Эти замечательные жизненные двустишия пишет петербуржец Владимир Поляков, известный в интернете под ником bazzlan.

Стихи из двух строчек, или полупирожки, как называет их автор, пронизаны тонким злободневным юмором и житейской мудростью.

Коротко о главном — так можно описать его творчество, есть что ответить почти на все случаи жизни.

Читать далее

Они — среди нас

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите,
мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
*
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того,
чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и
ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
*
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного
багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и
сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема
будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, —
ваш самолёт уже прилетел?

– Ты сейчас на удалёнке?
– Хуже! Я на увольнёнке!
=
"Господи, пошли людям мозги. Гречка и туалетная бумага у них уже есть"
=
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
=
— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
— А разве не в полночь, крёстная?
— Извини, дорогая, новые ограничения, всё только до 23.00 работает!

Хотите посмотреть, что - то веселое, позитивное, с приколами, чтобы развлечься, поднять себе настроение, добавить на  лице больше улыбок, тогда вам сюда!

Приятного просмотра и хорошего настроения

Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Именно такие откровения собраны в этой статье.

О провалах

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски БЕСИТ просыпаться с чужими котами в кровати.

Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!»

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали… Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.

Абрам решил жениться, но не знал, что это последнее его решение.

Записка в бутылке, найдена в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тещи, ни жены... Чтоб вы все там лопнули от зависти!»

Фима всю жизнь был главой семьи. Так велела жена, ещё до свадьбы.

Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло...

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Ведь плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

Немного юмора, приколов, позитива вам дорогие друзья.

Хорошего и веселого вам вечера

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

- Чувствую, что маску нужно и дома носить, - чтоб жрать поменьше!

- Оставаясь дома, не забывайте время от времени примерять джинсы, - уж очень пижама-то обманчива!!!

- Из карантина выйдет тот, кто сквозь дверной проём пройдёт!

- Судьба разбросала нас всех по диванам...

- 20 сезонов "Битвы экстрасенсов", и ни одна с#ка не заикнулась даже про короновирус!!!

- Если вам кто-то денег должен, то смело идите к ним, - они все сейчас дома!

Девушка-израильтянка выходит замуж. Привела жениха познакомиться с родителями.
Отец спрашивает жениха: "Ну, чем вы занимаетесь?"
-"Я учусь в ешиве, изучаю Тору (Библия) и молюсь"
- "А на какие деньги вы собираетесь купить моей дочери обручальное кольцо?"
-"Я буду усердно молиться, и Бог мне поможет!"
- "А на какие деньги вы собираетесь сыграть свадьбу?"
-"Я буду еще усердней молиться, и Бог мне поможет!"
-"А на какие деньги вы собираетесь купить жилье?"
-"Я буду еще усердней молиться, и Бог мне поможет!"
И те же однотипные ответы на все вопросы.
Когда жених ушел, мать невесты спрашивает мужа: "Ну как тебе жених понравился?"
Муж отвечает: "Страшный бездельник! Единственное, что мне в нем понравилось, это то, что он думает, что я-Бог!

Я тут последнее время как-то подрастерялась и почти совсем запуталась в том что можно и что нельзя...

Значит, так...

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем вам гормоны для увеличения веса?

Рыбу тоже — нельзя. Она накапливает... Не знаю что именно, но накапливает. А еще в нее колют гормоны для увеличения этой, как её, фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте и не ешьте!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом к­оличестве.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившихся в замочной скважине.

Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и п­остепенно.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, у­стаёшь…

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами.

Одно неловкое движение – и вы отец.

Как прекрасна жизнь, е­сли бы не застарелая ш­изофрения.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Только в день рождения узнаёшь, сколько в мире н­енужных вещей.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда о­трицательно.

Счастье – это увидеть т­уалет и успеть до него д­обежать.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

Концов счастливых не бывает. Если счастливый, з­начит, не конец.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена
и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они поедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймёт?

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Небольшая подборка анекдотов из Одессы для хорошего настроения

Две одесские подружки.

— Фира, как дела? Как Моня?

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

***

— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.