- Мне больно.
- Ты опять за старое? Мы же договорились, мы просто друзья...
- Ты мне на ногу наступил, придурок.

Щас в магазине дед с внуком:
-Деда, купи конфету вот эту (показывает на витрине)
-Какую? Вот эту? (глядя на ценник), нее, это не вкусная...

xxx: Я сегодня достиг вселенской гармонии
yyy: мммм?
ххх: Разбирал носки и НИ ОДИН НЕ ОСТАЛСЯ БЕЗ ПАРЫ!!!!

-- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
-- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??

xxx: Привет. Тут Ольга Алексеевна телефоном Диминым интересуется
yyy: А что им интересоваться, старая убогая нокия

xxx: ты Х*Й!
Admin: сам х*й!
xxx: ой сорри это я не вам)))
Admin: поздно

ххх: ооо, а у тя помидоры есть??
yyy: угу
xxx: а яйца?)
yyy: угу
xxx: Научить тебя делать вкусненький омлет??
yyy: мне нельзя учиться((((((
xxx: почему?
yyy: Если мама узнает что я умею готовить что-то.. она будет заставлять меня самому себе делать еду(((((

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

ххх: Привет сосед, как дела?
ххх: Чаво делаеш?
ууу: прив соседка
ууу: сижу, хавать хочу((
ххх: так заходи, похаваем.
ууу: у меня диета специфическая, я к подругам после 9-ти не есть хожу;)
ххх: ну так может и непоедим ;)
ххх: ты где пропал?
ххх: ауууу!
ххх: подожди, в дверь стучат, ща вернусь
 

xxx: а у нас, в Питере, рекламу сенсейшен повесили, казалось: всё бы ничего, да вот только внизу подпись, что-то вроде "город без наркотиков"
yyy: бгггг сенсейшен без наркотиков все равно что футбол без мяча
xxx: или школа без школьников)
zzz: или выборы в России без поттасовокXDDD
zzz is offline
xxx: о.О
xxx: быстро работают)
xxx is offline
yyy: ээээээээм если кто-нибудь из ФСБ читает это, я за Путина голосовал и буду голосовать, взгляды xxx и zzz не поддерживаю.... и вообще моя хата с краю.

- Папуль, приедь за мной!
- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется, теперь пешком и от бедра, доченька, от бедра.
 

- Cынок, встааавааай!
- Хгхм.. Хлпав.....
- Я говорю, вставай, опоздаешь!
-Все, всевстаю...
(через 10 минут)
- Я говорю вставай! Опаздываешь!!!
- Мама, к меня первым физкультура!..
- Какая нахрен физкультура! У тебя ГОСэкзамен! Подымай свою жопу!!
- Ух ёптыть!!!

ххх: Че делаешь?
ууу: Пишу реферат.
ууу: Точнее я его закончил.
ууу: Теперь удаляю смайлики... >_<...

она: к 20 июля мы уже сможем узнать, кто у нас будет )
он: ребенок, фигли!
он: я удивлюсь, если это будет третий кот
 

х: Привет, Влад, чего не спишь?
у: Смотрю "Сейлормун".
у: Ой, то есть порно с брюнетками, да, точно.
 

ххх: по ходу придётся уволиться...
ууу: О тебе ж там вроде ток подкинули большую работу
xxx: ага... весь проект на мне зациклен... и вот я приболел... а у меня ж матушка - врач, с утра грит занесу твои анализы в больничку
xxx: тут звонит генеральный - устроил экстренное он-лайн совещание по скайпу - ну я дома и они все там в оупен-спейсе на меня на большом экране пялятся... я себя прям дарт-вейдером ощутил, не меньше
xxx: и вот в самый горячий момент диспута, когда я уже всем объяснил, что я повелитель успеха и только моё видение единственно верное, на заднем плане появляется мама и кричит: сынок! ты уже написал в баночку!?
xxx: думаю, не надо говорить, что совещание было сорвано и все попытки повторить его обрывались в самом начале...
xxx: меня теперь даже уборщица подкалывает...

- Посоветуй какое-нибудь кино посмотреть.
- Ну не знаю, посмотри "Гарри Поттера"
- Издеваешься? Я все серии уже видел!
- Шутишь!?
- Правда! И все книги читал. Я фанат Гарри Поттера! У меня дома есть мантия, очки и волшебная палочка! А-да! Еще и надувная Гермиона Грейнджер под кроватью!
- Гонишь!
- Гоню, конечно! Мантии нет.

xxx: Ну, это все неприятные мелочи. просто мелочи копятся-копятся...
yyy: ...и собираются в ЖОПУ. как трансформер...
 

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем, что-ли, будешь?
 

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
 

-Я к тебе сейчас приду.
- На фик ты мне нужна?!
-Ты меня любишь!
-А, ну тогда давай.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

она: ну вот короче, он меня встретил от метро и мы домой к нему пошли. А по дороге увидели котенка, и он решил его с собой взять. А дома мама говорит, типа нахер домой припер?
он: кого именно?
 

- Ты же разбираешся в фотографии?
- Ну да, а что?
- У меня вопрос. Я случайно сфотогрфировал с закрытым объективом. Фотка получилась черная квадратная, но крышка объектива черная КРУГЛАЯ!!! Как такое може быть???

1: Какое-то малолетко преодолело мой спам-бот. А вот приветствия не выдержал и слился :)
2: А?
1: Ну оно познакомиться хотело, а я возьми да ляпни: "А ты кто? Коли милая девица, будешь названа сестрица, а коли молодец ты дивный - выходи скорей, протиииииивный!" Контакт удалился.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.
 

ххх: Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
yyy: конечно...как то мы шли на автобус, а я отстал, а деньги на проезд у тебя...
 

- Я вчера почти трезвая была...
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?!

- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие... Щупают!..
 

ххх: нафига на сигаретах пишут "курение убивает"?типа от водки вреда меньше. почему тогда на водке так не пишут?
ууу: а нафига на водке писать "курение убивает"?...
 

xxx: на каком ты этаже то живешь?
yyy: а ты что не помнишь? два раза у меня был и не запомнил
xxx: я все время сзади тебя шел, ты меня вела, вот и неудосужился))
yyy: ты что в состоянии прострации был или алкогольного опьянения?
xxx: в состоянии "а ничего у нее попка" ))))
 

xxx: Мне игрушку подарили на которую можно слова записывать
yyy: И что?
xxx: Так с утра я проснулась и чуть заикой не стала, когда мне медведь сказал "Хватит бухать сволочь, иди работать"...

1: - убирать надо Адвоката из сборной, другого ставить
2: - Валуев Николай! хороший тренер, его бояться будут
1: - или Боря Моисеев, его тоже будут бояться
2: - обоих ставить надо, один вырубает, другой - наказывает )))[\more]