Краткий курс западлостроения для начинающих или ведение партизанских действий против соседа.
Мой сосед - радиолюбитель. Помимо этого, парень он технически грамотный, что обычно выражалось в постоянно перегорающих лампочках и пробках во всем подъезде. За рвение к техническим наукам ему неоднократно "ставили на вид", то есть под глаз, резолюции жителей подъезда. Он не унимался и продолжал эксперименты.
Собственно, какое это отношение имеет к западлостроению? А вот какое: что ты сделаешь с человеком, который своими непродуманными действиями с электричеством безвозвратно сожжет твой комп? Правильно. Это не жилец. Я пришел к этому выводу, когда ужас и ненависть сменились холодной яростью. Для начала я пошел к этому Самоделкину и по-приятельски потребовал возмещения ущерба. Он рассмеялся мне в глаза и заявил: "Посмотрите, да это же хакер! Давить надо таких хакеров". И все в том же духе. Ругаться я не стал, просто молча ушел, но планы мести зрели!
Теперь читай внимательно, все нижеперечисленные рецепты были специально отобраны для таких бакланов, как ты, но знай, что у настоящего заподлянщика, как и у хакера, нет имени. Первая заповедь западлостроения: "Не светись!"
Для начала дедовские способы
Начал я без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - тебе понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке.
Самое время вспомнить о втором правиле западлостроения: "Построил западло - молниеносно исчезни!" Но это развлечение для пионеров. Ты спросишь, а где же компьютеры? На месте.
Не жилец
Следующим номером тебе нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например
www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон я добыл с помощью приятеля, который просто узнал его в ЖЭКе. Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока было рано, ведь третье правило заподлянщика гласит: "Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ были развешены объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который был отлично слышен через стену, непрекращающийся поток халявщиков не давали покоя злосчастному соседу. Скоро он перестал открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывн Вытраханный до смерти
Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований я располагал информацией о том, что девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно был выведен из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все было готово, не пожалев некоторой суммы на исходящие звонки, соседу были заказаны множественные платные поклонницы с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегал от постели до двери, где далеко недружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа была близко. Я потирал руки, готовя западло "Яичное".
Фу... Ну у вас и вонь!
Для него тебе понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в сам шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровую звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, дуй в ближайшую аптеку и покупай упаковку гидропирита. Потом мчись в "Культтовары" за фотофиксажем (подойдет любой). Попробуй, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможешь выносить этот чарующий аромат. Как применить - думаю догадаешься. А на досуге поразмышляй о четвертом правиле: "Материальную часть нужно знать!"
Гадости автомобильные
Автомобиль - лучший полигон для заподлянщика. Два надежных амбарных замка заняли достойное место на дверных ручках соседской "восьмерки", что повергло самого соседа в уныние. Как выяснилось в дальнейшем, западло закончилось дружным осмеянием недруга его друганами и полным разбором дверей в автосервисе. Как только автомобиль снова занял свое достойнейшее место под моими окнами, настало время переходить к ведению беспокоящего огня.
Вот на этом месте придется немедленно забыть о пустых бутылках, пневматических винтовках, кирпичах, петардах, свопах от полуоси, которые, конечно же, можно опустить с некоторым ускорением на крышу авто с девятого этажа, но, такие действия несовместимы с высоким званием западлостроителя, ибо они расходятся с пятой заповедью: "Чти уголовный кодекс".
Рота, подъем!
Итак, для ведения беспокоящего огня понадобится тазик с водой, несколько газет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать все ту же леску, но потолще, для подъема комка наверх и намочить готовое орудие в тазике. Не отжимая, метнуть в крышу машины. При должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо поднять на леске для последующего использования. Повторять по необходимости. Мне удавалось вызывать соседа "на бис" 5-7 раз за час под сдавленный, беззвучный, но могучий хохот моих приятелей, перемежаемый катанием по полу. Для усиления эффекта можно обильно смазать дверные ручки автомобиля, например, зубной пастой, ибо в тот момент, когда автолюбитель решит заглянуть в салон, он будет окончательно деморализован. Работа автосигнализации не может пройти незамеченной другими членами "социума". Утром я с удивлением заметил на капоте соседского "пепелаца" изрядных размеров камень, которым была прижата записка с требованием немедленно переставить отсюда машину, как мешающую спать. "Кирпичный" намек был вполне прозрачен. Сосед в ужасе бежал, машина была переставлена, что, безусловно, лишило меня и мою кампанию удовольствия провести еще одну развеселую ночь, но одновременно подарило другую возможность.
Где это вы такой прицеп покупали?
Посредством не длинного металлического тросика и велосипедного кодового замочка вражеское транспортное средство, перебазировавшееся к мусорным контейнерам, было немедленно закреплено за один из них. Так, на утро, у соседа появился прицеп :).
Сдавайтесь, вы окружены!
Некоторых временных затрат потребовало выяснение маршрута движения врага на работу, но это себя оправдало. Человек ежедневно дважды пересекал всю Москву, что никак нельзя было не использовать. За полчаса до выдвижения подопытного на работу из телефона-автомата был произведен звонок в 02, сопровождаемый выкриками на тему угона транспортного средства на глазах хозяина. Все возникающие вопросы о номерах кузова и двигателя немедленно пресекались новыми выкриками о том, что документы "уехали" вместе с машиной. А затруднений с госномером, моделью, цветом и ФИО хозяина не было. Трубка пообещала принять меры... Вернулся сосед поздним вечером очень грустным и не пользовался машиной еще недели полторы.
Не подскажите, как пройти к библиотеке?
Он пешком стал ходить! Думал, что это безопасно. Как бы не так! Выслеженный и захваченный врасплох пешеход - самое оно для грамотного западлостроителя. Группа моих друзей в количестве 12 человек была мобилизована на улицах столицы и расставлена на одном из наиболее вероятных участков маршрута движения цели. При появлении намеченного человека в поле зрения ему задавался простой, незамысловатый вопрос. В этом не было бы ничего смешного, если бы сие не происходило через каждые 30 секунд.
Но и на этом не стоит останавливаться. Когда любимый сосед перестал нервно озираться и забегать за углы зданий, на довольно людной улице он расслабился и прогуливался, осматривая достопримечательности. А за ним, на расстоянии метра полтора, В НОГУ шли те самые 12 человек с каменными лицами. Прохожие плакали.
Здравствуйте, я - киллер. Вы сейчас не заняты?
Финальным аккордом явилась идея, не вполне безопасная, но тем не менее... Перед дверью соседа, на лестничной площадке, мелом были нарисованы 3 человеческих силуэта, поверх были рассыпаны несколько гильз (можно воспользоваться б/у или новыми шумовыми патронами, которые продаются в любом оружейном магазине). Поверх всего этого безобразия лег слой разбавленного кетчупа и немного разведенной водой бурой гуаши. Сам лестничный пролет был обнесен красно-белой полосатой целлофановой лентой, найденной на ближайшей стройке.
Ранним утром сосед выглянул, возбужденный нетипичным для такого времени гулом перед его дверью. Реакция жильцов на его появление была неописуемой. Это была победа.
День Победы! Порохом пропах...
Вечером, после работы, в мою дверь позвонили. С той стороны стоял сосед, причем официально одетый. Первая моя мысль - будут бить. Но дверь я все же открыл. Сосед улыбался и держал в руках бутылку водки. Тут я подумал, что он сделает мне предложение :). Но нет, он пришел мириться навеки, сломленный молодецким напором технической мысли и юношеским задором западлостроителей. А посему, раз уж ты до сих пор дочитал, запомни последнее и главное правило западлостроения: "Не будь злопамятен!"
Клим Собакин
