Статусы "Вконтакте" про женщин

Подборка прикольных статусов посвященная Женщинам, про женщин, о женщинах, и вокруг женщин

• Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
• “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
• Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
• ..-Ты его любишь?
  -Я с ним не плачу!…
• Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
• Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
• Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
• В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
• Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
• Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
• Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
• Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
• Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
• Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
• Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
• -В любовь веришь?
  -Конечно.
  -Наивная )
• О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
• Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
• Я не подарок!!! Я сюрприз)))
• Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
• Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
• Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
• Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
• Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
• Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
• Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
• Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
• В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
• Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
• Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
• Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
• “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала”
• Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
• Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
• Присядь, милый, только мозг не прищеми…
• Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
• Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
• Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
• Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

Sheree

Перлы

• Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
• Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
• - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
• Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
• Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
• Вскрытие показало, что больной - спал
• - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
• Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко
• Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
• Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
• Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
• На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Популярное Vkontakte

 

Взросление - это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
***
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная.
***
Когда девушка выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных девушек!
***
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
***
Истинное лицо человека видишь лишь в тот момент, когда расстаешься с ним.
***
Будьте с теми, с кем вы искренне смеётесь...
***
Есть люди,с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми хочется, но нельзя, а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с ними дружишь.
***
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.
***
Когда дело идёт к ночи, моё тело идёт к холодильнику.
***
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
***
Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает:
 - Где тебя черти носили?!
- Мам,ты их тоже видела???
***
А вы тоже сначала смеётесь со всеми, а потом спрашиваете "А что он сказал"?
***
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
***
У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
***
Из года в год, девушки своими подарками на 23 февраля намекают мужчинам, что бы они почаще брились и мылись.
***
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю» на номер своего парня.
***
Когда ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
***
Через пару лет некурящих девушек занесут в красную книгу...
***
— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
***
Когда-нибудь я буду очень пьяной и расскажу тебе все! Всё что у меня накопилось на душе... И ты офигеешь! Ты честное слово офигеешь...
***
Он так на меня посмотрел, как моя бабушка на Windows Vista )))
***
- Ты почему опоздала?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.
***


Жагуара

Народная мудрость. Век XX!


За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Bообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Ещё примечательное

Утро - состояние души, а не время суток... Набор веселых афоризмов

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех
никогда не хватит

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"

Читать далее...

Мудрые высказывания русского народа о женщинах

*** Женщина каблук ломает, мужик от этого страдает. *** Красна жена ногами – тряси, дружок рогами! *** Муж на работе потеет, а жена по спортзалам худеет. *** Если женщина не спит, значит, женщина бурчит. *** В женских руках швабра лучше смотрится. *** Новой шубкой не прибавить рассудка. *** За бабью правду и дерись по бабски! *** Послушай женщину и сделай что-нибудь по дому. *** Женщина на носу корабля – к айсбергу. *** Женщина на космическом корабле – к большому количеству экспериментов на борту. *** Послушай женщину, и иди к жене. *** Сколько женщину ни корми, она всё равно в зеркало смотрит. *** Женщина женщину издалека ненавидит. *** Кто женщину ужинает, тот её и завтракает. *** Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин. *** Заставь дурака жениться – он и женится. *** Весь мир сток-центр, а бабы в нём гуляют. *** Невозможно дважды понять одну и ту же женщину. *** Баба под паровоз – писателю легче. *** Одна голова хорошо, а две титьки лучше! *** Заткни бабе рот – она SMS-ку пришлёт. *** Что мужчине хорошо, то женщине – «Давай ишшо!» *** Глядя на волосы блондинки, зри в корень! © 2008 «Красная бурда» ToKiTo4Ka

*Улыбнуло*

***

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
***
Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...
***
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
***
Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.
***
То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.
***
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
***
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!
***
пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.
***
- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
***
ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь
***
В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.
***
Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...
***
Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!
***
Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
***
В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
***
Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
***
Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.
***
Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
***
Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом.
***
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
***

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
***
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
***
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
***
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
***
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
***
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!
Плацкарт – конектинг пипл!
***
Каждая новая жена через месяц становится старой.
***
Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...
***
Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.
***
Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…
***
- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…

Прикол ))

 

***

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

***
По данным социологических опросов, семьдесят процентов мужчин пользуются… тридцатью процентами женщин.

***
Админ Оракла, получивший все сертификаты, может убить человека SQL-запросом зная его айпи.

***
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

***
- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же заставить картошку страдать?

***
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Кольцо!..

***
Assasin: я уже две минуты открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"

***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

***
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

***
Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев.

***
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

***
Max Art: и будут нас встречать хлебом и солью. Хлебом на пороге, как приманкой, а солью из засады

***
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

***
- а четвертая часть гарри поттера - это какая?
- это рука и еще немножко

***
В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.

***
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Афоризмы

Как говорится, понедельник день тяжелый... Чтобы немного его облегчить,предлагаю прочитать эти афоризмы. От улыбки хмурый день светлей!

Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!

Казалось нам конец....., оказалось..., что не казалось.

Она уперлась грудью в мой взгляд.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые
нервы.
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
С опытом начинаешь понимать, что ты подопытный.
Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе
второе!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Нет ума - одним горем меньше.
Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет
выходить в рулонах и без текста!
Лень - это подсознательная мудрость.
Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и
посадить печень.
Не плюй в колодец - потолок ближе!!
Пьяная но счастливая она красила губы зеркалу...
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не
смог втиснуться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля
значительная.
Женятся, как на красивых, а требуют, как с умных!
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Одиночество - налог на роскошь быть собой.
Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их
постоянно находит.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора,
а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...
Маршрутки учат мужчин усидчивости, а женщин - устойчивости.
Незаслуженно обидели?.. Заслужи!!
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у
него не покупать?
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
Когда женщина, которой есть что сказать молчит, тишина оглушает+
Знаю, что я не подарок, я - сюрприз!
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища.
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому
вообще непонятно что.
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в
2012 году.
"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный
смысл!

Только не надо путать супружеский долг с членскими взносами!


Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Женщин нет! Я считал свои рёбра!

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Из двух зол выбирай наиболее смазливое.

Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

ДАЛЕЕ >>>>>

 

Некоторые любят ближних своих, как попЫ собачек. Женщина любит во времени, а мужчина - в пространстве. Мужчина и женщина, как два магнита притягиваются друг к другу... чтобы оттолкнуться. Лучше страстная пощёчина, чем беспристрастный поцелуй. Гневом и ненавистью заразиться легко. Спокойствие и любовь куда менее заразительны. Самолюбие и самовлюблённость - совершенно разные вещи: Первое, - любовь ко всему миру в себе. Второе, - любовь только к себе, за счёт всего мира. Мы любим вовсе не себя, а то, что о себе думаем, воображаем.  Так что, до настоящего самолюбия нам ещё далеко. Настоящая любовь очень редко встречается, а часто встречается «волк эгоизма в овечьей шкуре любви» (как говаривал царь зверей Лев Толстой)) Любовь и голод правят миром! Как морковка ослом.     Женщины ненавидят врунов и любят обманщиков. С честными им скучно. Любовь - это личное, интимное дело каждого. Разве можно о ней так кричать?! Некоторые настолько эгоистичны, что любят в другом человеке только самих себя. Если сомневаешься, значит, не любишь! Если всё кончилось свадьбой, значит, победила женщина. Вера, Надежда, Любовь - три самые неразумные бабы. Была бы любовь, а объекты найдутся!  Обижается, значит, любит... обижаться. Параллельные прямые не пересекаются. Но стоит одной из них сделать шаг и они сольются. Пусть исчезнет любовь! Если с ней исчезнет и ненависть!   Женщины ненавидят врунов и любят обманщиков. С честными им скучно. Любовь - это личное, интимное дело каждого. Разве можно о ней так кричать?! Некоторые настолько эгоистичны, что любят в другом человеке только самих себя. Если сомневаешься, значит, не любишь! Если всё кончилось свадьбой, значит, победила женщина. Вера, Надежда, Любовь - три самые неразумные бабы. Была бы любовь, а объекты найдутся! Обижается, значит, любит... обижаться. Параллельные прямые не пересекаются. Но стоит одной из них сделать шаг и они сольются. Пусть исчезнет любовь! Если с ней исчезнет и ненависть!                                                                   Антип Ушкин

 

 

Мысли

• Деловому мужчине в старости бабки заменяют девок.

• В присутствии красивой женщины только дурак остётся умным.

• Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

• Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать.

• В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

• Деликатес - это еда, которую приятно не только есть, но и вспоминать, какая... эх, какая это была еда...

• Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом есть куриные окорочка.

• У русских так: если человек слишком нормальный, то он ненормальный.

 

Улыбаторы!) Подними себе настроение!

 Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

 

 

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

- Да. Когда тебя ждать?

- Выебу в 19 часов.

- Да, ты решительно настроен!

- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

 

 

Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. 

- Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! - Пап,ну само собой...

 

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."

 

Наша задача сдать экзамен не уча, ибо уча каждый дурак сдать может

 

Как же я люблю фразу "Ладно, давай сюда зачётку" (с)

 

 

 

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай,говорит парень,а пошли ко мне?Давай.Но мне переодеться надо быстренько.Через 5 минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.Вдруг крик отца девушки с балкона:-Посрать-посрала,а смывать я буду?":D

 

 

Пап, а пап, а дай мне денег!? - Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у

мамы возьми. - А она не спалит? - Господи, ну пойдем я на шухере постою.

 

 

Улыбаторы часть 2!))

 У американцев подарки кладут в носки, а для нас носки уже подарок

 

 

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

╾ Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

╾ Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 

 

Женская логика:

-Опоздал и даже не извинился!..

-Ну извини дорогая..))

-Пошёл нахер со своими извинениями!!

 

 

 

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

╾ За что? 

╾ Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

╾ За что?

╾ Как вспомню, аж бесит!

 

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…

 

Ой, давайте только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..."... Ты чё, носок?

 

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'. И кто из нас псих?

 

Почему человека после фразы "У меня просто нет слов!" невозможно заткнуть?Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

 

 Она: "Привет, дорогой". Она: "Ты снова не отвечаешь???" Она: "Что ты там уже делаешь?" Она: "С кем ты???" Она: "Почему не берешь трубку?!?!?!" Она: "Я сейчас же выезжаю к тебе"... Он: "Ну привет, мой маленький мозго*б ... Какал я...:-))"

 

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!

 

 

Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит. 

Вывод:без лапок таракан не слышит.

 

 МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))))) :D

 

Нашла отличный сайт по изготовлению прессформ. На сайте очень подробно выложена вся информация которая может вас заинтересовать!

О любви и жизни...

О Любви

Спасибо.Спасибо за счастливые минуты,глупые разговоры,жестокое расставание и нервы на пределе.Спасибо!!Ты учишь меня жить..

 

Только потеряв, мы понимаем, что любили. Только потеряв, мы умоляем нас 

простить. Только потеряв, виним себя за то, что не ценили. И лишь 

потеряв, мы учимся любить…

Я не хочу быть с парнем, который всегда говорит "всё хорошо", мне нужен парень который скажет "всё хуево, но я с тобой".

Я у него в мобильном подписана ММБД... Спрашиваю, зай... Как понять? - Мать моих будущих детей. :*

У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу которого она думает: "И не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала" :)

Парень подарил девушке 101 розу, 100 настоящих и одну искусственную и сказал: я буду любить тебя пока последняя не завянет...

 

О Жизне

 

 Те, кто думает, что ты с этим не справишься, не те люди, что нужны тебе в жизни.

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Читать далее...

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышк ам приятно, и ты не спалишься!

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку?

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.
Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность
мне помогает лишний вес!))

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть,можно сильно обломаться!

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги,я просто упала!

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят,чтобы мужчина стал её мужем,а в зрелости-чтобы муж стал мужчиной.

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок- пора жениться!

Господи, не за себя прошу... за маму.Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ,СНИМИ КОРОНУ,А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ.НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

 

Ухахахатайка )))

Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

А дальше....

Смешные афоризмы

 

• 
  
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.
• На ожидание неприятностей, на сами неприятности и на предчувствие неприятностей уходит масса времени, и в результате вся жизнь.
• Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
• Муж - хозяин в доме, пока не пришла жена.

Читать далее...

Посмеёмся...)))

 

Читать далее...