В колонках играет - Рохманинов - Вариации на тему Поганини
Настроение сейчас - Отличное!

Даже не знаю с чего начать.
Вообщем самое главное - НИКТО НЕ НЕ УБИЛСЯ!! =ЗЗЗ
Ну, чтож, я рада, естественно, вот только это ещё один минус к моему самочувствию.
45 минут непрерывной истерики и плача, мда... А, как оказалось, Данил блефовал. Не получилось у меня сохранить хладнокровие и не обращать внимание на его ложный суицид. Но зато теперь я знаю, что осталась наивной дурочкой и верю всем и всему. И у меня есть сердце. Всё-таки я беспокоилась за него. Хех, да что мелочиться? Я всю квартиру чуть не перевернула и гитару не сломала .___. Мою любимую, чёрную... Электро. Но тогда мне было всё равно: какая гитара может сравниться с человеческой жизнью? Тем более с жизнью человека, которого я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любила. Знаете, на несколько минут мне показалось, что чувства возобновились, но я ошиблась. И рада что ошиблась. И вообще я планирую закрыть сердце и прогнать любовь. Знаю, что нельзя так говорить, но тогда как иначе? У меня только 2 выбора либо завершить то, к чему я стремлюсь уже 3-тий месяц, либо вернуться к прежней жизни. Тихой, спокойной и беззоботной. Сново заставить себя неверить в любовь, как мой многоуважаемый друг Метару. Я это могу. Я давно поняла, что я могу всё. Хех, ну, почти... и-то я только про духовную жизнь и жизненные приоритеты... Оставить всё как есть я не могу, т. к. это подрывает мою психику. Да, я начинаю заболевать о очень серьёзно, но не будет об этом. А вся болезнь из-за душевной боли, сердечных проблем и внутреннего эгоцентризма. Словом, мне нужно стать рациональным реалистом. Мда.... А ведь я иррациональный оптимист/пессимист (50/50) Да ещё и к тому же у меня проявляется инфантильность. Но не видная...
Вообщем если продолжать жить так, как я живу, по я себя погублю, либо моё умение оценивать окружающее онулируется и направит меня прямиком в психушку... а вообще я сейчас немного преувеличила --* Но тем не менее всё может быть.
Стоило ли мне всю эту неделю твердить, какая я несчастная, ведь ничего не изменилось... хотя нет, днём мне было ещё хуже. Опять же, благодаря Данилу. Но буквально через час после того, как всё встало на свои места я вдруг повеселела.
Вот он - залог хорошего настроения. Стоило мне прочувствовать самое ужастное, что было в моей жизни неоднократно - смерть близкого и дорогого человека - и я готова была "уйти" вместе с ним (потому что я бы была виновата в смерти. Я это знаю. Ведь он любит меня...) И стоило мне пережить "воскрешение".... Знаете, мне никогда не было так свободно на душе, как сегодня.... Дядя, отец, дед, сестра - все они умерли... А Данил жив. представте только сколько это радости и умиления... Даже не знаю как описать это чувство... В момент, когда я поняла, что он жив, каждая клеточка моего тела заполнилась до краёв безудержным счастьем. И был момент, когда я прониклась любовью к этому выжевшему человечку... Мне вдруг показалось, что он - отец, дядя, дед, сестра... Все те, кого я любила и люблю искренне и нежно.... Но это был лишь миг... Но такой прекрасный и незабываемый. Я забыла обо всех и обо всём. Да, я ныла. Лились слёзы счастья, я хотела прижать этого человека к себе и никогда не отпускать. Но это было невозможно, но тогда я этого ещё не понимала... Чтож... И все это прошло так же быстро как и началось, оставив за собой хорошее настроение... "И всего-то?" - спросите вы. А для меня это значит очень многое. Он жив и я счастлива. но я никогда не прощу то, что он со мной сделал в сентябре и что он натворил сейчас... Погряз во лжи и ещё смеет меня обвинять во лжи! Хе...

Теперь я всерьёз увлеклась классической музыкой и мне плувать на то, что сверстники смеются. Сегодня, например на меня показали пальцем и сказали "Аааа, наша готка слушает классику, аааа!!!!" Мда, как смешно. Во-первых я неформалка, просто большее предпочтение отдаю готике а теперь и классике, а во-вторых человек беден душой и скуп умом, раз говорит такое про классику.

Вот, собсна, и всё. Не думаю, что хоть кто-то прочитал всё... Но всё-таки...