-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Thingsiforget



Блеск звезды, в которую наша душа переходит после смерти состоит из блеска глаз съеденных нами людей.

новая работа

Среда, 15 Августа 2012 г. 17:38 + в цитатник
В новом месте я работаю уже неделю. Мне непривычно, неуютно и совершенно неинтересно..... Оттуда я ушла, сама не знаю почему ушла - дура, наверное... а может и нет... Сейчас у меня в ощущениях слишком много многоточий, собственные чувства не читаемы.

Я не знаю что я хочу - здесь еще не налажены связи, возможно поэтому и нет чувства сопричастности...

Возможно, когда в офис завезут всю мебель, установят всю технику и я перестану ходить на работу со своим ноутбуком, возможно тогда появится чувство стабильности и принадлежности (я не могу это объяснить, почему эти чувства привязаны к таким нелепым вещам)... Пока у меня есть только желание трусливо сбежать и вернуться к прежнему. Не дает мне это сделать нежелание возвращаться туда словно блудная и никому не нужная дочь, понявшая что ее все устраивает и она согласна на все, лишь бы что-то в ее жизни оставалось прежним....

Я боюсь, что работа тут будет для меня ужасной обузой и будет вызывать только желание вырваться из нее...

Метки:  

Понравилось: 5 пользователям

мне понравилось

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 03:40 + в цитатник




это что-то неземное - слушаешь бесчетное количество раз, и с каждым разом затягивает все больше.

Время без города

Среда, 01 Сентября 2010 г. 13:11 + в цитатник
в деревне так спокойно и тихо после мегаполиса. здесь так одиноко и скучно что хочется остаться еще на чуть-чуть, и думается: так не хочется уезжать, опять вокруг будет много людей, много шума и мало смысла...

остаться здесь еще на два дня к моменту, когда уже надо уезжать - это такая притягательная и соблазнительная мысль, что на следующий же день еду менять билеты на более поздний срок. Здесь так хорошо, такое вокруг родное и свое, что появляется иллюзия дома.

Ночью я ставлю ноут рядом с собой на кровать, включаю программку с прыгающими через светлое пятно игрушечными овцами и усыпляющей мелодией, считаю овечек и засыпаю: вот такой вот маленький псих)))). и в эти моменты мне никто не говорит: аленушка, сделай звук потише, уже поздно, и от этого мнимого чувства свободы в глубине меня появляется счастье...
И здесь я наконец начинаю высыпаться, возвращаются силы - город силы вытягивает, он словно большой вампир, который все никак не может насытиться и требует все больше и больше энергии...

мысли

Воскресенье, 30 Мая 2010 г. 14:48 + в цитатник

 (700x525, 110Kb)

Wish U were here

Воскресенье, 30 Мая 2010 г. 14:41 + в цитатник

 (700x525, 140Kb)

фото

Воскресенье, 30 Мая 2010 г. 14:37 + в цитатник

 (700x525, 118Kb)

конец дороги

Воскресенье, 30 Мая 2010 г. 14:33 + в цитатник
Этот путь наконец заканчивается, хотя сон поглотил практически весь путь, но иррационатьное желание зайти в квартиру и вздохнуть все равно сопровождало меня всю дорогу. Моя натура такова, что, отдыхая, я хочу вернуться назад, работая, я вновь всегда хочу вернуться туда, где живут такие родные и близкие мне люди... Самое странное на этот момент, что мне страшно, страх поселился в желудке и не хочет его покидать, страх непонятно как пробрался ко мне в организм и поселился там с самого начала поездки и чем ближе к городу, тем сильнее он сжимает мой желудок.
Каждое чувство навсегда заняло в организме свое место: мысли бегают в голове, любовь расцветает в легких и поселяется там надолго, радость бабочкой порхает в животе и долетает до гортани легкими воздушными пузырьками, а вот страх поселился в желудке и время от времени начинает скручивать мои внутренности - я ненавижу моменты когда он появляется...

Метки:  

Отъезд (запись делалась 29.05 в поезде)

Воскресенье, 30 Мая 2010 г. 14:30 + в цитатник
Сегодня наступил нулевой день отсчета - я покинула город кошек. Здесь кошки повсюду - они на троутарах, кустах, перекрестках. Они сидят под машинами и в магазинах, около подьездов и на детских площадках, на входе в кинотеатр, а черная кошка каждый день перебегала мне дорогу - к счастью... Кошки правят городом, их боятся собаки, а люди не обращают на них внимания. Они красивые, дикие, одинокие, щербатые, некоторые сбиваются в стаи, что для них удивительно, и они совершенно не боятся людей, они могут лежать посреди дороги и не сдвинуться ни на сантиметр в тот момент когда ты проходишь рядом. Мне будет не хватать этого города. В нем есть такая необъяснимое очарование - когда идешь с утра в магазин, то появляется ощущение что попал в город безвременья, словно дом стоит где-то в пространстве - существует только то, что есть на данный момент вокруг и больше ничего, и кошки в этом тоже виноваты...

время

Суббота, 22 Мая 2010 г. 17:05 + в цитатник
Оно отвратительно быстро и странно летит – пока я не приехала, я считала дни до встречи, вначале это было пять дней, потом четыре, три, два, день, 15 часов, 7, 3, 30 минут, встреча. Теперь отсчет пошел в обратную сторону, мне осталось 8 дней до 25 апреля. Теперь каждый день, стоя в душе, я отсчитываю день до отъезда, день до конца…

Метки:  

мысли о дороге (написано 15.05.10)

Суббота, 22 Мая 2010 г. 17:04 + в цитатник
Странно, ехать наконец в свой первый отпуск... Ездить одной в поезде вообще странно - никогда не понимала людей которые ездят в поезде одни. А теперь сама такая - еду одна, теперь почти всегда одна... В конце пути меня ждет встреча с Рыжей, долгожданная встреча. Мы не виделись около 8 ми месяцев. Год уже живу одна, самостоятельно, без мамы, без ее поддержки непросто, но в какой-то момент просто невозможно жить с ней, потому что если не уйти в этот момент, так и останешься под ее крылом, в надежде, что она тебя от всего укроет. Это означает остановку в пути, остановку в развитии, и дальше уже никак не получится жить самой, потому что пригреешься, потому что привыкнешь окончательно, потому что потом будет просто не оторвать от себя этот уют и мамину заботу, и всю невозможность сдвинуться в мертвой точки, потом будет на порядок сложнее оторвать это от себя, нужно будет вырывать это с мясом, отрывая куски себя... Я слаба - я не способна на такие подвиги. Я не способна пожертвовать собой во благо и спокойствие своей матери, хотя от этого мне и больно...


Метки:  

метро

Четверг, 01 Апреля 2010 г. 23:44 + в цитатник
после взрывов в метро стало страшно... и появился иррациональный страх смерти. бывает, едешь на электричке, она начинает притормаживать в тоннеле, а в этот момент ты начинаешь дышать чаще, в тот момент когда она останавливается - почти останавливается твое сердце...
мне страшно и одновременно интересно: а вдруг сейчас вот мы остановились и вдруг БАМ!!! и нет больше нас. из мира исчезнут мои мысли и желания. мой мир перестанет быть, мир всеобщий очистится от частицы по имени алена. будет ли кому-нибудь не хватать этой частички... или же это пройдет незамеченным?...
давным давно в какой-то не умной, а просто книжке прочитала, что не стоит бояться смерти - жизнь намного страшнее...

вкус времени

Среда, 24 Марта 2010 г. 19:45 + в цитатник
Так хочется поехать домой, зайти в свою комнату, забраться под одеяло, свернувшись клубком, и чтобы мама сидела рядом и гладила по голове.....
Когда живешь в чужих домах, квартирах, острее чуствуешь желание вернутся к себе домой. В свою личную квартиру и точка. Иметь свое пространство, принадлежащее только тебе и не занимаемое более никем. Здесь это превращается в мечту.
Но возвращение домой невозможно, и это становится идеей фикс: "Вернуться домой и в свою комнату". Человек отвратительно привязан к вещам, к местам... Наверное это проблема всех людей вдалеке от дома - они скучают по вещам, хотя единственное почему стоит скучать это по людям.... По людям у меня не получается, только по вещам и местам, и еще немного по отрезкам времени. Я хотела бы вернутся в некоторые из них, ощутить на мгновение привкус счастья, который был у них, попробовать его на язык еще раз... У него вкус солнца и сливочного мороженного, иногда вкус соли, этого не хватает сейчас.

Метки:  

одиночество

Понедельник, 08 Марта 2010 г. 21:45 + в цитатник
Память о незначительных деталях растворяется в повседневности. Все пространство моих мыслей заполнено музыкой и сменяющимися картинками из фильмов, когда-либо просмотренных.

Мой мир плотно затягивает паутиной.

саморазрушение

Пятница, 15 Января 2010 г. 16:53 + в цитатник
интересно, моя полоса неудач это временное явление или же это будет сопровождать меня еще долгое время?... я не знаю почему все это сейчас происходит со мной, возможно причиной тому моя непремиримость и скверный характер, возможно я просто родилась под несчастливой звездой... но со мной происходит то, что со мной происходит.
я уже сама устала от этой жизни и мне это самой не нравится, но в какой то момент своей жизни я стала делать то, что меня совершенно не устраивает. мне сейчас совершенно не нравится, что я живу не извесно где, работаю непонятно на какой работе и не извесно, сколько это времени будет продолжиться.

Вопросы....

Среда, 11 Февраля 2009 г. 20:32 + в цитатник
Ты счастлив?
Ты нашел свою цель в жизни?
Что тебя радует всегда, независимо ни от чего?
Что для тебя любовь?
Что бы ты хотел делать всегда?
Задавался ли ты хоть одним из этих вопросов когда-либо?

Метки:  

...

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 13:29 + в цитатник
непонятно о ком были сделаны новые записи, такое ощущение что из моей жизни выпало полмесяца, и я не могу их найти. Словно я только что проснулась, видела сон, но не могу вспомнить о чем он был, помню лишь ямочку на правой щеке, появляющуюся при улыбке, а дальше провал... Наверное не стоит пытаться вспоминать если не получается, но мне все же очень этого хочется.

Боль

Воскресенье, 11 Января 2009 г. 16:44 + в цитатник
Если бы я делала эту запись хотя бы 2 дня назад, то она была бы совсем другой. Но сейчас отношение к происходящему меняется почти в геометрической прогрессии... Он показал, наконец, кусочек себя - нет, я не жалею что увидела это, но появился страх ранить, осознанно, специально выбирая место побольнее. Внешне отношение не поменялось, но когда я просыпаюсь посреди ночи, а он во сне прижимается к моей груди, хочется поместить его по стекляный купол, укрыть большим теплым одеялом, и не отпускать от себя совсем-совсем.
Стоит ему только открыть глаза, как появляется ежик, мне постоянно хочется сделать что-нибудь в ответ, но я помню ту хрупкую марионетку из стекла внутри него, и слова исчезают. Жалость он не примет, а я никогда не пожалею: наступит момент когда я исчезну из его жизни для того чтобы сделать ему больно, за свою боль....

Запись на старом листе бумаги...

Среда, 07 Января 2009 г. 18:36 + в цитатник
В этом месте появляется ощущение что все поддернуто мутной пеленой... и хочется спать. Мир здесь замер и практически перестал двигаться, помещая тебя за стекло - чуство вакуума заполняет тебя полностью. Место, где нет времени, и пространства, как такового, тоже нет. Пространство существует лишь вокруг тебя, пока открыты глаза, как только глаза закрываешь, даже пространство перестает существовать. То, что было вчера кажется сном, то что будет завтра, кажется и не существует...
Это место забирает воздух из моих легких и желание двигаться из моего тела. Я все воспринимаю со стороны, и мне видется застывшая фигурка в куске янтаря, а если вглядеться, то у этой фигурки мое лицо....

Кир

Вторник, 06 Января 2009 г. 17:15 + в цитатник
Я не понимаю зачем я ему. Он не отпускает меня, не дает уйти, но и прижаться тоже не разрешает. Да я, наверное, сейчас сама не смогу уйти, ведь он приносит мне столько боли, но и дает так много интересного. С ним я могу делать все, что захочу и он это позволяет. Он говорит мне такие слова, что когда их слышу мне дышать легче становится, но при этом он может так сорваться, что у меня в сердце появляется трещина. За неделю с ним мое серце стало израненным и пористым - это меня ужасает. Оно никогда ни на кого так не реагировало и никто мне его так не рвал.

Он задает вопросы и, начиная получать правдивый ответ, резко меня затыкает. Он сам наверное не понимает зачем я отвечаю ему так честно, но я не хочу врать - в моей жизни не было ничего за что бы я кранела перед кем бы ты ни было. Он доводит меня своими словами до самой мерзкой и отвратительной истерики, а потом пугается и просит прощения, говорит что больше не доведет меня до такого состояния, а еще через часов шесть он доводит до точно такой же истерики, но уже просто стоит надо мной и интересуется оклемалась ли я....

Я позволяю ему так много и унижаю, наверное, сама себя так сильно... Я в первый раз открываюсь человеку настолько, но ирония судьбы оказывается в том, что этот человек не замечает и не слышит меня.

Сейчас я ним чтобы узнать, насколько больно я могу сделать человеку боль которого я могу слышать, и больно ли мне будет от его боли. Я не умею любить, я не умею прогинаться, а свое унижение я не умею прощать даже самому близкому человеку. Я привыкла заставлять людей отвечать за свою боль........

Метки:  

пустота

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 10:47 + в цитатник
Сейчас мне кажется что моя жизнь наполнена пустотой. Что если взять мою жизнь в руки и потрясти, то не услышишь ничего моего. Моего настолько, что за это хотелось бы смеяться от боли и рыдать от счастья.

А иногда кажется что я отделена от этого мира толстым стеклом. За этим стеклом ходят люди, живут, а я не могу понять для чего они там, и, практически, не слышу звуков. Иногда стекло становиться чуточку тоньше и у меня появляется иллюзия что я смогу разбить его и войти в ту жизнь, но оно настолько прочное, что мне не по силам.
А иногда абсолютно не хочешь разбивать этот барьер, не желая вливаться в эту серую массу клонов.

Я могла бы быть, наверное, интересным объектом изучения для психолога как неповторимый индивид, а, может быть, я сейчас настолько банальна, что станет тошно.

Метки:  

жизнь

Четверг, 31 Июля 2008 г. 10:54 + в цитатник
Сегодня я окончательно поняла, что жизнь меня ненавидит: я полчаса стояла на остановке и ждала маршрутку, подъезжали только забитые. Стоило мне только отойти от остановки и решить сесть на такси, и уже сесть в это долбанное такси как к остановке подъехало целых 5 маршруток - остановка мгновенно опустела, а когда я отъезжала, еще 4 пустых маршрутки подъехали и остались дожидаться людей.

Иногда так хочеться заорать на этот fucking мир. Кажется что моя жизнь это долбанный злой дядька с перепоя, играющий мною в мяч. Швыряет туда-сюда, но чаще туда - вгоняя в депрессию, неудовлетворенность и черт знает что еще, не заботясь о самочувствии и душевных терзаниях. Типа: таких вот душевных терзаний можно наблюдать еще, по крайней мере, у трети мира, а кого е... что у тебя там, выбирайся сама! И стоит мне только выкарабкаться из всего это вещества шоколадного цвета и немного отмыться, как этот сука опять швыряет меня обратно. Наверное, интересно, как я буду выкарабкиваться в следующий раз...

день

Пятница, 25 Июля 2008 г. 18:04 + в цитатник
этот день такой длинный - тянется как густой деготь...
он никогда не закончиться.

о нежелании слышать

Пятница, 25 Июля 2008 г. 17:57 + в цитатник
Посреди ночи я открываю глаза и понимаю, что мне уже больше не уснуть… Сквозь стенку я слышу голос мамы, разговаривающей по телефону – в голосе такой надрыв, что становиться страшно. Я не хочу его слышать, но он просачивается сквозь закрытые веки и мое нежелание слышать и входит в меня… Потом мама тихо прощается и тяжелым шагом идет на балкон – курить. За то время пока она курит, я пытаюсь провалиться в сон, но у меня ничего не выходит. Я молю Бога чтобы он дал мне этот сон, но я знаю что у меня ничего не получиться, и я знаю что мне сейчас скажет мама, когда зайдет ко мне в комнату. Я не хочу этого слышать, потому что если я это услышу, то это станет реальностью, а не моим полночным шизофреническим бредом.
Но мама заканчивает курить и таким же тяжелым шагом приходит в мою комнату. Мне так страшно, что я пытаюсь исчезнуть, превратиться в невидимку. Но мама говорит: «Дедушка умер…»
Смерть вошла в мою жизнь и застыла вместе со мной – жизнь вокруг движется, а я не чувствую ее.
Так не должно быть……………………

Метки:  

Сожаление

Четверг, 24 Июля 2008 г. 10:38 + в цитатник
странная жизнь - то густо, то пусто... То на меня обижаются и дуются целый месяц из-за того что не согласилась пойти погулять (ну было это раз 7 от силы), то проявляются и "давай встретимся, просто поболтаем часика 3" и на вопрос "на меня же вроде бы кто-то обиделся"(думаешь что, и обижайся дальше, лет этак 7) получаешь ответ "я обижаться долго не могу" (ага, целый месяц), то отказать уже как то не можешь (вроде жалко человека и одновременно с этим начинаешь думать "какая же я сука - бедного ребенка обижаю"). И вот вы уже сидите с ним, болтаете... и объявляется второй придурок, с которым ты уже полгода(может меньше, черт его знает)как рассталась и ВООБЩЕ не поддерживала отношения, и на ломаном, ужасно ломаном русском зовет тебя пойти на вечеринку, и ты понимаешь что это полный песец. Потому что не надо это тебе: этих звонков, этих посиделок - разговоров с бывшими, потому что появляется сожаление, но при этом понимаешь что назад вернуть ничего нельзя, да и не хочется совсем.
В голове полный сумбур. Хочется покоя и одиночества, но это долбанное общество не позволяет тебе делать то, что ты хочешь, довлея над тобой своими законами и устоями. Оно лишь давит на тебя и не дает вздохнуть полной грудью...

Метки:  

навожу порядок

Четверг, 10 Июля 2008 г. 09:03 + в цитатник
поудаляла к бабушке все (ну по крайней мере большинство) записи с тестиками и полосками. Надоело. а то захожу на страничку, смотрю и думаю, сколько мне лет? Ужас. Детский сад какой-то... Вот и поудаляла лишнее.

Вопрос

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 14:32 + в цитатник
Если закрыть глаза и представить идеальный момент в твоей жизни, то что ты увидишь?

Без заголовка

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 13:58 + в цитатник


о море

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 09:08 + в цитатник
На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненым шаром, как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине...

Метки:  

Вы не писали очень давно

Пятница, 28 Марта 2008 г. 07:16 + в цитатник
В колонках играет - рок
Настроение сейчас - размышляющее

зашла на дневники и увидела это.

Наверное нечего писать, если не пишу. Обычно пишут тогда, когда душа рвется на части от радости, либо в клочья от огорчения... А писать просто так, ради того, чтобы было написано и тебя кто-нибудь прочитал, думаю не стоит. Не для этого я все пишу.

У меня сейчас весна. В то время когда другие влюбляются, я отдыхаю от отношений...Вчера мне сказали (или же подумали, суть разговора свелась к этому) что с моей сезонностью невозможно жить - летом я занимаюсь спортом и собой, осенью у меня наступает весна, зимой мне становиться все по фигу, а весной я отдыхаю от отношений, с которыми покончила зимой. Да, наверное все это правда. Иногда мне кажется, что человека который смог бы со мной быть просто не существует.

Люди становятся все большими одиночками, при этом жаждущими любви и понимания, но, при этом, не желающими впускать чужих в себя. И понимание становится почти невозможным. Я наверное принадлежу к этому отряду гуманоидных. И, наверное, это моя вина, что людям тяжело со мной - но и мне не легче... Руки опускаются и думаешь, да пошло оно все темным лесом без фонарика!...

Все как-то слишком сумбурно у меня в голове. Сама не могу выразить, что хочу написать. И как после этого меня могут понять?.........................

Метки:  

КРИК

Вторник, 28 Августа 2007 г. 15:07 + в цитатник
КТО-НИБУДЬ!!!!!!!!!УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!

Без заголовка

Вторник, 03 Июля 2007 г. 15:02 + в цитатник
Неделю назад я познакомилась с одним человеком. Он живет в Турции, работает в моем городе, ему остался один год. Пока мне с ним интерестно. Надеюсь что это будет с продолжением.

Решила написать...

Среда, 13 Июня 2007 г. 23:29 + в цитатник
А не знаю что. Завтра гос.экзамен. Сегодня в такси оставила свою любимую мобилу. Жизнь прекрасна... Наверное. Не знаю. Ничего не радует. Хочется чего-то необычного. Странного. Притягивающего. Непонятного. Чего-то, что хочется всегда разгадывать, открывать вновь и вновь...


Этого пока нет. Жду...
 (531x176, 35Kb)

новое занятие

Вторник, 05 Июня 2007 г. 10:56 + в цитатник
 (351x272, 25Kb)
Сегодня я уже второй день хожу на работу... Два дня я ложусь в 12 00 и просыпаюсь в 6 00. На второй день такого режима я чувствую себя ходячим зомби. Мне кажется что если я хоть где-нибудь более менее удобно пристроюсь, то я засну. До этого я ложилась в 3 и просыпалась в 10-11. Выпавших 3х часов мне ужасно не хватает. Я чувствую, что с такой жизнью я не успею ни подготовиться к экзамену, ни написать дипломную, вообще ничего не успею...
Но люди в моем отделе оказались хорошими, с ними оказалось легко сойтись. Так что в этой жизни я пока вижу больше плюсов.

глотки

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 23:35 + в цитатник
 (278x361, 15Kb)
В моей жизни всегда присутствует человек, пьющий мою душу...
В детстве это были малюсенькие, совсем крохотные глоточки, их практически невозможно было почуствовать, но чем больше проходило времени, тем больше становились глотки. И с каждым разом душа становилась все меньше и меньше. Сейчам этот человек зачерпывает из моей души большим черпаком почти каждый день...

От меня почти ничего не осталось - безразлично бредущее по жизни бесполое существо.

просто так

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 18:40 + в цитатник

Если бы я придумала сказку, то она звучала бы так: 

жила-была девочка в бескрайнем городе и очень любила гулять. И все шаги, которые она делала, были шагами к самой себе. Даже те, которые уводили ее с пути или возвращали в исходную точку. Среди этих путей девочка становилась тем, кем является.

Город, в котором она жила, был бесконечен и дорог такое множество, что прогулки можно было совершать пока хватает сил...


у меня началась практика

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 11:12 + в цитатник
В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - нормальное

Сижу я сейчас здесь и от безделья думаю, а нужно ли мне все это?Эта практика, недосып, желание хорошо выглядеть для людей. Жизнь выходит какая-то странная. Вроде все есть, и ничего помимо того что есть особо и не надо, а радости почти не ощущаешь. Странно...

...

Среда, 14 Декабря 2005 г. 22:42 + в цитатник
- Завтра в универ, - сказал он, обнимая меня. Его белая кожа слегка светилась в только занимавшемся рассвете.
- Ну и что? - прошептала я целуя его в шею.
- Что мы будем делать завтра в универе? - спросил он. Я лизнула мочку его уха и легонько провела пальцем по соску...
- Я приду завтра и наброшусь при всех на тебя, - пошутила я.
Он напрягся и сказал:
- Только этого не вздумай делать!..

...............
3298192_467.jpg (411x323, 45Kb)

Без заголовка

Суббота, 03 Декабря 2005 г. 23:01 + в цитатник
3267545_1342021.jpg (502x640, 68Kb)
Откусывая от врага по кусочку мы постепенно наполняемся его кровью...

Что-то узнаю про себя...

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 16:05 + в цитатник
Пол: Ж Возраст:201-10

A: 7
B: 5
C: 7
E: 4
F: 3
G: 2
H: 7
I: 5
L: 8
M: 5
N: 6
Q: 4
Q1:5
Q2:8
Q3:6
Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
ФАКТОРЫ НЕ ДОСТИГЛИ КРИТИЧЕСКИХ ЗНАЧЕНИЙ.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

3565815_00000033.jpg (300x312, 18Kb)

Без заголовка

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 14:57 + в цитатник
Это продолжение моего рассказа "Поцелуй дождя". Честно говоря я написала намного больше, но мне лень все это выводить в электронную версию, но скоро я это все-таки сделаю...


И она стала более внимательно следить за темой урока, но иногда забывалась… Преподаватель её больше не трогал. Через некоторое время они все переставали обращать на неё внимание. Она для них была «тёмным эльфом», они для неё смазанной толпой, которая редко когда делилась на отдельные составляющие.

Однажды Алекс и Линда все-таки уговорили Кору пойти с ними на вечеринку. Это был день города. На улицах в тот день было шумно, ярко и весело. По улицам проходило карнавальное шествие. Многие люди были одеты в карнавальные костюмы.
Ребята шли на вечеринку к знакомому Алекса Рею. Этот дом было заметно издалека, по шуму и ве-селью, царившему в нем. Зайдя в дом, ребята разбрелись по своим компаниям – Алекс увидел своих друзей, Линда подошла к своим подругам, Кора немного постояла с Линдой и её девчонками, потанце-вала с ними, а устав, взяла стакан пива и села в стороне отдохнуть. Некоторое время она наблюдала за танцующими, потом ей это надоело и Кора, откинувшись на диван, она закрыла глаза.
- Я тебя знаю, - раздалось совсем рядом с Корой, - я тебя видел…
- Правда? – удивилась она, не открывая глаз, - и где же?
- Ночью, на озере. Ты туда часто приходишь, там я тебя и видел.
- И что же ты видел? – спросила она, приоткрывая глаза.
- Многое. Мне понравилось… - в голосе прозвучала смешинка.
В этот момент Кора окончательно открыла глаза и, даже, приподнялась слегка на диване.
- Сейчас меня интересует лишь одна вещь: как много ты успел увидеть и что ты ещё не успел?
- Это две вещи, - все с той же усмешкой сказал обладатель голоса, - но я могу ответить…
- Сделай одолжение, - начиная злиться, прервала его Кора.
- Могу ответить лишь на первый вопрос, если его можно назвать вопросом, - он сделал маленькую паузу, - Я видел достаточно. – завершил он с некоторым торжеством.
Кора слегка нахмурилась:
- Ответь мне ещё на один вопрос…
Обладатель голоса слегка кивнул.
- Что ты сам делаешь на озере по ночам? Ведь это не честно, что ты знаешь, что я там делаю, а я не знаю про тебя.
- В основном фотографирую звёзды, но иногда, если погода хорошая, то, как и ты, купаюсь. Но это большая тайна.
- А-а-а. теперь мне понятно, что ты успел увидеть. А я ломала голову, как ты меня смог увидеть. Мой берег невозможно заметить даже случайно. – засмеялась Кора, - Кстати, может, скажешь, как тебя зовут?
- Ой, прости, - смутился обладатель голоса, - я Трент.
Кора кивнула, и успокоено опять откинулась на диван, закрыв глаза, стала слушать музыку. Не открывая глаз, она сказала:
- Стоя столбом возле меня ты мало чего добьешься, разве что просто устанешь вот так стоять. Да и мне будет удобней, если ты сядешь.
- Знаешь, ты действительно слегка похожа на темного эльфа… - присаживаясь рядом, сказал Трент.
- А люди, в большинстве своем, похожи на смазанную толпу… - в тон ему прозвучал тихий ответ Коры.

Звучала музыка. Доносился смех ребят, иногда доносились обрывки разговоров… Кора чувствовала себя в этой атмосфере лишь наблюдателем. Ей абсолютно не хотелось принимать в этом шумном веселье никакого участия, лишь, сидя на диване, спокойно наблюдать за веселящейся толпой. И ещё она чувствовала иногда дыхание Трента рядом…
- Почему ты назвал меня «темным эльфом»?
- Тебя все так называют в колледже. Ты очень похожа – черная одежда, злой взгляд черных глаз, иногда кажется, что и черная душа… В тебе что-то заставляет боятся тебя других ребят…
- Что же например? Я не чудовище чтобы меня боятся… - нахмурилась Кора.
- Например, твоя манера поведения и твой язык. Многие боятся оказаться в зоне его действия. Не очень приятно слышать те вещи, что с него срываются. – усмехнулся Трент, - Да и ты сама никого близко не подпускаешь.
- Но ты же не боишься меня…
- О, - смешно округлил глаза Трент - я просто смелый, кроме того, я знаю твою маленькую тайну, - сказал он страшным шепотом, а откинувшись на диване, завершил, - Это-то и делает тебя менее эльфом в моих глазах, чем ты хочешь казаться…
545061_nastroenie2.jpg (215x500, 15Kb)

клубок мыслей и чувств

Четверг, 01 Декабря 2005 г. 16:06 + в цитатник
...Слезы бежали из-под закрытых век оставляя блестящие дорожки на щеках. Воздуха с трудом хватало чтобы вдохнуть полной грудью хотя бы раз - он стал жидким и тяжелым. На дуще оставалась горечь обиды:
- Каждый волен выбирать свой путь в жизни, и совершать те поступки из которых этот путь состоит. Свобода выбора и свобода личности - есть главное в жизни. Но очень часто, даже, пожалуй, слишком часто эти свободы для тебя не учитываются окружающими.
Авторитет не играет никакой роли. Авторитет, имидж, возведение в кумиры - не больше чем слова. Есть лишь сама личность и поступки: хорошие или плохие, добрые или злые... Черное и белое: в жизни очень редко можно встретить эти цвета - по большей части жизнь это различные оттенки серого.
483299_90157518.jpg (500x371, 10Kb)

Анкета

Вторник, 08 Ноября 2005 г. 20:22 + в цитатник
Вот решила выложить ешё одну анкету. Мне они в последнее время нравятся. Мне вообще кажется, что благодаря таким анкетам можно кое-что узнать о пишущем.

Анкета о том, что успела сделать в жизни.

1.Полюбить Жизнь
2. Не спать всю ночь +
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца
6. Выйти на незнакомой остановке специально
7. Носиться с собакой +
8. Завести двух кошек
9. Вырастить цветы на подоконнике
10.Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза +
11. Великолепно получиться на фотке +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Нырнуть с пирса +
18. Остаться дома одному на целые сутки +
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое +
20. Взять в руки огромного паука +
21. Без отвращения посмотреть на таракана +
22. Съесть траву +
23. Оседлать козлёнка +
24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров +
26. Залезть на футбольный стадион +
27. Любоваться сосульками +
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону до 3-х ночи +
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю»
32. Получить ответное признание
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря +
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом +
35. Попасть под струи фонтана +
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим +
37. Проехать на поезде двое суток +
38. Войти в туман +
39. Залезть на сеновал +
40. Наблюдать закат +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошину, запеченную в костре +
48. Переписываться смс-ками полночи +
49. Потратить время в инете на чтение дневников +
50. Спеть под караоке. Записать это и слушать с умилением
51. Съесть в одиночку целую шоколадку +
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» +
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
57. Увидеть, как убивают овцу/козу /свинью/*
58. Забрать яйца у курицы +
59. Засунуть руку в холодный песок +
60. Построить с компанией замок из песка +
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Чихнуть в гробовой тишине
63. Заметить в фильме глупую ошибку +
64. Проплыть под мостом +
65. До боли хлопать в ладоши +
66. Поцеловать фотографию +
67. Накормить кузнечика ягодой крыжовника или смородины
68. Залезть на дерево +
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать +
71. Набрать в лёгкие гелия и писклявым голосом сказать что-нибудь
72. Сражаться на сухих палках +
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Посмотреть через бинокль в окна
77. Сфотографировать животное +
78. Сфотографировать небо +
79. Собирать чернику для пирогов
80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке +
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Влюбиться на три дня
84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. +
85. Порезаться бумагой +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +
87. Выкармливать в банке моллюсков
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице +
89. Выпить воды из колодца +
90. Надеть свадебное платье
91. Узнать в себе маму
92. Перемыть гору посуды после д/р +
93. Прочитать книгу за сутки +
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Обнять мягкую игрушку +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем. +
100. Рассказать тайну про себя
little_apple_doll__by_commodorerock.gif (98x199, 6Kb)

Без заголовка

Понедельник, 31 Октября 2005 г. 18:10 + в цитатник
Этот рассказ, который будет ниже ещё не закончен. Я начала его 2 года назад, потом забыла о нём, а теперь вспомнила. Если хотите прочитайте и кинте мне в комменты ваше мнение о нем. Буду очень признательна...


Поцелуй дождя.



Вся эта история началась с рождения ребёнка – девочки. Ёе назвали Корой. Мать девочки умерла при родах, а отец… Отец пропал через три месяца. Ушел темной ночью; той ночью был сильный неистовый дождь,- он оделся тогда в плащ, взял на руки дочь, нежно поцеловал в маленький лобик и ушел. Он больше так и не появился… Его искали, но безрезультатно, и его перестали искать. Кору отдали на воспитание родной тёте Элизабет. У её тёти было два ребёнка – Александр и Линда. Эли-забет любила племянницу и всегда старалась чтобы Кора никогда не чувствовала себе обделённой.
К пятнадцати годам Кора стала уже совсем взрослой и оформившейся девушкой. Все чаще, к своему удивлению, она стала замечать, что многие молодые люди в колледже обращают на неё внимание. В столовой, где она раньше всегда сидела в одиночестве, или с подругой, парни просили разрешения под-сесть к ней, а если получали отказ, то садились за соседние столики и пытались во время ланча с ней заговорить.
Самой большой страстью Коры к тому времени стали книги, животные, хип-хоп, рок и, конечно же, увлечение компьютером и Net-ом.
Часто бывало, что когда в доме уже все спали, Кора сидела перед компьютером, с растрёпанными волосами и почти раздетая, и путешествуя по всемирной паутине Net-а. Часами Кора сидела в чатах, а спать ложилась уже под утро, просыпалась она всегда с трудом. Линде иногда приходилось чуть ли не силой вытаскивать её из кровати и тащить в ванную. Раньше Кора и Линда жили в одной комнате, но после того, как Кора увлеклась Net-ом, Линда никогда не высыпалась и стала мучиться головными болями. Поэтому Кору переселили в отдельную комнату.
Это была её собственная комната, поэтому она могла обустроить её по своему усмотрению. Пер-вым делом Кора завесила все стены своей комнаты постерами и плакатами. Затем она переселила к себе в комнату свою собаку – добермана – Дару. Тетя Элизабет никогда не одобряла увлечения Коры компьютером, но она была для Элизабет словно дочь, и поэтому она ничего не говорила Коре.
Элизабет иногда замечала, что Кора по утрам всё чаще стала пить таблетки, но, попытавшись уз-нать, что за таблетки она пьет, ничего не добилась. На первый раз Кора вообще ничего не сказала, она просто поцеловала тетю в щеку и вышла из кухни. На второй раз Кора улыбнулась, обняла тетю, и сказала:
- Элизабет, неужели ты думаешь, что я когда-нибудь причиню себе какой-нибудь вред…Это всего лишь таблетки от головной боли, не волнуйся.
Но самой большой любовью Коры был дождь. Независимо от времени суток, Кора выходила из дома и гуляла по городу, или просто стояла во дворе до тех пор, пока не кончался дождь. После она приходи-ла домой, шла в свою комнату, обнимала собаку и ложилась на пол. В это время, на несколько часов, в доме Уайтов наступало затишье: не было слышно ни музыки, ни лая Дары, ни смеха Коры и детей, - лишь спокойная беседа между другими членами семьи. Иногда, после дождя, Кора спускалась на кухню, и вся семья вместе пила чай с булочками.

Сама семья Уайтов была благополучной и очень дружной; ссоры обходили их дом стороной.
Глава семьи, Майкл Уайт, был очень добрым, внимательным и весёлым человеком. Ему было лет 50, у него были каштановые с проседью волосы, голубые задорные глаза и крупное телосложение. Когда глава семейства под вечер возвращался домой, его встречали все члены семьи, усаживали на диван, при-носили ему большую чашку кофе с булочками, и усаживались вокруг него. Майкл Уайт всегда находил добрые слова для каждого из членов семьи, каждый старался поделиться с ним своими радостями и переживаниями. Словом, Майкл Уайт был сосредоточением всего доброго и хорошего, что было в семье Уайтов.
Хозяйка дома, Элизабет Уайт, была зеленоглазой женщиной с золотыми волосами, 47 лет. Несмот-ря на то, что она родила двух детей, она была очень стройной. Элизабет была очень весёлой и забот-ливой, время от времени в доме можно было слышать её смех. Она всегда весело подтрунивала над не-удачами своих детей, и помогала им справиться с этими неудачами, учила их с улыбкой преодолевать препятствия. Элизабет была домохозяйкой, но она всегда говорила, что самое важное в её жизни – это карьера в области семейных отношений. Быть хорошей женой и доброй матерью, говорила она, тоже работа, и при том не лёгкая.
А дети…Дети были самыми обыкновенными тинэйджерами. Точнее Линда была тинэйджером, а Алекс уже закончил колледж, и собирался поступать в Университет. Линда была иногда взбалмошной, иногда рассудительной…Она сама ещё не определилась, какой она хочет быть. Меняла парней каждую неделю, и больше беспокоилась о прическе и маникюре, чем о не сделанных уроках.
Алекс был рассудительным молодым человеком, любил рисовать и слушать рок. Хотя Алекс никогда не старался что-либо выучить, но учился он отлично - учеба давалась ему легко. Элизабет всегда ста-вила его в пример Линде и Коре. В такие моменты девочки демонстративно (вставали, и, показывая языки Алексу, уходили из комнаты) отворачивались, и расходились по своим комнатам. Вскоре из комнаты Коры начинали доноситься звуки рока, а из комнаты Линды – голос, обсуждающий с подру-гой новую вещь в магазине.
Так они и жили, - ссорясь, мирясь, смеясь и обсуждая насущные проблемы, - в общем, дружно.
К тому моменту, когда пойдёт повествование, в Болдере наступило лето. Это жаркая пора для сту-дентов и поступающих. Все сдают экзамены, решают куда поступать и какую выбрать профессию.
Алекс решил стать доктором, и усиленно готовился к экзаменам. Но пока наступило лето; на Бол-дер опустилась жара. Днём на улицах города можно было встретить лишь одиноких прохожих, но по вечерам, когда на город спадала прохлада, он оживал. Люди выходили на улицы, веселились, гуляли, раз-влекались…
По вечерам Кора любила уходить на берег озера и слушала звуки ночного озера. Алекс и Линда всегда уходили на весь вечер на дискотеку или какую-нибудь тусовку, иногда тянули Кору с собой, но она все-гда находила предлог не пойти с ними. Она брала машину Элизабет, сажала туда Дару, брала закуску, бутылку вина, тщательно замаскированную под термос кофе и ехала на берег озера.
Там она расстилала плед, наливала в кружку вина и выпускала Дару побегать. Затем она удобно устраивалась и слушала шум ночи. Бывали такие дни, когда луна была полная и лунная дорожка на глади ночного озера сверкала и переливалась, Кора скидывала свою одежду и заходила в тёмную, с про-блесками, воду, кажущуюся почти густой в сумерках. Она очень любила плавать в лунной дорожке. Иногда ей казалось, что ещё немного, и она сможет доплыть до луны. Доплыть никогда не получалось, Кора плыла к берегу, ложилась на плед и думала… Домой она возвращалась поздно, потихоньку про-биралась в свою комнату ложилась спать. На следующее утро на вопрос как провела вечер, лишь улы-балась, и ничего не говорила. Однажды Кора показала издалека это место Линде и Алексу - это было днем, и они сказали, что это озеро красивое и место, наверное, замечательное, и, может быть, они как-нибудь приедут сюда отдохнуть с друзьями, и Кора решила больше не рассказывать об этом мес-те.
Коре всегда хотелось иметь такое место, куда бы она могла прийти, когда ей грустно, весело, тяже-ло или легко - свое место. Она его нашла, – берег озера, скрытый деревьями, - нашла совершенно слу-чайно. В тот день она поругалась с преподавателем по литературе. Когда преподаватель увидел, что Кора постоянно читает на его уроке фантастику, он заметил, что это, своего рода, уход от реально-сти и её желание скрыться от людей в выдуманном мире. На что Кора ответила, что она не винова-та, если персонажи книг, по крайней мере, тех, которые она прочитала, намного интереснее и много-граннее большинства людей, с которыми она знакома. После этой реплики Кора была вынуждена по-кинуть класс – её выгнали. Ей было все равно, ей часто выгоняли: за проколотый нос, а позже и бровь с губой, за слишком широкие брюки или слишком короткую юбку, за татуировку на затылке и разли-тую банку краски на стол преподавателя, за многое, но эти слова сильно задели её. Кора пыталась объяснить самой себе, что это далеко не так. Что ей просто интересно узнавать чужие фантазии и мечты. Она ехала по дороге из города и увидела это озеро. Решила прогуляться по зарослям деревьев, росших на берегу, и когда она практически дошла до берега, она поняла, что именно это место она столько искала. Это был маленький берег, который было почти невозможно увидеть с других мест, лишь спустившись к нему. Его полностью скрывали кусты, только оставалось маленькое простран-ство, где можно было удобно разместится. Там было так спокойно и тихо, лишь плеск воды, шурша-ние песка под ногами, шум легкого ветерка в листьях и пение птиц нарушало тишину. Кора, наконец, нашла то, что так давно искала. В тот день она ещё долго купалась в озере и лежала на берегу, читая книгу. И в тот день она впервые пришла домой поздно… Элизабет, удивленная этим обстоятельст-вом, спросила:
- Почему ты пришла так поздно? Мне звонили из школы, затем ты опять нагрубила преподавате-лю?
- Я нашла то, что искала. А учителю я не грубила, а лишь сказала то, что думала. Я не виновата, что мои слова он отнес к себе. Наверное, было из-за чего… - с едва заметным смешком ответила Ко-ра.
- Господи, Кора, неужели ты не можешь вести себя как нормальные дети, или, по крайней мере, хоть иногда сдерживать себя? Тогда бы у тебя было меньше проблем, чем есть сейчас, - устало вздохнула Элизабет.
- Я не нормальна, Элизабет? – удивилась Кора, - Почему? Я ведь не причиняю никому вред, вот и учитель назвал меня не нормальной, да, наверное, большинство преподавателей считают меня та-кой…
- Кто считает тебя не нормальной, - разозлилась Элизабет, - я им покажу “не нормальная”! Кора, деточка моя, да ты нормальнее их всех, вместе взятых. Нет, Кора, ты просто, как большинство под-ростков, несдержанна и экспрессивна. Это со временем пройдет. Постарайся быть более терпимой к людям, более сдержанной.
- Элизабет, я же не виновата, что мне, например, совершенно не интересно находиться на этом уро-ке. Вот я и читаю на его лекциях книги – они интересней.
Элизабет вздохнула и погладила Кору по голове:
- Господи, девочка, что я могу сказать?.. ведь ты слишком упряма. В жизни надо быть более гибкой, - подстраиваться под обстоятельства тяжело, но возможно. Сделай хотя бы вид что ты слушаешь его лекцию. Да и предмет сам по себе интересен. Хорошо?
Кора, подумав некоторое время, кивнула:
- Хорошо, постараюсь… Но этот балбес всё равно зануда…
- Кора!.. – ужаснулась Элизабет.
Кора лишь пожала плечами и поднялась в свою комнату.
462164_Ushla.jpg (411x700, 55Kb)

о математике

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 14:08 + в цитатник
Что лежит в основе математики.В основе математики лежат числа. Если бы кто-нибудь спросил меня, что делает меня по-настоящему счастливой, я бы ответила: числа. Снег, и лед, и числа. И знаешь, почему? Потому что система чисел подобна человеческой жизни. Сначала натуральные числа. Это целые и положительные. Числа маленького ребенка. Но человеческое сознание расширяется. Ребенок открывает для себя тоску, а знаешь, что является математическим выражением тоски? Это отрицательные числа. Формализация ощущения, что тебе чего-то не хватает. А сознание продолжает расширяться и расти, и ребенок открывает для себя промежутки. Между камнями, между лишайниками на камнях, между людьми. И между цифрами. И знаешь, к чему это приводит? Это приводит к дробям. Целые числа плюс дроби дают рациональные числа. Но сознание на этом не останавливается. Оно стремится перешагнуть за грань здравого смысла. Оно добавляет такую абсурдную операцию, как извлечение корня. И получает иррациональные числа. Это своего рода безумие. Потому что иррациональные числа бесконечны. Их нельзя записать. Они вытесняют сознание в область безграничного. А объединив иррациональные числа с рациональными, мы получаем действительные числа.
Это не прекращается. Это никогда не прекращается. Потому что теперь мы сразу же присоединяем к действительные числам мнимые - квадратные корни из отрицательных чисел. Это числа, которые мы не можем представить себе, числа, которые не может вместить в себя нормальное сознание. А если мы к действительным числам прибавим мнимые, то получим систему комплексных чисел. Первую систему счисления, в пределах которой можно удовлетворительно объяснить формирование кристаллов льда. Это как большой, открытый ландшафт. Горизонты. Ты идешь к ним, а они все отодвигаются.

песня, которая мне иногда нравится

Суббота, 29 Октября 2005 г. 20:43 + в цитатник
Zemfira

Прогулка

я держу тебя за руку и всё расплывается.
успокой меня заново. мне ужасно нравится,
как ты выглядишь в этой нелепой шапочке

предлагаю не прятать и уж точно не прятаться.
если верить киношникам, мы загружены в матрицу.
фонари зажигаются. я держу тебя за руку.

случайно падали звёзды
в мои пустые карманы
и оставляли надежды
мои колени замёрзли
ты был счастливый и пьяный
и что-то важное между

я держу тебя за руку, чтобы вдруг не похитили
в переулках скрываются на "волгах" вредители
телефонные будки - в них согреемся, может быть

эта грустная сага никогда не закончится
мне не надо и надо, ты мое одиночество
я не драматизирую, я держу тебя за руку

случайно падали звёзды
в мои пустые карманы
и оставляли надежды
мои колени замёрзли
ты был счастливый и пьяный
и что-то важное между

нарочно падали звёзды
в мои пустые карманы
и оставляли надежды
мои колени замёрзли
ты был счастливый и пьяный
и что-то важное между
034.jpg (260x337, 15Kb)

немного обо мне

Суббота, 29 Октября 2005 г. 20:37 + в цитатник
Если бы я была:
Напитком, то Абсентом
Киногероем, то снайпером на крыше
Цветком, то Коалой
Чувством, то не несчастьем
Погодой, то ливнем
Исторической личностью, то Калигулой
Музыкой, то софт роком
Инструментом, то гитарой
Игрушкой, то куклой
Животным, то волком
Знаменитым маньяком, то Бонни
Запахом, то запахом дождя
Фруктом, то вишней
Танцем, то танго
Одеждой, то джинсами
Временем года, то летом
Стихией, то воздухом
Волшебным существом, то эльфийкой
Песней, то LP Breaking the habit
Машиной, то W Passat
Цветом, то чёрным
Страной, то Испанией
Действием, то парением
Временем, то 00:00
Фильмом, то Убей меня позже
Мультяшкой, то тигром Диего из Ice Age
Средством гигиены, то гелем для душа
Едой, то пиццей
Клавишей, то Delete
Материалом, то водой
Камнем, то алмазом
Обувью, то кроссовками
Телефоном, то Nokia

маленькая игра

Суббота, 29 Октября 2005 г. 20:35 + в цитатник
Правила:
Посмотрите внимательно вокруг себя....
И опишите пять вещей (любых), которые вас окружают.
Откуда они? Как попали к вам? Какую роль они играют в вашей жизни?

Компьютер: а как же без него, он занимает все моё время.
Мобильник: Nokia 5140i, там ещё и фотокамера. Так что мы всегда вместе.
Книга: Мастер и Маргарита. Я люблю идею этой книги, часто перечитываю.
Статуэтка: она глиняная. Девушка со вскинутыми вверх руками. Я потратила на неё свою первую стипендию.
Фотографии: я их сама снимала, а потом выбирала самые лучшие.
Switch_29-07-05-03.jpg (600x556, 85Kb)

hello world

Суббота, 29 Октября 2005 г. 00:06 + в цитатник

Мне 20,



Поиск сообщений в Thingsiforget
Страницы: [1] Календарь