В моменты обострения одиночества нужно вспомнить что-нибудь хорошее, позитивное, теплое и ласковое. У каждого человека в каком-то дальнем уголке памяти должен храниться такой файл. Со временем останутся только урывки: прикосновения, поцелуи, смех без причины и полные нежности глаза. Когда уже нет фотографий, сообщений, открыток, засушенных цветов и билетиков с кино у тебя остается память. Нужно просто сварить кофе, приоткрыть окно и вспомнить.бя
Я хочу вспомнить тебя... Вдохнуть свежий морозный воздух и вспомнить запах твоей кожи, глотнуть горячего крепкого кофе и вспомнить вкус твоего поцелуя, пустить слезу по щеке и вспомнить твое нежное прикосновение, включить любимую музыку и услышать твой голос... хочу тебя помнить... но файл "Капля радости" не заполнен тобой, пуст. Подари мне счастливое одиночество, дай мне возможность вспоминать тебя, пожалуйста...

Мені тебе треба… Просто, щоб ти був поруч і міцно обіймав. Не обов’язково бути моїм, не треба ніяк зобов’язань. Просто будь моїм… моїм усім. Лише на трохи… Я відчуваю шалену нехватку тебе… І як раніше я могла тебе відпустити??? Будь поряд, так от просто прийди і забери собі… так ніби назавжди, але лише на літо. Заповни порожнечу собою. Нехай повітря пахне тобою, тиша звучить тобою, дотик відчуває тебе… Це не любов, не прив’язаність, не симпатія. Просто мені тебе треба…

Нашла еще одно отличие между мной и нормальными представительницами женского пола: я не люблю парикмахерские. Блин, ну какой же это отдых? Начнем с истоков. В этих заведениях бываю редко и только по крайней потребности. У меня длинные волосы без любого намека на прическу. Исключая совсем детские годи с походами для обрезания челки и кончиков, в первый раз я сунулась туда в 14 с целью отрезать длинный хвост и сделать модную тогда лесенку. В этот раз результат мне понравился. Больше такого не было… Пойдешь просто подровнять кончики, так они же как курицу общиплют! Ужос.. И что за привычка совать мне эти дебильные женские журналы, в которых смысл отсутствует. Когда решила сделать себе химию и осознавала, что в сушке мне придется провести немало времени, то попросила даль мне журнал из стопки для мужчин(автомобильные в основном) в ответ на что девушка за столиком широко улыбнулась и дала мне стопку Космополитен…((((У меня дома на полке лежат две стопки За рулем и Максим, их хоть читать можно, а не просто листать рекламу и псих тесты. Да ее и уши себе опалила в этой сушке. И почему, когда на праздничную прическу просишь не пожалеть пенки(за мои же деньги), потому что волосы плохо крутятся, она угукнет и сделает все как обычно. Может мастеру конечно и виднее, но я пришла домой и крутилась на плойку, выпускной все-таки… Это сплошной стресс. И как женщины могут ходить расслабляться в парикмахерские? Мне их не понять…

Жаркое солнце, песок теплом ласкает босую ногу, купальники пытаются скрыть то, что девочки хотят показать, волны нежно обнимают тела плавающих... И весь этот кайф проходит мимо меня... Я за день могу вообще не выйти на улицу. Почему?Да просто дома никто не увидит, что я одинокая, а гулять в одиночестве я не хочу.

Как вы начинали отношения с друзьями? Вот дружили вы, дружили и тут появилось нечто большее чем просто дружба, и что с этим делать? Просто забыть, игнорировать, меньше общаться или скачать, получить ннегативный ответ и опять забыть, избегать? Свич онн режим снежинка? Что делать? Многтх волнует этот впрос. Почему он волнует меня, я не знаю. Моожет мое дурное подсознание диктует мне то, что я не знаю. Или всё я знаю, но не хочу признавать. Одинокая, нелюбимая, невлюблённая... А может я себе вру? Или это все бред? Нет, это точно полный бред.
Хочу завести себе кого-то, кто будет встречать меня каждый день и дарить свою нежность и любовь - котенка. Но я ,блин люблю собак)))))))))


А тепрь пора спать

Так хочется обрести друзей, а не просто знакомых. У меня их было так мало. и все терялись - уходили в другие компании, уездали в другие города. Я вас очень люблю, родные мои. Как хочется позвонить, написать вам, но, увы, мы больше не общаемся. У меня есть два самых родных друга, самых дорогих и любимых. Я хочу вечно быть с ними, но видела их в последний раз месяца два назад(((((((((((.

Давно не писала здесь, а сколько накопилось мыслей. Теперь буду все записывать, вспоминать прошедшее время.
Прочитала, что загаданное желание надо отпустить и не вспоминать больше о нем. Это так тяжело, но так хочется чтобы оно сбылось!!! И каждую ночь я вспоминаю его, в снах, навязчивых мыслях, случайных образах. И как такое забыть? Сейчас пыталась просто отвлечься чем-то другим, найти новое малозначимое желание и добиваться его исполнения. Хочется все силы отдать выполнению того единственного, хотя на самом деле я практически ничего не могу сделать для этого. остается надеяться на чудо. ЗЫ. А вас не прет слово БИРДЕКЕЛЬ???

Сколько раз мне писали эти слова. Вам, думаю, тоже не мало. Как же они меня бесят. Ну что еще может написать малознакомый человек. А еще бывший парень/девушка. Неужели близким когда-то людям не о чем поговорить?
Но иногда так хочется хотя бы этих слов. Это лучше чем молчание. Даже если вам не о чем поговорить, но ведь это значит, что с вами хотят поговорить, пусть даже просто спросить как дела. Я так люблю когда со мной говорят. А вокруг тишина.
поговори со мной..............................

Зачем оно мне? А может завтра не будет? Если сильно чего-то захотеть, то это обязательно случится. Например, у меня получалось выпросить дождь, или остановить настоящий ливень. нужно просто закрыть глаза и сильно захотеть. Но почему же сбывается то, что я прошу постоянно - жить. В самом том смысле этого слова. Жить так, чтобы желать чтобы сегодня не кончалось и желать завтра.
блин, как все достало. Пойду утоплюсь в ванной, вода помогает расслабиться и забить о проблемах. Хочу на море. Там много воды

Достало все и все. абсолютно не хочется ничего. Блин, я есть, а меня никому не нужно. Так и есть. Зачем я? Блин, достали.

Я люблю выражать свои мысли и желания в статусах контакта. но у друзей потом возникает куча вопросов ко мне, ток что приходиться маскировать чувства набором разных слов. Сегодня в новостях прочитала такой статус: "а к черту все, что не получается...главное, что есть ты у меня...ты меня не услышишь и это к лучшему..., но я люблю тебя...до слез........". Я лично не знаю этого человека, но эти слова точно выражают мои чувства. У нас они одинаковые, и даже, возможно, направленные одному объекту. Странно, как порой незнакомый человек прям вырывает слова из твоей головы. Интересная штука этот интернет

До Нового года 4 часа 2 минуты. Я все еще сижу за компом, но уже начинаю праздновать с шоколадом. Делаю горький праздник сладким. яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. это я вытирала кнопку от шоколада.
Вообщем

Сколько мандарин может влезть в среднестатистического человека? В меня много, даже очень много. Ну должна же быть хоть какая то радость в НГ? Ну вот я радуюсь мандаринами.

Традиции. Вроде хорошее слово, но почему они меня так бесят? Нужно обязательно приготовить это чертово оливье, которое я даже не люблю, нарезать еще кучу других салатов их дебильных журналов, в которых смешиваются не сочетаемые ингредиенты, нужно сделать уборку всей квартиры, хотя меня все устраивает, ведь в таком беспорядке все под рукой, и нужные вещи находиться быстрее. Традиции, блин. Не люблю Новый Год! В планах просидеть перед теликом с бутылкой заранее заготовленного белого вина и парочкой плиток белого шоколада. Ну и конечно же шампусиком, который я не люблю. При этом всем сидеть офигенно накрашенной, с уложенными волосами и в красивом вечернем платье. Зачем? Я тоже не знаю, просто хочется быть самой красивой даже в одиночестве. Чтоб потом мысленно говорить: "Ну и завидуйте, что я не с вами!" Ну все наверное. Всех с праздником! Пойду готовиться.

Какие у вас планы на Новый Год? У меня их нет вообще. Встречать его не с кем. Так.что проведу кинофестиваль, обжираясь креветками и попивая белое вино с шоколадом того же цвета. Весело, не так ли? А что еще поделать. Люди, которых я называю друзьями празднуют в новых компаниях, а меня приглашать и не собираются. некоторые собрались на славу погулять в бывшей и теперешней столицах, остальные будут кутить на квартирах в родном городе, или поедут встречать НГ на историческую родину, кто куда.
И так всегда. Как Новый Год встретишь, так его и проведешь. неужели меня ждет еще один одинокий год? Бессмысленный, унылый, пустой год... Ну за что?

Расстояние: 3 934 км, примерно 1 дн 18 часов. От такое мне выдал Google Earth. Это же не много? Это вообще ерунда. Так вот, на этом расстоянии примерно находиться моя воображаемая любовь. Мы не знакомы, никогда не встречались, и этот человек никогда даже не слышал обо мне.

От скуки начала проходить шуточные тесты. И тут замечаю(не слышу, я в наушниках), что мне пришло смс. Стандартная программа: Солнышко!Сладких снов!Я скучаю по тебе! Но у меня на это ночь эмоций. Вообще ноль! С трудом вспомнила, что у этого человека сегодня было, чтоб не ошибиться пересмотрела входящие сообщение, и сухо спросила как все прошло. Как-то неправильно это. Совесть чтоли мучает? Сколько раз мне не отвечали взаимностью, и теперь это делаю я. И не хочу абсолютно портить отношения, я до сих пор с ним общаюсь. Может надо было сразу все сказать, ну как пластырь сорвать. Наверное, я просто не все еще решила для себя. странное чувство

Читая грустные статейки и сообщение в дневниках, замечаешь строки типа: "сигаретный дым наполнял сначала ее легкие, потом всю комнату, и в воздухе еще долго витал запах табака"; "наманикюренные женские пальчики нервно сжимали сигарету, и, как на зло, ветер тушил пламя зажигалки", "он никогда не разрешал ей курить в квартире, но теперь его нет...она могла курить даже в постели, стряхивая пепел на его подушку".

Кажется, что сигареты приносят им облегчение. Или доставляют удовольствие. Они согревают одинокими зимними ночами...

Но я не курю! И не собираюсь начинать. И чем же заполнить это место в картине классического одиночества?

Не знаю почему, но это утро принесло мне радость. Сегодня выходной, а у меня нет никаких планов. Я не собираюсь работать или отдыхать. И как всегда займусь нечем. Может посмотрю фильм. Мне нравится пересматривать интересные фильмы по несколько раз, потому,что их не так много. Я не люблю хеппиэднов. Это не реалистично. Хотя в жизни я, как и все, надеюсь на хеппиэнд. Наверное посмотрю "Влюбись в меня если осмелишься". Там, кстати, есть щастливый конец, но своеобразный. Я бы с удовольтвием посмотрела "Амели", но у меня его нет. Вот так вот. Субота, а я провожу день под одеялом, устроив кинофестиваль. И радуюсь, сама не знаю чему

LI 7.05.22

Настроение сейчас - одиночество

Ночь.Теплый плед, горячий кофе и музыка в наушниках, ноутбук... Вам всем это прекрасно знакомо. В такие моменты и лезут в голову разные странные мысли. И хочется тут же поделиться ими, но с кем?

Итак, начнем. Этот дневник, наверное, просто крик души одинокого человека. Меня. Я собираюсь поделиться своими мечтами и планами. Мне не хочется писать "сопли в сахаре", просто сейчас такое настроение.
Думаю, нужно познакомиться. В реале меня никто не называет Бри, но ведь все прячутся за никами.
И даже если никто не будет читать всю эту муть, я все равно буду писать. Никогда не понимала почему люди пишут дневники в тетрадях и прячут их под подушку. Я никогда их не писала и часто спрашивала знакомых зачем они это делают. Я пишу этот дневник с надеждой, что его все-таки кто-то прочтет, или просто проилистает.

Дневник моих мыслей