Термин «лаконичность» в значении «краткий, емкий» своим происхождением обязан Древней Греции. Именно в этом государстве существовала когда-то Лакония. И как раз к Лаконии относилась суровая и неприступная Спарта. Жители Лаконии, как и жители самой Спарты, также были людьми серьезными, сдержанными и не любили, в отличие от утонченных жителей тех же Афин, долгих философских бесед. Все эти глубокомысленные размышления спартанцы считали глупыми излишествами. И действительно, для чего в течение нескольких часов тщетно пытаться убедить собеседника в своей правоте, приводить факты, доказательства, использовать контрдоводы? Зачем? Ведь намного проще в самом начале дискуссии крепко садануть несогласного по сопатке. Тем более практика показывает удивительное единодушие во мнениях приходящих в себя после удара собеседников. Все они, как по волшебству, начинают тут же соглашаться с высказываниями обладателя увесистого кулака. Кстати, и сегодня, после более чем двух тысячелетий со времен Спарты, техника «опережающего удара-довода» остается непревзойденной по силе воздействия на собеседника. А вы говорите, НЛП.

Но разговор, все же, о другом. Так вот, жители Лаконии в целом и Спарты в частности не любили долго говорить. Они предпочитали заменять слова делом.

Однажды, македонский правитель Филипп II , захватив и разрушив множество древнегреческих городов, прислал послов и в Спарту со своим ультиматумом. Послы зачитали спартанскому царю послание Филиппа Македонского, в котором тот требовал немедленно сдаться, угрожая жестокой расправой. В письме были слова: «Сдавайтесь! Если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её ворота и пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу всё население!».

Спустя некоторое время, послы вернулись в лагерь Филиппа II со слегка смущенным видом. На вопрос своего господина, что же ответил спартанский правитель, послы робко доложили: мол, в целом, лаконийцы согласны с высказанными в требовании мыслями. Согласны, что именно так все и будет.

И едва македонский завоеватель начал выказывать свою довольную улыбку, послы протянули ему письмо спартанского царя Клеомена II, где было вписано лишь одно слово, скопированное из ультиматума самого Филиппа: «Если».

Надо заметить, что ни Филипп II Македонский, ни его сын Александр никогда больше даже не думали нападать на Лаконию.

У женщины пропала кошка и она обратилась к знакомому дизайнеру. Вот что из этого вышло...

Дальше тоже в картинках

Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой, или каким другим зверем) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Hамотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и... Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедняга): -Ой, ой, ой, ой... Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): -Дети, подойдите к маме! Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
-Попрощаться... Реакция окружающих была неописуема.

Московская сценка, свидетелем которой, я был. Весеннее утро. На пороге овощного магазина сидит азербайджанец и кормит щенка пит-буля капустным листом. Мимо пробегает мальчик лет трех с машинкой в руках. Пес отрывается от капусты и печально смотрит вслед убегающему ребенку. Хозяин ласково поглаживает питомца и говорит ему по-дружески: -Куда ты за ним побежишь? Он еще маленький , да?

Две мадемаузельки в автобусе: -... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!" - Дура, какой Шекспир, Гамлет это! - А, ну да, точно...Читать далее

Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Заебали комары, заебали мошки.
И какой-то пидарас хлопает в ладошки…

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием “Инсайд”. Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
“найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться.”
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться…
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!

Читать далее

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался “русским лесом”, который
имел “приятный” зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и… зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами
лесничество… Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на
кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала
охоты
Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое
количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне… Дyмал он долго
что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а
вот место хоpошее теpять не хотелось… нy он и сообpазил…..
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых
сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много… дабы
пpедставть в виде семейства кpоличьих
Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то,
после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в
листве
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно.

Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: “Что значит, вы нам его по смене передаете?”, нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях.
Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит:
- Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему.
Я его спрашиваю:
- Адрес знаешь?
- Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон… Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел…
- А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда…
На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу.
Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут - звонок.
- Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!!
В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю:
- Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню…
Сереге:
- Мы куда вчера Костика отвезли?
- Домой…
- Куда - домой?
- Так адрес в списке…
- А может, чего перепутали?
Открыли папку, где список. Проверили, вроде - адрес тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут - звонок.
- Алло! Это я - жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!!
Оказалось, у чувака - двойные двери…

Читать далее