Там есть ты. Фортепьянный мотив, чей-то голос. Там скрип двери и бой часов.  И не только мир явный - люди, вещи и звуки. Но и я - тот, кто гонится вечно за мною самим и меня обгоняет. Там есть ты.

Мы так и не поговорили с ней. Я ловил её взгляды, но не мог поймать её саму. А потом все слишком быстро улетело, ускользнуло сквозь пальцы и я боюсь её просто не запомнить.
Мы так и не поговорили с ней. Я буду убеждать себя, что вернусь через год, возьму её за руку и скажу всё то, что по всем законам жанр должен был сказать годом раньше, либо держать в себе ещё лет двадцать. Но потом я струшу. Или просто забуду.
Я вернусь через год и напишу ей коротенькую записку, SMS, e-mail, где в трёх словах и одном прошедшем времени объясню то, что сам не могу понять.
Мы так и не поговорили с ней. Наверное так было нужно.

В колонках играет - Белая Гвардия "Что-то ещё"

Фальшивый снег летит с неба, духота заливается в ноздри, а мне словно бы 12 лет: стоит открыть рот и из него бесконечным потоком тысячи моих проблем, сиюминутных болевых точек, моих новых царапин, моих старых воспоминаний.
Я до сих пор обескураженно переживаю, что успел столько выкинуть на Вас за те два часа.
Пока Вы улыбались.
Так внимательно меня слушали.
Конечно же курили. [и не надо обещать, что Вы бросите, хотя я, конечно, буду безмерно счастлив, если Вы это сделаете]
Пока пели птицы
пока накрапывал дождь
отцветали последние яблони
и было что-то ещё...

09.05
Все что мы могли подарить друг другу давно распродано.
____________
10.05
Когда у тебя не бывает отходняка после встреч, начинаешь думать, что тебя душит быт.
Когда у тебя начинаются отходняки от телефонных разговоров. ("Как же хорошо, что ты там - я тут, и нас что-то связывает"), четко осознаешь, что тебя загрызло одиночество.
_____________
12.05
У меня ломка, мама, у меня ломка. Отвянь. Я безграничен.
_____________
17.05
Я - Гарри Поттер.
_____________
18.05
Все твои рисунки - различные интерпретации цикла Карно.
_____________
20.05
Пробираясь полтора часа в мокрых по колено джинсах на экзамен, более сотни раз успеваешь припомнить, что Дождю есть дело до твоей физики.
_____________
24.05.
Некоторым сносит полчерепа. Бурое на сером.
_____________
27.05
Весь мир невероятно сочувственен и заботлив ко мне, мало того, весь мир считает меня клиническим идиотом.
Рэй приходит в голову, что я обязательно попрусь на гей-парад.
Семпай считает, что эта ссадина на среднем пальце правой руки на самом деле сигаретный ожог.
Я всех люблю.

Время отпарывать блёстки

В какой-то момент ты осознаешь, что она стирает занавески твоим шампунем.
И не то чтобы тебе шампуня жалко, но удавиться, всё-таки, слегка хочется.

Когда дело всей жизни  - задрать голову и пялиться на небо

В колонках играет - Аквариум

Два дня и две жизни Четыре дня назад я пытался ненадолго оставить Апрельскиосеннею, та заглядывала дождём мне в окна, рассаживалась по креслам, смотрела в глаза, провожала утробным собачьим воем, оставалась следами маленьких лапок на брюках. А я  жестокосердно убегал от неё - обязывали растраченые полторы тысячи рублей.
В 19:57  14ого, в пятницу, я стоял на метро "Университет" в центре зала и мечтал придушить Лёку голыми руками. За неимением вышеупомянутой в зоне достижения вышеупомянутых ограничивался мечтами.  Потом я мечтал придушить Лёку ещё раз пять за вечер, но это, наверное, неважно.
Четыре дня назад Две с хвостиком жизни назад был "стук колес в глазах проводника" [Что слушаешь? "Сплин"? "Сплин" это ещё терпимо], "Дневник" Чака Паланика [Кого?! А "Тихий Дон ты дочитал? Да? Всё равно нечего всякую фигню читать.] и люди, которых люблю, наверное, к которым всё же каким-то боком привязан.
Утром в пять утра в субботу я так и не мог понять - где нахожусь. Мозаика - холодное утро, кусочки Европы, кусочки Москвы, кусочки ещё чего-то, кафе "Чижик-Пыжик" [чашка кофе за 50 рублей?! Ты что - денег совсем не экономишь?! *закатывает глаза, жует мою шоколадку*].
В тех двух жизнях  я затерялся в мостах, в Неве, в грязнорозовых, странножелтых  и низкозелёных зданиях. В тех двух жизнях я видел такого забытого давно зверя, как конкдуктор с рулоном билетиков. Я был в этом странном метро (с жетончиками. Метро. С жетончиками. Это как будто совсем из детства), я ходил по этим странно-незаметным трамвайным рельсам и всё пытался осознать где я и что я. Меня пугали надписи и названия: "Маяковская", "Спортивная", "Университет"... словно бы действительно мозаика.
В тех двух жизнях за яркокрасной дверью прятался отель "Староневский домик" (Или Дом? Память мне изменяет. Зато там были розовые занавески [Ну розовые. Ну занавески. По-твоему что ли всё в черный перекрасить? Гот, фигов.], очаровательные кухни и хороший кофе.).
Я передал все те приветы, которые вы вкладывали в мои руки и, кажется, весь Питер стал для меня обрывками бумаги, кусочками слов, огрызками моих-чужих впечатлений.
А утром в воскресенье я опаздывал. И здесь надо сказать, что я почти никогда не опаздываю.Даже если до этого проспал, даже если не ходят трамваи и стоят поезда метро, даже если мне приходится дважды возвращаться домой с полдороги. Опаздываю я только тогда, когда завишу от других людей. 
И вот за окном голубело небо, Renkse уже перекупал всех коней, а я всё бегал по номеру кругами, подбадривая окружающих воплями: "Schnell, schnell, arbeiten!" и нервничал.  Я до сих пор, к слову сказать, себя свиньёй чувствую, заставившей человека куда-то ехать утром в выходной, ещё и ждать, ещё и терпеть меня относительно продолжительное время. 
Именно в тот момент в мою голову начала вползать мысль о том, что я именно в Питере\ Ленинграде\ Санкт-Петербурге\как угодно.  Через пять минут я ещё и осознал, что в этом городе я не просто есть, в этом городе я существую.

<тут должны быть полторы тысячи всполохов моих впечатлений, всей той неважной чуши, которую я тебе нес, всех тех белых клочков облаков под моей кожей. тут должно быть что-то про имя "Мойра". что-то про доброту, про надежды, про память. Тут должно быть про четвертый Pall Mall, про сломаную зажигалку, про казачью мою кровь. Тут должны быть всё то, что потом ещё долго будет всплывать на поверхность моей задумчивости.>

Давай просто примем как данность
мою невозможность
тебе позвонить.

Совершенно чужой, незнакомый, но безумно интересный мне город изучаю по карте. Кажется, одна из самых кощунственных вещей, которые можно было бы придумать.  Такое чувство, что взяли карту Москвы, порвали, перемешали кусочки, сложили по новой, а потом часть залили водой. Получили Питер. Через два часа попыток разобраться в этой мозаике, проклял карты. Ещё через час проклял тех, кто их составляет, глючный браузер и идиотскую скорость.
Этим утром проклял будильник.  Потом чуть позже предал анафеме прогестерон. Кажется, вхожу во вкус.
Соседи по дому смотрят на меня так, будто это не я, а, как минимум, призрак Голды Меир. Дорогие лицеисты искренне удивляются моему сегодняшнему появлению в их рядах.
Кажется, не один я этой ночью думал, что сдохну.
Может, это вселенский заговор? Мне подмешали мышьяка в тавегил и надеялись, что я помру. Только я не помер, потому что я на самом деле Терминатор. [здесь должен быть злодейский смех, но я не умею]

Я, понимаешь ли, в чашке кофе утопиться хочу, а ты со своими нервами лезешь.
Я, понимаешь ли, всё время думаю, что мне кто-то позвонит, и мне кто-то что-то скажет. Только никто не звонит и ничего не говорит.
У меня, понимаешь ли, в мозгах просверлены дырочки для вентиляции, и теперь через меня можно макароны откидывать.
Ой...  от меня курсор убегает.
Понимаешь ли, меня даже курсоры боятся. Я страшный. Неимоверно страшный.
У меня есть кофточка розовая, хочешьпокажу? Я её выгладил недавно.

У меня всегда спрашивают либо то, что не важно, либо то, что не нужно, либо то, что я про себя уже говорил. Люди, понимаешь ли, вопросы придумывать не умеют.
Нет бы спросить меня, как я отношусь к поведению вспышек на Веге. [а я к ним, сразу скажу, никак не отношусь. как-то параллельно это мне], так они спрашивают, как меня зовут, где я живу и интересуют ли меня девочки на предмет "порезвиться".
Я, понимаешь ли, стал просыпаться в пять утра от маниакальной мысли, что я просплю. Это не первый раз, конечно.
Но меня, понимаешь ли, пугает. У меня маниакальная идея, что мои маниакальные идеи ни до чего хорошего меня не доведут.
Я, знаешь ли, хотел бы, чтобы меня слышали и слушали. А ты этого не делаешь. Неа. Мне кажется, я вообще в твоем мире не существую как человек. Исключительно как отражение в зеркале со встроенным радио. Так, знаешь ли, скучно. Только нам, зеркалам со встроенным радио, всё равно нужен хороший кофе в большой чашке. Чтобы утопиться.

Всё, пока не изобретут чёрный-чёрный сахар никаких трауров ни по какому поводу.

Веревочка на память

...я тут понял: Здесь-сейчас и ближайшие плюс-минус полтора дня город мой полноценен.  В перерывах между пароксизмами написания курсовой, я это очень четко ощущаю. Ощущаю это самое ощущение того, что в городе теперь всё, хоть и кратковременно, но на своих местах.
И это совсем-совсем из-за тебя, потому что даже не в расставании, а в этих встречах_после_расставания, в их предвкушении, понимаешь насколько нужен-важен-дорог-близок.

Всё-всё, извини за сии немотивированные всплески слюнявости, уполз.

Она называет мою мать "Никто"

Вот так приходит и спрашивает: "Мне никто не звонил?"

даже дышать взлетать не обязательно.

В прохладном весеннем вечере грустные старушки в зелёных беретах растворяются даже быстрее, чем случайные улыбки  автомобильных фар. Эта весна заставляет меня чувствовать себя как-то легко и правильно.

Нынче моя жизнь течёт в одном из этих веселых ручейков талой воды, поэтому, наступайте в них, пожалуйста, аккуратнее.

Satine: любишь мороженое?
Blue: кто?я? это оно меня любит. а я люблю кофе. у нас любовный треугольник
Satine: у меня кофе вползло в привычку. и мороженое...только ванильное и никакое больше.
Blue: суррогаты. суррогаты-суррогаты, везде суррогаты. смотри не простудись.
Satine: это всего лишь ваниль.
Blue: я и не говорил, что ты любишь мороженое со смыслом жизни.