В колонках играет - "Mad World"
Настроение сейчас - спокойное

Для чего мы живем? Ответов на этот вопрос бесконечно много. Моя личная точка зрения - мы живем, чтобы самовыражаться. Ну? по крайней мере большая часть людей. Гораздо более странным выглядит то, что многие не хотят и не собираются этого делать. Они не считают это нужным. Но я сейчас не об остальных. Я о себе.
Потребность в самовыражении была во мне всегда. Но сейчас я ощущаю это как внутреннее давление. Мне жизненно необходимо выражать себя. Делать что-то, чего не могут другие. То ли это особо извращенная форма эгоизма и нарциссизма, то ли я не знаю.
Сейчас, когда позади у меня около 13 бесплодных лет, я понимаю, что могла их использовать с толком. А я могу лишь с жадностью смотреть на остальных, порой незнакомых и неизвестных мне людей. Я, как Печорин, ощущаю в себе огромный потенциал, который не могу расткрыть. Это словно закрывшееся насмерть семечко. Заросшее. Я делаю попытки, боясь раздавить скорлупу и повредить то, что внутри. Я хочу танцевать, петь, рисовать, писать. Воплощать себя в творчестве. Это острый творческий голод. Это как связанные крылья у птицы. Мне больно от веревок, которыми я сковала сама себя. Слишком поздно я поняла, что если забыть об этом, то какая-то часть тебя атрофируется. Изуродуется. И теперь я чувствую себя человеком, не могущим выразить себя через что-либо. Я ничего не могу делать хорошо. Я не могу хорошо учиться. Я не могу петь. Я не могу танцевать. Я даже не владею телом в достаточной степени, чтобы просто изящно и красиво двигаться. Я бросила барабаны из-за запары с учебой. И даже это я не могу сделать в достаточной степени хорошо, чтобы не доставлять проблем себе и окружающим.
Разве нормально идти по улице и мечтать, что ты можешь идти, петь во весь голос, а окружающие слышат твою музыку, у тебя в голове? Мечтать, что как следует разбежавшись, ты сможеть взлететь. Когда я смогу почувствовать это удовлетворение, затопляющее тебя изнутри, когда я буду уверена, что хоть что-то мне удалось. Так как надо. Чтобы мной могли восхищаться и гордиться. Если бы я только могла показать, что крутится у меня в голове. Если бы я могла реализовать эти картины. Перенести их в реальность.....А пока остаются только горькие внутренние слезы от собственного бессилия. И снова попытки. И кровь на содранных пальцах. Искусанные локти. Красные воспаленные глаза и вечная борьба со своим вторым Я.
Это клиника, я знаю.

Цель жизни — самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность — вот для чего мы живем. А в наш век люди стали бояться самих себя. Они забыли, что высший долг — это долг перед самим собой. Разумеется, они милосердны. Они накормят голодного, оденут нищего. Но их собственные души наги и умирают с голоду. Мы утратили мужество. А может быть, его у нас никогда не было. Боязнь общественного мнения, эта основа морали и страх перед богом, страх, на котором держится религия, — вот что властвует над нами. Оскар Уайльд

Мне не страшно оказаться перед общественным мнением. Если бы Оскар попал в наше время, то он сильно бы удивился, насколько трудно сейчас удивить общество чем-то ненормальным. Религия для многих утратила смысл. Никто уже не боится ни Бога, ни черта.
Только самих себя.
Мы привычно живем под масками порока, пряча в панцирь мягкую и ненавидимую оболочку. Мы измываемся над собой, пытаясь сделать себя такими, какими себя видим. и я в том числе.
Только наружу я выставляю все то, что скрыто внутри, выдавая это за тщательно продуманный образ. а теперь представьте, что я такая до мозга костей и ужаснитесь.
И я еще нахожу силы идти утром и улыбаться. Зная, что новый день не принесет мне ничего кроме усталости и боли. У меня есть несколько путеводных нитей и я боюсь их потерять.
Мы ничего не боимся и трясемся от страха.
Мы ищем смысл в бессмысленности.
Мы бегаем по кругу, постоянно натыкаясь на углы, больно ударяясь и теряя кровь, продолжая бежать.
Возможно. я буду одной из тех, кто побежит в другую сторону?....
Сумасшедший мир, который я надеюсь сделать лучше в своем эгоизме.