В колонках играет - Amy Winehouse - Some Unholy War
Сегодня я была на дне рождения у подруги, после зашла в торговый центр, походила по магазинам, в очередной раз расстроилась из-за отсутствия денег, набранных за год лишних килограммов, несоответствия моей внешности с личным идеалом, такого огромного количества красивых девочек вокруг,и прочее.....шла домой вся такая грустная, раздумывая об опустевшем в последнее время внутреннем мире. сигареты на завтрак, диеты/ужасающие срывы, непонимание/отсутствие или просто недоверие подругам, мечты о жизни не здесь и нереальность или абсолютная далекость этого.
лето. мое такое любимое, но абсолютно никакое в этом году и уже подходящее к концу лето...где это веселье? легкость бытия, шорты, майки, бадминтон, ремарк, речка, смех, пикники? мое лето всегда было наполнено такой радостью, легкостью и ...молодостью, что ли. отсутствием любых, даже самых мелких проблем.
а сейчас? КУДА это все делось?? почему я позволяю себе каждый день страдать, причем при отсутствии реальных проблем??? лишние 7 кг. лишние 7 кг. лишние 7 кг.и только это у меня на уме.я не могу носить мега короткие шорты. мне не нравятся, как на мне сидят все эти умопомрачительные короткие платья. а вот это на мне смотрелось в прошлом году лучше. а в прошлом году в это время я была худее и загорелей. а вдруг мы в этом году отдохнем хуже, чем в прошлом? а вдруг ни с кем не познакомимся??
БЛИН!!!!! МНЕ ЖЕ ПОЧТИ 20 ЛЕТ!!!!!! НЕУЖЕЛИ ЭТО НОРМАЛЬНЫЕ МЫСЛИ??? ДА ЭТО ЖЕ ДЕГРАДАЦИЯ!!!!!! ЭТО САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ТУПОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
в этом возрасте уже пора задумываться о семье. браться за голову. устанавливать цели. устранять то, что неправильно. В этом возрасте мозги уже должны стать на свое место, вместо того, чтоб постоянно думать о шмотках, бедрах и разногласиях с подружками.
именно это убивает меня день за днем, забирает все силы и делает мое существование абсолютно пустым. я сама не могу понять. как и почему такие пустые проблемы мешают мне жить.
.....даже предстоящий, уже вот-вот, на носу, отдых, навевает грусть.

родители на даче. сегодня я пришла в свою пустую темную квартиру одна,со всеми своими печальными мыслями.
включила компьютер, запустила гугл хром, зашла в твиттер, собиралась написать как грустно мне живется на этом свете, но прокрутила ленту вниз и пришла в ужас : Эми Уайнхаус. ЭМИ УАЙНХАУС!!!!!! умерла от передоза в своем доме.

пару лет назад я услышала в каком-то из магазинов Back to Black, запомнила несколько строк, пришла домой и переслушала. так, я скачала половину ее песен. какой-то из моих морских отдыхов в Болгарии прочно связан с ее песнями, я их заслушала до дыр, почти все они совпадали с моими внутренними ощущениями. и до сих пор ее Some Unholy War, Rehab, Valerie, You know I'm No Good и I Wake Up Alone оставались в списке часто воспроизводимиых аудиозаписей.
Почему-то смерть известных и талантливых всегда приводит в какой-то необьяснимый ужас. почему-то всегда кажется, что они то как раз должны были жить вечно.

и вот сейчас я сижу и размышляю о том, что я не вправе так попусту растрачивать свою жизнь на бессмысленное обдумывание вымышленных проблем.
она прекрасна. у меня замечательные родители, отдающие все свое время, деньги, силы на то, чтоб я была здорова и счастлива. и даже если они не понимают, что со мной надо иногда сесть и поговорить о моем внутреннем, они просто считают, что я не готова с ними делиться. возможно, так и есть.
у меня десяток подруг. все со своими приколами. все неидеальны, все настолько разные, что мне не удается собрать их в кучу даже в моем подсознании. но каждая со мной. значит,я им нужна. даже той,самой любимой, которая ушла. но потом же вернулась.
у меня отличные мечты. все просто - я хочу спокойной жизни. не здесь. прочь из этой страны, и все будет в порядке.
и все таки, добиться этого нужно своим умом. и сделаю я это, как только повыгоняю оттуда всю эту скопившуюся ересь. она скопилась под воздействием внешнего мира, принятых дурацких идеалов, неудачного опыта, бесконечных неразделенных влюбленностей, неправильного настроя, возможно, недостаточной силы воли.
и в один прекрасный день я наконец-то соберусь с силами и избавлюсь от всего этого. у меня должно быть только так, как я хочу. так, и только.

rest in peace, эми. наверное, ты сделала для этого мира все, что могла. спасибо тебе за это.

все,чего я хочу - это чтоб ты подошел и взял за руку.
я не хочу пожирания взглядом, я не хочу холодных рук на моей спине. не нужно трогать мои волосы и поправлять шлейку от лифчика. надоело. надоели

просто подойди , возьми за руку и иди рядом.можешь молчать, а можешь говорить что-то.
я хочу чтоб ты приносил мне чай с лимоном,когда я болею. укрывал одеялом. целовал глаза и волосы. смотрел в глаза, а я утопала в твоих. от любви,нежности, страсти и обожания. от дружбы и понимания. от близости. от осознования того,что я с тобой, пока нам обоим хватит сил.
мне не важно,что было у тебя до меня,сколько у тебя было их до меня и какие они были.
мне было плохо вначале,я только об этом и думала.
но это же все было раньше, а поэтому я готова совсем не помнить об этом.
а у меня до тебя ничего небыло, но хочешь, я расскажу до каждой мелочи. ничего из этого не заставит тебя страдать. просто потому что я всю жизнь ждала тебя, и каждый мой шаг был для того,чтоб я воспринимала и любила тебя так,как сейчас. иначе этого небыло бы.
и невозможно представить,что этого не будет.
поэтому подойди как можно скорее,а то иногда кажется,что я уже не выдерживаю.и держи меня крепко ,только так я смогу идти дальше

В колонках играет - Бумбокс - Date With Another Ten

завтра я уезжаю. наконец-то,в Болгарию,в мой любимый Солнечный Берег.
я этого ждала год. вот честно, каждый день наверное думала об этом.
в прошлом году я там была первый раз,и это действительно был самый лучший отдых в моей жизни.
теперь я еду с тремя подругами. мы с ними побывали уже в огромном количестве мест, в любимых Карпатах , в других странах, у моря, на другом континенте.
надеюсь и сейчас они меня не подведут.
надеюсь,мы поедем в мой любимый Нессебр и будем гулять там по тихим улочкам,ведущим к пристани.
надеюсь,немцы подучили английский,и в этом году я смогу с ними нормально объясниться.
надеюсь,будет много солнца. и много текилы.
надеюсь,все будет отлично.
завтра:автобус,место возле окна,новый журнал,тысячи треков в ушах и километры. я безумно люблю дорогу, в независимости от того,куда она ведет.

п.с: может кто подскажет хорошей музыки в дорогу?

В колонках играет - Бумбокс - Летний дождь

я вернулась.
в походе было так сложно. это было МЕГА КРУТО но МЕГА ЭКСТРЕМАЛЬНО!!! думала,что не вернусь. С уверенностью могу сказать,что так страшно,холодно,мокро,высоко и скользко,но так весело и алкогольно еще не проходили ни одни мои выходные)

нас было 13 - 7 девочек и 6 мальчиков, в т.ч. моя сестра и ее мальчик,все остальные - их друзья. я до сих пор не могу понять,как чувствую себя в их компании. с ними так интересно и весело,но в то же время иногда неловко - им всем по 24-27.но иногда кажется,что разницы в возрасте вообще нет)

мы доехали до Франковска,оттуда потом на автобусе до базы, с которой начинаются тропы на горы.
когда ехали в автобусе,я слушала бумбокс и думала о том,какое колоссальное удовольствие я получаю ,находясь рядом с этими людьми. они хорошие,очень хорошие

когда мы шли туда,был проливной дождь.шли 4 часа. все промокли до нитки, я пару раз падала в водопад ( и тащила за собой сестру) , потом мы сбились с тропинки ,и пришлось лезть по обросшей скользкой мокрой ледяной травой почти вертикальной горе. честно,такого страха я не испытывала давно. назад нельзя - там только вниз по горе скотиться.ноги скользили,руки обрывались. кое - как я добралась с помощью мальчиков, а как смогли перебороть страх те,кто в походе первый раз - не представляю.

скоро мы нашли тропинку,и пошли дальше,и уже минут через 10 пришли к цели - озеру. вокруг туман и ничего не видно вообще,дождь. возле озера температура около +8,но из-за дождя и влаги руки и ноги онемели,и казалось что там вовсе мороз.
в таком состоянии мы мега быстро поставили палатки. и вот я вам скажу : чтоб почувствовать настоящее счастье,нужно пройти через миллионы жутких неудобств. вот когда мы забрались в палатку и одели сухую одежду, подогрели чай ,выпили коньяка и согрелись, вот тогда я подумала, как я счастлива. просто до безумия!!!

а потом мы пили.забились от холода все в одну палатку,и много пили,все 3 дня пили. ха-ха, в своей девичьей компании я этого почему-то не люблю.а коньяк на горе это романтично,что ли)
и играли в мафию. я больше всего люблю мафию в их пьяной компании)

а потом я влюбилась.сколько можно влюбляться,а? где бы я не была,всегда оттуда приезжаю с влюбленностью.

он такой хороший.да,он мне понравился еще в прошлом году,и потом когда мы ездили в горы зимой. но только сейчас я начала думать про него под грустные песни и мечтать про возможное развитие наших отношений.
он старше на 7 лет.такого со мной еще не было, это что-то новое)
но он друг парня моей сестры,и это как-то странно.наверняка воспринимает меня как маленькую девочку)когда он касался меня, я поняла ,что мне срочно нужен мальчик. срочно!!
но нет,мне не снесло голову и я не страдаю,это хорошо.мне Д. хватило за год,так что тут я буду поосторожней.просто наслаждаться легкой влюбленностью и не впадать в крайности)

а через 10 дней я уезжаю в Болгарию. вот где мне снесет голову,это точно. а моим обесбашенным подругам тем более. я даже боюсь.

мне нельзя никуда уезжать. даже после тех 3 дней ,проведенных в походе, я не могу найти себе места. скучаю за природой, за тем,как было весело, даже за холодом скучаю. в Киеве +35, а еще позавчера я была в зиме.

как же мне надоело быть такой впечатлительной,до ужаса.все же надо взрослеть срочно

В колонках играет - nouvelle vague - a forest

сейчас все просто так хорошо - спокойно - тихо.умиротворенно.
была на речке,читала книгу,смотрела на закат.
а завтра - в горы. в поход на 3 дня.
как же я люблю такие дни,когда предвкушаешь завтрашнюю суматоху, сборы , "все ли купили" по дороге на вокзал, и наконец поезд, надежные люди рядом,чай и тысячи шуток.
ночью - верхняя полка и бесконечные грустные треки где-то до 2х.
остановки в чужих ночных городах, стук колес, поселки в далеке, незнакомые люди.
поезда связаны с тысячами городов, дорог, воспоминаний, влюбленностей, расставаний ,слез , шуток. с лагерями и морями , бывшими друзьями. странное у меня настроение в поезде,но определенно хорошее.

дальше 3 дня мы будем в пути. сначала - на озеро. названия не помню,но знаю ,что это самое высокогорное озеро в Карпатах.
Обратно,уже когда будем идти домой,может зайдем на Говерлу. Забежим так, на пару минут , с 15ти килограммовыми рюкзаками за спиной)

В прошлом году я так боялась этого,но сейчас я знаю,что это незаменимое чувство - просыпаться в облаках где-то высоко на горе ,умываться горной водой, готовить завтрак на огне и отправляться в путь. дышать этим воздухом. чувствовать а б с о л ю т н у ю с в о б о д у
я хочу хочу хочу!
поскорее бы завтра ух)


п.с:спасибо за симатию кому-то.приятно)

В колонках играет - Krec - Cafe People


вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас


(с)

В колонках играет - bill withers - just the two of us

закончился еще один учебный год
и думаю,он был довольно интересный,и достойный подведения итогов

был сентябрь.когда он начался ,я перебывала в таком волшебном состоянии от встречи с Д.,и оно продолжалось еще несколько месяцев, поэтому осень моя была воздушно-сладкой от собственных ощущений,хоть он и находился далеко-далеко.я узнала,что такое влюбленность на расстоянии. я узнала, что есть настолько МОЙ человек

был ноябрь. начались холода, а в мою голову забрались мысли о похудении в перемешку с мечтами о волшебном лете.я мечтала про Солнечный Берег и Нессебр. Вспоминала каждую улочку ,загорелых иностранцев и преследующий повсюду запах роз. Как же я хотела туда вернуться!!!!

был декабрь. во мне проснулся синдром отличницы. я вот просто обязательно должна была быть лучше всех!
учеба ,учеба ,учеба. диета. вечером - пробежка , и час психологии на ночь. я полюбила проверять себя на выносливость , и в этом где-то даже есть капля мазохизма

я полюбила экономику. полюбила свою группу.даже теперь скучаю за ней( ну что за глупая привычка всегда за всеми и всем скучать??!!).

был январь.начался поиск искренности и внутренней красоты. благодаря все тому же мальчику Д. ,который научил меня смотреть смотреть на мир немного иначе.

я стала искать другое в людях. красивое внутренне. "хорошесть".
одааа,мне просто сносит голову от хороших мальчиков! я просто пропиталась нежностью к одному одногруппнику,у которого такие хорошие глаза и улыбка.я так и не смогла подобраться к нему ближе, а завтра он уезжает домой. я буду скучать немного,но через 3 месяца мы увидимся
другие книги( ммм...Ремарк,Ги де Мопассан,Моэм.ничего не может быть лучше классики).
другие фильмы.
другая музыка(да какой там рнби?!)
захотелось других отношений с друзьями.долгих разговоров,отдаленности от клубов,шумных тусовок и компаний( я в этом году в клубе была один (!) раз! как же круто...)).
и гламурные мальчики теперь вызывают только презрение

был февраль.я села на пост,и досидела до конца. мне таак понравилось,особенно если воспринимать его как еще одно испытание на пути к духовному и физическому очищению

мне оочень понравилась философия, я писала длинные сочинения на темы судьбы и вечной любви, чем даже заинтересовала философа.

был март, и был апрель. ЕГО абсолютное молчание ,его односложные ответы,безразличие.и кажется, у него тогда появилась девушка. слезы литрами, сигареты пачками. я поняла тогда, что общение в интернете - для детей. мне нужен реальный человек. и тогда я совсем от него отдалилась. и даже успокоилась ( что даже меня огорчило , т.к. бешенная безответная влюбленность - еще один вид моего излюбленного мазохизма).

был май. МОЙ май! поездка в мои любимый самый-самый Львов на 3 дня,которая абсолютно очистила меня от всего накопленного за год холода,возобновила некоторые мечты,внесла новые,и просто внесла краски в мою опустошенную зимой жизнь.


вот.чего я хотела: мальчика Д.,поехать в Болгарию,похудеть и закончить год на отлично

мальчик Д. после долгого-долгого затишья,после моей долгой тоски по нему и его абсолютного молчания вдруг предложил поехать с ним на море. ДА!!!! Я даже не ожидала.......я уже научилась не думать про него , уже перестала мечтать о его неземной любви ко мне ,да что там, моя влюбленность прошла,совсем. единственное чего я хотела - это еще раз его увидеть. чтоб подтвердить/оправдать мои надуманные его неземные качества.... и тут он просто так "привет. что делаешь летом? я хотел напроситься с тобой на море"...........я согласна конечно,и очень жду....но. я боюсь. боюсь что он меня напредставлял за год инет-общения совсем другой. боюсь что он окажется не таким волшебным.
ну что ж. остается надеяться, что он опять очарует меня (как тогда за 2 часа ) , и заставит подняться меня выше неба.......что я смогу наконец послушать не только песни,которые он мне присылает, а и биение его сердца,когда он будет меня обнимать.ох. что же я буду потом делать? киев - москва = 800 километров =(

Болгария. Я еду в Солнечный берег!!!! с подругами. остался месяц. мммммм.....не верится , что мои зимние мечты воплотятся в реальность так скоро

похудеть я не похудела(может совсем чуть-чуть),но бег и правильное питание я полюбила.хоть начала я этот процесс еще в ноябре,но за месяц надеюсь все же похудею ( так как люблю делать все в последний момент;)

и да......я закончила год на отлично. все 5! я правда старалась.писала курсовую до рассвета. учила финансы до тошноты.теперь меня ждет повышенная стипендия и ужасная гордость за себя. )

и я полюбила себя.правда. со всеми недостатками,внешне и внутренне. возможно,это не работа над собой, а просто взросление.

кажется я добилась всего из моих скромных планов.
главный вывод этого года: выставлять приоритеты , искренне (!) желать их, а силы для выполнения придут обязательно. если нет - значит это не то,что действительно мне нужно.

осталось бросить курить. будет,обязательно.я хочу здоровых детей.
и полюбить. очень,до невозможности . быть для кого-то (?) воздухом. ловить кого-то каждым вдохом.я знаю - я умею. да появится в моей жизни любовь, н а с т о я щ а я !

июнь. я сижу с полным набором счастья. мечтами про болгарию, про море с НИМ, билетами в горы (через 2 недели в поход) и полной миской черешни.

она обнимает меня за плечи и говорит:
невозможно любить того, кто живет в другой стране, за километры секунд, у кого другой менталитет, другой бог,
звезды на небе светят с другой стороны, того кто просыпается утром и видит в окне вместо неба - море.
я жмусь к стене и твержу ей:
чтобы любить - не важен разный цвет ваших религий и расположение домов в противоположных концах земли,
чтобы любить - надо просто друг у друга быть.
она улыбается и плачет.

чье-то

долго ли ты мне еще будешь сниться? успокоилось , уляглось на поверхности. внутри все еще помнит тебя,
подсознанием возвращаясь к тем переживаниям,мыслям.
пятый одинаковый сон про тебя. ты приходишь, ты рядом. но очень быстро ты уходишь, а я не успеваю и почувствовать тебя.
д., сколько же можно. уходишь - уходи полностью. и из снов

В колонках играет - The Fratellis - Henrietta
на этой неделе я была такой себе всехненавидящей сукой. очень жаль , если обидела кого-то , но честно,я не виновата. или что-то в воздухе , или просто апрель. вроде бы все замечательно , птицы поют , абрикосы вчера зацвели , а я смотрю на них и понимаю , что ненавижу эти абрикосы всем сердцем.
поссорилась со всеми с кем могла.
и меня просто испугало ощущение собственной невыносимости
мне очень ,очень не понравилось быть такой ,правда

но сегодня я все поняла. я жутко по неизвестной причине терпеть не могу апрель. мой май ,где же ты?

http://www.formspring.me/bluebberyme

очень,очень нужно взрослеть!

я вот подумала сегодня,что мои крайности меня до добра не доведут

если я разрешу себе есть,то я буду есть все подряд что вижу вокруг
но потом могу питаться неделю одним чаем и не чувствовать при этом голода

я могу влюбиться без памяти,так ,что "у меня такое в первый раз и он-один-единственный"
но на следующий день могу даже ни разу и не подумать про него

я могу чувствовать себя самой несчастной в мире,и считать что жизнь, вобщем-то,мне не нужна
а через время сердце будет разрываться от всепоглащающего счастья

я курю без остановки так,что горло ,кажется , охрипнет навсегда
а потом и не вспоминаю про сигареты

я не знаю середины и состою из противоречий.
плохо,плохо
надо взрослеть

"Рас-стояние: версты, мили... Нас рас-ставили, рас-садили. Чтобы тихо себя вели. По двум разным концам земли." Цветаева

просто бы знать - как ты там?

"я физически нахожусь в москве,
но мысленно, и это страшно, я всегда в тебе."(с)

В колонках играет - Regina Spector - Apres moi
Настроение сейчас - февраль

я категорически не понимаю чего я хочу от тебя

не знаю ,что я чувствую к тебе

и абсолютно, ну вот точно уверенна, что ты не единственный такой

и уж тем более не "тот единственный"

 

но почему меня так ломает от твоего присутствия рядом

от любого, сказанного тобой слова

и плохо,очень плохо оставаться наедине со своими мыслями

 

ну вот как это назвать?влюбленность? нет,конечно

нет,нет,нет и нет

 

и я ничего не могу с собой поделать

бляяять,эта совсем невесенняя грусть меня выедает изнутри

 

хуже всего ,что я не понимаю себя. н е   п о н и м а ю 

ты же совсем не мой. я не хочу гулять с тобой,держаться за руки и целовать

есть только один человек,с которым я хочу быть

это - не ты.

он далеко ,сейчас еще дальше,чем обычно

и не думает обо мне совсем

может поэтому моя ебанутая влюбчивость снова о себе напомнила

 

и что же мне теперь с тобой делать?

убрать подальше, забыть,вычеркнуть......как???

 

да,Маша,поменьше слушай Regina Spector и не будет в голову всякая херь лезть

 

В колонках играет - Lisa Mitchell - Valium
Настроение сейчас - утреннее солнце

так странно, вот уже 7 месяцев мои мысли занимал один человек.
абсолютно все мысли , все мечты , все действия были связаны с ним. и это при том, что он за 800 километров от меня. и это еще бы ничего ,но общалась я с ним всего 2 часа(или и того меньше).
может,на мои ощущения и воображение подействовало лето, морская набережная и 5 утра ,
но за эти 2 часа общения на общие темы я поняла что ты МОЙ.
да , Д.,по всем параметрам мой. воплощение с детства планируемого идеала и в тоже время четких обьективных твоих достоинств.
я уже в поезде домой поняла что влюбилась.
вот так быстро, внезапно.впервые за два года,да.
а потом ты стал еще больше моим. оказалось , что ты читаешь МОИ книги, слушаешь МОЮ музыку, смотришь МОИ фильмы. и в душе , Д. , я=ты.
правда хрен его знает,так ли оно.
ты обещал приехать еще зимой, а я говорила что не верю. и правильно делала
мои мысли про тебя жили своей жизнью. вначале я настолько в это ударилась,что мне казалось ты во мне.
потом они утихали,и было сладко-спокойно. потом снова возвращались с тройной силой,грустные ,радостные,разные. то мне казалось что я жить без тебя не могу, потом казалось,что я вообще тебя забыла. было хорошо, и было плохо.
но никогда , никогда бы я не сказала,что лучше бы тебя не было совсем. ты был далеко, я не знала вообще ничего о твоей жизни, но все же ты был. и за это огромное , огромное тебе спасибо, Д.!
ты полностью поменял мое представление о том, с кем я хочу быть (да Д., я и до сих пор думаю что ты идеальный), да и вообще мои представления о жизни. жизнь разделилась на "до тебя и после тебя",вот честно тебе говорю.а ты наверное и не подозреваешь. и не наверное, а точно.
Д.,ты такой хороший. ты очень хороший , и это то в тебе что задевает меня больше всего. ты до слез хороший! и я готова была любить тебя еще долго ,если бы ты приехал, или если бы хоть иногда вспоминал меня. но я не могу так долго без ответа . а еще ,кажется, у тебя появилась девочка.
я когда узнала - повеситься хотелось,вот честно.
но мальчики, у которых есть девочки,постепенно перестают меня интересовать. я думала что это тебя не коснется, но нет. кажется мое сознание начало медленно вычеркивать тебя с моих мечтаний. а их было так много...наши города,наше море, наше утро,наши зима-осень весна-лето, мой дым, твои руки. в моих мечтах все было идеально.ты просто не представляешь как идеально ты вписывался в них! ох..
Д.,ты смотри,если они сейчас развеятся полностью, то их наверняка будет очень трудно вернуть!
это была поистине твоя осень , я ее точно никогда не забуду. зимой ты уже был намного дальше, но все же ты был.
весна, кажется , уже не может быть твоей, но ты наверное и не расстроишься. если бы ты знал как я в тебя влюбилась, ты наверное был бы рад, чтобы я разлюбила.

..
но я пока не могу поставить точку.в этом я вся - не умею ставить окончательных жирных точек.разве что две..
сейчас я бы просто хотела тебя увидеть.чтобы убедиться что ты - не плод моего воображения.что ты есть,что тебя можно обнять.вот только бы ты не оказался на самом деле таким хорошим, а то я умру

хотя, если честно,то я кажется снова влюбилась.
у него нет моих песен и моих фильмов,и он не вписывается в мои мечты.
но он такой хороший и грустный, что я не знаю куда себя девать.до боли хороший.
и кажется , внутренне это для меня самое главное

и когда я вижу его,то не думаю про тебя ,Д.
а когда не вижу - думаю.

самое печальное, если ни один из вас не думает обо мне.
вот такая проблема.
у людей пожары и болезни, у меня - вы, мои хорошие.

вокруг меня столько удивительно интересных ,красивых,умных людей,но почему-то многие из них считают себя бездарными,некрасивыми,неумными и вообщем-то есть несчастливыми. и у меня вопрос - это я такая дура в своем оптимизме , или они в своем пессимизме не видят своего счастья, которое я так отчетливо вижу рядом с ними?

просто хочу лета.всегда