На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Абсолютная Истина (восточная притча)

Однажды Мастер Никеда сказал своим ученикам:
- В мире нет Абсолютной Истины.
Один из учеников спросил:
- А эта истина абсолютна?
- Нет, конечно, - улыбнулся Мастер.

Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке. Еще? ;)

Откуда мы пришли ? Куда свой путь вершим?
В чём нашей жизни смысл ? Он нам непостижим.
Как много чистых душ под колесом лазурным
Сгорает в пепел, в прах! А где, скажите, дым?

***

Знаете, есть легенда о том, как Хайям написал такое рубаи:

Ко мне ворвался Ты, как ураган, Господь,
И опрокинул мне с вином стакан, Господь!
Я пьянству предаюсь, а Ты творишь бесчинства?
Гром разрази меня, коль Ты не пьян, Господь!

Он сочинил эти строки, когда порыв ветра опрокинул стакан с вином. Услышав хулу, Бог наказал Хайяма – его лицо почернело. Но это не остановило поэта. Он тут же сочинил новое рубаи:

Кто, живя на земле, не грешил? Отвечай!
Ну, а кто не грешил – разве жил? Отвечай!
Чем Ты лучше меня, если мне в наказанье
Ты ответное зло совершил? Отвечай!

По легенде, Хайям вышел в этом споре победителем – и его лицо обрело прежний вид... Скажите, чем вам близка философия Хайяма?

***

Хайям – певец вина? Мы этот вздор всё чаще
Выслушивать должны в суждениях людей.
Пьян тот, кто не пил из его прекрасной чаши.
Кто пил – тот стал трезвее и умней.

Вопрос на засыпку для моих ПЧ.. пока только для вас, родные))

Есть ли среди вас учителя математики или английского языка??? Интересуют люди, знакомые со школьной программой по математике и английскому языку от 5 до 11 класса... ;)

Жду в комментах или личке, кому как удобно?))

Значит так..

Приглашаю всех на турнир по подкидному дураку)))

Подробности тут

Останавливает блондинку мент и просит предъявить права. Блондинка: - А что это такое? - Ну, это такая вещь, где есть ваше лицо. - А-а, понятно, - говорит блондинка и подаёт зеркальце. Мент, посмотрев в него: - Ну что же вы сразу не сказали, что вы - милиционер?
--------------------
Было время, когда это был мой любимый анекдот... вспомнился вот))

нарыла просто ресурсик... о фильме, который обещают в декабре... посмотрим-посмотрим)))


кстати, на роль Нелетучего Мыша тож был кастинг ;)

Он нежно обнял ее и спросил :
-Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила :
-Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Женька!! спасибо тебе)))

Опера "Ночной дозор"

обратите также внимание на ссылку внизу - Дозор vs Семицветик

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))

Ехал я в маpшpyтке, а маpшpyтки как многие знают с yтpа забиваются полностью, пpичем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy надо же до pаботы доехать людям), так вот едy я в этот час пик в маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, а стоять знаете ли в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке, тем кто сидит хоpошо, а тем кто стоит нy совсем не yдобно. И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина. Подpyге видимо все это надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy: "Слyшай хватит ныть, тепеpь ты хотя бы понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь".

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали
подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у
тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: -
Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка
говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины...

Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.
Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Съездила я на выходные в Звенигород)))

Правда без регистрации и без оплаты участия. Да и не играла я там почти))) Ну, всего раз в преф.. до 6 утра... чуть-чуть выиграла))) зато потусила и.. снова выступила в роли фоторепортера, потому как у орагинзаторов (это ж надо так буквы переставить!!! и так с самого утра;)) снова сдох фотоаппарат)))

в общем, вчера приползла домой.. и сразу упала спать)))) просто жуть, как устала)))

а кто сделает мой портрет???)))

http://flashface.ctapt.de/

можете и свои автопортреты поробовать сделать)))

загрузить то что у меня получилось можно, жмякнув по ссылочке сбоку - Load face...
а сохранить то, что нарисуете вы - по ссылочке Save face..
главное - при сохранении пишете имя Bonitka, а автором - себя)))

когда я выходила замуж, мы были достаточно взрослыми.. но у нас не получилось... и я рожала уже одна... и...не была уверена, что справлюсь с воспитанием... но когда мне принесли малыша впервые, я подумала - Это мое?? меня охватил ужас... я лежала и думала, как же мне быть с этим существом, которое называли моим сыном... а потом мне его принесли кормить... дело в том, что я рожала не сама, меня кесарили... и к груди ребенка принесли тогда, когда врач решил, что я достаточно оклемалась после операции и реанимации... как только молоко не пропало за это время... и вот когда это нечто припало к моей груди, на меня накатила такая волна нежности.... и я поняла - ДА! Это МОЁ!!! это мой сын.. :)

больше вопросов по воспитанию у меня не возникало... и мои родственницы, имеющие отношение к педагогике (а их немало), единогласно признавали, что мой ребенок - золото)))

а я страшно ленивая... единственное, что не подвержено лени - моя голова.

Генератор идей там работает по полной программе.. но когда Тело не успевает все их отрабатывать, Голова, не умея тормозить и ждать ленивое Тело, начинает ругаться... не, не матом.. хотя, может и матом, но смысл ругани не в этом... ругаясь, Голова начинает убеждать Тело в полной его беспомощности и никчемности... а Тело глупое, начинает верить... и, несмотря на все достигнутые успехи, начинает чувствовать себя полным ничтожеством и неудачником... и совсем впадает в ступор.... Голова спохватывается, но, обычно оказывается поздно, и депрессия расцветает полным ходом... Голова колотится об стенку и никак не может вывести Тело из ступора... это продолжается до тех пор, пока в Голове не рождается новая идея и Тело, с новыми силами, вытерев слезы, начинает активно реализовывать идею... но с каждым днем лень напонимает о себе все больше и Тело снова начинает отставать от шустрой Головы... и все начинается сначала...

как объяснить Голове, что Лень существует только потому что Голова позволяет ей это...??? И только Лень является причиной Венликой Депрессии?

не умею я веселится, когда мне плохо...
могу не показывать виду....
могу оставаться сильной тогда, когда я очень слаба...

итак, я слаба..

ну и кто первый бросит в меня камень?

Есть люди, которые с компьютером "на ты", есть те, которые "на Вы", а есть те, которые на "О, Господи!"

по телевизору идет передача о пирамидах... которые в Египте... и ведущий говорит, что даже гиды не знают, из чего сделаны эти пирамиды.. при этом спрашивает гида:
- Из чего сделаны пирамиды?
Гид: - А кто ж их знает! Спросите у русских туристов!!!

Занавес..

а у меня в голове живет эхо... ))

*HUGS* TOTAL! ВСЕОБЩАЯ РАДОСТЬ!!! ;)
give Bonitka more *HUGS* или тут вы обнимаете меня.. ))

А тут, соббсна, создаете собственное обнимание вас или Get hugs of your own


Развлекаемся)))

как же я ненавижу болеть... в детстве в этом был особый кайф - не нужно было ходить в школу, да и со стороны родителей получала намного больше внимания и заботы, чем в обычные дни... )))

но сейчас болеть - это тоже самое что каждый день, только при этом самочувствие отвратительное, горло першит, голова болит и, самое ужасное - слабость...

вот у меня до пятницы выходные.. если б я не болела, я могла бы поехать в гости... к друзьям... а, кстати, в пятницу я должна быть на свадьбе у друга... и что терь делать.. я так долго мечтала поесть салатиков на чьей-нить свадьбе, что заболела прямо перед самой поездкой, да еще когда уже пообещала, что приеду...

ненавижу болеть невовремя!!!

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...


Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?


Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

..

Пролетарий – арий, пролетающий мимо.
Дендрарий – дубоголовый арий.
Карбонарий – арий негроидного происхождения.
Писсуар – туалет только для ариев.
Оссуарий – последнее прибежище для истинного арийца.
Планетарий – мифическая планета - прародина ариев.
Парламентарий – арийский мент, парлящий по франсе.
Комментарий – персидские риваяты.
Серпентарий – арий-гаденыш (бран.).
Дельфинарий – Ихтиандр арийского происхождения.
Планария – арийский план вторжений в Индию и на Иранское нагорье.
Розарий – розовый арий.
Болгария - исконные территории ариев, отнятые славянами.
Марий-Эл – исконные территории ариев, отнятые уральцами.
Бавария – 1) исконные территории ариев, отнятые германцами;
2) отец ариев (курдск.).
Татария - исконные территории ариев, отнятые тюрками.
Авария – падение арийских государств.
Пария – арий, отвергнутый обществом.
Полушарие – арий-полукровка среднего рода.
Гербарий – разнообразная арийская символика.
Макарий – арий шотландского происхождения (McAriy).
Ariel – стиральный порошок для ариев.

Стаpый скинхед yчит молодого:
- Сынок, пpедставь себе - идешь ты по гоpодy. Вдpyг, навстpечy тебе идет стpанно одетый человек, с длинными волосами, yлыбается и гитаpа из-за спины тоpчит: Знай сынок, это хиппи - дpаться не любят и не yмеют. Таких надо жестоко бить.

- А тепеpь пpедставь - идешь ты по гоpодy, навстpечy тебе идет гpязный, с волосами, кpашеными в яpкие цвета и тоpчащими во все стоpоны, - это панки. Дpаться они любят, но не yмеют, можно поpазвлечься.

- А тепеpь пpедставь - идешь ты по гоpодy, навстpечy тебе идет длинноволосый человек в косyхе, с бyтыкой пива. Знай сынок, это металлист - дpаться не любят, но yмеют. Можно бить, но лyчше не связываться.

- И пpедставь себе еще ваpиант - идешь ты по лесy, и вдpyг из кyстов вылезает длинноволосый человек в стpанных одеяниях, с yлыбкой, гитаpой за спиной и палкой в pyках. Это толкиенист, и не дай бог тебе пеpепyтать его с хиппи..

Поиграем в карты.. ?))

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:

Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - осел!

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Очень старо, но прикольно
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

Укорачиваем рабочий день...

Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков языка C++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона

Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!

Это называется "ХЕ" (не путать с хе-хе)

1. Свежая рыба (любая, желательно мелкая типа хамсы, та что покрупнее можно порезать на кусочки (сельдь, ставрида, скумбрия). Речную лучше не надо, костей много.
2. Стеклянная банка (в зависимости от вашего аппетита можно взять хоть 10л баллон)
3. Репчатый лук нашинковать (размер, количество значения не имеет )
4. Растительное масло (должно покрыть всё что в етой банке оказалось)
5. Уксус (пару столовых ложек на килограмм рыбы, но не догма, можно по вкусу)

Всё вышеназванное перемешать в банке, как если бы мариновался шашлык. Через сутки-двое можно уже есть, хранить прямо в этой же банке, вынимая по мере необходимости.

С чем употреблять, думаю понятно))))

...соляночка тоже хороша... с утра... после вчерашнего шашлыка... оттягивает... ага...


ингредиенты: для основы...

1) грудинка говяжья 1,5 кг с косточкой /парная как вы догадались/
2) луковка репчатая 1шт. /с кулачок Гей_ши/
3) морковка рыжая 1шт. /размером с...эээ... ну в общем средняя такая морковка/
4) соль

ингредиенты: для солянки собсна...
1) язык говяжий 1кг. /понадобится всего грамм 200, но резать вам его никто не будет, остальные 800грамм так съедите... с хренком... под ледяной Немиров Премиум... ага.../
2) карбонат 200г. /не говорите мне что не знаете что это такое/
3) балык говяжий 200г. /без комментариев/
4) сердце говяжье 1кг. /понадобится тоже 200г... остальное рекомендую употребить в горячем виде с соевым соусом... ага... под Премиум... ага.../
5) колбаски охотничие 200 г. /не облажайтесь при покупке - они должны быть именно копчеными как в старые добрые совковые времена/
6) сосиски 200 г. /они должны быть просто очень качественными.../
7) паста томатная /тут беда полная... то что продается в основной своей массе жрать немазможна... в идеале надо достать томатный концентрат - из которого вимбильдан льет свой гребаный "100% сок"/ если достали - значит Вы очень целеустремленный человек... и пожрать любите)))
8) 2 луковички... /про кулачок все помните ;-)))/
9) огурцы соленые 4-5 шт. размером с... эээ... с морковку см выше ;-)))
10) каперсы 1б./80г. когда первый раз в чистом виде понюхал - чуть не посмотрел на свой завтрак... но без них солянка не солянка ;-)))/
11) пучок петрушки, пучок укропчика
12) оливки, маслинки. по 1б.

ну погнали... моем грудинку, ставим бульон... /снимаем ВСЮ пену что всплывает - а если будете отбегать в гамб потрещать - запорете продукты/... сняли пену - положили луковку и морковку... сделали тихий огонь и валите писать пульки, турнирить - свободны короче...
варить 4-5 часов НЕ МЕНЬШЕ!!! солить за час до конца...

сварили?... ну все, теперь езжайте на дачу кушать шашлыки и пить вотку)))



наступает утро на даче... хреновато всем...

и тут на дачу доставляют ингредиенты для солянки и бульон /мясо дома осталось... все равно не влезет в каструл/

встаем... умываемся... чистим бивни... вяло переругиваемся с окружающими...

погнали...
1) бульон на огонь /пусь закипает... ага.../
2) всех женщин за стол! в ручки ножи дать! пусть строгают языккарбонатбалыксердцеколбаскисосиски ооочень тонкими полосками ... примерно 2 на 2 миллиметра /я б сам построгал, но у меня лапы трясутся слегка/
3) зато я буду резать тонкой соломкой огурцы и тонкими полукольцами лук...
4) сковородку на огонь - сливочное масло 2 столовых ложки - лук туда и пусть пассеруется минут 5-10... теперь туда же 2 - 3 столовых ложки томатного концентрата ну или 100-150гр. той пасты которую купили... а вот теперь ВНИМАТЕЛЬНО! обжаривать пока масло не отбросится от пасты... смысл ясен я надеюсь...
5) в кипящий бульон кидаем это дело со сковородки + каперсы /рассол вылить нафик/ + огурчики + по пол банки оливок и маслин... минут 15 варим... и забрасываем туда языккарбонатбалыксердцеколбаскисосиски нашинкованые изматерившимися женщинами /а фигли они хотели? ;-)))/

20-30 минут гуляете по даче с задумчивым видом и сигареткой... пресекая попытки голодных сунуть свой пятачок под крышку... и игнорируя однообразные вопросы типа "а когда?"

20-30 минут прошло выключаем огонь... и наступает финальное соло шеф повара с риском для жизни...

1) режем петрушку и укропчик /ножки выбросить нафиг/
2) выкладываем сметанку /лучше бы деревенскую... ага.../ в большую плошку
3) неторопливо расставляем тарелки...

... в принципе все готово...

...а риск для жизни состоит в том что трудно объяснить озверевшим похмельным людям что солянка должна 15 минут настояться после отключения огня)))

Приятного Аппетита и Хорошей Компании!

...продолжим... а то скучно...

вот рецептик шашлыка который привожу на все очники и мы его там дружно потребляем... (не забывая угощать проходящих мимо гамблерян конечно... ага...)

ингредиенты:

1) Шейка парная 5 кг. /если выбирать мясо не умеете - забудьте нафиг про шашлык... съешьте доширак... ну или пригласите меня или Агаму в качестве консультантов... недорого/
2) Помидоры ростовские или ташкентские 2 кг. /красивенькие канарские и турецкие с веточками нафиг/
3) Лук репчатый 2 кг. /крепенький, золотой такой... ага... размером с аккуратный женский кулачок как у Гей_ши к примеру.... кулачок/
4) Бутылка Боржоми или Нарзана 0,5л. /левак не надо покупать... да?! как отличить левак от настоящей минералки спросите у Эриксона... он профи... ага.../
5) 3-4 ст.л. приправы для шашлыка /замешаной и купленной на рынке у узбека, фабричные пакетики с готовой приправой безжалостно рассыпаем с 9 этажа... пусть соседи чихают... ага.../
6) Соль... по вкусу... а то например ВАРВАРА не любит соленое... орет все время...
7) Кекс 1шт. живой и трезвый

Кажется пора приступать к резке? /выбросьте нафиг эту пластмассовую пластиковую хренотень на которой вы резать собрались - мясо оно не любит контакта со всякой пластмассой... ага.../
возьмите дубовую или буковую доску... и аккуратненько пластайте мяско кусочками размером с 2 спичечных коробка... параллельно Вашим мукам творчества - пусть Ваш ассистент режет лук кольцами и помидоры кружками.... ага...

укладываете слоями в ведро или каструл - мяско - лучок - помидорки - соль - посыпаете специями и пошел следующий слой... уложили?... молодца ага... а теперь сверху на всю эту красоту льем боржочик... весь... теперь ставим гнет/2-3 кг фатит... спрячьте свою гирю это слишком../
далее идем нервно звонить по мобилам друзьям чтоб понять кто же все таки отвечает за спиртягу...

...через 2 часа снимаем гнет... тщательно моем лапы по самые плечи... и лезем руками мешать шашлык... мешаем минут 10 и пробуем мясо на вкус - пока вдруг не осенит что это то что надо!!!...


снова гнет и оставляем еще на 2-3 часа...

все)) шашлык готов...

P.S. А да... забыл 7 ингредиент - Кекс... так вот... поскольку я уже заколебался носиться с этим шашлыком - то по приезду на место употребления шашлыка (Софа, Звен, дача моя) все это дело отдается в чуткие руки Саши... который даже будучи в муку пьяным - никогда не сжигает шашлык)))

P.S.S. ... про то что уксусу в шашлыке делать нечего - надеюсь все знают...))

Приятного Аппетита и Хорошей Компании))) (с)

Вымытый картофель режется пополам. Сало режется ломтями (нетолстыми). Ломтик протыкается зубочисткой с двух сторон и этот парус фтыкается в половину картофеля. Получившимися парусниками заполняем противень - и в духовку! Водки, говорят, можно выпить немеряно, а из отходов - только зубочистки. :))

РАКИ ВАРЕHЫЕ. Hакануне хоpошенько напоить pаков пивом и всю ночь не
давать спать. К пpиходу гостей pаки будут ваpеные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять споpтивную газету, pасстелить на столе. Колбасу
наpезать толстыми неpовными ломтями, уpонить на пол обвалять в пыли,
обдуть пеpегаpом и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ кpасиво
pазложить в желудке, свеpху укpасить кpепким напитком, огуpцом,
луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ. Готовится так же, как и по-укpаински, но поедается
сидя на коpточках из общей кастpюли, двумя-тpемя pуками.

Блюдо "ЛЕТЯТ УТКИ". Оpигинален лишь способ подачи жаpеных уток. Они
pазбpасываются вpучную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол pаздельно. Hа вопpос гостей: "А что,
кpоме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же! Вот, еще МЫЛО
есть!"

ЖАРЕHАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зеленую сливу на косточке, извалять в
муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они пpиносят фиг,
а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. "Изюминка " этого блюда
заключается в том, чтобы не pассказывать гостям до конца угощения, из
кого сваpен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

СОСИСКИ В ТЕСТЕ. Сварить сосиски и дать их тестю.

САЛАТ НОВОГОДНИЙ. Положить бутылку шампанского в морозильник. Когда замерзнет-достать, сколоть с шампансого стекло, очистить от осколков, после чего шампанское натереть на крупной тёрке и положить в салатницу. Добавить зеленый горошек и украсить веточкой петрушки.

Ну и вдогонку :)Вот один из рецептов, который я вычитала на одном достаточно популярном сайте (по стилю изложения знающие сразу поймут о чем я):
"Делаем рас. На апсолютно сухой противень произвольно кладем куски мяса, предварительно слехка отбитые (но можна и не заморачиваца). Нет мяса – сгодится тушонка, нарезанная на куски. Нет тушонки – сойдет рыба. Нет нифига – можно обойтись аващами.
Делаем два. Засыпаем противень с мясом относительно тонкими кольцами лука с двух средних галовок (чиснок не применять, при запекании он дает реский запах).
Делаем три. Поверх лука с мясом раскладываем нарезанный кружками картофель.
Детаем читыре. Кладем нарезанные кружками памидоры (две штуки). Но кладем так, чтобы прикрыть им мясо, если оно выступает. Это позволит сохранить его сочность.
Делаем пять. Слехка взбрызгиваем поверхность будущего блюда соивым соусом, подсаливаем щепоткой соли, перчим ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО черным перцем и льем равномерно на энгридиенты две-три ложки растительного масла.
Делаем шесть. Берем аккуратно двумя пальцами бульонный кубик (любой)… и, расположив руку с бульонным кубиком над памойным ведром, разжимаем пальцы.
Противень с мясом и овосчами загоняем в духофку, разогретую до 200 градусоф, и идеи занимацца своими делами. Через 20 минут (зависит от духофки) заглядываем в нее и, обнаружив, что картошка запеклась до стойкого залатистого цвета, ставим противень на стол.
Остается принять децл халодного анестетика, закусить… ну, и апракинуть еще пару рюмок абезболивающего средства."
Пробовала, гламурна, зачот :)

я понимаю, что еще только вторник.. но, можно заранее приготовиться к пятнице))

Итак, берется значит судак. Кило 1-1,5.
Тащится домой.
Никого дома нет.
-----------------------
Пиво и водка ставится в морозилку.
Судака надо почистить......
Я понимаю, что дальше читает уже гораздо меньше народу
Но именно им посвящаю кулинарный подвиг!
ДЛЯ ТЕХ, КТО САМ ПОЧИСТИЛ СУДАКА .
Ну,голову и хвост надо засунуть в морозилку, типа потом уха будет. Пару кусочков хлеба сунуть в тостер.
Судака надо порезать на куски более-менее квадратненькие, посолить и обвалять в муке. Не надо, кто дочитал до этого места- тот знает, где в доме мука.
Сковорду разогреваем на максимуме,например 6 в электре,наливаем растительного масла (если у вас жена таки есть, то примерно в три раза больше,чем она -если нет, тада граммм 50).
Если соль не сыплется, дырочки удобно прочистить зубочисткой.
После того, как рыбу положили на сковородку, сразу убрать мощность на 4.
Наливается первая рюмка.
Можно конечно и раньше, но тогда надо знать,где в доме йод и бинты.
Оно вам надо? Нет. значит наливается первая!
Тихо размышляем о превратностях судьбы. Занюхиваем кусочком сливы.
Чисто визуально переворачиваем рыбку и обжариваем все 4 стороны.
Когда положили на последний бочек, накрываем крышкой и садимся за стол.
Можно вздохнуть и налить третью.
Не пугайтесь синего дыма. Это горят тосты, не первый и второй ,а те хлебцы,которые вы засунули в тостер.
Выбросить тосты на балкон.
Поставить новые хлебцы.Матюгнутся.Выпить.
Кстати пиво из морозилки лучше уже достать.
Подавать на стол кусочками в чистой тарелке, с майонезом, запивать пивом.
Вкуснятина!!!

Беременая жена среди ночи будит мужа:
- Дорогой, я так хочу гранат - тонну бы съела!
- Боже мой! Дорогая, когда ты уже родишь этого террориста?!

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началоась с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли, потом пропили..."

Негр сидит под пальмой и плачет.
К нему подходит русский:
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу.
- Давай подсажу.

мое недельное отсутствие благотворно повлияло на часть ПЧ - отписались.. ))) а я ить предупреждала, что все не так просто))

но при этом есть и подписавшиеся.. )) ну что ж - Велкам и сразу предупреждаю - у меня не всегда хорошее настроение ;););)

вот как сейчас, например... очень хочется кого-нить убить..

вот такой)) мне нравится))