Время неумолимо движется вперед, и с каждой новой минутой мне все страшней и страшней. И кто придумал отмечать эти Дни Рождения? *по крайней мере мое* Ну что за глупость вселенского размаха?! Я сделала все, что бы мы его не отметили...Строго настрога запретила семье, что либо организовывать, отказалась праздновать с друзьями, сказала бабушкам и дедушкам так желавшим меня поздравить, что ничего не будет, и переложила все на дату ДР моей бабушки, мол попутно и мое отметим...Но разве когда-нибудь что нибудь случалось так, как именно я этого хотела? Нет конечно...С утра пораньше позвонила бабушка и сказала, что завтра они к нам прийдут, отмечать будем...До слез стало обидно, что меня снова не услышали. Неужели так трудно оставить меня в покое хоть на один этот день? Не лезть ко мне со своими пожеланиями, не обсуждать меня за праздничным столом?! Они все равно прийдут и будут разговаривать о своих делах! Вот радости то! Сидеть там, и изображать, что мне безумно хорошо и приятно...Ну хоть в Др почему мне нужно это делать? Сколько нервов я завтра себе измотаю... И почему мне так сильно хочется разбить голову о батарею? ....
НЕ хочу ничего объяснять сейчас...глупо это....да и пост глупый..нужно бы стереть, но нет, пусть останется...эти "предпраздничные" дни, тоже часть моей жизни..

Наконец-то я снова тут! Меня около недели не было в Инете, ох, и нелегко мне далось это время...но нужно думать позитивно,я снова тут, готова читать, писать и комментить

Странный сон мне сегодня снился...обычно они ( мои сны) не содержат никакого смысла, и все происходит в быту, либо со знакомыми и близкими людьми...Мне уже около года ничего запоминающегося не снилось, ничего важного, ничего, что вызвало бы во мне хоть какие-то эмоции, кроме утренней головной боли. Иногда кажется, что из-за этих снов ты не спишь, а просто закрываешь глаза, и оказываешься в другой реальности, которая выматывает твои жизенные силы, еще больше чем настоящаяя... Сегодня я бегала с кучкой незнакомых, но кажется по сюжету близких мне людей, по почти пустому городу...В городе были либо больные, либо калеки, и изувеченные люди...Мы ходили по городу, и что-то искали. Я и еще одна девушка из команды, отстали от остальных...Затем чтобы догнать их, мы двигались быстрее...НЕ знаю каким образом, но мы пришли во двор моей бабушки, там были какие-то ворота, и охраняли их 2 человека с горбами, на лицах была кровь, шрамы...Вот с этого момента мне стало плохо...Они нас пропустили, мы шли дальше, за воротами был пруд...зеленого, ядовитого оттенка, там плавали рыбы, и где-то находились удочки, без рыбаков... НЕ знаю почему но при виде этого всего меня охватил панический ужас...Проклятье какое-то...Единственное, что может напугать меня во сне, это водохранилище, и то, что в нем обитает... И сложно понять почему,ведь я люблю воду, купаюсь с удовольствием, рыба мне как пища тоже нравится....Но каким то холодом от воды веет, именно в моих снах...Есть что-то мистическое и необъяснимое... По телу пробегают мурашки, очень страшно, но так притягательно...Возникает непреодолимое желание окунуться в омут с головой, но внутренний голос , рассудок подсказывает, то этот прыжок в бездну будет последним...И я отхожу от воды, понимая как это опасно. А сердце... оно горит, от желания, не смотря на то, что это безумство дорого мне будет стоить...
После того, как просыпаешься, задаешь себе главный вопрос: " А стоит ли твоя жизнь, этого интереса?", и вы даже не представляете, как иногда сложно ответить, что нет...

Не узнаю себя...
Ну что за жизнь из крайности в крайность?! Только полюбишь что-то одно, как все координально меняется, причем совсем не смотря на мои предпочтения и желания...Конечно, в жизни должно быть разнообразие, но не на 180 градусов. Я могу столько потерять из-за этого....страшно, и опасно терять то, во что веришь, и что считала правильным. А тут....
На протяжении нескольких лет я ценила характер человека, у меня были даже свои критерии, того, кто например должен быть моим другом, может быть парнем, ну или просто знакомым. Все было разложено по полочкам...Но преимущественно меня тянуло магнитом на людей, у кого грустные, глубокие глаза...безумно хотелось помогать, защищать, давать надежду, и надеяться на такое же отношение с их стороны...своеобразная взаимопомощь....Почти все из них не были обделены богатым внутренним миром, но и у многих были свои тараканы...и мне это даже нравилось...Я смотрела на людей, в надежде найти в них бурю эмоции, и почему то в основном отрицательных...
Сейчас..я не знаю, что происходит...голос внутри говорит, что все правильно, я слушаю его и верю каждому слову, но все равно боюсь перемен...Вот теперь мне нужны веселые, беззаботные, никогда не страдающие по пустякам, да и вообще не желающие страдать и мучаться люди...Я хочу видеть в глазах только веселье,и удовольствие от жизни...Никакой боли... ну или по крайней мере очень редко, только в особых случаях...Хочется видеть с собой кого-то сильного, уверенного, способного сворачивать горы, но и то , без особых усилий....Хочется оказаться в сказке, где все хорошо, все счастливы, все друг друга любят и уважают. Принцы находят своих принцесс, рыцари побеждают драконов, царевен -лягушек замечают сыновья королей, ведьмы превращаются в добрых феи и тд и тп...надоел негатив...Конечно от него нельзя избавиться, но это ведь жизнь, и надо научиться это принемать. За темной полосой всегда следует белая...Да и не всегда конец, является концом, может даже началом чего-то нового....
Буду надеяться, что перемены во мне, преведут только к чему-то хорошему...я в это верю..и у меня получится! *тьфу-тьфу-тьфу*
П.с.: ужасно болит палец....ушибла на баскетболе....он весь синий, сгинать очень трудно...а завтра снова игра, и как я теперь буду? НЕ хочу сидеть и наблюдать....но кажется, что прийдется....

Вот и наступило такое заветное и желанное 29 декабря... А я уже даже не удивляюсь, что не чувствую бешенной радости, долгожданной разрядки и душевного спокойствия. Ничего этого нет, все, как всегда.Обычно когда чего-то ждешь и это наконец-то сбывается, чувствуешь себя обманутым.А может быть я пока что просто не осознаю, всю значимость этого числа? Скорее всего это...А ровно год назад, мы с одной из моих подруг, загадывали в этот день желания , которые должны были сбыться в этом году. Ключевое слово "должны". Конечно, что-то сбылось, а вот к чему-то за этот год я не приблизилась и на шаг..Разумеется, впереди еще несколько дней, но разве за это время я успею сделать все то, что планировала на целый год? сомневаюсь...тем более были желания, которые я как ни крути, не могла выполнить в одиночку, и я сомневаюсь, что кому то приспичит помогать мне в канун Нового года, у всех свои проблемы. Да и нужно ли мне это? Все, включая несбывшиеся надежды останется в этом году. Как о многом бы хотелось не вспоминать и не печалиться... По традиции неплохо было бы сегодня написать желания и на 2009 год...но я кое-что решила, внести туда поправку. Я не хочу желать что-то для себя, я и так жуткая эгоистка, многого не замечаю, зато безумно люблю внимание к своей персоне...это нужно менять...Я буду загадывать что-то для своих родных и близких, то, что сможет сделать их счастливыми. Мне действительно, будет легче жить, если будут счастливы все они, и может тогда я не буду винить себя в том, что иногда делаю им больно, не понимаю их, не могу уделить должного внимания... Всем им, в первую очередь я пожелаю здоровья...это самое главное, и нужно оно всем без исключения. Ну а потом перейду на личности...Подруге, пожелаю, как она выражается "простого человеческого счастья". Хотя, зная ее, "простое" счастье у нее вряд ли будет. Тут стоит готовиться к чему-то умопомрачительному, и фееричному , скучать явно не прийдется! очень буду рада, если в этом году, она встретит человека с которым ей будет приятно. легко и надежно. Каждый заслуживает встретить "своего" человека. Ну и еще что-нибудь по мелочи...я за нее спокойна, у нее будет все, что ей нужно. Как бы ни банально, но еще одной близкой подруге я пожелаю того же самого. А еще найти свой путь и слышать голос сердца...
Не хочу и не буду сейчас подводить этоги этого года....мне предстоит столкнуться с этим в бессонную Новогоднюю ночь, и заняться самобичеванием по полной программе...от себя все равно не убежишь, как бы не хотелось. Мое сознание неутомимо будет взвешивать все плюсы и минусы моей жизни...И заострять внимание далеко не на самом хорошем...а может быть случится чудо, и мое настроение будет на редкость счастливым и веселым... Не хочу сглазить, тьфу-тьфу-тьфу, но мне кажется что 2009 год удасться. Это будет рассветом...таким долгожданным и притягательным...))

Что нужно для того, чтобы быть счастливым? Не знаю... Вначале пути, я думала, что счастье, это когда ты девочка-отличница, носишь домой пятерки и нравишься всем учителям, когда ты всегда занята делом, в семье все хорошо, ты не споришь с родителями, делаешь то, что они тебе и говорят, и даже не думаешь о том, чтобы сомневаться в их авторитете, когда ты молча сносишь все обиды, ради того, чтоб быть с дорогими тебе людьми, когда ты прощаешь, и готова любить весь мир, несмотря ни на что...Потом что-то изменилось, в голове мелькали прошлые ошибки, и сознание неутомимо требовало, чтобы я сделала для себя выводы...Я исполнила это,спустя определенный промежуток времени. Счастьем по прежнему оставалась учеба, но теперь не хотелось любви и привязанности учителей, это стало меня угнетать, про покой в семье было забыто, мои мысли не могли больше оставаться во мне, выговаривая окружающим то, что я действительно думала, мне становилось намного легче, временами я была просто счастлива...но и за это я тоже заплатила,ссоры с родителями и выяснение отношений стало привычным делом...находиться рядом с людьми на время потеряло смысл, но я была счастлива, хотя знала, что скоро заплачу и за это..захотелось чего-то возвышенного и я подумала о любви, чтож, объект своего вожделения я нашла довольно таки быстро....жаль, что я для него ничем не была.И это все я упорно и твердолобо называла счастьем, но опять же, НЕДОЛГО...Настал момент, когда учеба стала проклятьем, которое давило на мою грудь, не давая жить вволю, тогда я решила жить машинально, без усталости, все терпеть, в надежде, что скоро это закончится. Связь с близкими я потеряла, казалось, что навсегда и безвозвратно. И я научилась любить одиночество, заглушая свой рассудок, и говоря, что это и есть счастье.Много воды утекло с тех пор, мои понимания счастья и стремления быть счастливой, не раз выворачивали мою жизнь наизнанку....В погони за счастьем, я так и не приблизилась к нему ни на дюйм...Теперь я снова на перепутье, и снова делаю выводы. Счастье, это когда все твои близкие счастливы, тогда волей-неволей, но будешь счастлив и ты. Счастье, это когда есть человек, который понимает тебя, и принимает, каким ты есть. Счастье, это когда ты спишь спокойно, зная, что не сделал никому зла, когда твою душу не раздирают тысячу противоречий.Счастье, когда тебе не снятся кошмары, и ты знаешь, что ты любишь и любим. Счастье, это когда ты знаешь, кто ты, и чего хочешь в этой жизни.
И все равно, как добиться счастья я по-прежнему не знаю....Но знаю наверняка, нужно лишь жить, ждать и верить...

В колонках играет - Evanescense

Настроение сейчас - задумчивое

Не знаю с чего начать...мысли рисуют в голове какой-то замысловатый узор, который не хочет складываться в единую картинку, в голове сплошная неразбериха... иногда хочется парить от легкости и счастья, иногда убежать на край света и никого не видеть, хотя я прекрасно понимаю, что это невозможно.Даже отражение в зеркале, и то меняется..нет ничего постоянного...все движется на огромной скорости, но к сожалению, только по кругу... Последнее время чувство ностальгии начинает всерьез подпорчивать мне жизнь, хочу я или не хочу, все мысли сводятся на одном-на прошлом, что делать категорически нельзя, особенно таким впечатлительным натурам как я. Жаль что я не могу оставить на страницах дневника свои эмоции, а потом забыть о их существовании..написать сюда все, что так долго терзало мое сознание....но нет,я не сделаю этого....сегодня я поняла..я ЛЮБЛЮ эту боль....люблю любые ее проявления....это подпитывает мою жизнь..мне всегда и везде будет нужна ложка дегтя, я так устроена , меня не изменить. И я умею, и буду учиться жить с этим,в конце концов это не так плохо...
Вот уже третий день слушаю Evanescense...такие песни....нет слов....мне больше вего нравится Hello...голос солистки лучше любого музыкального инструмента....музыка разумеется тоже бесподобна....жаль, что до их альбома, который далеко уже не первой свежести, я добралась недавно! Всегда так! вот кстати перевод Hello:
Привет
Школьная спорт-площадка. Снова звенит звонок.
Снова собираются дождевые облака.
Тебе никто не сказал, что она не дышит?
Привет, я твой разум, со мной ты можешь поговорить… Привет…

Я улыбаюсь и не верю.
Я знаю, что скоро очнусь от этого сна.
Не пытайся склеить меня –
Я не разбита
Привет, я та самая ложь, которая помогает тебе прятаться…
Не плачь…

Внезапно я понимаю, что не сплю.
Привет, я всё ещё здесь. А это всё, что осталось
От вчерашнего дня…

Слов немного, но сам смысл, и исполнение песни, дают потрясающий эффект.... Хотя я не уверенна, что смысл дойдет до многих, наверное для того, чтобы понять, нужно пережить, почувствовать, понять, что такое когда ты один, и как иногда не хочется быть рядом с людьми...Я смысл трактую так, разумеется это мое мнение, и понимание этой песни...у каждого человека оно свое