МАДАМ - традиционная форма обращения к женщине
* - Почтение вам, мадам Шнейвейс, и добрый день. Вот вы уехали на три года по делам и набросили мне на руки голодного ребенка. (И.Бабель. "Любка-козак").
* - Мадам, у меня возьмите! Всего за десятку.
- Мадам?! Люди, вы слышали, она говорит мне "мадам"! Так неужели в Одессе еще остались одесситы. (Староконный рынок, 1990 год).
* - Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
МАЛАХОЛЬНЫЙ - сумасшедший
* - Да он что - малахольный, может, с глузду съехал на старости. (А.Львов. "Большое солнце Одессы").
* Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить с непокрытой головой.
Раввин:
- Уже в книге "Исход", глава 19, стих 15, сказано: "И сошел Моисей к народу..."
- И где же тут о головном уборе?
- Как это?! Он что, малахольный, выходить без ермолки.
МАЛИНА - притон, хаза. Казалось бы, слово не совсем одесское, но, скажите, из какого еще города в империи Российской могло войти в обиход слово "мэлюна", которое и означает "место ночлега".
* Здравствуй, моя Мурка,
здравствуй, дорогая.
Здравствуй, моя Мурка, и прощай.
Ты зашухерила всю нашу малину
И перо за это получай.
МАМА - "мать" в Одессе и на юге вообще говорить не принято. Здесь все говорят "мама".
* - Мадам Любка, - ответил ей Фроим и усадил рядом с собой, - вы умная женщина и я пришел до вас как до родной мамы. (И.Бабель. "Отец").
Одной из первых песен на наболевшую тему эмиграции в Одессе считается песня Тухманова на слова Харитонова:
* Здравствуй, мама, возвратились мы не все...
И естественно, что одесситы очень давно говорят: "Родина, конечно, может быть матерью, но Одесса - это наша мама".
* Виднеются в тумане огоньки,
И корабли уходят в море рано.
Поговорим за берега твои,
Красавица моя, Одесса-мама.
МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней только не посылают.
* - Сема, что ты не идешь на похороны Зямы?
- Иди к Бениной маме! А он на мои придет?!
МАНСЫ - манеры, поступки. Некоторые считают, что это слово сократилось из выражения "романсы петь", что означало обманывать.
МАРАФЕТ - 1) наркотики
* Девчонки любят марафет,
Но жить не могут без конфет...
2) лоск, "навести марафет" - улучшить внешность
* Мой братан для марафета бобочку надел,
На резном ходу штиблеты - лорд их не имел.
Клифт парижский от Диора, вязаный картуз,
Ой, кому-то будет цорес, ой, бубновый туз.
МАРЦИПАНЫ - нынешнее значение - "деликатес".
* Обiйдеться циганське весiлля i без марципанiв. (М.Комаров."Нова збiрка").
МАТЮГАЛЬНИК - старинное одесское название громкоговорителя
* - Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся. (КВН ОГУ).
МАЦА - очень интернациональное, судя по Одессе, блюдо.
* И потянулись в храм Божий иудеи. Сперва только мацу брали, а уж потом и куличи распробовали ...ибо сказано в Писании: "Хлеб наш насущный даждь нам днесь", а про сорта да названия в Писании не сказано. (Я.Гельман. "666")
* Сидит слепой раввин и читает пальцами Тору, набранную брайлевским методом. Подходит служка и подсовывает лист мацы. Ребе доходит до "испеченной" строки: "Блин, это ж надо было такую фигню написать".
МАЦАТЬ - трогать, а также воровать. Старожилы рассказывают о старой смотрительнице Одесского художественного музея, которая ходила по залам и нервничала на особо любопытных посетителей: "Руками не мацать! Эту картину последним Айвазовский мацал!"
* Мама, помацай мне лоб, у меня нет температуры?
МЕНЯТЬ - постоянное и непреходящее желание одесситов, начиная с детсада (куколку на машинку) и заканчивая бартером двух мест на Таировском на одно на Втором христианском.
* Что стоим?
- Так Одесса же, паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На паровоз!..
- Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса!
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - категория состояния здоровья, характеризуемая в протоколах как "тяжелое алкогольное опьянение 3-й степени". Кто знает, тот может засвидетельствовать, что действительно не только "не гудуть", но даже, если и жалят, то только наутр о.
МИНЕ - мне
* - Мине нарушают праздник, - кричал он, полный отчаяния, - дорогие, прошу вас, закусывайте и выпивайте. (И.Бабель. "Король")
МИШПУХА - семья, компания
* - Хватит с меня этих Кисляковых, хватит! Как к нам закатают, так всей мишпухой, а как к ним, так "ой, нас как раз не будет дома".
* У нас на Брайтоне веселая мишпуха.
У нас на Брайтоне отличные дела.
Ты здесь услышишь, если ты имеешь ухо,
Что эмиграция смогла и не смогла.
МИШИГИНЕР - немножно больной на голову (см.)
* - Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
МОДУ БРАТЬ - придумывать и делать что-либо не самое лучшее
* - Хулиганская морда, - прокричал он, увидя гостя, - бандит, чтоб земля тебя выбросила! Хорошую моду себе взял - убивать живых людей...
(И.Бабель. "Как это делалось в Одессе")
МОРОЧИТЬ ГОЛОВУ - надоедать, приставать
* - Иди, иди, не морочь голову! Мой товар. По сколько надо, по столько и торгую, ты мне можешь не указывать... Камбала, камбала, камбала...
(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")
* - Как пройти на Дерибасовскую?
- Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
- Зачем мне селедка?!
- Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!
МОЧИТЬСЯ - мокнуть под дождем, купаться
* - Шо вы мочитесь под деревьями, идите к нам на веранду.
* - Онегин был франт и мочился духами.
(Ответ на экзамене)
* - Иди помочись в море и выходи, чтоб у тебя отсохли руки и ноги.

ДО ЛАМПОЧКИ - впустую, зря
Выражение произошло, скорее всего, от атеистично настроенных одесситов. Лампочки (а в свое время лампады) располагались достаточно высоко. И поэтому выражение "вы говорите до лампочки" (или до лампады) означало, пользуясь другим одесским выражением, "вы говорите до стенки" (то есть "зря сотрясаете воздух").
* - Что такое светлое будущее?
- Это когда всем все до лампочки. (КВН ОГУ).
ЛАПСЕРДАК - пиджак-полупальто
* "Овидиопольцем" назывался дребезжащий еврейский экипаж с кучером в рваном местечковом лапсердаке, лихо подпоясанном красным ямщицким кушаком. (В.Катаев. "Белеет парус одинокий").
* Женчина, возьмите лапсердак,
Ну где же ты теперь такой найдешь?
Отдаю его за просто так,
Но ведь же ж не за здорово живешь.
ЛАЯТЬСЯ - ругаться
* - Хаим, чтоб ты знал, как соседи тебя лают, когда тебя нет дома!
- Ха! - сказал Хаим. - Когда меня нету, пусть они меня даже бьют.
ЛЕГОНЕЧКО - очень осторожно
* - Тихонечко, так...Легонечко, возьмите эти 70 кг картошки на плечо и несите на свой шестой этаж. (Диалог на Новом базаре).
ЛЕЖАК - топчан на пляже
* Вечером на пляже вдруг включается рупор: "Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно".
НА ЛЕКАРСТВА - 1) так говорят, когда речь идет о курином бульоне или самогонке:
* - Ходила на базар, хотела купить приличной курицы, так не было даже на лекарства.
2) угроза, обещающая человеку годы здоровой жизни
* - Ты будешь работать только на лекарства.
ЛЕЧИТЬ - рассказывать сказки, говорить неправду, например, "не лечите меня".
* Поспорили два еврея, где евреи богаче:
- У нас в Киеве еврей гуляет по Крещатику, стало холодно - идет и покупает себе шубу, жарко - скидывает ее на тротуар!..
- Не лечите меня, это называется богатство!? В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает.
ЛИНЯТЬ (ОТКУДА-ТО) - убегать, уезжать, эмигрировать. В 80-е годы в Одессе очень популярной была песенка:
* Из страны слиняло столько евреев,
Не линяет только солнечный зайчик.
ЛИФЧИК - весьма привлекательная часть женского туалета, причем не только с эротической точки зрения. Раньше женщины, считая это безусловно надежным, часто носили деньги в лифчиках, естественно, что воров и гоп-стопников эта деталь одежды интересовала в первую очередь.
* ...Он мог не только элементарно сработать шмеля из заднего кармана жирного фраера, но и расписать лифчик, хотя многие мадамы почему-то уверены: ничего надежнее таких сейфов промышленность еще не создавала. (В.Смирнов. "Гроб из Одессы").
* - Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать (в прямом и переносном смысле)
* Кончай ловить гавов там, иди помоги мне тут.
ЛОВИТЬ БЕЛОЧКУ - допиться до белой горячки
* - Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.
ЛОВЛЯ БЛОХ - занятие, которым хорошо заниматься мокрыми руками с большой спешкой
ЛОЖИТЬ - класть
* Я всегда ложу перец в этот соус. (К.Зеленецкий ."Слышано в Одессе". 1855г.).
* - Пожалуйста, кушайте, мажьте маслице на хлебушек...
- Спасибо, я мажу...
- Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!
ЛОХ - бестолковый человек, потенциальная жертва грабежа
По одной из версий, слово произошло от сокращения слова "лопух".
* Но выставить делового одессита одновременно тухлым фраером, глухим форшмаком, коцаным лохом и дешевой лярвой - этого он простить не мог. (В.Смирнов. "Гроб из Одессы").
* Сидит ребенок нового русского и колет сотовым телефоном орехи. Подходит отец: "Ты, придурок, что ты делаешь? Расколешь, будешь, как лох, с пейджером ходить!"
ЛУЗГАТЬ - чистить семечки зубами, в определенном контексте также решать проблемы
* Он их лузгает, как семечки.
Некоторые считают, что название пляжа и района Лузановка тоже произошло от этого глагола:
* В Лузановке:
- Израиль Соломонович, или снимите крест, или оденьте трусы.
ЛЫБИТЬСЯ (ДАВИТЬ ЛЫБУ) - улыбаться
* Дома, майдан и переулок
Крещатик лыбит -
Так скалила, наверно, скулы
Сестра их Лыбидь. (А.Ом. "Лавровый венок").
* - Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- ?!!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.
ЛЫЦАРЬ - рыцарь, который "залыцяется"
* - Светочка, это твой новый молодой человек? А тот лыцарь, что был вчера, заходил и сегодня, сказал, что придет вечером, но он мне не очень нравится...
ЛЭПЕТУТНИК - маклер
* В чесучовых костюмах, белых пикейных жилетах и соломенных канотье... это и есть лэпетутники. (Л.Утесов. "Спасибо, сердце").
* - Ты вшивый йотер лепетутник, - нежно ворковала Лея, - дети хочут немножко кушать. Давай гроши... (В.Смирнов. "Гроб из Одессы").
ЛЭХАИМ - (ивр.) счастье
Традиционный одесский (правда, и не только) тост. Достаточно даже в самой сбитой одесской компании, подняв рюмку, сказать "Лэхаим!" и вы будете считаться, если не за своего, то, по крайней мере, за родного.
ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех
* Люди и хозяева! - сказал Мендель Крик чуть слышно и опустил кнут. - Вот смотрите на мою кровь, которая заносит на меня руку. (И.Бабель "Закат").
ЛЯЖЬ - забота о здоровье в форме приказа.
* - Ляжь, не кричи. За-ради самого господа Бога, не бузуй. Ляжь и молчи. Наказание! (В.Катаев. "Белеет парус одинокий").
ЛЯЛЕЧКА - красивая, как куколка
* - Я познакомился с такой девочкой, с такой... прямо лялечка.
- А она тоже говорит: "Мама!", когда ты ее укладываешь на спинку?

КАБЫЗДОХ - популярная в Одессе кличка собак, а также и других домашних (и не очень) животных. Об экстерьере "братьев меньших" с такой кличкой говорить не приходится...
* - Скоко ваш кабыздох?
- Это доберман!
- Не лечите меня, какой это доберман, это еврейская сторожевая. (Диалог на Староконном рынке).
КАДУХИС - досл. на беду, возглас, по смыслу близкий к "боже сохрани" На Йом Кипур в жертву приносили белую курицу с тем, чтобы она отвела беду, и говорили "аф кадухис".
* Моню берут в армию. В военкомате он заявляет, что хочет служить во флоте.
- А плавать вы умеете? - спрашивает военком.
- Плавать?! Кадухис, у вас что, кораблей нет?!
* Рабинович сказал, что к нему каждую субботу является Бог!
- А если он соврал?
- Кадухис, обвинять во лжи человека, к которому каждый шабес является Бог!!!
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что вы на это скажете?
* - Дети, как вам это нравится? Мне же надо план выполнять. (А.Львов "Большое солнце Одессы").
КАЦАП - русский, о котором говорят неуважительно
* А кацапы что тебе дали, что кацапы тебе дали? (И.Бабель. "Закат"). * Едут в одном купе два коммивояжера - еврей и кацап. Пришло время обедать. Один достал сверток с вареной кониной, другой - с жареной курицей.
- Ше курицу жрешь?
- А что делать? На лошадей денег не хватает.
КЕЦЫК - кусочек
* Передайте, пожалуйста, тортика... Ой, это будет много, я хотел совсем немножко, ну буквально кецык...
КИБИТКИ КРАСИТЬ - спецзадание, на которое отправляется надоевший или неприятный вам человек (ср. на хутор бабочек ловить).
* - Боря, иди красить кибитки, ты меня устал своей волнующей ревностью. (Разговор в трамвае).
КИЛЬКА - оскорбление, принятое в рыбных рядах одесских рынков.
* - Вобла, вяленая вобла!
- По чем рыбка, дядя?
- Отойди, мальчик, не мешай разговаривать! Килька безмозглая... (Команда КВН НГУ).
КИСЛО В ЧУБЧИК - не так уж плохо, как вам кажется
Выражение вошло в обиход от украинских крестьян, торговавших на рынках соленьями в бочках. Когда капусты, огурцов или яблок в емкости оставалось совсем мало, продавцу приходилось выполнять весьма малоприятную операцию - перегибаться через борт и "вылавливать" этого "гогирка" с самого дна. Одежда становилась мокрой, весь чуб был в рассоле. Однако приятно - торговля идет успешно.
* - А где служил ваш сын?
- Во флоте.
- Бедный, натерпелся, наверное...
- Да, ему сделали кисло в чубчик - он был единственным в части, кто служил на берегу и притом два года.
КИЧМАН - место не столь отдаленное (от Магадана).
* С одесского кичмана
Бежали два уркана,
Бежали два уркана налегке...
КОНИКИ ВЫКИДЫВАТЬ - проказничать
* Телефонный звонок. Мужской голос, сильно грассируя, интересуется:
- Алло, это - ЦИ...К? Ну и какие у вас там сегодня новые коники?
Каламбур становится более понятным, если вспомнить, что ЦИК - это Центральный Исполнительный Комитет.
КОШЕРНО! - отлично!
У иудеев "кошерной" (или "чистой") принято называть специальным образом приготовленную пищу. Употребляют ее во время религиозных обрядов. "Хамец" - скоромная пища.
* Старосты синагоги торговцев кошерной птицей вели тетю Песю под руки. (И.Бабель. "Как это делалось в Одессе").
* - В его чемодане как от "Привоза" до стола - все есть и все не чищено.
- Так это же кошерно!
КОЦАТЬ - пробивать, разбивать
* - Сеня, ты уже покоцал яички на оливье?
* Бывший зэк устроился на работу кондуктором. Первый же рейс:
- Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива канает за отмазку, некоцаная - тянет на гнилой базар.
КРАЙНИЙ - последний
* - Я тебе что, крайний?
* - Кто крайний? (в очереди)
* - Мадам Перельмутер, Когана вы не обманете. Коган все знает, но это не важно. Итак, ваша крайняя цена. (Б.Флит. "Семейка, или Господа одесситы").
КРЕПКО - в одесском языке синоним слова "очень"
* - Ну и что, ты думаешь, что у этой юбке крепко красиво?! Тоже, Шехерезадница мне нашлась...
* - Ше ты такой плохой с утра?
- Ой, нам было крепко хорошо с вечера.
КРУГОМ-БЕГОМ - в общей сложности
* Общаются новый русский со своим одноклассником. Тот ему:
- Вася, ну как же ты... Ты же двоечником был, никуда не поступил, а сейчас квартира, машина, костюм. Как же это...
- Ну что сказать, братела! Одалживаю я тут штуку баксов, еду в Германию, покупаю бочку пива, привожу сюда, тут продаю за три штуки. Вот кругом-бегом на эти два процента и живу.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать
* - Где это видано, чтобы после устава 64-го года, среди белый день, брали людей, и на тебе, пороли. За что? Вот я пойду к нему и покажу, как крутить пуговицы! (В.Хенкин. "Законник").
КРУТИТ НОГИ - болят ноги на перемену погоды, ревматические боли.
* - Эти ноги, чтоб они сгорели!.. они меня так крутят, так крутят, - жаловалась она зятю. (А.Каневский. "Май нейм из Маня").
КУШАТЬ - есть
Те времена, когда различался смысл понятий "кушать" и "есть " давно прошли, и, естественно, ни о каком примере словоупотребления не может быть и речи. Разве что о таких.
* - Да вы кушайте, дорогие гости, на базаре все так дорого.
* - Кушай, деточка, кушай! Ну и жрешь же ты.

И - уникальный союз, который может стать в середине, в конце, в начале предложения, а иногда даже в середине слова. Например, слово "мистифиКАЦия". Как говорил один старый одессит, в этом слове даже тот слог, где нет "и" - сам по себе одесская фамилия.
* И неужели Хаим Дронг не сумел различить блеск новой звезды! (И.Бабель. "Как это делалось в Одессе").
* Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?
ИЗ - одновременно с общеупотребительным значением имеет еще смысл предлога "с" (ср. украинское "з").
* - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да! (Реальный диалог в Горсаду).
* Один бандит Со мной устроил сценку - Меня у дома догола раздев. Потом сказал: Ты видишь эту стенку? Я из тебя устрою барельеф!
ИЗЯ - наряду с Абрамом, Мойшей, Хаимом, Саррой, Розой и т.д. и т.п., которых мы не упоминаем из-за нехватки места, национальное одесское имя.
* Израиль - очень большое и могучее государство.
- С чего вы взяли?
- Если бы оно было маленьким, его бы назвали Изя! (Команда КВН Израиля).
* - Изя, что ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Ха! У тебя такой вид, будто ты опоздал на два часа.
ИЗРАИЛЬ - то самое, о чем еще Маяковский писал: Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет. Страна, образованная 14 мая 1948 года. Интересно, что СССР был первой державой, признавшей его, даже на 30 минут раньше США.
* Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать.
ИЛИ - а то! а то нет!
* Однажды ко мне в коммуналку вошел солдат.
- А вот и я, - сказал он.
- Мишка?
- Или! Получил отпуск на три дня. (Л.Утесов. "Спасибо сердце").
* Дура бестолковая, Чего ты еще ждешь? Красивее парня В мире не найдешь. Или я не весел? Или не красив? Иль тебе не нравится Да мой аккредитив?!
ИЛИ - ли (укр. "чи")
* - Где ваши галоши? Или там нет дырки? Или задник не порвался? (А.Львов. "Большое солнце Одессы").
ИМЕТЬ, Я ИМЕЮ - русский эквивалент: "у меня есть"
* У нас в Одессе... за десять рублей вы имеете на Молдаванке царскую комнату. (И.Бабель. "Элья Исаакович и Маргарита Прокофьевна").
* А рядом с нами жили гордые Монтекки. Потомки их жили еще в прошедшем веке. Как говорила Нюрка Штыф на той неделе: - Ах, дай нам Бог иметь то, что они имели! ИМЕТЬ - то же, что и "жить"
* В саду, где М., французский протеже, Имел красавицу густой индейской крови, Сидит поэт, прибывший издаля. (И.Бродский. "Мексиканский дивертисмент").
* Многосерийный советский эротический фильм: на экране каждый народ имеет то правительство, которое заслуживает. (КВН ОГУ)
ИМЕЛ ИМЕТЬ - непереводимый фольклор
* - И где Соничка?
- Нету Сонички! - Когда придет, скажете, что я имел иметь ее маму.
- Так это ж я ее мама!
- Ну так я имел иметь вашу маму!
ЧТО Я ИЗ ЭТОГО БУДУ ИМЕТЬ - основной вопрос философии
* В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: "Что я с этого буду иметь?" и только потом: "А что я буду делать?"
* Таков одессит, подменить и не пробуй, А если придется ему умереть, Он скажет в момент опускания гроба: "А что я из этого буду иметь?"
ИМЕТЬ ЗАПАХ - издавать запах
* Ой, эта печенка имеет уже нюх (т.е. испортилась).
* Моя жена пропахла керосином. Нас нельзя было позвать в гости: они от нас имели аромат. (М.Жванецкий. "Встречи на улицах").
ИМЕТЬ СТЫД - быть совестливым
* - Знаем, знаем... Все в высоком стиле. Бог, идеал, искуство... Надо иметь стыд, Женя. (С.Юшкевич. "Король").
ИМЕТЬ СЧАСТЬЕ -иметь возможность.
* В трамвае женщина толкает какого-то старикашку:
- Мушчина! Мушчина же!
- Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
* Я одессит, я из Одессы, здрасьте! Хочу открыть вам маленький секрет. Так вы спросите: я имею счастье? И я отвечу, чтобы да, так нет.
ИМЕТЬ ЗА СЧАСТЬЕ - довольствоваться малым
* Раньше шикарное мясо, так за червонец имели за счастье. А щас! С ума сойти! Сто рублей за это сухожилие им мало!
ИМЕТЬ БЛЕДНЫЙ ВИД - бояться, плохо себя чувствовать, плохо выглядеть.
* Моряк в Москве имеет бледный вид, Его шатает, словно стебель на бульваре, Одесса ж огоньком его манит: Вернись скорей, моряк, к любимой маме!
ИОКОГАМА - город-побратим Одессы. В разговорной речи обычно заменяется более точным по фонетическому составу словосочетанием "японский городовой".
ЙКЛМН - очень удачный порядок букв русского, а значит, и одесского алфавита. Употребляется обычно тогда, когда хочется чего-то сказать, а в данном окружении этого делать категорически нельзя.

ЗА - о, об, по, чем
* - Кто это? - спросил Томилин Брутова.
- М-ль Неотти, гордость Одессы. Малахов пропадает за нее. (Одесские тайны. 1909. №4).
* Встреча студентов с К.Симоновым в Москве.
- А что вы расскажете за Маяковского?
- Не знаю, я - не одессит.
Ну и, конечно, классика: "Я вам не скажу за всю Одессу!"
ЗА... - традиционное начало тостов.
Авторы были свидетелями рождения одного из самых коротких одесских тостов. Когда подвыпившего гостя попросили сказать здравицу, он поднялся, с трудом выпрямился и, покачиваясь, изрек:
- За... чем?
ЗАНЯТЬ - одолжить
* - Циперович, займите 100 рублей.
- Хорошо, а у кого?
ЗАРАЗ - сейчас
* Мать ребенку:
- Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
- Щас! - Ты мне не щас, а зараз.
З ГАКОМ - с лишком, с хвостиком
* Как в Одессе на базаре Все дешевые товары: За лимончик та ще з гаком Ты получишь дулю с маком. (В.Стратен. "Творчество городской улицы").
* - Какой размер?
- Тридцать восьмой.
- Не, мне надо тридцать восьмой з гаком.

ЖЕ - усилительная частица
* - Ой, месье Бабель, - сказал он, качая головой. - Вы же сын такого известного папаши! Ваша мама была же красавица! (К.Паустовский. "Рассказы о Бабеле").
* Старый одесский портной делится с другом:
- Если би я бил цар, я би бил его богаче.
- Почему? - Я би еще же немножечко шил.
ЕЖ, ЖЕ Ж - же
* - Еж ты ж господи же ж боже ж мой же ж, людей сколько. Это же всех их прокормить нужно. (М.Жванецкий. "Как пройти на Дерибасовскую").
ЖИТЬ - то же, что и "иметь"
* - Цедербаум, это совершенно неудобно: весь город говорит, что Кегельман живет с вашей женой!
- Э! Подумаешь, какое счастье! Захочу, так я тоже буду жить с ней!
* В приемной врача-гинеколога два молодых человека.
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там делают? Через некоторое время:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут.
ЖЛОБ - некультурный, хам, "деревенщина", "амбал" Не дай Бог когда-то было "обозвать" жлобом коренного одессита. Тот сначала, "перед дать по морде", перечислял всех своих пращуров с упоминанием титулов, рода занятий, адресов, дат рождений и смерти, местонахождения могил, затем следовало: "Так ше ж ты говоришь!.." и продолжал разговор при помощи рук.
* Ше я вам хочу сказать: в Одессе стало навалом жлобов. Йихь хватало, но сейчас на это дефицита совсем нема. Откуда оньи беруться? Шеб так мясо с деньгами йиз счастьем брались! (А.Айзенберг. "Огонечки").
* Когда Жора произнес его имя, баба Маня скривилась:
- Ай, он - жлоб!
- Во-первых, вы не правы - он выписывает "Мурзилку"...
ЖЛОБЕНЯ - малолетний жлоб ЖМЕНЯ - горсть
* Можно было довольно ясно представить себе этот "могучий дуб", этого биндюжника - Хаима Серебряного, привыкшего завтракать каждый день фунтом сала, "жменей" маслин и полбутылкой водки. (К.Паустовский. "Время больших ожиданий").
* Песок он набирает прямо в жменю. (А.Львов. "Большое солнце Одессы").

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье, только очень еврейское.
* Как писал поэт: Если вы гордый - значит славянин, если ваш друг степь - значит калмык, если вы и ныне дикий - значит тунгус, а если у вас все это вместе, значит такое ваше еврейское счастье. (КВН ОГУ)
ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.
* - Надо ехать, - сказал дед Гаврику, выходя из огорода. (В.Катаев. "Белеет парус одинокий") * Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!

ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - одна большая с еще одной
* Жалобы генерала Толмачева.
- Ну обходился я без законов. Но ведь не с людьми.
- А с кем же?
- С одесситами! А это две большие разницы.
(Крокодил. 1911. No 36.)
ДЕЛАТЬ БАЗАР - В принципе понятное и чисто одесское выражение. На "общий" язык его можно перевести как "совершать закупки питания на всю семью и на всю неделю" (хотя, срок, естественно, может варьироваться).
* - Ты уже сделал базар? Что ты купил, что? - заглянул в мою кошелку, увидел пару кило мелкой глоссы, ухватил одну рыбку за хвост, поднял, посмотрел на просвет.
(В.Гордон. "Этот старый "Привоз")
ДЕЛАТЬ ВЕСЕЛО,
ДЕЛАТЬ БЕРЕМЕННУЮ ГОЛОВУ - поднимать скандал
* - Доброе утро, мадам Циперович.
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...
- И сто болячек, кто людям с утра делает весело...
ДЕЛАТЬ ДЕНЬГИ - привычное занятие коренного одессита
* ...Кто любит деньги, тот умеет делать деньги
(С.Юшкевич. "Король")
ДЕЛАТЬ МОРДУ - делать вид, притворяться
* - А что жена?
- А жена пока изо всех сил делает морду, что ей все равно, сколько я зарабатываю.
ДЕЛАТЬ НОЧЬ - спать
* Делай ночь. Нехама, спи. (И.Бабель. "Закат")
ДЕНДИСТРИТ - левая сторона улицы Дерибасовской (см. Гопкенштрассе). По этой стороне гуляла "элита" - отпрыски артельщиков и т.п.
ДИТЕ - ребенок, дитя
* - Эге, пани Грач, - прошептал тогда старый еврей, сидевший рядом, старый еврей, по фамилии Голубчик, - я вижу, дите ваше просится на травку... (И.Бабель. "Отец")
* Внучек-еврей приходит домой со своим русским другом. Быстренько раздевается, вбегает в комнату и чуть не сбивает с ног бабушку.
- Ой! Мой киндер, ты еще один?
- Не, к нам Вася забежал.
- А ше, у нас мало своих бандитов?
Входит гость.
- Ой, кто к нам пришел! Дите ты мое дорогое! Здравствуй, Васечка, как давно я тебя не видела!
ДО - к, ко, в
* - А ше, если нам погоцать до твоей знакомой девушки?.. Или она встретит нас мордой об стол? (Л.Славин. "Два бойца")
* - Приходите сегодня до нас вечером. Я достала шматок свинины.
(К.Паустовский. "Время больших ожиданий").
ДОРДОЧКИ - плохая пища
* Не хотели кушать масло с хлебом, так теперь дордочки кушайте, шеб аж очи вам на лоб повылазили!
ДУЛЯ - фига
* - Ты будешь пустой через того жильца... Ты на этом заработаешь дулю с маком и все.
(К.Паустовский. "Мопассанов я вам гарантрую")
* Абрама переехал велосипед, который топчет асфальт. Мойша, самый "тактичный" из соседей, пришел к жене покойного.
- Здравствуйте, вдова Сара.
- На тебе дулю! Я имею мужа!
- На тебе две! Ребята, заноси!

ГАПКЕНШТРАССЕ - на молодежном жаргоне 20-30-х - правая сторона улицы Дерибасовской. По этой стороне "имели право" гулять учащиеся ремесленных училищ, мореходок, техникумов (т.е. приезжие). (См. Дендистрит).
ГАРМИДЕР - беспорядок
* ...Власне стара Одеса здавна славилася своим сум'яттям та гармидером, як i всяке iнше портове мiсто. (Ю.Смолiч. "Свiтанок над морем")
ГВАЛТ, ГЕВОЛТ - караул!!!
* - Гвалт, буду я кричать, ура!
(О.Рабинович. "История о том...")
ГДЕ ВИ ИДЕТЕ - куда вы идете?
У украинцев издавна бытовало суеверие, согласно которому они боялись "закудыкивать" друг другу дорогу. Любопытно, что жившие между ними евреи, стали говорить "где вы идете", вместо "куда вы идете".
* - Мойша, и где ти идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!
* Пересыпские тяготеют больше к морю. Их специальность - рыба. Говорят с прибаутками и украинским акцентом... Вместо "куда" говорят "где". Например, не "Куда вы идете?", а "Где вы идете?"
(Л.Утесов. "Спасибо, сердце").
ГОРОДСКОЙ СУМАСШЕДШИЙ - человек, которому до всего есть дело.
Городские сумасшедшие вошли в историю города - Боря Тряпочка, Фима Потому-что- мы-пилоты, Яник-сделай-паравозик, это странички того, что мы называем живым прошлым Одессы.
* ...Я только было хотел снять свой "аля матшиш" и раскланяться мадам Орсик, как этот городской сумасшедший, Соловейчик, налез пуделю прямо на мозоль... (И.Руденков. "Последние новости")

ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте (ср. опять-таки древнерусское "Иду на вы!").
* Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
ВАТМАН - водитель трамвая
* Раньше считалось особым шиком пройти через весь трамвай к ватману, стать рядом и тихо, но гордо сказать: "Годовой"! (А.Грабовский. "Осколки")
* Трамвай идет, как черепаха,
А ватман спит, как бегемот,
Кондуктор лает, как собака:
- Пройдите, граждане, впирод!
ВЕЙ З МИР - восклицание, соотв. русскому "Боже мой!", буквально: "Больно мне!" (ивр.)
Один из лучших одесских каламбуров на политические темы был "Вейзмир насилья мы разрушим".
* - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
ВЖЕ - уже
* Красотка Роза танцевать вже не хотела.
Она вже с Васькой порадочно вспотела,
Но улыбнулася в ответ красотка Роза
И раскраснелась морда Васьки-Шмаровоза.
ВУС - что?
* Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...
ВОШИ - сравнительная степень размера чего угодно.
* - Где бички? - закричала вдруг торговка, делаясь от гнева красной, как свекла. - Где бички? Покажи мне, где? Я не вижу. Может быть, вот это, что я держу в руках? Так это не бички, а воши!
* В цирке.
- Это ше - льви? Это же воши? Вот у дяди Бори воши - так это - льви!
ВУС ТРАПЫЛОСЬ - что случилось?
* - Да-да-да-да-да... - может, это не было видно в этом мраке, но Валик скоринько раскланялся, а что? Не обязательно? Старик обиделся? Фас вус? Вус трапылось? Ничего. Абсолютно ничего.
(А.Айзенберг. "Огонечки")
ВЫКРЕСТ - иудей, принявший христианство
* Слава богу из нашей семьи не было артистов. Было два выкреста, но до такого позора мы еще не дожили. (Б.Флит. "Семейка, или Господа одесситы")
* Мне удалось потушить ссору, но Багрицкий еще долго ворчал на "интеллигентных выкрестов" и "вундеркиндов с "Привоза".
(К.Паустовский. "Время больших ожиданий")
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты
* - Если ви идете к ваши дети, так их нету дома. Ой эти ваши дети - так шеб мине била такая жизнь - вирванные годы, вирванные годы.

БАЛАГУЛА - извозчик
* - Да полно, приятель, - произнес он с усмешкой, - точно ли эти скотины страдают быстротой?
- Чтоб я умер, если лгу! - отвечал балагула.
(О.Рабинович. "Калейдоскоп")
* Идет балагула по улице.
- Эй, что везешь?
- Ша! Тихо! (шепотом) Овес.
- От кого скриваешь?
- От коня...
БАНДЕРША - 1) вор.: содержательница бардака (см.);
2) груб.: хамка, нахальная женщина
* Тут подошел к нему маркер известный Моня,
Об чей хребет cломали кий в кафе Фанкони,
Внебрачный сын Цехович тети Песи,
Известной бандерши-красавицы в Одессе.
БАРДАК - владение бандерши (см.) или беспорядок, гармыдер.
* Общаются три одессита.
- У моего отца до революции была спичечная фабрика, конечно, не такая, как Гомельдрев, но все-таки...
- А у нас была плотина, конечно, не такая, как Днепрогэс, но тоже ничего.
- А у моего отца был бардак, конечно, не такой, как сейчас, а такой маленький бардачок.
БАРЖАН - ночлежка портовых рабочих
* Раннее воскресное утро. Из баржана выходят двое, вынимают из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - и ставят это все на камень.
- Сема! Иди здесь, третьим будешь.
Первый выпил стакан, облизал маслину и положил ее снова на камень. Второй проделал то же самое. А Сема, по неопытности своей, эту маслину проглотил.
- Ты ше сюды обедать пришел, чи ше?
БЕЖИ, БЕЖИТЕ - беги, бегите
* - Они вышли с участка, человек сорок, - рассказывал он, двигая челюстями, - и пошли на облаву; так они отошли шагов пятнадцать, как уж загорелось... Побежите смотреть, если хотите.
(И.Бабель. "Король")
* - Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
Или реальная фраза, услышанная от мадам лет 50-ти в адрес ее мужа:
* - Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
БЕКИЦЕР - скоренько, быстренько
* Жорка решил делать дело по системе бекицер, то есть без проволочек и ненужных слов.
(А.Львов. "Большое солнце Одессы")
* - Бекицер, бистрее бежите к гинекологу - он вам расскажет, чье ухо болит.
БИТЬСЯ - древнеслав. драться, что доказывает, что
в Одессе жили и живут не только древние одесситы, но и древние славяне (ср. "Биться не на жизнь, а на смерть").
* - Когда он идиот! Ни кусочка закона не знает... Что же я с ним должен биться по-вашему?
(В.Хенкин. "Законник")
БОЛЬНОЙ НА ГОЛОВУ - сумасшедший
БОЛЬНОЙ - немножко сумасшедший
* - Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной! Он же ж не слушать будет...
Иногда слово "больной " выступает частью фразеологизма со значением "не слишком ли много?"
* - У меня есть тут для вас один доктор, только меньше пятнадцати тысяч он и слышать не хочет.
- А десять он болен взять!
(Б.Флит. "Семейка, или Господа одесситы")
БОСЯК - люмпен; синоним слова "пацан", клиент детской комнаты милиции.
* - Ну, где ж те башмаки, которые я тебе справил на пасху? Что ты ходишь, все равно как босяк с Дюковского сада?
(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")
* Нищий босяк входит в булочную.
- Что, свежий ситник уже готов?
- Да-с, вам на сколько?
- Подайте, Христа ради. (Крокодил. 1911. No27.)
БОРШТЬ - национальное одесское блюдо
("борщты" - блюда)
* Вы знаете ше такое боршть - это регата, это флотилия в одной тарелке - дымящиеся ледоколы картошки взрезают толстые плямы жира, капустные яхточки гоняются друг за другом, огибая помидорные буйки. Помешивание ложкой приводит к трагедиям и кораблекрушениям...
(А. Грабовский. "Осколки")
* К богатому еврею приходит бедный родственник занять немного денег к празднику. Богач сидит на веранде и кушает дымящийся, наваристый борщ.
- Здравствуй, Абрам.
- Здравствуй, Хаим. Слушай, а ты борщть любишь?
- О чем речь! Конечно!
- А вчерашний?
- Почему нет! Он такой настоянный, витамины...
- Ну, тогда приходи завтра.

А

АБЫ - бы, лишь бы, только бы
* А в наше время... чистильщики ложатся спать рано, абы не прозевать утрешних завсегдатаев.
(А.Чехов. "Совестливый")
* В трамвае.
- Скажите, когда будет "Чикалова"?
- Не "Чикалова", а "улица товарища Чкалова"!
- Какая мине разница, абы мине понимуть!
АДЕС - Одесса
* Народ на разные лады называет Одессу: Одесс, Одест, Адес, Гадес, Адест, Адеста, Адессы.
("Прошлое и настоящее Одессы", 1894)
* Насiяли, нагорали -
Нiкому збирати,
Пiшли нашi чумаченьки
У Гадес гуляти.
АДИЕТ - идиот, краткая форма - АДЯ
* - Ой-ей! Гости пляшут целым стадом,
Молодые пляшут рядом,
А мамаша вертит задом,
Ой, мама, ой, мама,
Свадьба весело идет,
А жених сидит как адиет!
* - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!
АЖ - даже; так, что даже
* - И вам спасибо, дорогие гости, что вы приехали аж с самого Фонтана.
(Ив Острашев. "Ромео и Джульетта")
* Купила мясо на "Привозе" - такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть".
АРАПА ЗАПУСКАТЬ - врать, обманывать.
* - Алеша, ша! Возьми на полтона ниже и брось арапа запускать!

ХАБАР - (евр.) взятка.

- Хабара дать пробовали? - спросил Гаврик.
(В. Катаев. "Хуторок в степи")

ХАВАТЬ - кушать (цыганск. "хав", "халем", "хавас" - есть). Что интересно, огромное количество людей до сих пор почему-то уверены, что название еврейского религиозного гимна звучит, как "Хавай Нагилу".

Оц-тоц-первертоц
Бабушка здорова,
Оц-тоц-первертоц
Хавает компот.
(Народная)

ХАВЕЦ, ХАВЧИК - специалист.
Иначе говоря, тот, кто в своем деле собаку "схавал"

ХАЗА - ( от евр. hойз - дом) малина, фатера, квартира.

В университете открылась кафедра нового русского языка. Объявление возле деканата: "В четверг разборки по новому русскому. Стрелка в два на 76-й хазе"

ХАЙ ПОДЫМАТЬ - шуметь, безобразничать.

Она не только хорошо на цинке стояла, но и хай делала, как никто.
(Л. Кармен. "Рассказы")

ХАЛАБУДА - зданьице, хижинка, будивелька.

И в этой халабуде уже шестьдесят лет не то чтобы мучались 12 семей: от Петрунько до Швеллеров.
(А. Грабовский. "Осколки")

ХАЛАМИДНИК - персона, явно не заставляющая чувствовать к своей личности безмерное уважение. Тот, кто постоянно носит "хламиду", т. е. черт знает что.

Ше ты ходишь, как тот халамидник, одел бы рябчик... (Соседка одного из авторов своему сыну по поводу появления оного в костюме).

ХАЛОЙМЕС - беспорядок, чепуха (евр. - сновидения).

- Кто здесь крайний? Я за вами. Ше дают у ЦеРеБКоп?
- Цурес, макес мит халоймес Это будет ваш паек!

Я ему сразу сказала, что "Элайс" - это халоймес! Я вложила гроши в Украинский дом селенга...
(Соборка. 1994 г.)

ХАЛЯВА - ( от евр. халяв - молоко) шара, дармовщинка.

Пошла Маша в лес к медведям - поесть на халяву... Ну вот и медведи поели на халяву! (КВН БГУ)

В самолете очень солидной западной авиакомпании летит русский. Стюардесса восьмой раз предлагает ему еду, выпивку - без толку. Подходит девятый раз:
- Халява, плиз!

ХАНА - ( татарск. ханэ - конец) беспредел, кадухис, конец.

Грозят нам бомбой господа из НАТО,
Кричат: "Идет холодная война!"
Мы скажем дружно: "Господа, не надо!..
Грозить не надо. Нам и так хана!"

ХАПАТЬ, НАХАПАТЬСЯ - от жадности или от голода быстренько наложить себе полную тарелку, отъесть чуть-чуть и больше не смочь съесть ни крошки. Это происходит не потому, что вы наелись, а потому, что вы "нахапались"

НА ХАПОК - случайно Выражение чаще всего было слышно со старой Соборки и звучало примерно так:

- Не, эти аргентинцы на хапок выиграли, а ше, они ж играть не умеют... Другое дело Бенимович из "СКА"

ХАХАНЬКИ (не путать с "хиханьками" (см.) - какое-нибудь веселое и смешное дело.

Люди делом занимаются, а тебе бы все хаханьки!

ХАХАЛЬ (пренебрежит.) - поклонник, любовник.

Мадам Куцопал, в 8.15 приходил ваш хахаль, я узнала его на голос.
(Записка на коммунальной кухне)

Дам я тебе, угодница, Альфреда-ангела на четыре года в мужья. Он тебе и защита, он тебе и хахаль.
(И. Бабель. "Иисусов грех")

ХВОРОБА - и болезнь, и зараза, и неприятности.

Разговор о жене одного из приятелей:
- Де ты нашел себе такую хворобу на жизнь?
- Валялась...

ХЕЗАТЬ - справлять большую нужду, бояться.

Мы не слишком спешили навстречу румынам, которые начали сразу тормозить. Они хезали одного вида наших рябчиков. (В. Смирнов. "Таки да!")

ХЕК - рыба, благодаря перестройке надолго запомнившаяся городу, в котором раньше не переводилась вся фауна Черного моря: от сарганов до бараболек, от тюльки до кита-полосатика.

В продаже появились рыбные консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый"

ХЕКАТЬ - тяжело и глубоко дышать, кашлять.

А воробьи все хекали и хекали.

- Ты чего такой захеканый?
- Я бежал!
- От кого?
- От инфаркта!

ХИБАРА - небольшой домик, казалось бы, абсолютно не приспособленный для жилья.

Хибарка стояла шагах в тридцати от берега... Собственно, это был небольшой сарайчик, грубо сколоченный из всякого деревянного старья: из обломков крашеных лодочных досок, ящиков, фанеры, мачт.
(В. Катаев. "Белеет парус одинокий")

ХИМИЧИТЬ - мастерить.

Министерство химической промышленности СССР в прошлом году нахимичило на 12 миллионов рублей больше, чем в позапрошлом! ("Красная Бурда")

ХИМИНЫ КУРЫ - домашняя птица Химы, которую, к сожалению, множество людей любит "разводить", "делать" и "устраивать". Синоним выражения "морочить голову" (см.) и "разводить фанаберии" (см.)

ХИПЕС, ХИПИШЬ (евр. - большое количество) - в начале века в воровской среде так называли ограбление клиента во время его визита к проститутке.

А это тетя Маня, ветеран хипеса... (Представление соседей по двору. Улица Успенская. 1993 г.)

ХИПЕШИТЬ, ХИПЕС ПОДЫМАТЬ - ругаться, паниковать.

Ше ты хипешишь? Подумаешь, рубль ему недодали! Так иди повесся за Первой Заставой!
(Один из магазинов на Фонтане. 1989 г.)

ХИХАНЬКИ (не путать с "хаханьками" (см.) - какое-нибудь веселое и смешное дело.

Люди делом занимаются, а тебе бы все хиханьки!

ХЛЮЗДИТЬ - бояться, пугаться.

Затянулась Анна Ивановна беломориной, глянула в даль поднебесную и добавила: "Лучше не хлюздить, хлюздю на палочке катают". (В. Суворов. "Контроль")

ХОДИКИ - часы с маятником, гирями и кукушкой.

На столе часы стоят,
Правда, лишь на первый взгляд,
На второй они идут,
Отмеряя ход минут. (И. Иртеньев)

ХОЛЕРА - неприятности, черная полоса в жизни, ругательство. (Ср. польск. "Пся крев, холера ясный"). Но, справедливости ради, нужно сказать, что "холерный" 1970 год, по мнению большинства одесситов (естественно, исключая тех, кто почувствовал его "на себе"), был одним из самых тихих (в связи с карантином), спокойных (в связи с карантином) и приятных (из-за него же) годов.

Если в городе Кигали, что в Руанде, вы встретите очаровательную брюнетку, которая на чистейшем тутси говорит: "Да, у меня черный рот, но чтобы вас всех холера взяла!" - не сомневайтесь - это одесситка!
(КВН ОГУ)

ХОМЯЧИТЬ - есть за обе щеки (как хомячок).

Друг твой не пришел,
А пришел товарищ.
Это хорошо -
Будем борщ хомячить с салом!
(КВН "Поварята из Одессы")

ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.

- Смотрите, какой хорошо грамотный, - сказала о нем Любка мистеру Троттиберну. (И. Бабель. "Любка-Казак")

ХОТЯЧКА - в тех совершенно не редких случаях, когда человеку чего-нибудь хочется, говорят, что на него "напала хотячка"

ХОХМА (евр. - мудрость, тж. евр. - острота) - острота, шутка, анекдот, забавный случай

...и то, что звучало анекдотом, смачной городской новеллой, хохмой, приобретает жуткую жизненную серьезность, становится трагедией (С. Маркиш. "Русско-еврейская литература и Исаак Бабель")

- Как портвейн! - неожиданно сам для себя схохмил я.
(А. Каневский. "Старый двор")

ХОЧЕТЕ, ХОТИТ - хотите, хочет.

А ты что, эту самую либриону видел, что хотишь людям глаза затемнить? ("Крокодил". 1911 г.)

- Еще одного пирожку не хочете? - Не то чтобы не хочу - не можу!

ХРЯПНУТЬ - выпить залпом, накатить

С утра хряпнул - целый день свободен
(Народная мудрость)

ХУХРЫ-МУХРЫ - явно что-то мелкое и незначительное. Так как обычно, когда хотят подчеркнуть важность чего-нибудь, говорят: "Это вам не хухры-мухры".

- Товарищ сержант, как правильно называется установка РЛС 356 "Шилка"?
- Товарищ рядовой, это вам не хухры-мухры, а радио.

ХУЦПАН - (евр. хуцпе - наглость) нахал, наглец.

По улице идут Моня, Боря и Исаак. Навстречу им два пьяных. Моня говорит: - Идемте перейдем на ту сторону: этих хуцпанов два, а мы одни.

ХЭДЕР - иудейская религиозная начальная школа

В германском хэдере, в 1934 году. Учитель спрашивает Абрашу:
- К какой расе относятся евреи?
- К семитской
- Правильно. А немцы?
- К антисемитской.

Моня появляется в хэдере с поцарапанным носом. Все смеются:
- Моня, кто тебе нос погрыз?
- Сам...
- А как ты до него достал?
- Большое дело! Влез на стул!..www.sem40.ru

Одесса. Привоз
.- Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?

Одесса. Привоз.
Суровая тётя со щенками в корзине.
Покупатель:
- Что за порода, мадам?
- Мать - пудель, отец - подлец.
Сами вычисляйте!


Ругаются две одесситки.
- Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?

Стук в дверь.
- Скажите, Рабинович здесь живет?
- Нет, Рабинович здесь не живет, а что?
- Та вот ему перевод на сто рублей...
- Я таки и есть Рабинович!
- Так шож вы говорите, что он здесь не живет?
- Таки да, живу, но разве ж это жизнь?

- Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!
- Шо, так бистро?
- Ни, таким зигзагом!

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!


Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: "дайте мне спринцовку"
Аптекарь в подсобку громко "Ида принеси спринцовку" - Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни - тут жеж люди! - Ё! Ида гибен зи мир пиз..мойка

-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!


Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:
- Жора, таки вы куда?
- Та нет-нет я домой!

Молодая еврейка приходит к Раввину:"вы знаете Ребе, мне изменяет мой муж, что делать? "Раввин: "отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь с кем?" Женщина: "ну да, а вы думаете это поможет?" Раввин: "Я думаю не повредит.."

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!

Сообщение на пейджер: "Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Не крутите мне мои Фаберже!

Лифт вниз не поднимает.

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? Халоймес на ватине

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.
- Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?
- А почему бы и нет?
- А, ну нет, так нет.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Всё сбудется, стоит только расхотеть…

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой…

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Я устала симулировать здоровье.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Спутник славы — одиночество.

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе – зло, ты ему – конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Оптимизм — это недостаток информации.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Воспоминания — это богатства старости.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.

Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Что такое юмор? Это спасение. А что такое слезы? Это жизнь. Поэтому смех сквозь слезы — наше самое главное достижение за все годы существования.

Так же как половина населения следит за тем, чтобы вторая половина брала в порядке очереди, и сама, естественно, или, как говорят, разумеется, берет вне очереди, из которой тоже образуется очередь, параллельная первой.

Из людей также люблю не очень старых стариков. И не очень молодых молодых. Это, в общем, одни и те же люди.

Если интеллигенция себя презирает, то я не слышал, чтобы себя презирал рабочий класс. Хотя у него не меньше оснований.

Настоящий прагматик высматривает блюдо не в меню, а на столах! Вещи — не в магазинах, а на людях! Книги — в руках. И врачей выбирает по выздоравливающим!

Как мы живём? Раньше цель была — средств не было. Теперь и средств нет, и цели нет!

Наша свобода — бардак. Наша мечта — порядок в бардаке. Разница небольшая, но некоторые ее чувствуют.

Все марафонцы — марокканцы. Все марокканцы — марафонцы. Чем беднее страна…

Надо прибавлять не годы к жизни, а жизнь к годам.

А сейчас живем не просто не так, как все, а иначе, чем нужно.

Из человеческого очень нравится память. Из животного — слух. Из частей тела — голова. Затем глаза. Затем ноги. У женщин — наоборот.

Легок на подъем, когда ждут там или надоело здесь.

Погоду люблю наблюдать, но не люблю участвовать.

— В России закон — не указатель. Это совет!

Как живут в России: иногда выпьют от нечего делать, иногда сделают от нечего выпить.
И часто умирают от нечего делать и от нечего выпить.

Не считаю, что дети — наше будущее. Как не считаю, что мы> — их прошлое.
Мы разные.

Я люблю в бездарных их смелость, их мужество, их четкую политическую ориентацию, их ясные взгляды и огромную увлеченность. Я только ненавижу их работоспособность.

С возрастом он получил, что хотел, но потерял, что имел.

В предвыборной так называемой борьбе участвовали: беспамятство, невоспитанность, косноязычие и безволие… Я еще не знаю, кто победил.

Мысли и женщины вместе не приходят.

Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник.

Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Одно неловкое движение, и вы отец.

Дети вейсманистов похожи на своих родителей, дети лысенковцев — на окружающую среду.

Он старый дурак. Хотя возраст здесь ни при чем.

Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.

Вместо жизни — здоровый образ жизни.

Болезнь принимает здоровые формы.

Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.

Качают мышцы, откачивая от мозгов.

Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.

История России — это борьба невежества с несправедливостью.

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

В России появились первые в мире разорившиеся бедняки.

Преимущество мы отдаем той иностранной помощи, которая влечет за собой другую помощь, более мощную и длительную.

Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.

Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.

Мы умнее тех, кого выбираем.

Давайте переживать неприятности по мере их поступления.

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки.

Раньше думал — женщины, теперь — ни дня без строчки.

Афоризмы Михаила Жванецкого



– Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше…



В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу…



У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.



Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.



Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…



Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.



Чистая совесть – признак плохой памяти.



Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.



Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…



Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.



Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.



Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…



Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.



Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?



Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»



Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.



Трудно быть последней сукой – вечно кто-то пристраивается сзади!



Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.



Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.



Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.



Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.



Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.



Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше…



Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.



Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!