Эмоции... блядь... эмоции... они меня нахрен когда-нить убьют... психическое растройство... вот сколько людей с таким диагнозом... да их миллионы... у них депрессии и т.д. ... они живут этим миром, пока не решаются на самоубийство... пока кто-нибудь не скажет правду, от который они поймут, что все действительно ужасно до такой степени что пора бы умереть... многие спокойно рыдают каждый день, ненавидят этот мир, мечтают умереть, кому-то что-то говорят и доказывают, а их все равно никто не слышит и не понимает, зато от них все чего-то ждут и требуют, в то время, как их обижает улыбка на лице другого... я больна... и это так... два года я вишу на ниточке над обрывом... еще два года назад я говорила, что не доживу до сейчас... еще месяц назад я выпила 20 таблеток снотворного, еще неделю назад я резала себе вены, еще два дня назад я снова хотела это сделать, я ухожу из дома гулять и иду куда-то одна вспоминая все эти слова, что они говорят... я думала, что просто жизнь и т.д. что все пройдет, более того мне стало казаться, что это проходит, потому что я стала чаще смеяться быть веселее с другими... ложь, бред, вспышки, наигранность, эмоции... чудовищные эмоции, жрущие меня из нутри... я не прошу о помощи никогда...и сейчас этого не делаю...я просто пишу...пока жива...

Люди жуют всякие жвачки, в начале они сладкие, потом становятся просто резиной... НЕ люблю жевать их, лопую пузыри, особенно там где не надо это делать. Полеклиника, я, мама, мальчик, его бабушка.
-Все, ты меня достал! Я не хочу с тобой разговаривать!
- Ну, бабуля...
-Все!
Молчание... 10 минут... молчание... почти полчаса.. Я лопнула пузырь, мама стала ругаться, что типо в поликлинике не надо это делать, что я нарушаю чужой покой и тишину, а бабушка заговорила со своим внуком, сказав что б он не делал так, как я, а дальше они начали над чем-то смеяться и мирно заговорили...
Каждый вечер люди ставят будильник, что б сутра мечтать его выкинуть и сломать, каждый день они встают на работу,школу,институт, а вечером возвращаются ставят ненавистный будильник и ложаться спать и весь их прошедший день сводиться на ноль. Мир не вращается, он пошатывается пока некто не начинает его шатать, пока кто-то не начинает распевать песни на всю тихую улицу или не едет куда-то темным вечером абсолютно пьяным просто что б увидеть человека который дорог пока кто-то не тащит кого-то гулять когда за окном проливной дождь и не начинает смеяться на весь кинозал на каком-то ужастике из-за того что его пузырь заляпал всю его рожу пока кто-то не становится вспышкой... Первый поцелуй - это вспышка - это то что не известно что интересно и приятно то что просто вдруг раз и происходит ну а все последующие... мы целуемся потому что скучали потому что нам нравиться целоваться потому что хотим сделать кому-то приятное и себе в том числе...
Первая сигарета - что-то неправильное но жутко интересное то что пробовать нельзя но хочется хоть мы и не знаем как это... а все остальные...мы курим потому что это привычка потому что нам хочеться... это просто странный пост ни к чему не обязывающий это вдруг просто вспышка у меня в душе я поняла что хочу ехать не известно куда и неизвестно ради кого что хочу нести бред от которого все в шоке что не хочу делать то что должно что хочу открывать глаза сутра от того что мне звонит человек с которым я договорилась встретиться и который стоит у меня под дверью... что хочу доказать всем и ему то что чувствую и могу....фотка как всегда не в тему но тем не менее

Не могу писать...тут всё... что буквально жрет мою душу... Все эти мысли, чувства... Вытащить бы мозги из головы, а сердце из груди...но тогда умру... Спасение в смерти...хм...нет, не могу. Те слова, которые мама сказала 31 в пол 12... Я буду жить хотя бы ради нее...Странно существовать, терпеть, доставлять боль, жить, убивать, смотреть, не видеть, слышать и не слушать - все только ради кого-то... а может не ради кого-то может ради нескольких... Может он прав и я сука которая должна лежать в больнице и колоться всякой дрянью... а может мне просто отрубили топором крылья моей души и я упала в бездну...

Честно говоря, даже не знаю, что сказать... Сказать, что отпраздновали плохо не могу, в новом году все было более менее, но все-таки и что все было хорошо тоже сказать не могу... Просто поражаюсь этому человеку, как можно за час устроить скандал выгнать из дома уйти самому помирится и нормально отметить... В новый год особенно убедилась в том, что очень люблю Рейн! глупая,пьяная фотография, но тем не менее...

Все, что хочу сказать... Люблю всех, кто был со мной рядом весь этот год и тех, кто быть не смог, люблю всех вас, просто за то, что были рождены на этот свет! Хочу извиниться за все, что было сделано не так и пожелать всем вам счастья!

Что бы тратить меньше нервов - не сводить людей из разных компаний, не говорить людям того, что они не хотят слышать, быть одной, даже среди толпы людей, слать на хуй все, что не доставляет удовольствие. Странный день... Дружба может быть только между людьми, которые видят друг в друге человека, а не нечто другое... Не хочу новый год... счастье на пару часов - это просто... а как так что б на долго? так бывает? таблетка - и все хорошо, бутылка - и все чудесно.... на время пока не понимаешь ,что ты никто

Ой,БЛя! А ведь как все нах круто! Мир то кружится..так вот по оси... и такие маленькие ебаные снежинки валятся! Так забавно пиздец! А он мне счастье дал! Епты все розовое...правда нах бледнеет ну и пох все круто! Всех люблю нах все розовые! Хочу всех!!!!

Какого черта меня не воспринимает никто в всерьез? Почему я должна тратить время на пустые беседы, приносящие беды, на прогулки, от которых мир рушится, на друзей, которые бросают...на друзей людей, таких же людей, как и я, которым плевать на все, что вокруг них происходит, которым плевать на все, кроме самих себя?! Друзья - чужие люди лгущие тебе чуть больше, чуть приятней других! Моя жизнь! Я устала, от кого-то зависеть! я не завишу ни от кого! Я даже дома одна существую и плевать, что в других комнатах тоже ходят люди! Открыв сейчас глаз я поняла, что устала верить всем, что устала страдать из-за других! я жива! я живу своей жизнью, делами и обязанностями! Единственное, что будет у меня всегда - я сама! все остальное - просто вопрос времени. . .

Прекрасная семья....хм.....чудный дом....отчего же это чувство?! От иллюзии... устала... кропоткинская....снег...сигареты...слезы....все хорошо...Какое право он имеет так с ней обращаться?!Как он может делать вид, что ничего не происходит?! Чудная на хуй семья... "Я прощаю тебя только потому что ты моя дочь" ... Как она может терпеть? Ну, почему она всегда молчит, когда он винит ее во всем?! Почему я одна кричу в этом доме в никуда? Почему я одна мечтаю из него вырваться? Может это просто иллюзия, бред?... Может когда-нибудь я проснусь и пойму, что все кончилось...

С рук стекает кровь от порезов, сердце замирает от чувств, пальцы бьют по струнам похоронный танец, слезы стекают от чувств... Ну, почему они не могут замерзнут вместе со всей этой природой хотя бы на зиму?!

Все в никуда... я в никуда... устала... хочу 2004 год... хочу его... хочу снова безумно любить... его... хочу чудо, которое все изменит, которое изменит меня... Хочу опять стать маленькой тихой девочкой... Шлюха... Блядь, ненавижу это слово! Ну, почему нельзя все перемотать на два года назад?! Почему???

Хочу бежать... по мостику... по набережной речки... и улететь... упасть... и вставать и снова побежать... а дальше домик фильма ужасов... а дальше лес... и сетки... и нет конца... упасть рыдать...и встать и вновь бежать... вдруг выбраться... бежать... а дальше дом... и снова прочь!!!

Хм... Новогоднее настроение...шарики, фонарики... Ну, и где все это?! Последний день в школе... дискотека... Сижу дома больная, глотая горы таблеток... Скучаю, а толку от этого?.. Не могу сидеть дома, слушать все это... НЕ МОГУ! Хочу на новый год уйти с кем-нить из друзей отмечать. В 12 выпить шампанского, а там одеться и уйти на всю ночь не говоря ни с кем никуда...Чертов день!Ненавижу последний день школы!!!Ненавижу новый год!Ну, почему?!Неужели я буду всю жизнь ненавидеть этот чертов праздник из-за каких-то двух глупых людишек?! Ну, почему каждый раз, как новый год, я открываю этот дневник и все перечитываю... У меня чувство, что все повторяется с разницей в 5 дней и 2 года. Сегодняшний день, последний день четверти... Жду этого снова, надеюсь на чудо. " Неужели это не доказательство?... Не могу выкинуть из головы этот ... ! ... Ненавижу, ненавижу,ненавижу!!! ... Вот и наступил уже 2005 год! ... Все время плакала... Поняла, как благодарна ему... Как вы могли?... Не верь *****, она убивает... Я не верю тебе! Новый год... С праздником меня моей же боли!"

Хочешь видеть меня такой, как раньше? Раньше я был много кем! Какой?

Сказать, что он достал, что я не могу с ним жить и т.д. - не сказать ничего! Я устала из-за него страдать, плакать, мне по хуй на него, я не хочу его видеть, все, что он говорит - сотрясение воздуха, которое мне не нравится! Я не могу так! А потом еще удивляются почему я курю, пью... почему все так, а не по-другому! Да, нет все чудно! Молодцы! Всех очень люблю! Люди... Ребенку 5 раз взяли кровь из вены, ставили диагноз, который опровергали во всех других местах и не допускают ни в школу, ни в детский сад, лишь потому что им кажется, сто у нее гепатит! Она абсолютно здорова и это говорили в НОРМАЛЬНОЙ, ПЛАТНОЙ поликлинике. Так что у нас теперь если денег не дашь, всех в больницу?! А денег даешь, простите сдавайте в 6 раз кровь! Я играла с ней, я говорю с ней, она здорова, единственное, что с ней не так, это то что при малейшем упоминание о врачах, у нее истерика начинается и она прячет руки! Молодцы люди! Я вас так люблю! Как можно так издеваться? Ладно надо мной большой тупой дурой! Но над маленьким шестилетним чудом, как?

никогда себя не пращу , за то, что стала такой...

Всегда хотела, кому-то помогать... а в итоге, приношу только боль... Люди... - забавные существа! Чужое счастье делает их несчастными, а боль заставляет любить... Стала последнее время, какой-то очень озлобленной... Наверное, просто устала. Снова останусь дома - плохо. Кожа, как у трупа. Глаза, как у наркомана. Истерика, как у несчастного... 2 года на земле - рак... отсутствие денег... операции, просьбы о помощи, лечение, смерть. Стоит ли издеваться над ангелом, которого нельзя спасти? Можно ли забыть и отказаться из-за горя? Полюбить, сделать счастливым, сделать все, что б хоть эти 2 - 3 года жизни были лучшим, что случалось? Потерять и страдать - да, наверное, да... - разговор в субботу. Жертва во имя любви. Спасение ради мучения? Стоит ли спасать того, кто не нуждается в помощи или того, кто не может быть спасен? Раньше... спасение было не ради боли. Парализован, молит о смерти. Люди не пускают. Разве это спасение? Разве стоит жить ради того, чтоб каждый день открывать глаза и думать, что все изменится, подвергая себя мукам и издевательства наших "спасителей", ради того, чтоб однажды открыть глаза и понять, что все кончено?! Стоит ли быть такой жестокой, как я? Или может стоит "спасать" тело с мертвой душой?...

Кирилл бесит, мама достала, про отца молчу, кроче на хуй все задрали! Люблю я вообще только одного человека! И этот человек - я!!! Все всё поняли??? Шикарно! Хочу курить, хочу пить, хочу секса, хочу на хуй всё, что хотеть нельзя!

По сравнению с вчерашним днем, настроение прост шикарное! Вышла в школу... странное чувство... скучала по всем! Так не привычно))) Жутко весь день всех хотела! Решила наконец изменится и это не пустое обещание! Я брошу курить! Я больше не буду напиваться и пить вообще, разве только немножко по праздникам! Просто я должна начать наконец-то жить по-нормальному, знаю я часто даю такие обещания и они оказываются пустыми...но... сейчас я говорю серьезно!

пошли все на хуй, бесите! задрала ебаная жизнь, задрали люби идиоты, достало нести бред, достало кричать в пустоту и слушать тишину.... плевать на всех... как и всем на меня... люблю двух людей, на остальных плевать....