Сижу плачу. Весь день глаза не просыхают. Реву без остановки. Как дура.

                  Не помню писала ли я здесь про свой переезд к Игорю домой, как тяжело мне это далось, как я плакала и скучала по дому, как привыкала к другому укладу семьи, родителям Игоря. Я хоть их знаю и давно и жили мы уже вместе, но в этот раз было как то иначе. Игорь взял в свои руки меня мои мешочки пожитки и привез к себе домой, стараясь всячески обеспечивать мой комфорт. И покушать в постельку и подарочки и цветы мне купил комнатные, знает как я их люблю, что бы по своим из дома не скучала, ласка,забота, наша комнатка, наш маленький уютный мирок  со светлыми обоями и синим ковролином=). Жить со свекровью не легко, но мне повезло. Его родители очень интеллигентные, оба начальники в госструктурах, семья благополучная,  никаких пьянок, криков и ругани все очень цивилизованно. Но все равно, у них не так как у нас и надо было подстраиваться.

                      Я скучала по своей комнате  и кошкам, по району хотя этот люблю гораздо больше чем свой.

                     Мы обсуждали с Игорем что поживем здесь а потом переберемся ко мне насовсем, и он поищет работу в моём районе. И договаривались примерно на конец зимы. Время шло, я привыкла. Я люблю его Измайлово, метро Первомайскую и дорогу к дому где всегда на кухне горит свет. Игорь как то приболел и мне мог меня встретить, я шла одна вечером. Приходит смс: а я тебе свет на кухоньке включил, что бы ты шла и видела что тебя я жду=). И что сказать привыкла я тут. конечно есть проблемы бюрократические так как прописка в другом месте но это такие мелочи.

И вот родители его затеяли ремонт на кухне, капитальный, с заменой полов потолков и всего прочего. Рабочих наняли, вот с понедельника приступят они. В нашу комнату переедут холодильники плита(потому что нести ближе всего к нам). И вот поступило предложение на какое то время переехать ко мне. Здравое конечно. Я понимаю все, не приготовить не постираться, чужие мужики в доме, грохот. Мне на учебу собираться а тут не поссать простите ни.....поесть приготовить. Неудобства. Решили с Гошей моим перевезти меня домой. И вроде бы я так рвалась иной раз к себе, тосковала и скучала а сейчас не хочу.

                   Игорь сказал что будет жить со мной, ездить пока от меня на работу а потом я ему пообещала больничный лист на поиски другой работы, и вроде все нормально и ничего страшного, но я пока свои мешки собирала сегодня белугой выла. (кстати количество их увеличилось почти вдвое, хотя живем на его только зарплату). Не хочу уезжать. Привыкла. Его дом стал моим домом. Моим миром. Я люблю здесь чтать, учить что то, готовить на кухне и мыть посуду. А придется уезжать.

                    Еще я очень боюсь что Игорь не сможет ко мне приезжать с работы каждый день, потому как ему от дома до работы 10 минут пешком а от меня полтора часа на метро, вставать раньше придется а он соня ужасный ему  что б выспаться часов 10 -12 нужно. Вот я и боюсь что не будет ездить ко мне. Я понимаю что работать ему необходимо потому как я не работаю, да и вообще парень молодой работать надо. Но я хочу жить с ним. Здесь или там не важно но сейчас почему то больше хочется здесь.

                          Там мой дом и моя мама и папа я люблю их, но Игоря я тоже очень люблю, до слез люблю, до крика. Сижу вот пишу а слезы катятся из глаз не остановиться просто. Я так хочу быть с ним всегда, каждую минутку, каждую секундочку и неважно смотрим ли мы телек в обнимку или занимаемся каждый своими делами, просто рядом. Это наверное эгоизм и собственничество но вот такая больная любовь. Я люблю его за то что он такой... мой. Я с родителями из одной тарелки не ем и одной ложкой такая брезгливая, а за ним вылизывать готова.                         

                        А вдруг он не будет приезжать ко мне и мы не будем видится с ним... только по выходным.... я не хочу больше так,  а еще вот как... они с его папой мея должны завтра отвезти и вдвоем вернуться двигать мебель, и приедет получается ко мне он только в понедельник вечером, а как я спать буду без него??А если не приедет?Я не хочу одна., госсподи, что ж такое, будет мне на этом свете покой когда нибудь? Разорваться бы на две части. Или вообще продать все нахер и купить огромный дом в подмосковье и жить всем вместе вообще огромной семьей.Но никому кроме меня эта идея не нравится. Все ж за свои метры трясуться что мои что его, я уверена. Это у меня как то проще в голове все. Мама моя говорит что я глупая.Наверное так, раз реву из за ничего просто.

   Афобазол пью, не помогает. Игорь меня утешает  как может. Он не понимает почему я так расстраиваюсь, мы же не расстаемся и ни в разные города уезжаем, а я ему только одно далдычу что не хочу на этом свете жить без него. Ни недели ни дня ни минутки.

 Кстати был вчера привет из прошлого, знакомая объявилась с которой мы напару торчали, заявила что надо встретиться типа не виделись давно. Послана в долгое эротическое, ведь я тот еще туроператор=)

         Хотя честно боюсь.... Здесь меня не клинит, а если клинит  то Игорь тормозит. А если там я сорвусь снова? Что то случиться или поругаюсь с кем то и сорвусь? Там все близко так..... Я не хочу срываться, не хочу общаться с этими людьми, поэтому не беру трубку и не отвечаю на сообщение. Хотя нет. Я не сорвусь, что то внутри меня поменялось. Я не хочу просто этого больше.