Сегодня вдруг всплыла тема поддержки. 

У меня очень быстро сложилось определение: поддержка - это приветствие действий другого, которые, как представляется, направлены на его благо. Это самое общее определение, и наверное, нуждается в уточнениях. 

/ну и стиль; видно, что я сейчас работу пишу/

Вряд ли поддержка может быть безусловной, поэтому я появляется вторая часть определения, включающая слова про благо. Вряд ли поддержки заслуживают действия, направленные на саморазрушение. Исключением может быть духовное аскетическое подвижничество. 

 

Насколько велика потребность в поддержке? Я думаю, она обратно пропорциональна самооценке. Может ли совсем отсутствовать? Я пыталась представить уровень развития личности, когда ей все равно, верит ли кто-то в ее будущие успехи и приветствует действия. Наверное, опять же, это уровень таланта, гения и религиозного подвижничества. В любом случае, это такой уровень, когда перед человеком не встает выбор. И я продолжаю верить, что каждый человек может расчистить в себе свой путь.

Но на начальных этапах пути поддержка, наверное, нужна. Поэтому рекомендуют при всяких начинаниях заводить блоги, писать в сообществах - короче, обеспечить себе поддержку как можно большего числа людей. Совершенно гениальный пример - сериал "Densha otoko". Сериал, на самом деле, о всемогуществе поддержки - даже поддержки практически незнакомых людей.

По мере продвижения по пути потребность в поддержке становится все меньше, поскольку растет мастерство. В конце концов, наступает тот момент, когда важно, чтобы хотя бы кто-то в тебя верил. Достаточно одного человека. 

Как я писала выше, я предполагаю, что есть уровень, когда поддержка вовсе не нужна, но пока он мне недоступен. 

Довольно значительному числе людей в жизни необходимы те, кто оказывает поддержку. Бывает так, что по какой-то причине самые близкие эту поддержку оказать не могут. Тогда можно обратиься к коучу. В моем понимании коуч - это тот человек, который на фразу "Смотри, я хочу сделать вот это!", наверное, всегда вначале ответит: "О, круто-круто-круто!! Ты молодец!" Уже потом коуч со своим клиентом будут разбираться, действительно ли задуманное надо клиенту, но мне кажется, что лишь за эту первую безусловную поддержку коучу можно давать те большие деньги, которые он просит за сотрудничество. В обычной жизни подобная поддержка оказывается нечасто. 

Опять же, коуч поможет найти потенциал в разных сферах жизни и помочь составить схему реализации этого потенциала. Перед коучем надо отчитываться. Надо серьезно брать себя в руки и работать над собой. Но поддержка и участие будут. Если человек решил, скажем, бегать утром, то коуч может на первом этапе сам ставить будильник, звонить своему клиенту, будить его и названивать до тех пор, пока клиент не выползет на пробежку. Но после этого коуч сделает все, чтобы клиент почувствовал, как его успеху рады.

В общем, коучинг - это для некоторых хорошо. 

Далее - много букв про личный опыт

Namaste. 

 

Захотелось процитировать.

"Выясните, кто вы, отдельно (независимо) от вашей семьи и мужчины или женщины, с которым/ой вы в отношениях. Найдите себя в этом мире и что вам нужно, чтобы чувствовать себя хорошо в одиночестве. Я считаю, что это самое важное в жизни. Найдите себя, потому что с этим вы сделаете все, что угодно".

Анджелина Джоли

 

Sat nam.

8 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Хочется рыдать вместе с Джони: "Will you take me as I am?????"

Namaste.

 

Сегодня я нашла в себе силы сказать те важные слова: "Мне очень тяжело это говорить, но я не хочу ехать в Алтуфьево. Если хочешь - приезжай ко мне". И мы договорились, что репетиция будет у меня.

Хм. Если я начну всегда говорить обо всем, что меня не устраивает, я буду просто невыносима. Сегодня заполняла опросник Томаса (поведение в конфликтной ситуации) для одного однокурсника и без особого удивления убедилась в том, что для меня более всего характерно приспособление в качестве ведущей тактики поведения в конфликтной ситуации. На втором месте, кажется, сотрудничество (или компромисс?). Короче, преследование своих целей на последнем месте.

Да, так оно и есть. Когда я общаюсь с кем-то, я подстраиваюсь под него. И в этом моя сила. И жду, когда я смогу вернуться домой и, например, лечь спать на полу, потому что мне так хорошо, ровно и правильно. Если посмотреть со стороны, я делаю кучу вещей очень странно: сплю на полу, очень, очень редко покупаю полиэтилен и вообще пластико-полиэтилено-образные упаковки, выбрасываю немногий мусор (остатки овощей и фруктов) в бумажном кульке, не использую моющие посуду средства, ложусь спать так рано, как могу себе это позволить, встаю рано, утром до завтрака занимаюсь йогой, медитацией, ем часто и маленькими порциями, а, грубо говоря, после четырех или пяти не ем - это уже не говоря о специфических гастрономических пристрастиях, когда и что можно есть... А если я с кем-то, то я обычный человек. Очень легко следую обычаям, хотя далеко не всегда считаю их правильными. Но я не хочу пока позволить себе вести себя со всеми так, как я считаю правильным. Тогда, мне кажется, что-то важное разрушится. Может быть, мосты между мной и людьми?

Прочитала у Тагора прекрасное стихотворение в тему:

 

Если, услышав призыв твой, никто за тобой не пойдет,

                                                               путь продолжай один!

Если безмолвствуют все, о несчастный,

И от тебя отвернуться готовы,

Если полны все боязнью, -

Сам открой свою душу

И сокровенное слово

                                         произнеси один!

 

Если все отступят, смутясь,

Если на трудном пути

Никто тебе не захочет помочь, -

То по тернистой дороге

Окровавленной стопой

                                            иди один!

 

Если сгустилась тьма,

Если в дождливую бурную ночь

Никто не откроет двери, -

Молнии вспышкой зажги

Сердца отважного факел, -

                                                иди один!

(перевод Вс. Рождественского)

 

Боги, как же я хочу, чтобы хоть кто-нибудь подумал, глядя на меня, что я делаю что-то правильное и взял с меня пример. /Тщеславие - смертный грех (о смертных грехах в другой раз, тут тоже есть, что сказать), но я не ищу собственной славы, просто я хочу, чтобы, глядя на меня, окружающие становились более осознанными и гибкими/

Потихоньку начинает надоедать дилемма "свои правила - чужие правила": нужно искать творческий выход, потому что если я выберу первый вариант, причиню многим боль. Если второй - сама загнусь. 

Погружаю этот вопрос в тот колодец с бурлящей водой, откуда достаю ответы на сложные вопросы. Скоро достану ответ и на этот.

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, апельсин, сливы, мед

банан, груша

пшенная каша с половинкой банана и груши, клубника, сливы

сливы, пол-лимона с сахаром

тушеная капуста, печеная морковь, два маринованных помидора, кетчуп (и зачем я его ем? отказаться, что ли?)

сок "Теди"

 

/практики/

сохранение самообладания и улыбки, когда я приехала туда, где занимаюсь с ученицей, а ученица забыла про урок, и мне пришлось ехать обратно домой. Я думаю, здесь я сама ошиблась: нужно было напомнить об уроке.

Вообще эмоции выбирать легко. Один раз только поздно сегодня спохватилась, но удержала себя.

Стараюсь каждый день мирить домашних.

 

/музыка/

много, ура. Полная разминка, Бах, блюзы, снимала песню по просьбе приятеля из института - песня не нравится, но это прекрасное упражнение для слуха, писала соло для "КО"

 

/читаю/

Тагор. Прочитала все стихи, выцепленные редактором из различных сборников (некоторых - вообще нет! хорошо хоть "Гитанджали" целиком). Осталась недовольна выбором редактора. Буду искать полные сборники и читать, потому что редактор мог легко упустить настоящие шедевры. А шедевры сегодня встретила. Добралась до "Садовника". Н-да. Любовная лирика - не моя тема. Преклоняюсь перед поэтом, его слова сладки и трепетны, но... не для меня этот сборник, наверное.

 

/слушаю/

Ой. Владимир Мартынов, София Губайдулина, Бобби Макферрин.

Настроение сейчас - эгоизм?

Namaste.

 

Наверное, сегодня был последний раз, когда я играю по чужим правилам. Далее это несовместимо с жизнью.

Возможно, меня сейчас здорово качнет в другую сторону, прямо таки унесет в противоположный полюс. Поэтому я заранее прошу прощения, если некоторое время не смогу и не буду ни с кем считаться. Мне очень нужно это, чтобы достичь синтеза, баланса чужих и моих правил.

 

Мой дом - моя крепость.

Моя комната предназначена для меня в первую очередь, и если вы пришли в гости, будьте гостем. Я могу быть глиной сколько угодно в чужом доме, куда я прихожу гостем, но я не позволю чужим правилам распространяться на мой дом. Если я считаю, что мне в комнате не нужны стулья, кровать, большой и высокий компьютерный стол, и я действительно сделаю себе додзе-келью, то будьте любезны уважать мой устав.

Я же сплю на кровати, если я в гостях.

 

Ух. Выпустила пар.

 

А вообще утро сегодня началось смешно. После описанного в прошлом посте концертно-дипломного графика мне очень хотелось отдохнуть и выспаться (напоминаю, что выспаться для меня - это рано лечь, а не поздно встать), да и поспать подольше. В итоге вчера я заснула около 11, а открыла глаза в 4.57. Без будильника. Смешно. Позанималась йогой, помедитировала, прилегла еще на полтора часа.

Опять записи, записи. Уже за сто страниц текста перевалило. Я воспринимаю это как большое упражнение для силы духа, потому что некий разумный предел уже пройден: сегодня Половин собирался начать разбирать кухонную мебель, чтобы сменить ее, и я в разговоре чуть не спросила: "А ты уже начать кухню расшифровывать?" Занавес.

 

В общем, я прошу прощения, если с моей стороны будут резкие движения.

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, мед, печеное яблоко

банан

вареная картошка-пюре с кабачками, морковью, помидорами, кетчупом, семечками

немного клубники

8 роллов с огурцом, грибное ассорти со сладким перцем и ростками сои

немного клубники, апельсин, творог, мед

молоко, наверное, будет, если влезет...

 

/практики/

сила духа: сидеть и расшифровывать записи

КиОМ

ЙМ

 

/музыка/

побренчала песни "КО"

 

/читаю/

еще один роман Тагора, "Последняя поэма". Джулия, прекрасное совпадение, не так ли?;)

/слушаю/

Концерт для Бангладеша

 

Настроение сейчас - kiete simatta ka...

Namaste.

 

Наверное, самое печальное для меня сейчас слово в японском языке  - это глагол "kieru" - "гаснуть, тухнуть, таять, исчезать, стираться". Он употребляется и в значении "отойти в мир иной", "свет жизни погас". Та форма, как в заголовке, означает: "горел - и нет больше". Осталось воспоминание.

 

Интересно, смогу ли я вернуть то ощущение или в своих эгоистических мыслях я буду грустить, жалеть себя и неосознанно сваливать на кого-то или на что-то вину, когда нужно. начать. с. себя? Момент грусти или слабости простителен лишь когда я одна, и то, лишь на миг. Поэтому даже уже за время написания этого поста я возвращаюсь...

 

Kiete nai - не исчезло.

Ikiteru - живу.

 

Sat nam. Вдох, сат  - свет вселенной, энергия, которая дает жизнь. Выдох, нам - моя личность, преобразованная энергия вселенной. И всегда есть выбор, что выдыхать.

 

/еда/

творог, апельсин, абрикосы

каша с бананом и половинкой груши

почти целый банан

два печеных яблока, абрикос, еще немного творога

около 50 г меда за день - многовато

молоко, как обычно

 

/практики/

самообладание выше в посте. возвращение к хорошим эмоциям. управление эмоциональным состоянием.

сосредоточенность

 

/музыка/

боги, какой это уже по счету день, когда я практически не играю? Руки ноют...

Деградация, которую еще наверстывать  наверстывать... А в среду концерт, на котором все должно быть и будет прекрасно.

 

/читаю и слушаю/

ничего не читаю, слушаю "Hallelujah". Деградация.

 

Настроение сейчас - mata mune-ga ippai...

Namaste.

 

Это продолжается. Ощущение удивительной наполненности, текучести, гибкости, плавности, равновесия. Как будто плотный пузьрь наполнен водой и достаточно силен, чтобы принимать любую форму по собственному желанию. Чувствую в себе силу воды. Только закрываю глаза - теку.

Спасибо.

 

Вместе с тем, это чувствуется тогда, когда я одна. Сегодня в библиотеке не было текучести, была, скорее, воронка. После был пикник, и там этого ощущения тоже не было. Но когда вернулась домой, тут же почувствовала, как будто меня качают в кувшине при ходьбе.

Это такое ощущение, что хочется быть одной и смотреть вглубь. А потом брать гитару. Попробовала сейчас. Вроде простые мелодии, из тех, что играются около часа ночи, чтобы просто взять в руки гитару в этот день, но эффект! Я чувствую колыхание, переливание через край. Понятно, что здесь нужно работать и с силой, и с направлением. Вспомнить можно хотя бы Сергея, который, чуть приоткрыв крышку китайского чайничка, попадает в образовавшееся отверстие струей воды из другого чайничка, который он держит на расстоянии сантиметров 70.

И это блаженство. И еще больше блажества будет дальше, потому что предел далеко, если вообще есть (здесь мнения великих расходятся). Хочется садиться, обнуляться от всего, кроме этого ощущения и возносить благодарственные молитвы.

Помоги мне, прошу. Склоняюсь.

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, абрикосы, апельсин, банан

пшенная каша с половиной груши, горстью сухофруктов и орехов, отруби

апельсин, сок "Теди", не очень большое количество винограда, горсть сухофруктов и орехов

молоко, как обычно, но меда чуть больше

 

/практики/

бадминтон. Как раз мечтала о возможности приктики физической концентрации ки (ци etc- whatever) И вот оно пришло, через два дня после просьбы. Великолепно. Обнуление перед каждым ударом, концентрация, посыл энергии через все, что может эту энергию своим резонансом усилить, концентрация на образе удара, отключение и удар. В идеале, конечно. Я осталась довольной несколькими ударами. Теперь можно пытаться генерализовать.

 

/музыка/

пара простых мелодий, сыгранных с вложением в них лучшего, что сейчас я чувствую в себе

 

/читаю и слушаю/

мне, правда, очень стыдно...

 

Настроение сейчас - ощущение ладного одиночества

Namaste.

 

Все происходит раньше, чем планировала, но это и хорошо: провела день в одиночестве. Никуда, можно сказать, не ходила, ни с кем не встречалась, несколько раз немного поговорила по телефону.

Много работала над дипломом, но полдня заняло восстановление по глупости удаленного файла с дипломом. Народ, делайте резервные копии. Хорошо, что у меня была копия некоторой давности, но нужно переписать всего пару страниц, что сегодня и сделаю. Главное - полюбить это переписывание и с любовью и преданностью отнестись к нему. Это будет легко и быстро.

 

Вечером в шесть выключила компьютер, задернула шторы, зажгла свечи и ароматические масла и взяла гитару. Это так здорово: просто поиграть. Не заниматься, как я это делала последнее время, а просто поиграть несколько часов то, что в голову приходит. Устроила музыкальную медитацию, когда играешь и слушаешь всего одну ноту, вкладывая в это всю душу. Погружаешься куда-то, а потом вспоминаешь, что нужно вновь извлечь звук. И вновь уплываешь...

После некоторое время играла в "Угадай мелодию": слушала старые концертные записи КО, которые никогда не слушала. Это очень весело оказалось)) Репертуар сильно изменился за 5 лет.

 

Перед сном вышла на улицу выбросить мусор (ура! никого нет, и мусор выбрасывается не в полиэтиленовом пакете, а в бумажном кульке!!) и была поражена тем, как тепло. Постояла немного, подышала, повпитывала. Это невероятное чувство... когда знаешь, что такого волшебного вечера больше не будет. И когда не знаешь, будет ли еще такое тепло...

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, апельсин

банан, груша

пшенная каша с половинкой банана, груши, 4 изюминками, кусочком сушеного персика

десяток орешков, горсть тыквенных и подсолнечных семечек, маленький помидор и половина огурца

два печеных яблока, чуть-чуть творога

чуть больше трех ложек меда за день

 

/практики/

музыкальная медитация, впитывание весны, ТМ

 

/музыка/

2,5 часа "просто поиграть на гитаре"

 

/читаю/

"Две жизни", местами Коран, немного про ислам, немного про Мир Тропы

 

/слушаю/

Марка Нофлера, Скофилда