вчера. ночером. лежу, весь больной и несчастный, никого не трогаю, дышу через раз... и тут это рыжее романтическое чудовище, уткнувшееся носом мне в грудь (хрипучую, мокрую и согревающей мазью замазанную), протяжно изрекает:
- ...ты пахнешь Аваллоном!..

ну, спасибо, ну утешила болезного!.. я кашлял.
(а имелись в виду всего-навсего яблоки)

- слушай, зайди, пожалуйста, ко мне под моим именем!
- для этого мне придется выйти из себя!.. :)

- ...а я вот никогда не испытывала особого пАРИтета перед представителями власти!..
- э... лап! пиетета, наверное?..
- а, ну, да...
- просто, паритет - это когда у него дубина и у тебя дубина, а пиетет - это когда у тебя дубины нету...

*за менторский тон и занудство побит тапком и с оттягом поцелован до копчика включительно*

их рыжесть вчера до визга порадовала нечаянным ругательством:
"паФость"

Мне б родиться в старом замке, овеваемом Бореем,
в древних стенах, перевитых диким вековым плющом -
латы, гобелены, призраки в портретной галлерее,
и глинтвейн в каминной комнате с фамильным сквозняком...

Что же мы господним попущением имеем?
Угол меблированный и груды книг под низким потолком,
гроздь заслуженных носков на чахлой батарее,
да по вечерам на кухне растворимый кофе с коньяком.

а мы с коллегами только что намутили пепси с коньяком, и начальство теперь бегает с потерянным лицом, резко оглядывается и хищно принюхивается...

Когда Прекрасная - Аргивская - Елена
(бл-лондинка!) смылась из дому с приамовым сынком,
данайцы - им, рогатым, море по колено, -
с удалым криком "не шути - согнем!"
всем скопом подступили к Трои крепким стенам,
и Ахиллес отрихтовал на Гекторе надраенный шелом,
троянцы наплевательски восприняли проблему,
и все накрылись дареным конем...
Мораль, как водится, проста:
чтоб не смущать покоя старенькой Гекубы,
не расчехляй цветочный лук на мужних жен,
а дармовым коням сначала - в зубы,
чтобы свои не пересчитывать потом!

это я о наболевшем. и интимном.
вот, когда выспренне ваш во времена бурной юности учился массажу и всяким прилагающимся цигунам, моя тогдашняя пассия АКА будущая экс-жена изволили как то раз шибко простыть. со всеми вытекающими. на мои камышовые по этому поводы подвывания сенсей рекомендовал, помимо классической терапии, занятный способ лечения: завалить девушку в постель и, невзирая на сопли, пользовать вовсю, не доводя, однако, до собственно оргазма, ни-ни!, дабы организму болезную простимулировать, вернуть, так сказать, вкус к жизни не поколебав тем не менее траченых хандрой энергоресурсов... метод с какой-то точки зрения садюжный, но эффективный оказался.
так вот. на днях наша рыжесть проснулись с тяжелой головой, ломотой по всей тушке и истерефоницким кашлем. сползали в поликлинику и вернулись оттуда с больничным, мешком колес и диагнозом "запущенный мать-перемать бронхит с подозрением на пневмонию". была упакована в теплые носки и свитер, опоена чаем с малиной и мега-колесами, промассирована и т.д. попытка изолировать пациента от сквозняков, заперев в спальне под одеялом, не увенчалась, ибо нас, кропотливых, домашнехозяйственный зуд одолел на почве повышенной температуры и присутствия в кои-то веки дома... к ночи наша рыжесть тоже не унялась, и в кроватке возжелала иполнения супружеских обязанностей. что неудивительно, ибо у нас это дело перешло уже в область витальных рефлексов и тянет наши тушки друг к дружке в любом состоянии, причем за прошедшие уже полгода совместной жизни наша сейсмическая активность не то, что не утихла, а переходит уже в явно вулканическую, так что порой думаешь, не ввести ли в рацион брому, а то ж ни сна ни работы... так вот, о чем это я... а. ну, меня уговаривать никогда не надо, да еще и советы старого сенсея припомнил - и приступил. на тридцатой где-то минуте матча, сенсей со своими советами пошел курить, планки посшибало и мы радостно прозажигали до семи часов утра, потом еще полдня и пол- следующей ночи. причем кашель у пациента полностью рассосался еще в первое же утро марафона! потом мы целый день коматозничали с недосыпа (на радость разорившимся на беруши соседям), а наутро исцеленная уже скакала рэзвой ланью (или, скорее, молодым бегемотиком)... вот что... мнэ-э... крест!... животворящий делает!
так что, дарю технологию - пользуйтесь. минус бронхит за два дня. метод волшебный и в отличие от большинства лечкурсов - во всех местах приятный. только не забывайте в перерывах между процедурами прикрывать свою упарившуюся тушку одеялом, а то сами простудитесь нах вдребезги с бронхитом, вот как я щас...

классная училка младшой почти окончательно (с возможностью реабилитации, что маловероятно) получила у нас для внутреннего употребления прозвище "Баба ЕГЭ". ибо, как это самое ЕГЭ, - на словах продвинута, а на деле...
последний писк.
сегодня, 10 утра. девицы причесаны и выгнаны в школу. лежу, досыпаю. звонок в дверь. хуясе пельмень! на пороге младшая на пару с одноклассницей радостно докладывают, что школу заминировали. итицкая сила. то-то я думаю, чего такой гвалт детский со двора несется (школа у нас под окном)...
- а машка где?!
- а не знаю... - пофигистично отвечает мелкая.
- учительница знает, что вы дома? - спрашиваю, одеваясь. а то наша прелесть однажды учудила, развернувшись перед первым уроком возле самого класса и молча отправившись домой (телевизор нам взопрело посмотреть - давно, типа, не видела), чем до керосина в подштанниках напугала "сторожевую" дежурную, заметившую недостачу входившего в школу ребенка уже после звонка... ну, вроде, знает.
выглядываю в окно. вдоль школы рассекают стайки детенышей в сопровождении одной-двух училок, но мало как-то. наших не видать - ни училки, ни дочки.
выползаю искать старшую, нарезаю вокруг школы, допрашиваю преподов. говорят: позвонили, сказали, что обе школы заминированы - и старшая и младшая, вот эвакуировамшись... понятно, что звонок наверняка ложный, детки учиться не хотят (не наши точно! у нас телефон второй день отключен на замену кабеля :)...), но распиздяйство личного состава впечатляет: "эвакуированные" тусуются в пяти метрах от "заминированной" школы. это, блин, школа под эгидой МЧС, называется! вокруг ни одного мента. разминирование подъехало минут через 20-30 после объявления тревоги (кстати, некисло у нас саперы катаются - на хаммерах, да тойотах! мабуть в свободное время кладоискательством развлекаются )...
в общем, нашлись все. просто, похоже, классная старшой (молодая, приятная, хоть и дюже серьезная дамочка) чуть ли не единственная в школе среагировала грамотно: не сказав детям ни слова про мины, объявила, что уроков сегодня не будет, надоели, быстренько собрала всех и вывела, как бы на прогулку, на игровую площадку в соседнем дворе, закрытую от школы жилыми корпусами. и потом отпускала только тех, за кем приходили родители.
классной же старшой рядом со школой и не пахло. а детей, говорят, по домам распустила, благо все рядом живут. нашу привел домой "придворный" мальчик (это его так с легкой руки младшой назвали - девки ж сразу "приручили" стайку дворовых наших пацанов-второклашек, и поделили кавалеров; теперь этот пажеский корпус их выгуливает и ежедневно бегает напрашиваться к нам в гости). про остальных - неизвестно...
короче, завтра к младшой на родсобрание пойду. с ведром. шоб кровишшу педагогову сцеживать ...

не прошло и полутора лет опосля развода, как пуганое наше я осмелилось на сколько-нибудь внятное по этому поводу ква.
отсюда вывод: хуясе нашу прелесть долбануло; и - их рыжесть меня таки откачали, по крайней мере в каталепсию нутряную при малейшем упоминании сего будило-шоу не впадаю больше и даже способен ограниченное время с экс-половиной адекватно общаться.
за что предлагаю незамедлительно хряпнуть (я - уже, хоть и по другому поводу; но мысленно - в целях экономии только мысленно - с вами).

Не тяну я на Орфея,
Да и ты не Эвридика -
Калибаном каменею
Подле бешеного лика:
Глупой пулей по вискам,
Едким смехом по слезам,
Мерзлым тросом по рукам,
Горным солнцем по глазам,
Подлым волком из засады,
Топором по образам:
"Вот тебе ключи от ада -
дальше разбирайся сам!.."

и все такое... я таки имею интернет дома. пока птнский, но это пройдет.

я люблю Розу_Азора!
точнее ее родительниц.
авторы от креатуры недалеко упали, об чем я и говорил, когда утверждал, что на виртуала означенное создание не тянет. это отражение.
за что ценю интернет, так это за обилие и разнообразие клинического материала.
правы исламцы, запретившие аллаховы подобия изображать.
люди, вы невыразимы!

какая вкусная опечаточка:
"тщетноверующий" :D

с какого-то перепугу написался ентот эсхатологический этюд. видимо, из серии "бывают и просто сны"...

Мрачный хмырь на бледной кляче
Выезжает на парад:
Начинается раздача -
Меч, зверье, чума и глад.
Тщетноверующий скачет,
От волненья бьет в набат,
О заступничестве плачет -
У архангелов шаббат.
Энтропия нарастает -
Всадник косит всех подряд,
Петр спешно выставляет
Блокпосты у райских врат,
Во церквах попы камлают,
Про раскаянье трубят...
Кто спасаться не желает,
Заходите - буду рад.

Настроение: кулинарноэ
Музыка: The Tiger Lilies (Roll Up)

Как готовить свинину
Крепко держа крупную свинью за задние ноги, раскрутить ее, как можно сильнее и, описав визжащей тушей в воздухе неровную восьмерку, глухо разбить животное вдребезги о мраморный подоконник.

Завернуть в ковер, вынести во двор.

Облить бензином, поджечь.

Подавать молча, со зверской ухмылкой, угрожающе помахивая перед гостями гвоздодером, либо альпенштоком.
(c) ovosch

подарить какой-нибудь стерве: вставные челюсти в стаканчике с шампанским и наклейкой "вагинальные".

психологическое:

"Опять пиздец картине мира!.."

а становятся - уверены мудрые эйчары из Ленэнерго, разместившие объявление о вакансии с дивной строкой:
"личные качества: женщина, возраст не ограничен"

(исполняется в манере А. Вертинского - заунывно, гнусаво, грассируя)

Среди песен мои финансы
почитают один лишь романс,
ну а в танцах - лишь реверансы,
да скользящий шаг контраданц.

Я свободный копейщик - фрилансер:
мне смертелен офисный транс.
Дон Кихот со своим Санчо Панса
даже слова не знали "баланс".

Мне противны маневры на шканцах,
Трудовой договор - мезальянс!
На голодных просторах фриланса
Каждый сам себе конферанс.

Мне не стыдно ходить оборванцем -
это просто такой декаданс...
и, подобно безумным испанцам,
я играю с судьбой в перферанс.

Но в копеечных пертурберанцах,
как заметил еще Розенкранц,
вероятность удачного шанса
мимолетна, как хрупкий фаянс.

Модный диск пулеметчика Ганса
я врубаю и - feuer, Hans! -
в темпе рила на зависть ирландцам
пью на призрачный свой аванс.

и хватит...
- Что, прямо над водой? - спросил Моисей, хихикая.
- Да, - сказал Господь угрюмо. - Прямо над водой.
- И Дух прямо так и носился? - спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
- Да, носился. - сказал Господь без удовольствия.
- И Слово было?! - продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
- И Слово было.
Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
- Потрясающе. - сказал он, наконец, утирая слёзы. - Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.
- Запиши... - буркнул Господь. - Только у меня одна просьба.
- Я весь внимание.
- Про кружева и хобот не надо, ладно? Если тебе не сложно...

и два:

- Нет, - сказал Моисей, - там мы жить не будем. Там грязно. Моему народу не нужна Земля Обетованная, залитая чёрным каменным маслом. Оно воняет так что кружится голова.Оно негодно ни к чему. И это пожароопасно. Кто у нас инспектор по пожарной безопасности?
Народ Израиля озадаченно молчал и переглядывался.
- Алёё, я спрашиваю, кто у нас инспектор по пожарной безопасности?
- Ты, о рави?.. - промолвил кто-то.
- "Орави, орави", - передразнил Моисей. - Инспектор по пожарной безопасности наш есть Господь наш, что ведёт нас как столп дымный днём и столп огненный ночью. И что будет, когда он пойдет по каменному маслу? Вы об этом подумали?
Моисей сделал паузу.
- Его же в клочки разорвёт! На мелкие части! Ну и нас заодно. Нет, никакого каменного масла. Идём дальше.

- А знаешь - что? - сказал Господь.
- Что? - сказал Иоанн.
- Когда всё это наконец кончится, мы устроим что-нибудь грандиозное! - воскликнул Господь.
- Что Ты имеешь в виду под "всё это"? - спросил Иоанн.
- Всё и имею в виду. Всю эту суматоху и шумиху, знаешь. Мир. Вселенную.
- А. - сказал Иоанн, не меняясь в лице.
- Знаешь, мы соберём всех-всех. Живых, мёртвых, евреев, невреев, даже эскимосов. Всех. И там будет большой такой стол с закусками... Ты любишь морепродукты? В общем, понадобится какой-нибудь большой зверь. Воот. Выйдет из моря и мы его зажарим.
- Угу.
- И там будет саксофонист. Такой парень, знаешь, с трубой, самый лучший. И он на ней будет играть, очень красиво. Мне всегда нравятся трубы. И ещё будет фейрверк. Это я сам устрою. Знаешь, настоящий фейрверк. Какая-нибудь звезда, они всё равно больше не понадобятся... И ещё, я уже договорился, будет шоу. Знаешь, для маленьких. Тут такая группа есть, четыре парня, они устраивают представление такое, и всё в седле. Детям нравятся лошади, и знаю. И лошадям дети... И там будут укротители, знаешь, со львами, и дети смогут погладить живого льва, и всякие другие животные... А потом мы устроим вручение призов, знаешь, какие-нибудь мелочи и медали, только их получат все-все-все, просто каждый! Я сам буду судить и вручать! - сказал Бог.
- Вот оно что.
- Ладно, - сказал Господь, - что-то я разоткровенничался. Я надеюсь, ты понимаешь, что это вечеринка-сюрприз.
- Я буду нем как рыба. - сказал Иоанн.
"Конечно он всё растреплет," думал Господь, удаляясь, "хорошо, что я не рассказал ему про воздушные шарики, мороженое и так далее... И что все дети смогут покататься на слоне..."

я не могу больше....