно.

Настроение сейчас - ни к черту

Как больно...словно все скопившиеся слезы жгут в груди, замедляя дыхание.
Я скучаю...очень. Так, что становится невыносимо пусто, когда я понимаю, что ты далеко.
I don't wanna be without you babe
I don't want a broken heart
Don't wanna to take breath without you babe
I don't want to play that part
I know that I love you but let me just say
Я так часто слушала эту песню...она так хорошо подходила к моему одиночеству.
А теперь я дома и я не знаю, какой саундтрек играет за кулисами моей жизни.
Я чувствую себя потерянной и раздавленной реальностью своей жизни. Все стало словно картонные декорации. Слишком ярко и фальшиво раскрашенные, чтобы лучше скрыть серую, пошлую ткань реальности.
И от этого начинается бессонница.
Слишком много и слишком мало. Я хочу к тебе. А я боюсь, что все стало именно так, как я боялась.
Ich hasse die Luge
Мне нигде не может быть хорошо. Я хочу перемен, а эти Grauer Altag меня убивают. Пожалуйста, дайте мне еще одно хорошее воспоминание. Пока я не сделала чего-то о чем я пожалею. Я меняюсь. Внутри сильнее, но и снаружи тоже.
Куда делась та девочка с наигранной депрессией и внутренним позитивом? Почему появилась эта циничная сторона натуры?
Может быть я и вправду слишком резко повзрослела, пересмотрев первый поцелуй со стороны практически домогательства?
Я схожу с ума. У меня нет никого рядом, кто мог бы мне помочь.
Доктор, пару таблеток цианида и лезвие, пожалуйста. И я успокоюсь.
Мне нужно просто почувствовать, что я жива.
Я не могу без тебя.
Я жду тебя.
Обещай мне, что будешь рядом. Обещай, что если захочешь меня бросить, то скажешь об этом.
Я королева драмы, но я не специально. Просто я боюсь и по другому не умею.
Я всего лишь ребенок, который взрослеет как бы кусочками.
Я слишком взрослая для своего возраста и одновременно я слишком ребенок для чего-либо.
Ich bin jung und nicht mehr jugendfrei
Я застряла посередине, словно в чистилище.

В колонках играет - Ничего, типа шумит компьютер
Настроение сейчас - сбежало и адреса не оставило

Схожу с ума...
Да-да в прямом смысле этого слова. Черт побери я в гребаном одиночестве! Одна моя подруга в Америке....я так давно с ней даже просто не перекидывалась словом Привет...
Вторая подруга в Беларуссии. Ева, забери меня отсюда. Я наверное всегда буду помнить наши смски с 12 ночи до 4 утра, когда мы хотели друг друга обнять.
Обнимите меня покрепче, пока я еще осознаю что я делаю. Пока я еще не совсем сошла с ума и отошла от опасной грани нервного срыва, на которой я находилась с вечера пятницы и до понедельника.
Ксю, я по тебе очень скучаю, я знаю, ты где то на море, может быть уже прочла тот фик. Знаешь я начала еще один. Дам тебе его потом прочитать. Приезжай поскорее, мне нужно с тобой увидеться и поговорить. А то я схожу с ума в своих кошмарах.

В колонках играет - тишина, только звук работающего компьютера
Настроение сейчас - убитое.

Ты снова ощущаешь себя одиноким когда есть...боль.
Когда есть...страх одиночества.
Когда есть...кто-то другой, способный заменить тебе меня.
Ты не представляешь, как у меня переворачивается сердце и холодеет в животе когда я вижу то же, что ты пишешь мне, но адресованное другому человеку.
Да, я ревную тебя.
Да, я слишком сильно заражена чувством собственничества.
Но почему-то так получилось, что кроме тебя, у меня нет никого ближе.
Я боюсь.
Боюсь одиночества. Я слишком хорошо помню все то, что окружало меня раньше. Все эти иллюзии. От этого в животе начинаются спазмы.
Почему так получилось, что я не могу уже без тебя?
Почему это так быстро превратилось в мою личную, ежедневную дозу наркотика?
Почему у меня начинают трястись руки и вздуваться вены, когда я вижу это?...
Зачем ты мне это показываешь?
Мне же...больно....до слез и до озноба...до колких мурашек по всему телу.
И я не справляюсь с этим.
С тобой я разучилась контролировать все.
Жарко...и холодно.
Я вижу только обман и снова маски и притворство.
Мы избегаем этой темы, до которой осталось 2 месяца и 4 дня.
Потому что...потому что для меня это страшно. А для тебя...даже не знаю...
А потом опять 4 месяца...одиночества. Сосущей душу пустоты.
Скажите мне кто-нибудь мой прогноз? Какой я буду, пережив лето и до конца сентября?
Насколько сильно все изменится?
Останешься ли ты такой, какой я тебя знаю?
Тошнит...от чего, я еще не разобралась. Озноб...слезы, жгущие глаза и мешающиеся с тушью..
Успокой меня, скажи что это не правда. а дурацкая и злая шутка. Тест...незнаю, придумай что угодно и заставь меня поверить в это.
Будь моим личным успокоительным. Оставь после себя сладкий эффект плацебо. Заставь поверить что все хорошо.