подходит гитлер к окну , из окна дуло закрыл гитлер окно нет дула =)

мальчики в поле в индейцев играли девочки рядом цветочки собирали таня нагнулась в **пе топор метко кидает индеец ягор =)

идут два мужика по улице один чихает второй ему говорит
-будь здоров
-спасибо
-спасибо за спасибо
-не подъе**вай
-иди на х*й =)

сын подошел к отцу папа вы*ьи мою бабушку , но как она же моя мать ??? ага как мою так можно а как свою так нет =)

бзынь сказала японская бензопила и распелила дерево
ого сказали русские мужики и положили рельсу
бррр сказала японская бензопила
ага сказали русские мужики =)

как горный орель на вершине кавказа я гордо сижу на краю унитаза =)

Стоит девочка посреди Китая и думает "Ни фига себе чихнула"... =)

- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

Висят два сапога, особено правый =)

В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и
умирает...
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!

- Девушка, вы танцуете?
- Да (заинтересованно)
- Слава богу, а то я думал вас током шарахнуло.

"Отравился": подумал Штирлиц, вынимая окровавленный топор из спины Мюллера.

На горе сидит орел
и клюет своя нога
кровь бежит, а он глядит
вот какой суровый птиц...


Солнце светит прямо в глаз -
Загорай моя спина!



Один палка два струна -
Я хозяин весь страна!