Сладких Снов,Дневик.
Мне пора...
Извини,что сегодня мало с тобой провела времени.

В колонках играет - Всё подряд...
Настроение сейчас - Ненависть

Здравствуй,Дневик!


Ненавижу...Всей душой и всем сердцем Ненавижу...Папа...Порой кажется,что в такие моменты я просто оступлюсь...Я уверена,что смогу сделать то,что называется Суицид...Ты меня Убиваешь морально...И считаешь это правильным...
Слёзы...Дурацкие Слёзы...Выцветшие Слёзы...Боже,дай мне Терпения!Дай мне Силы,чтоб не сделать ничего с собой...Я обещала...Я клялась...Я не могу!Но хочу,Боже,как же Хочу,всё закончить...
Говорят,что Суицидники Слабые люди,это неправда...Нужно быть Очень Сильным,чтоб Убить себя...Нужно огромную силу воли...
И в те моменты,когда ты Кричишь,Воспитываешь,запрещаешь...Эта сила переполняет меня...
Хочу побежать на кухню,взять нож и всё...И дело с концом...Интересно,что ты сделаешь...Ненавижу....Ненавижу сейчас тебя...Плачу и Ненавижу...Умываюсь этими слезами...
Сейчас такая страшная и такая естественная...Уязвимая...И ты этим пользуешься...Ты считаешь,что ты даёшь мне советы,ты считаешь правильным угрожать мне,что запретишь мне быть с Ним...Ты ,как бы не смешно это звучало,обещаешь и ремень сюда приложить...
Но ты не понимаешь,что моя жизнь это он...Не ты,не Мама,ни дажесестра...Хотя Она это самое дорогое сокровище...я её люблю так же Сильно,как и Его...
А вы...Вы предавали...Обое предавали...И врёте друг другу в глаза...за спиной ненавидете друг друга...Обманываете...И вместе Вы лишь потому что у Вас Есть Уля....Не я,нет...На меня,ты Папа плевал....
Говоришь любишь...Я не верю тебе...Да,спасибо,что дал мне эту Жизнь...Но ты и губишь Её...Ты влезаешь в неё и рушишь!
Я уеду...Уеду от Вас далеко-далеко...Возможно потом я буду очень сожалеть об этом,но сейчас меня трясёт от всего,выслушенного тобой...Лучше ударь...
каторга какая-то...Всё делаю не так...Не так говорю...взгляну на тебя,а ты говоришь,чтоб не смотрела...говоришь.что я держу тебя,как за себе равного...
Да ты никогда не станешь мне другом!Никогда!
Ты предал!Ненавижу!Ты делаешь мне больно и хочеться взорваться...Только хочу тебе высказать всё,а ты закрываешь мне рот...Неважно моё мнение...Еслиб ты его знал,может хоть ,что-то в тебе щёлкнуло...Но нет...Я знаю,что ты тоже человек,что ты чувствуешь,что тоже переживаешь...
Но не лезь ко мне...Не советуй...Не унижай...Не кричи...Не трогай...Не лезь в Мою жизнь...Пусть я сделаю ошибки,но они будут Мои!!!
Ты считаешь,что самую грубую ошибку я уже сделала с Ним...Да я плевала!!!Я Люблю Его...И ты не сможешь меня всегда удерживать...Я не ручная...Я не хочу быть такой...я другая,Пап,я другая...и никогда не буду твоим идеалом-Дочери...

Говоришь пишу лишь песни и ни во что тебя не ставлю...Да я пишу,там вся я,там мои чувства!!!Ты сам себя так поставил...Хочешь,чтоб я боялась тебя...я боюсь...Боюсь,что однажды ты всё же свернёшь мне шею...Боюсь...Когда ты злишься,ты не отвечаешь за себя...Я не прощу тебе это всё...Сейчас не прощу,а там...Там это уже будет прошлое...
Зачем ты делаешь мне больно?!Зачем,Пап....Боже,как ты меня не понимаешь...Да толку,что я это всё пишу...Никакого...Хотя,мне легче,надо кому-то всё рассказать,невозможно Всё держать в себе...А этим я не смогу ни с кем поделиться из Друзей...Пусть так...

Я и Ты


..Смерть начинается с той же буквы..Что и смех..
..Ложь начинается с той же буквы..Что и любовь..
..Штиль начинается с той же буквы..Что и шторм..
..Боль начинается с той же буквы..Что и близость..
..Товарищ начинается с той же буквы..Что и толпа..
..История начинается с той же буквы..Что и истина..
..Свобода начинается с той же буквы..Что и страх..
..И только " Я " и " Ты " начинаются с разных букв..!

********************************************
Скоро свадьба и времени в обрез...купить платье и фату, белые туфельки и конечно же , букет для невесты!!Какой лучше, какой красивее?!?! Можно просто заказать свадебный букет и он будет самым-самым за короткий срок!

Когда время останавливается...

Когда уходит близкий человек. Уходит... туда, где, наверно, нет обид и злости.. глупых оскорблений и робких извинений...
Когда сбивают с ног предатели. Заставляя почувствовать себя беспомощным и слабым, ломким против ветра...
Когда стоишь один на крыше высотного дома. С высока наблюдая за всем миром, пытаясь увидеть все недостатки той самой прекрасной жизни, о которой так много говорят.
Когда бредешь по улице, слушая музыку и пытаясь сбежать от мыслей в своей голове... Тщетно прячась за маской спокойного человека...
Когда отпускаешь руку любимого человека... Навсегда... оросив ее слезами, в которых любовь и боль...
Ну неужели время останавливается только тогда, когда так плохо???!!!
Когда держишь на руках новорожденного младенца, который сжимает свои кулаки и грозно кричит, оповещая мир о своем приходе.
Когда целуешь страстно... Того, с кем готов быть и в радости, и в горе... С кем готов делить все.. Кого готов защищать и оберегать...
Когда вскрываешь заветный конверт и узнаешь, что именно ты вытащил тот счастливый билет... Именно ты стал тем единственным из миллиона, у кого есть шанс сделать что-то хоть чуточку лучше...
Когда обнимаешь того, с кем расстался много лет назад... Вкладывая в эти объятия всю ту нежность, которую бережно хранил только для него.
Когда вдруг, замедлив шаги жизни на одно мгновение, останавливаешься и понимаешь, что все, что тебя окружает вокруг, прекрасно!
Когда смотришь в чьи-то глаза и вокруг больше ни чего не видишь. И сердце сладко замирает!
Когда просто понимаешь, что твоя жизнь прекрасна.

Лови каждый момент в своей жизни.Ты незнаешь,что будет завтра...

Каждое утро,просыпайся с улыбкой на лице.

И побольше приятных слов дорогим и близким.

Поверь,зла хватает в мире...

 

Нет ничего хуже упустить шанс, который мог бы изменить твою жизнь...

Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!

Женское сердце подобно морю: оно глубоко, бурно и скрывается на дне жемчужины. Буря на море опасна, но она таит в себе нечто возвышенное, вселяющее сладкий трепет. Что всего ужаснее и невыносимее на этом море, это - штиль.

Всё в нашей жизни приходящее и уходящее, в том числе и люди! Очень мало идут с тобой по жизни много много лет. И расставаясь, неважно с кем - другом, знакомым, любимым, нужно всегда помнить, что этот человек был в вашей жизни не просто так...это был ваш очередной жизненый урок...И самое главное вынести из этого урока всё самое ценное, поблагодарить его и смело шагнуть навстречу новым людям, новым знакомствам и новым урокам...

Настроение сейчас - грусть

Здравствуй,Дневик...
Сейчас я тебе поведую Одну историю из своей Жизни....

Порой я правда ненавижу тебя...Всей душой хочу тебе всё высказать в глаза...
Ты постоянно зол на меня,в редком случае ты можешь мне улыбнуться и поцеловать...Ты никогда не мог поговорить со мной по душам,ты критикуешь меня...Ты сравниваешь меня с другими,НО меня НЕ нужно сравнивать.Я такая,какая я есть,пойми это...Я не хочу меняться,я не хочу быть похожей на других...И поверь мне не плевать на всё,как ты говоришь...Я уже не маленькая,не надо меня попрекать...Да ты прав,что когда я с тобой разговариваю,я думаю о другом...Я думаю,что ты не прав,у меня тоже есть право на своё мнение...Но тебе на него всё равно...Первый раз я получила от тебя в 3 годика,я знаю ты до сих пор об этом жалеешь.И наверное именно поэтому ты больше руку на меня не поднимал...Но за это я не злюсь,я этого просто не помню...Есть моменты,пап,за которые мне стыдно до сих пор...И я знаю,что ты беспокоишься обо мне,но не стоит свою заботу показывать в криках и ворчанье...В эти моменты я НЕНАВИЖУ тебя...Да,ты видел мои слёзы от твоей ругани и ты заводишься ещё сильней...А я успокоиться не могу...

Ты с мамой вырастил меня и когда я была малышкой больше мне удилял внимания,чем мама...Спасибо тебе за это.Ты многого мне сделал хорошего,ты вырастил меня такой,за это я ЛЮБЛЮ тебя...
Сейчас,а точней почти 6 лет назад,на свет родилась Уля...С того момента я стала лишней...Ты весь переключился на неё...Я тоже её люблю,очень люблю...Но порой мне не хватает твоего внимания,твоих тёплых слов или даже советов...
Я бы хотела,чтоб ты всё это прочёл,пап...Но я уверена,что ты снова меня не поймёшь...Возможно я когда-нибудь сама тебе это всё произнесу...Наверное тогда,когда ты станешь ещё мудрей и поймёшь,что я выросла и тоже иногда говорю умные и полезные вещи...Люблю тебя папа,хотя знаешь сегодня утром я тебя Ненавидела....

(Это я писала на своём прошлом сайте...)Да,папа сегодня утром я вновь ненавидела тебя,да и сейчас знаешь нет радости,когда ты смотришь на меня ТАКИМ взглядом...Сестрёнка,как же ты обажаешь её,а я лишь мешаю и получаю за неё морально...
Я не железная,пап...Я не могу столько терпеть...
Сегодня в троём вы пошли в магазин,такая дружная и счастливая семья...Папа,мама,Уля...Я смотрела на это и понимала,что я и не должна быть там,вместе с Вами...Я лишняя...Интересно,еслиб меня не стало,долго ли бы Ты переживал,не думаю...Сейчас я так не думаю...У Вас есть Маленькое пока что,но счастье в лице сестрёнки...
А мне обидно,ужасно обидно...А ты только и делаешь,что кричишь и упрекаешь меня...Говоришь что тебе по хрен на моё мнение,что я длжна слушаться Тебя...А знай,я не буду...Никогда ты не подчинишь меня...А поднимишь руку...Дома меня не увидешь...Я это себе уже учла...Если б ты знал,как трудно всё это писать...И прочтёт это лишь незнакомый мне человек...И возможно Он меня тоже не поймёт...

Лишняя и страння...Я хочется быть Нужной и Свободной...
Свобода...Моя Мечта...Мой ник...Born_ToBe_Wild...Рождённая быть Дикой...Мечта...Нереальная,неосуществимая Мечта...

Хороших Снов,Дневик...
Не хочу больше ничего писать,мне трудно и до жути Обидно...Ненужная собственному отцу...Это ужасное чувство...Думаю я такая не одна...
До завтра...
Твоя_Я...

Здравствуй,Дневик!
Сегодня Святая Троица и ккак должно было быть,идут Дожди.Небо тёмно-синее,похожее на бушующий океан...И только вместо завывания волн,оно гремит...И кажется,словно что-то большое упало от туда или само Небо становится всё ниже...Ближе к Земле...
Сегодня встретилась с Ним,погуляли,посмеялись,с Ним мне так хорошо...Так спокойно...Чувствую себя защищённой,но непонятой...И от этого так грустно...Всё,что люблю Я,что нравится мне,он не одобряет,критикует...Не понимает и даже не хочет понять...Не хочет попробовать то,что я люблю...А я с ним соглашаюсь,пытаюсь узнать большее в том,что интересно ему...Может я не права,а Дневик?
Я люблю...И я знаю,что любит и Он...Но порой мысли посещают мою голову...Да такие,от которых и самой становится стыдно...
И мне стыдно,что я так думаю...

Когда Он уехал,сразу стало пусто,грустно,тоскливо...Заболела голова и я просто лежала...Читала новую книжку для себя:"Да прибудет с Вами сила" фантастика или фэнтези,люблю такое...Особенно с фантазией мне повезло,могу представить так,что будто в реальном мире...Но тут всё не так...Тут Серо...И Люди...Не люблю их,дневик...Мне проще общаться с окружающим миром,животными...Люди...Их так Много...И так мало тех,с которыми можно общаться открыто...Полностью доверять и вообще не нацеплять маску...Не выжимать из себя улыбку...Знаешь,у меня есть два друга,вот сколько с ними не общаюсь,всё нахожу между ними сходства...У нас есть общие интересы,они старше меня...Одному 20,другому 21 год...Удивляюсь,как им со мной не скучно...Они умеют рассуждать,мыслить,у них есть своё Я и своя точка зрения,как и меня...Они Честны...Даже,если порой человек врёт,чтоб не обидеть,они говорят Правду!...Не знаю можно ли нас назвать друзьями...Мой парень это бы не одобрил,поэтому он не вкурсе...Но Дневик...Да,у них нет девушек,но со мной они общаються лишь,как друзья...Ничего более и даже намёка...Да и знают,что Люблю...
Ох,Дневик,мало таких людей...Ненавижу тех,кто строит из себя непойми что,а на самом деле,тьфу...
У меня можно сказать НЕТ друзей...Кроме тебя,конечно...Ты мой лучший друг,я тебя не предам,да и ты тоже...
А в человеческом обличье нет такие,абсолютно нет...Я не смогу Им рассказать Всё...Не смогу,да...
Знаешь не раз меня предавали и я сильно по этим поводам переживала...Не раз меня называли наивной и до сих пор я Верю...Но знаешь,уже не настолько...Может ещё не привыкла...А может чему-то научилась...

Уффф...Сладких Сновидений ,Дневик...
До свидания...
Твоя_Я.

В колонках играет - Ginex- темнота
Настроение сейчас - Сама толком не пойму...Но улыбку НИ ЧТО не вызывает...((

Здравствуй,Дневик.
Много сегодня писать не буду,просто не о чем...Может это и к лучшему,а может и нет...
Сегодня ездила к бабушке за сестрёнкой,домой забирать надо сказали...Маленькая,шустрая,вредня-бабушка устаёт...Хотя сама не говорила этого.Она любит Уську с ней молодеет...
На улице было Очень-Очень жарко,поэтому оделаясь я средней теплоты,широкие джинсы и короткий топ,люблю такие вещи...Чтоб одна часть тела закрыта,а другая немного открыта.Правда,Он не разрешает так ходить...Сердится...Ревнует...Но он ведь не узнает...Ты же не скажешь,Да?Тссс...
Вот и поехала за Маленьким Карлосоном.Ничего меня там не удивило,всё как обычно...Сабаки,кот...Ух обажайкаю их,а сколько у Них было радости при моём приезде...Приятно конечно,поиграла с ними..Потом собрала маську и пошли на остановку.Увидела старого друга,раньше всей улицей дружили,гуляли,общались...Ну,а теперь мы повзрослели и даже некоторые поздороваться считают выше своих сил...Он изменился,стал выше и мужественней чтоли.Ничего такой,хорошенький.Поздоровались всё-таки)

Эх,а Мой...Работает((Скучаю...и скорее всего пойдёт ещё и в ночную смену...Ужасно...Созвонились всего два раза за сегодня и то на максимум минут 5...Так мало,скучаю я по нему.Дневик...Да и мысли всяческие в голову лезут,но я их прогоняю...Я знаю,что Он бы так со мной не поступил...

Ладно.Дорогой доброй ночи тебе...
До завтра и снова Твоя_Я.

Фотографии Born_ToBe_Wild :

Фотографии Born_ToBe_Wild :

В колонках играет - Мельница-Ворон
Настроение сейчас - Хочется тишины...

Здравствуй,Дневик.
Сегодня был ужасный день...Милый,как мне хочется всё высказать,всё...Чтоб ты прочувствовал меня,но увы...Ты не сможешь...Но,Дневик...Мне было Так Больно...Я так плакала,ненавижу свои слёзы,ненавижу казаться слабой...Ненавижу Себя...Ненавижу...
Но я начну сначала...Прошу выслушай меня,пойми меня...

Сегодня пятница,10-ый день лета...Ужасный день...Эх,приехал Он...Всё было хорошо,до одного момента...Я не могу выразить то,из-за чего всё началось...Он совсем не Слышет меня,а я переживаю за него...Очень переживаю.Вчера домой он явился в 12 ночи,ни звонка,лишь смс,как буду дома-позвоню и то она пришла мне днём...Я места себе не находила...Понимаешь,я боюсь за него,не дай Бог,что-то случится...
(Снова пелена слёз,закрывает мне глаза...Трудно различать,то что нажимаю...Но я постараюсь,не делать ошибок...)
Мы с ним уже договаривались Беречь себя...Знаешь,я Обажаю скорость...Но мы с ним пообещали друг другу-Никаких мотоциклов...Ведь так легко на нём попращаться с жизнью...Мы оба это понимаем...Но дело не в них...Он не слышет,он считает раз парень,то ему ничего не страшно,ни что не угрожает...А я...Я же слабая,беззащитная Девочка...Да ещё и глупенькая...Вот такая...
После Нашей ссоры...Мы шли Длинную дорогу молча...Обсалютно в тишине и медленным шагом,переодически перегоняя друг дружку....Я решила помириться...Взяла его за руу,но...он не взял её,не сжал,как обычно...А сказал...Что я себя веду хрен знает как,что мне нестыдно...А чего я должна стыдится,Боже...Что я не так сделала?...Мне стало очень обидно...Мы шли в техникум сдавать документы,на его поступление...Я несла папку...Я опустила руку,и пошла вперёд...У техникума...Он присел...Я протянула папку ему...Сначала пару секунд он просто смотрел на неё,а вскоре поднял глаза и сказал-зачем?Я говорю,что сам справишься и напишешь заявление...В тот момент недалеко от нас стояла парочка,они обнимались и улыбались вместе...А мы...мы...Ещё одна перепалка,слова...Ненавижу себя...
Я ушла,пошла домой,но он перехватил меня с криком-я,что должен бегать за тобой...Я ответила,что нет,не должен...Я тебя не просила...Я иду домой,ты плевал на всё,а почему мне нельзя взять и плюнуть...Ещё несколько фраз,что мне по хер на всё с его слов...что я такая...Пофигистка...У меня на глазах были слёзы,хотелось уже заплакать,но нет...Я не позволяла себе...я решилва дойти до дома...Смс...Если ты сейчас уйдёшь,то больше никогда меня не увидешь...
Дневик и как это понимать?Мне сложно было с ним говорить,видеть его...а он...Он даже на Такое готов...И мне значит по фиг...Да с какого?....
Я дошла до лавочки и села...Он сел на другую с вопросом,ты чего так поступаешь,тебе всё по...Типо,что ты добиваешься,почему я должен бегать за тобой...
(Это был детский городок и на горке были 2...Девочка и мальчик,ну лет по 7-9...Она и говрит:смотри,сейчас будут мириться...)
Я ему тоже сказала,что думаю,но я же нетакая,я не права,конечно... Я вскочила с лавочки и решила всё же дойти до дома,потому что если не сейчас,то я просто взорвусь...Он снова схватил за руку...Говорит,ты хочешь уйти...я качаю головой...В машине смотрел на нас мужчина,а меня слёзы катятся...Он-ты не хочешь меня видеть...Я -сейчас не хочу...и всё...Резко отпустил и пошёл...Я тоже пошла,дошла до бардюра...И пав на него,разревелась...Сидела там наверное минут 20 и ревела,просто опустив голову на руки,ревела....Проходили люди...Много людей,а я просто сидела и подрагивалась в слезал...Написала ему сммс-чтоб не уезжал...(мы живём в разных городах)...
Сидела,успокаивалась и побежала...Побежала домой,так быстро,слёзы сдувал ветер...Тёплый ветерок...Мимо машин...Сквозь прохожих,по дороге...Не знаю,что обо мне подумали...Вся майка была мокрая от слёз,туш потекла...Наверное ужасное зрелище...
Открыла дверь...Закрыла...Разулась...Плюхнулась на кровать...И закричала...Просто закричала и вслух Рыдала...Мне было так больно...
Идиотка,дура...Что так делаю...
Знаю,Дневик,может ты сейчас меня осудишь,но я успокаиваю душевную боль,нанося себе физическую...Уже не первый раз...Я беру лезвие и режу...На этот раз это оказалось запястье...Но не переживай,я не хотела убивать себя так банально...Я хотела отвлечься...И мне помогло...Ещё не подводило это...Кровь текла и увидев её,я больше не стала резать глубже...Скажешь больная?Пусть...Я не обижусь...Я не такое слышала в свою сторону...Может и больная...Больная Любовью...
Знаю,руки девушки должны быть ухоженными,а не резаными...Но уж прости,такая я и это не исправишь...

Потом я пошла умыться,переодела футболку...Стало лучше...
Мы с ним встретились и с 3-до 5 всё было нормально у меня...У Нас...И в 5-17 у него была электричка,проводил меня до дома и уехал...Жаль...
Дом...Снова дом...Эти стены,которые слишком много знают...Игрушки,который смотрят с укоризной...Кровать,пропитанная слёзами...И так можно продолжать бесконечно...

Вот такой день,Дорогой...Всё очень сложно...
Сладких Снов...

В колонках играет - Что-то английское
Настроение сейчас - =(

Здравствуй,Дневик.
Ничем сегодня не смогу тебя порадовать,совсем Скучный день.Наверное пора уже привыкнуть...Но как-то не хочется...Хочу приключений,экстрима,чтоб в кровь поступал адреналин,но не знаю как устроить это всё для себя...Подскажи,милый...
Совсем я скисла...Сходили сегодня с подругой по ВСЕМ компьютерным магазинам в нашем городе,а точнее в одной из его частей...Боже,мои ножки,мои слабенькие,дохленькие ножки...Но порадовал этот день встречей Кошки,как же я их люблю...Жаль,мне не разрешают никого себе зависти...Хотя это ведь такое Счастье иметь комочек шерсти,которому можно дарить свою любовь,а он в ответ тебе свою...
Завидую тем,у кого Это есть...Я была бы тоже счастлива.
Что же ещё?...Ах да,ещё был дождик,правда небольшой,но всё же БЫЛ!
Промокла чуть-чуть,пока шла домой,но мне это нравится,поэтому не расстраиваюсь.
Уже 9 день лета,а я всё грущу...Вот как так?Хочется чего-то незнаю какого,но такого,чтоб БУМ! и класс,один позитиф и радость...
Но как? Обычные вопросы,на которые у меня нет ответа...У меня ещё есть 3 минуты,чтоб дописать тебе это письмецо.
Постараюсь,что-то ещё сообразить,но в данный момент мой мозг хочет отдыхать...
А я нет!Я против!Я хочу Оторваться как-нибудь,чтоб запомнить на всю жизнь!
Надо в субботу сгонять к подруге,взять фотик и идти гулять по крышам 10-этажек,как думаешь?
Всё,2 минуты...1...аааа,пока мой хороший слушатель и пониматель.
Сладких снов,дневик.
До завтра.
Твоя_Я)