-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в bjarki

 -Интересы

cgi photoshop адын-савсем-адын! башня rowan библиотекари блюз ведьмы вкусное курево военная история всякие хитрые штуковины головология гориллы графика грызуны гуление и гурение девушки дизайн железяки издеваться над языком история

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Кама-сутра Windows IT_Positive

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.12.2003
Записей: 668
Комментариев: 2233
Написано: 2166





ааааааааа!

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 19:05 + в цитатник
- Извините, - сказал Адам, - Вы нам не поможете?
Высокая фигура в белом повернулась к ним. В руках она сжимала ярко горящий меч.
- Нас тут изгнали из Рая, понимаете, - сказал Адам, - и мы не можем найти дорогу наружу. Я никогда не знал, что Рай - это остров, реки с четырёх сторон, блин, не выйдешь.
- А, Тут Всё Просто. - сказала фигура величественным голосом. - Вон Там Мост.
- Спасибо большое! - сказал Адам, подхватил с земли свою поклажу и, взяв Еву за руку, пошёл к мосту.
- Эй, Парень! - окликнул его Страж Врат.
- Чего? - повернулся Адам.
- Да Пребудет С Тобой Сила! - крикнул Страж Врат.

Рубрики:  покрадушки

господа, не ходите туда!..

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 19:00 + в цитатник
я рыдаю битый час... 3,14здец работе...

- Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... - напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью "Я тут № 2!!!". Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как № -1, но факт - он именно № 2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.
- Эй, Нечистый, пойди сюда! - раздался Глас.
Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.
- Ну, это самое. - сказал Господь, протягивая ему коробку. - Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.
- Новый свитер, здорово! - сказал Натаниэль, разрывая обёртку. - И на нём написано "Будь я проклят, lol!", и всего с одним восклицательным знаком.
- Это ещё не всё. - сказал Господь. - Вот сюда смотри.
Натаниэль присмотрелся.
- Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?
- Это сатанисты! - сказал Господь гордо.
- Кто?.. - переспросил Натаниэль тихо.
- Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.
- Мне?..
- Да, да, тебе! - воскликнул Господь, сияя от радости. - И они тоже читают "Отче наш", только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!
- И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? - спросил Натаниэль.
- Сколько угодно! - сказал Господь.
Натаниэль бросился ему на шею.
- Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!
- Да, да! - сказал Господь. - Погоди, что значит "тоже"?!..

Рубрики:  покрадушки

чужие вкусности2 или офисным крысам посвящается

Суббота, 13 Ноября 2004 г. 18:55 + в цитатник
- Ну кто-то же должен быть виноват в том, что всё пошло не так?! - воскликнул Элохим.
Он ещё раз посмотрел на картинку в Книге. Потом ещё раз на Вселенную.
Подпись под картинкой гласила: "Вы должны получить что-то вроде этого".
- Почему она не круглая?! - воскликнул Элохим. - Почему она такая чёрная?!
- Не кипятись, - сказал Элохим, - не всё сразу.
- Ну кто-то же должен быть в этом виноват?! - воскликнул Элохим ещё раз.
- Ты и виноват, - сказал Элохим, - а кто тут ещё есть? Ты ж сам всё делал.
Элохим огляделся. Вокруг по-прежднему было либо Ничто, либо Он сам.
- Значит так, - сказал Он, выхватывая что-то из пространства, которое не было Ничем, - вот ты во всём виноват.
- А чё я-то сразу?! - воскликнуло существо в очках и свитере.
- Потому что Я так сказал.
- Но я всё равно Ты! Тут всё Ты! Либо Ты, либо Ничто! - кричало существо, пытаясь вырваться и поднимая пыль.
- Не егози, - сказал Господь, - ну чё ты переживаешь. Ну виноват, да. Исправишься. Раз Я всё и Я виноват, а ты Я - значит, ты виноват. Логично?
- Нет, не логично! - крикнуло существо.
- Ну вот ты и будешь главным по логике.
- А чё я-то сразу?! Чуть что, так сразу Хромой! - жалобно сказало Существо.
- Значит так. - Господь приземлил Существо на твердь, отделенную от вод. - Всё, что кому не понравится - твоя вина. Твои козни. Твои проказы и ухищрения. Понял?
- Да чё я-то?!
- А кто ещё?! - Господь развёл руками.
- Ну хорошо, - сказало существо внезапно миролюбиво, - только знаешь что? Это называется паблик рилейшнс. И менеджмент среднего звена.
- Называй как хочешь, - отмахнулся Господь, - только далеко не уходи. Я на тебя скоро буду кричать.


Заведующему сакральным отделом (с) я за пиар такой попсы!
Рубрики:  покрадушки

чужие вкусности

Пятница, 12 Ноября 2004 г. 17:23 + в цитатник
поскольку у самого нынче творческий запор (вон, уж аж хорошие люди уходют с этого безрыбья), то вот вам вкусность от моей виртуальной любимой женщины №2 тетеньки Горалик. интересующиеся и сведущие граждане, впрочем, наверняка уже это видели и заныкали. но мы тряхнем шаманской стариной и здесь это повесим, ибо текст 100%но шаманский, трансовый, а дневник этот некогда замышлялся как склад для таких вот не от мира сего штучек.

Буковки
Аки лютый зверь ходит по цепи, срок мотает, так душа вокруг сердца бабочкою летает, ждет, когда оно замолчит - а оно немеет. Идиот идиоту на пальцах показывает, где оно пробивалось, как душа над ним трепыхалась, когда расставалась, как дурак дурака с полусотни шагов различал в прицеле, подавал сигнал, чтоб встречали. Аки бес двурогий под елочкой верещит да скачет, так душа над сердцем горлицею клекочет, не умеет сказать, что хочет. Идиот идиоту мычит, идиот идиоту в ответ потрясает ключами, не пущает, стращает ладаном и мощами, - мол, припомни: дурак дураку тычет в зубы, потом в разговорник, тот молчит и плюется, и тогда дурак дурака в подвал волочит за шкварник и сажает на цепь, аки лютого зверя, и тот на цепи завывает, и налево мотает три дня, и направо мотает, и душа вокруг сердца бабочкою летает. Аки чудо-юдо бьется в неводе, хлопает золотым хлебалом, так душа корячится, делается от удушья белой - и немеет, тупеет, ничего понять не успеет. Идиот идиоту плачет, а тот молчит, по засовам постукивает ногтями, а дурак дурака волочит под елку со скрученными локтями, и дурак верещит и скачет, падает и клекочет, и душа молчит, пошатывается, ничего не хочет. Идиот идиоту стучит по лбу, показывает - пошел, мол, вон, бессловесное, неживое, нечего мне делать с тобою, катись колобком, нарком, - не хочу говорить с дураком, слушать старые сказки, выть с тобою по-русски; коли ты и вправду был живою душою, то совсем небольшою, - рыбьей, кошачьей, заячьей, лубяною, - уходи, я тебя не знаю. Идиот идиоту молчит, идиот ворота закрывает, дурачок дурачка отпевает, дурачок под елочкой застывает, тихо шепчет себе: "Никакой души не бывает. Ради Бога, пусть ее не бывает."

(c) http://www.livejournal.com/users/snorapp/379458.html
Рубрики:  покрадушки
шаманизмы

Практика

Пятница, 12 Ноября 2004 г. 17:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Семерка_Бубён [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

для Tehhi, кажется, повторяюсь

1. Холодный ветер в относительно тёплое время года

Мерзнуть, мерзнуть. Когда надоест, перестать. Делается это так - растёгиваешься (снимать куртку не обязательно), снимаешь шапку, расправляешь плечи и полностью расслабляешься. Важно - ветер должен быть в лицо. Раскинуть руки и позволить ему течь насквозь. Тело погружается в термодинамическое равновесие с окружающей средой. Еще более важно - ветер должен быть сильным, должен звенеть в ушах. Тело вибрирует в такт от восторга. При достижении успеха мощный выброс адреналина может привести эмоционально неустойчивого экспериментатора к немотивированным поступкам - бегать большими длинными прыжками, запрыгивать на парапеты, встать на руки, пройтись колесом.

2. Холодная вода (лишь бы льда не было)

Если речь об океане с волнами, то техника полностью совпадает с предыдущим пунктом. Раздеться догола, залезть в волны и отдаться их завораживающему танцу. Если это река или пруд, то входить туда следует медленно (полностью обнажённым в любом случае). Войдя, поплыть, в этот момент очень холодно. Потом сосредоточиться и быстро расслабиться. Плыть, медленно совершая неторопливые хаотичные движения конечностями. Холод проходит насквозь и оборачивается теплом. Тело мягкое и поддатливое. Наверное, именно так даосы проходили через камни. Главное - не увлечься и всё-таки выйти хотя бы через пять минут.

3. Темнота

Замираешь на пороге тёмной и страшной комнаты. Не двигаешься. Полностью расслаблен. Темнота медленно вползает вовнутрь. Дорогою глаз - они привыкают, теперь видны светлые тени и притаившиеся силуэты. Это друзья. Темнота - как тёплое, ватное одеяло, окутывает тебя и убаюкивает. Прячет. То, чего ты не видишь, тебя не видит тоже. Двигаешься медленно и по возможности бесшумно, но уверенно. Думать не думаешь ничего. Только нежное тикание темноты в незнакомых стенах. Да, комната ночью вовсе не то что при свете, вещи вообще не таковы, какими кажутся. Но им свойственно доверять своим. Они для тебя - свои, следовательно, ты для них - тоже свой.

Это одна и та же техника. Требует решимости и мысленномускульного усилия, подобного необходимому для полёта.

словоблуд

Четверг, 11 Ноября 2004 г. 17:49 + в цитатник
пОхмельЕ - русский сомелье.

ни в одном глазу. просто квасовым навеяло... о! простоквасовым! простокваса...
Рубрики:  словоложество

мозги где?

Вторник, 09 Ноября 2004 г. 19:58 + в цитатник
пару ночей толком не спал
добивал застарелую работу
сутки реанимировал женщину шиваистскими методами
слегка простыл
еще сутки шиваистскими методами реанимировали меня
простыл еще сильнее
опять не выспался
на тренировку не поехал
звали выпить - не пошел
остро хочется упасть лицом в салат. заодно и покушаю, потому как иначе - не лезет.
пришел на работу. ИБД.
боженька, шо ж мне так херово-то? и что ты этим хотел мне сказать?..

PS: нарисовалось 3 НПЧ: старый недобрый карапуз АКА Blackstomach, совращенный с ЖыЖи; милая Stupidoida с не в меру самокритичным ником; и совершенно офигительная особа Роза_азора с дневником умопомрачительного дизайна (розовое на сером - "это еще сдюжить надо"(с) катечкина) и белочковыми постами. какая прелесссссть. потрясен. "это невыразимо" (с) Духовской.
итого: нас 60. вау.

романтика

Четверг, 04 Ноября 2004 г. 20:17 + в цитатник
ай, womanица! ай, маладца, люблю-целую!..

Прикладная романтика – наука тонкая, и поэтому ее постигают натуры с исключительной душевной организацией и весьма определенными взглядами на жизнь. Каждый вечер, когда вы хаваете макароны, уставившись на экраны телевизоров, и думаете о том, что все-таки лучше - кетчуп или майонез, тысячи Девочек и Мальчиков бороздят улицы, чтобы как следует промочив ноги, вернуться домой, и, до полуночи размышлять о несовершенстве бытия. И плевать, что на ужин их ждут те же самые макароны, с тем же самым кетчупом. То что ОНИ не такие, выяснится минутой позже, потому что после ужина вы пойдете на боковую, а они будут рисовать Лошадь.
Лошадь с прекрасными грустными глазами и голубой гривой…

Для того чтобы стать владельцем голубого табуна, много мудрости не требуется. Как я уже писала, все дело в душевной организации и в особом подходе к вещам.

Начинать следует с идеалов, потому что Романтик без идеалов, все равно что фриц без гранаты. Как правило, мятущиеся натуры особой изобретательностью не отличаются, и поэтому в качестве базиса, чаще всего используются следующие понятия
1. Мир жесток, и я одинок в этом жестоком мире
2. Меня никто не понимает, потому что мир жесток
3. Когда меня поймут, будет поздно. Все конечно, же пожалеют, что не поняли меня вовремя.
Усвоив эти пункты, вы упростите земной шар до апельсина, и все сразу же встанет на свои места. Не повышают зарплату – мир жесток, бросил мальчик – Он меня не понимал, назвали дурой в троллейбусе – Они еще пожалеют.
Если вам кажется, что с такими жизненными принципами, вы станете практически беззащитным, то сие есть глубочайшее заблуждение. Фишка в том, что макароны на ужин никто не отменит, но когда вам в очередной раз скажут, что вы бесхребетное мурло, вы перестанете искать причину в себе. Потому что отныне причина не в вас, а в несовершенстве мира. Впрочем, романтиков у нас любят, и поэтому вряд ли кто-то назовет вас мурлом…
Да, а если такая толстокожая рожа все-таки отыщется, то у вас будет второе офигительнейшее преимущество. - Запомните, Веласкес тоже рисовал лошадок! И какой бы наглой не была хамящая вам рожа, она стопудово заебется доказывать, что Веласкеса из вас не получится... Поэтому ближайшие лет 40 вы можете не задумываться о последствиях, ибо Веласкесу можно все.

Вообще, творчество это конек романтиков. За всю свою жизнь не видела ни одного романтика, который бы не занимался каким-нибудь видом художественной деятельности. Особым предпочтением, само собой, пользуется живопись. Топ-5 выглядит примерно так:
1. Голубая лошадь. Пастельной кобылы с проникновенным взглядом будет недостаточно, поэтому советую озаботиться лугом и озером в туманной дымке.
2. Единорог. Если удастся изобразить его в девственной чаще, то пожалуй, получится, похлеще лошади.
3. Покалеченный Ангел. Беспроигрышнее всего выглядят создания с прибитыми к стене крыльями, и прочие задохлики с неудавшейся судьбиной. Главное – грустные глаза, и большие гвозди в конечностях.
4. Печальные мальчики и девочки в свитерах с вытянутыми рукавами, ботинках на толстой подошве и надписью «умру позавчера» где-нибудь в районе пола. Понятия не имею, что именно романтичного кроется в вытянутых рукавах (нехороший голос подсказывает мне что пожалуй ничего, кроме нежелания художника возиться с руками).
5. Остальная задрота, как-то: лупоглазые плюшевые мишки с драным боком, меланхоличные зайцы, брошенные на произвол судьбы пупсы и т.п.

Если нет склонности к живописи, то это не беда. Пошив кукол, изготовление самоделок из хвойных шишечек, бисероплетение и прочие народные промыслы не дадут вам почить в бозе.
И заметьте, я говорю не о людях, которым нравится рисовать голубых кобыл. Вовсе нет! Речь идет о персонажах, которые нравятся сами себе в процессе рисования этих мифических парнокопытных.

Что дальше? А дальше – читать. Нет-нет! Ошиблась. Дальше – Читать. Так, пожалуй, вернее.
Первое – это, конечно же, психология, ибо для того чтобы пожать лапку собственным тараканам нужно знать их поименно. Кстати, соприкосновение индивидов с психологией истреблению насекомых не способствует, а скорее наоборот... Ничего любопытного тут, конечно же, нет. - Если завтра я начну изучать учебник по хирургии, а послезавтра попытаюсь вырезать у себя аппендицит, то вряд ли это хорошо закончится. Но упорству, с которым некоторые пытаются подвести свои мракобесия под очередной непроизносимый термин, можно только позавидовать.
Ну да, в конце-концов, даже то, что вы пальцем в заднице ковыряете, как-нибудь можно оправдать. - Типа вас в два года дедушка купал вместо бабушки, из-за чего развился такой странный недуг. Только грязного пальца это все равно не отменит. Увы.

Пункт второй – модности.
Про литературные модности можно говорить долго, но лучше чем моя подружка Танька, наверное, никто никогда не скажет.
Как-то раз от Таньки бойфренд сваливал к какой-то девице. Расставание произошло на редкость бескровно, и зная Танькин взрывной характер, я немало удивилась.
- Как все было-то? - спрашиваю.
- Ну чего…. поссорились… а потом я на его девицу поехала смотреть, - отвечает.
- И чего девица?
- Волосы жиденькие, ноготочки черные, на пузе крест алюминиевый. Но главное - полка.
- Чего тебе ее полка-то далась?
- 10 книжек Кастанеды это еще СДЮЖИТЬ надо, Катя.
Для справки – девице «с ноготочками» 17 было.
По моему глубокому убеждению, художественная литература должна обладать двумя свойствами, для того чтобы я ее прочитала. Первое – это интересность, а второе – хороший слог (причем, достаточно одного из пунктов). То, что требуется СДЮЖИТЬ, нельзя отнести ни к первой ни ко второй категории, разве что любопытство…
Пример из жизни. – Мы с Димой в книжном. Перед нами две писухи, лет по 14 максимум.
- А может мне Кафку почитать? – спрашивает Первая.
- Ты только в тверденькой обложке бери, а то в мягкой на полке не смотрится. – отвечает вторая.
И заметьте, я не говорю о людях, которым нравится Кастанеда. Речь идет о людях, которые нравятся сами себе в процессе прочтения Кастанеды.

(c) http://www.livejournal.com/users/katechkina/47796.html



Процитировано 1 раз

героические записки, или heavy metal одомашненный

Вторник, 02 Ноября 2004 г. 19:38 + в цитатник
на оный я подсел в последнем классе школы. начинал с брутально-жизнерадостных дебилов Manowar, попсовеньких BlindGuardian и иже. потом дошел до "классики", потом несколько "отяжелел" - Tiamat, Lake of Tears, Bathory, Blood Divine, Cruachan etc., - а потом пару лет вообще ничего тяжелого не слушал, так получилось (магнитофона не стало, а покупать новый было влом; да и первая жена "тяжестей" не жаловала, так что на компе АКА не умолкающем музцентре "железа" не хранилось).
но до сих пор, если нужно совершить ПОДВИГ - нечто, требующее немеряного вложения сил (как телесных, так и духовных), включаю для бодрости что нибудь из старых кассет (благо на новой квартире обнаружился магнитофон). вот, например, под тех же спинномозговых Manowar замечательно получается... мыть посуду!
the Gods made heavy metal,
and they saw, that it was good!..
это они, конечно, не подумавши. это они, God`ы, просто ни разу не пробовали отмыть чугуниевую сковородку на 12 персон...

п.с.: интересно - какую такую магию женщины юзают, когда такую дуру драют? я вроде не хлипкого сложения, а таки употел эту хрень ворочать так, чтобы полоса разрушений вокруг раковины не превысила размеров кухни...

п.с.2: ВСЕ, НАХ! ПОСУДОМОЕЧНЫЕ МЕДВЕДИ - ЭТО ПЕРЕБОР! В БЛИЖАЙШЕЕ ЖЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ - НА ТРЕНИРОВКУ! слышь, карапуз? я иду! а то так и мхом обрасти недолго...

И опять: прислано на аську

Вторник, 02 Ноября 2004 г. 17:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Nardil [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В каком то южном гоpодке на забоpе была надпись :"Там за yглом пpодаются pешетки стальные" и внизy кто-то дописал "Их для двоpца своего покyпал шлемоблещyщий Гектоp".

реальное мочилово

Четверг, 28 Октября 2004 г. 19:14 + в цитатник
как развлечься скучным вечером в офисе в присутствии начальства и чтоб ничего за это не было? нетривиальным решением этой задачи могут стать... бомжи. обычные бомжи, обитающие в замусоренном подвале непосредственно под вашим офисом и разведшие костерок на предмет погреться, накоптить мясца (происхождение не спрашивайте), а заодно порадовать рецепторы вышестоящих сограждан неповторимым коктейлем запахов органических отходов разной степени палености. директора сей коктейль возбудил необычайно, он что-то долго кричал в трубку, после чего крепкие ребята на большой красной машине явились в три минуты и пошли разыскивать источник. весь офис собрался на крылечке, рассыпаясь в рацпредложениях. директор хищно упрашивал пожарных залить подвал водой по колено "чтоб им хоть сегодня негде спать было", добрая душа из коллег тут же внесла рацуху использовать вместо воды пену, на что директор возбудился еще больше и с криками "да! да!" снова запрыгал вокруг пана офицера. пожарные оказались жадными - "оружье наше - божье слово и доброта!" - выманили из подвала двоих подвыпивших туземцев и энергичными пассами внушили им почтение к ППБ и тягу к перемене мест, а костерок нейтрализовали посылом в подвал бойца с огнетушителем... публика, разочарованная вялой концовкой расползлась по местам, и только из директорского кабинета долго еще раздавались леденящие кровь звуки и посулы "с понедельника поставить всех на уши"...

отцвели уж давно мухоморы в саду...

Вторник, 26 Октября 2004 г. 19:11 + в цитатник
а глюки продолжаются. пять минут назад вышел покурить в подворотню. харизматичное место - типичный питерский колодец, точнее, анфилада колодцев - обшарпанные стены, сумрак и лишайники... и посреди всего этого великолепия мне навстречу движется холеного вида дядечка, цивильный и деловой донельзя, и, в обнимку с кожаной папкой (дорогой даже на вид), радостно мурлыкая, вальсирует (весьма изящно, между прочим) от стены к стене, переходя от квадрата к квадрату легкими падебасками...
а на обратном пути из курилки я вновь был до щемленья в боку сражен мимолетным виденьем - теперь это была девушка: стройная, вся в черном - короткое пальто, широченный черный же шарф, черная мужская шляпа и жгучей меди каре из под нее и глухие черные очки (это при вечером-то, при видимости 100 метров!)... гибрид зорро, человека-невидимки и миньонетки... покурив еще раз для успокоения нервов, двинул к офису, не поднимая головы и короткими перебежками. во избежание. как же я домой-то поеду, а?..
хочу цифровик! для самообороны.
Рубрики:  грибы в траве

день гротеска

Вторник, 26 Октября 2004 г. 17:55 + в цитатник
сегодня какой-то... началось все с зеленых пельменей, но дело имхо не в них. заметил, что то, как я вижу окружающее, сильно зависит от того, что я в текущий момент читаю. сейчас потею над "хтоном" П. Энтони. ну и, естественно, этот бред прорывается наружу на каждом шагу. вот, буквально полчаса назад застрял у метро и минут десять не мог глаз оторвать от дивной женщины с прической первоклассницы (какие-то легкомысленные косички с голубыми бантиками) и лицом старого индейца... все, достали демоны, не могу больше! к весне куплю цифровик...
Рубрики:  грибы в траве

"главное в изврской пище - это удержать ее в тарелке!" или upd 2 "тюнинг еды"

Вторник, 26 Октября 2004 г. 17:42 + в цитатник
сегодня сварил пельмени. чего добавлял точно не помню (ибо на тот момент не до конца проснулся), сыпал даже не на нюх, а на глаз. результат получился дивно зеленого цвета, с каким-то даже фосфорным оттенком, и, по-моему, слегка светится... впрочем, насчет последнего не уверен, что это моих рук дело, а не фича самого продукта. фигня, главное, что не шевелятся... с маслом, перцем и чесноком оказалось съедобно. теперь хожу осторожно, прислушиваясь к ощущениям...
Рубрики:  гастроложество
грибы в траве

Наблюдение.

Пятница, 22 Октября 2004 г. 18:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Бертолет [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бог не один. Его великое множество. Это множество покупает на последние деньги букеты цветов, делает минет в подъезде, бьется головой о стенку, прокалывает скобкой пупочек, сочиняет чудовищные стихи, рожает с криками «чтоб я ему еще дала!», звонит и сопит в трубку, занимает деньги с целью еще раз встретится, страдает и радуется и умирает на пике оргазма…

И все это для того, чтобы удовлетворить жгучее желание поделиться, отдать, подарить сокровенную часть себя, напиться чужой энергией и напоить своей до самой макушки.

Но, когда эта жажда будет утолена, Бог опять поймет, что он один.
И рассмеется от счастья.


Утреннее

Четверг, 21 Октября 2004 г. 20:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Сакура [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не надо повторять ошибок.
Не надо думать, что ты самый умный.
На этом уже столько людей погорело.
Поставьте мне на фюзеляж еще один крестик.
Я их съела.
Потому что я часто думаю, что я круглая дура.
А они часто думали, что они самые умные.
Помолчим. Смешные они были люди.

Человек! Зубочистку!

mein gott

Четверг, 21 Октября 2004 г. 19:23 + в цитатник
я в очередной раз определился с религиозной принадлежностью:
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бог дикции и памяти

`s 2 King_of_Bears
Рубрики:  покрадушки

110V vs 220, или серая оргтехника, как двигатель прогресса

Четверг, 21 Октября 2004 г. 17:01 + в цитатник
менеджер с документом в зубах навис над столом и роется, капая слюной, в лентопротяжном механизме старенького бразеровского факса. наконец, выпрямляется, довольно фыркает и втыкает зверя прямиком в розетку.
- Ы! - ору я.
- ЧПОК! - громко говорит факс, источая милый сердцу экстремала запах горелой пластмассы.
- йес! - говорю я.
- нахуй-нахуй! - мелко крестится менеджер и тащит документ ко мне, как к единственному в этом офисе, постигшему дао пользования кнопочкой Scan&Email...

тюнинг еды

Пятница, 15 Октября 2004 г. 19:37 + в цитатник
тут нардилька поделилась рецептом тюнинга магазинных пельменей и поинтересовалась, как с ними поступают иные граждане, чем и разбудила во мне зверя .
принцип ирландского рагу никто не отменял! кроме перечисленного иногда добавляю в "бульон" карри и ложечку растительного масла, а в периоды обострения крошу туда кубик какой-нить маггни галинабульбульской. готовые пельмени посыпаю тертым сыром и/или разжаренными остатками заморозки, и, естественно, сдабриваю черным перцем и сливочным маслом. ну и соусы всякие... щас подсел на "Чин-су" - чили с алычой. можно еще намешать композиций из соевого соуса, майонеза, кетчупа или томатной пасты, меда, пива, доступных специй, но это уже для маньяков. я иногда смешиваю все перечисленное . что занимательно, подвернувшиеся мне в активной фазе жертвы сначала, при перечислении ингридиентов, крутят мордами похлеще distort`а, а потом их топором не отгонишь... а можно просто их (пельмени) пожарить (маньякам можно опять-таки с мегасоусом, или просто в меду и пиве) и подать со стакашкой холодного ПЫва. блин... а ведь недавно плотно поел. это все коньяк по утрам...
Рубрики:  гастроложество

кляуза

Четверг, 14 Октября 2004 г. 19:39 + в цитатник
совместными усилиями в интимной обставновке родили с женщиной натуральный анекдот. я - на радостях и в порядке курощения домомучительницы - возжелал вывесить перл на лиру, да сдуру об этом и сообщил. вежливый, нна. моветон соблюсти решил... женсчина тут же засмущалась со всей своей недетской силой, объявила перл компроматом и яростно запретила. а на мои камышовые вопли о нарушении первой поправки надулась с силой уже просто-таки ужасающей. учитывая, что работает она сейчас в ночь и, соответственно, придя утром домой, может на вас ненароком упасть и ущемить что-нибудь ценное, я предпочел не доводить раздутие до размеров не совместимых с жизнью ущемленного и вместо анекдота строчу сей желчный донос, а в следующий раз буду публиковать изреченное быстро и молча, хихикая при этом только в кулак и пусть она меня потом поймает, если сможет! вот.

<не переставая ворчать, достает из широких штанин , протягивает его новой ПЧитательнице Clumsy, целует ручку и грустно уползает обратно в берлогу>
Рубрики:  записки папы Хогбена


Поиск сообщений в bjarki
Страницы: 33 ... 20 19 [18] 17 16 ..
.. 1 Календарь