Три года назад я была убеждена в том, что оставлю лучшие годы жизни в грязной и обещающей ровно ничего дыре под кодовым названием "Родина".

Два года назад ко мне в голову впервые прокралась лукавая мысль о побеге.

Год назад я боялась зажмурить глаза, чтобы представить то, что со мной будет.

Полгода назад я самозабвенно рыдала в съемной комнатушке, где-то на побережье плавящегося от жары Крыма, пытаясь понять, почему пазлы жизни всегда сходятся так коряво.

Сегодня я сижу на нужнике в своей временной квартире и пишу это. Я точно знаю, чего я хочу.

Я хочу, чтобы три года назад кто-то подошел ко мне, больно стукнул по голове и сказал: "Твое будущее не зависит от места. Оно зависит только от тебя", - и на долю мгновения показал то, как тщетна на практике моя наивная мечта.
Я хочу обратно.

Но я не знаю, что будет завтра.
Вероятно, опять что-нибудь аморальное. Иначе со мной еще не случалось.

Все потенциально и фактически написанные мною красивые слова, плетущиеся в строки, медленно растворяются в воздухе, окружающем меня. С каждой истекшей секундой их шепот становится все тише и призрачнее. И ничего не приходит им взамен.  Меня уже давненько ничего не вдохновляет. Прошли мои бессонные ночи в обществе светильника и тусклых звезд глядящих из окна...Нет, звезды-то на месте...Сияют ровно и холодно. Но атмосфера поэтически мрачного одиночества исчезла так, как меркнут в памяти все самые дорогие сердцу воспоминания. Здесь красные кирпичные дома стиля готики и позднего Ренессанса, ежедневные гуляния и кристально прозрачные небеса. Здесь даже говорят другим тоном. Таким, которым я не умею.

Кажется, что моя новая жизненная страница будет такой же нетронутой, как и все остальные, коль они вообще были.

Все, что мне остается, это нырять в потертые , давние грезы и скучать по тому, кто обо мне никогда больше не вспомнит.

Я не знаю, кто я. 
Я не знаю, где я.
Я не знаю, какова я.
И все очень подвержено метаморфозам. 
Моя самооценка не способна на рост. Это отчаянный факт. Однако причина заключается в другом.

Вопрос "где истина?" стал для меня ныне неактуальным. Я закрыла его для себя на многие и многие отрезки времени. Но раз истины - нет. То где же...свет? Существует ли он? В упор, искренне глядя на вещи: все это маски. Сплошь, всюду, на нас и на окружающих людях - лживые, красноречивые маски, за которыми кроется...А что за ними кроется? Есть ли там что-нибудь вообще? 

Вот я играю свою безбашенно веселую роль девочки, которая способна шутить шютки, молоть несусветный бред и сама верить в свое состояние. Но стоит только вновь остановиться, обернуться и заглянуть внутрь себя, как увидишь зияющую дыру. Ничем не заполняемую пустоту, которая составляет почти все твое существо и хрипло ноет: "Всё тщетно". Тщетное веселье, которое даже не радостно. Радость - это не ничего, радость - это чувство, определенный энергетический всплеск. Однако нет никаких всплесков. Мне даже не больно. Я просто слепа и не вижу ничего, кроме этой всепоглощающей пустоты. Она не вокруг - она во мне. Бесконечно субъективное ощущение мира.

Этим летом я сделала все, чтобы считать себя окончательной идиоткой. Я приняла глупое решение, которое разрушило весь план, и я влюбилась в человека, что само по себе - абсурд. 
Все кануло в небытие. Это - прошлое. А оно существует только в моем сознании и почти перестало меня беспокоить.
Но почему-то я вовсе не чувствую облегчения и благодати на душе от осознания данной ситуации. Это пугает меня. И разрушает. 

Все здесь происходит с каким-то чудовищным сарказмом закономерности неожиданностей. Это жизнь.

Жизнь девушки - это безусловный ад. Совсем не только потому, что большинство особей прекрасного пола в будущем обречены на рождение детей, измены мужа, жалкое ему подчинение и пожизненные упреки в неполноценности, обусловленной феминными наклонностями. Этого еще вполне себе можно избежать, будучи девицей неглупой и имеющей истинное чувство собственного достоинства. Можно даже обрести в жизни относительную свободу. Это неглупым девицам кажется до первого падения в любовь, как четко подмечает всеми любимый инглиш. Однако это происходит. Рано или чуть позже, но лекарств против этой смертоблевотной напасти никто, увы, не придумал. Вот здесь-то и начинается АД. Тебя рвет на части, режет грудь изнутри на клапти, что-то взрывается, шкребет, крутит, жмет, убивает, тошнит, ломит, сжимает самыми жестокими тисками. Это физически. Боже мой, это же физически.  И ни черта это не бабочки, это пираньи и чудовища из самых изощренных кошмаров. Я хочу выдрать навеки то, что живет в моей груди, и пусть мое тело обойдется без него впредь до самого последнего дня жизни на Земле. Я не хочу этого ощущать. Все это зря. Все кончается одинаково. Все абсолютно тщетно. И я буду чувствовать такое еще сотню раз, находя новых и новых людей, которые будут делать мне больно. Это само собой, не нужно быть пророком, чтобы знать это. Но я найду способ себя защитить. Отыщу метод не поддаваться. Воистину ли отыщу? По крайней мере, меньше всего мне хотелось бы быть уничтоженной. Я лучше буду холодной и каменной, чем опущусь до самого плинтуса, падая жертвой перед невзаимным чувством. 

Если тебе небезразличен тот, кому на тебя вселенски все равно, беги от этого человека сломя голову и как можно быстрее. Не надейся что-то поменять. Настоящее чувство происходит само по себе, без нажима и без насилия. Если это оказывается необходимым, то произошла ошибка. И не пробуй ее исправить, сделаешь в конечном итоге только хуже. Причем в первую очередь себе самому. Уничтожай в себе зачатки влюбленности, если отдачи вовсе нет или она не сравнима с твоей. Не разрушай себя. Так произойдет еще очень много раз. 
Мне хочется умереть. Раньше, чем мое то, что в груди, превратят в изуродованную, изувеченную половую тряпку. Мне слишком больно от этого всего. Если люди вокруг испытывают данное чувство точно так же и с той же силой, то я не понимаю, как мы все до сих пор еще живы, а не совершили суицидальный флешмоб масштабом в человечество.