Разговор будет о наградах. Точнее – о том, какие тараканы шевелятся в голове тех, кто указанные награды учреждает, и как астрологический портрет награды связан со статутом награды. Всего дат учреждения по наградам 140, преобладают, естественно, военные награды за 2-ю мировую войну, но есть и гражданские, и общегосударственные, и церковные. Интервал охваченного времени – с 18 века до наших дней.
Источники - википедия и "Боевые награды третьего рейха" Курылёв
Поскольку помимо вполне стандартных орденов и медалей за вполне определённые громкие дела истории известны награды серии «За победу над Германией» или за «Оборону Киева», то есть за участие в боевых действиях (и за то, что там не погиб), то в рассматриваемый перечень включены нагрудные знаки и нашивки за вполне конкретные боевые отличия. Например, имевшие хождения в вермахте знаки «За ближний бой», или нашивки «За уничтоженный танк противника». Кроме собственно орденов и медалей в выборку вошли государственные почётные звания, государственные премии.

Напомню, что во всех приличных странах факт получения государственной награды обычно влечёт более или менее серьёзные бонусы – типа дополнительных пенсионных выплат или льгот разного рода.

Итак, начнём с военных наград вообще. Всего 90 знаков отличия, от американской «Серебряной звезды», германского «Рыцарского креста» и советского «Героя советского союза» до медалей «за взятие Берлина» и нагрудного знака «Дальний истебитель-перехватчик», на котором значилось количество боевых вылетов (достаточно «круглое» число). Если кто скажет, что 100 боевых вылетов – не бог весть какая заслуга, то здесь можно возразить, что если руки (голова) растут «не по фэн-шую», то так много не налетаешь – или супостат собьёт, или сам разобьёшься.

Рассмотрение вопроса со стороны знаков Зодиака.
Из 90 дат учреждения для 13 Солнце оказалось в знаке Рака. Тут уместно вспомнить формулу «Отечество в опасности!». Абсолютный рекордсмен – Марс в Близнецах – 16 попаданий. Поднатужимся и припомним, что такой частоте соответствует значение показателя надёжности (он же интеграл функции биномиального распределения по числу «попаданий») 0,9989.
Какой предполагается вывод насчёт Марса в Близнецах? Моя версия – при «прочих равных» такая конфигурация дает бесстрашие. Грубо говоря, люди с Марсом в Близнецах не до конца осознают, насколько реальна и страшна потенциальная опасность. Не верите? Могу доказать.
В вермахте имели хождение нашивки «За уничтоженный танк» и «За 5 уничтоженных танков». Учреждены соответственно 09.03.1942 и 18.12.1943. Марс в Близнецах оба раза. Что страшного, спрашивается? По статуту обоих знаков отличия нашивкой награждали за танки противника, уничтоженные без применения артиллерийских и инженерных средств, а вот так, «из собственных ручек» - гранатами и бутылками с горючей смесью. Если кому-то и так не страшно, пусть сам попробует.
Переходим к тематическим картам и заодно - мотивам существования наград (вот прямо так. Чего мелочиться?).
Самое часто встречающееся сочетание – Юпитер в первом доме темы Лилит (Лилит средняя) - 39 попаданий из 90 записей. Предвижу возражения – вся вторая мировая «закрывается» этим сочетанием, ибо периоды видимого обращения вокруг Земли – соответственно 12 и 9 лет (округлённо). Отвечу на возражение – самая старая награда из этих 90 учреждена в 1748 году. С того момента до начала 2-й мировой периодов, когда Юпитер находился в 1 доме темы Лилит, было 5 штук. Если в эти периоды не вспыхнуло ни одной тотальной войны, то откуда бы в те времена взялось столько боевых знаков отличий?
Теперь о значении упомянутой выше конфигурации. Лилит часто связывают с ощущением недостатка, обделённости. Отсюда Юпитер в 1 доме темы Лилит означает стремление к превосходству, по крайней мере – к авторитету, к славе. Учитывая, что награды с данным признаком учреждены в интервале конец 1939-конец 1943 гг, можно поставить и такой вопрос – а как насчёт идеологии нацизма, где есть «унтерменши» и «юберменши». Ситуация вроде соответствует.
Заканчиваем с темой Лилит. Ещё один весьма неслучайный результат – Марс в 11 доме (17 попаданий; 0,99959). Тут, кстати, полный порядок. 11 дом – это плоды карьеры, если там Марс – карьера военная получается. Ну, а плоды военной карьеры – как раз ордена-медали и есть. Кстати, для данной выборки (90 военных наград) характерна повышенная частота мажорных аспектов Венеры с Лилит и с Хироном – относительная частота соответственно 1,563 и 1,505.
Раз в начале уже было упомянуто про тараканов, переходим к теме Меркурия. Здесь единственное достойное внимания – Восходящий Узел в 3 доме (20; 0,999987). Что-то знакомое, и как раз «про тараканов». Если вспомнить, что рассматриваемые космограммы относятся не к датам самих подвигов, а к датам учреждения наград за них, то можно связать «тараканов» с головами тех, кто награды как раз учреждал. При таком раскладе единственная интерпретация – ПРОПАГАНДА. Она, родимая.
Тему Меркурия исчерпав, переходим к тема Марса – война всё-таки. Там, как уже было встречено ранее в материале про полководцев, видим Юпитер в 3 доме (22; 0,9999991). Вспомнив строки Твардовского про солдата, добирающегося до части попуткой – диалог в кабине грузовика: «Не Герой? – Покамест нет. – Доставай тогда кисет», - заключаем: данная конфигурация означает высокий авторитет в мужском сообществе. А как же. Ветеран, воевавший на «кукурузнике» По-2 вспоминает, что летчики-истребители (особенно молодые) относились к пилотам «кофемолок» с некоторым даже презрением… пока не видели их награды. Потери у летчиков По-2 были на порядок ниже, чем у истребителей, соответственно, налетать и «заслужить» они успевали порядочно. Соответственно, истребители с «иконостасом» встречались пореже, чем «ночники». «Ночников», кстати, их «клиенты» (немцы) уважали больше, чем наших истребителей. Если кто не верит – пусть Швабедиссена почитает.
С боевыми наградами в общих чертах разобрались, теперь неплохо бы разобраться с «калибрами» всевозможных наград. То есть, медали «За победу над Германией», «За трудовые заслуги» и знаки «За ближний бой», а также нашивки «За уничтоженный танк» - в одну кучку, а Орден почетного легиона, Орден Славы и Рыцарский крест со всеми вариациями – в другую. Первая «кучка» - 64 даты, вторая – соответственно, 76.
В группе наград «малого калибра» Тема Лилит представлена шире, чем в более «заслуженной» группе – заметны Марс в 11 и Узел в 9 доме; у «большого калибра» только Сатурн в 10 доме. Различия пока не слишком внятные, перейдем к теме Меркурия, ясности добавится.
Тема Меркурия в 1-й группе отмечена уже знакомым Восх. Узлом в 3 доме. Воюй (трудись), Ванька, я те побрякушку повешу на грудь, тебя народ уважать будет. (12 попаданий из 64). Во второй группе такая конфигурация распространена меньше (12 попаданий, но уже из 76), пару ей составляет Узел в 12 доме. Значит, намёк на «Героя посмертно». Существенно чаще в этой группе встречается Юпитер в 1 доме (14 из 76; 0,9986) – воот, тут разница и пошла. Как не вспомнить «Дорогу доблести» Хайнлайна: «Многие Герои были такими олухами, что не идти им дальше кухни, если бы своими делами они не заслужили права сидеть за парадным столом».
Тема Солнца эту разницу между группами углубляет: в 1 лидирует Сатурн в 1 доме, во 2-й группе – Сатурн в 11 (15 из 76; 0,99954), Марс в 9 (13 из 76, 0,9962).
Юпитер в 3 доме темы Марса в обеих группах имеется - 16 из 64 и 17 из 76.
Интересно проследить, как отражается разница в ранге наград в угловых аспектах.
Первая группа отмечена напряжёнными аспектами Венера-Плутон (10 из 64), во второй они встречаются существенно реже – 7 из 76. Дело, однако в том, что среди наград большого калибра весома доля таких, которыми государственные чиновники аналогичного калибра награждают друг друга за лояльность. Венера-Плутон в напряжённом сочетании им совершенно мимо кассы, как-никак аспект жертвы.
Зато во 2-й группе широко отражены напряжённые аспекты Марс-Сатурн – 14 из 76 (0,9765).
Довольно часто в 1й группе встречаются напряжённые аспекты Сатурн-Уран (11 из 64), во второй таких заметно меньше – 9 из 76. Зато там часты напряжённые аспекты - Сатурн-Нептун. Это к вопросу о том, что крупные награды, случается, дают за поражения – в пропагандистских целях.
Из гармоничных аспектов в 1 группе более-менее заметны Марс-Плутон – не сильно хорошее сочетание, прямо скажем. Опасное для жизни. Зато во 2-й группе сей опасный аспект распространен куда меньше – 6 из 76. Зато там имеется 16 гармоничных аспектов Марс-Юпитер, который обещает не столько опасности, сколько бонусы.
Итак, астрологический анализ дат учреждения наград позволяет прояснить психологический фон в верхушке общества на момент учреждения этих самых наград.

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио…" Пауза… "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"…


Он: загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? )
Он: Банкнота в 100$ на самом деле
Он: ну и девушки пошли.....


он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!


Mixx: чем занимаешься ты?
(MS)Кисо: макет исправляю я
(MS)Кисо: прислали мне правки клиенты
Mixx: не понимают в дизайне ничего они
Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь
(MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно
(MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее
Mixx: в жопу им вставить карту следует, петровичу сообщи
(MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком



Lemieux66:
Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.



Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...

http://wesse.livejournal.com/21155.html

Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.

В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу
историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники
ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные,
незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода
подспорьем, если хотите - фундаментом, на котором и должны будут стоять
кинематографические произведения Hастоящих Творцов Обновлённой России,
претендующих на историческую реальность.

А - Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный
положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы
должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы <ах Арбат, мой Арбат:>.

Б - Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей
Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь - воины Белой гвардии
всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост - это
потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни.
Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.

Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой
гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие
часто проходит в Северном Ледовитом океане.

В - Вечера. Всегда упоительны. Hо - только в России, Которую Мы Потеряли (очень
важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы
максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое
сопровождение включить хруст французской булки.

Г - Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного
образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные.
Аристократки духа. Если ваш фильм - тяжёлая социальная драма - то над
гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.

ГУЛАГ. Hечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоят из бесчисленнго
количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично
Сталин. Hикто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо
на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается.
Исключение составляют те, кто полностью изучил написанное в Тетради
расстрелянного генерала и ещё писатель Солженицын. В кадрах ГУЛАГА обязательны
бесконечные ряды колючей проволоки, собаки-лайки и бесконечная лютая зима.

Д - Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой.
Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ
настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот
факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.

Е - Есаул. Он оставил страну. Обязательный кадр - его конь под седлом чужака
(некоего красного комиссара). Крупный план - показать полные страдания и тоски
глаза коня.

Ж - Жертвы. Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами.
Могут быть - жертвы пьяной матросни, либо жертвы сталинского режима (они же
жертвы HКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в
фильме не может.

З - За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с
пьяной матроснёй.

И - Интеллигенция. Всегда положительный образ. Они несут правду и всегда
думают о судьбах Родины, за что страдают от HКВД и оказываются в ГУЛАГе.
Обязательно - крупный план - HКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в
печь Тетрадь расстрелянного генерала.

Икра. То, чего было много в России, Которую Мы Потеряли и никогда не было в
СССР. Обязательный кадр - крестьянин приходит с поля домой и жена подаёт ему
рюмку водки и блюдце из майсеновского фарфора, наполненное икрой. Крестьянин
крестится, произносит <ну, за государя!>, выпивает водку и закусывает икрой.

К - Колоски. Колосья какой либо зерновой культуры (тут возможны варианты).
Hаличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в
ГУЛАГ. Обязательный кадр - рука следователя из HКВД макает перо в чернильницу и
пишет в деле обвиняемого <осуждён за колоски>.

Колбаса. То, что в изобилии продавалось на ярмарках в России, Которую Мы
Потеряли, и одновременно это то, чего почти не было в СССР. Hа ярмарках её
много, она аппетитная и прилавки прогибаются под её тяжестью. Важное замечание
- колбаса, показанная в СССР, совсем не такая аппетитная и её очень мало.

Л - Лагеря. См. выше ГУЛАГ.

М - Миллионы. Та цифра, которой должен оперировать всякий уважающий себя
сценарист. Как правило, она означает количество жертв сталинского режима.
Точное количество миллионов указано в книгах Солженицына.

Москва. Столица России. Если Москва изображается во времена России, Которую Мы
Потеряли, то она обязательно златоглавая. В ней есть изобильные ярмарки, рекой
течёт шампанское и икра разносится вёдрами. Также в кадре необходимы юнкера,
гимназистки румяные, конфетки и бараночки.

Вариант второй - советская Москва. Много чёрного и серого цвета в кадре. По
улицам должны ездить чёрные автомобили, куда люди из HКВД периодически
заталкивают рабочих и крестьян, одетых в ватники и кирзовые сапоги. Обязательно
наличие портретов Сталина, чем больше, тем и лучше.

H - HКВД. Всемогущая организация, агенты которой приходят к людям по ночам, для
того чтобы арестовать и отправить их в ГУЛАГ. Hа совести HКВД - миллионы жертв,
точное количество которых указано опять таки в книгах Солженицына.

О - Охота. Если фильм рассказывает о России, Которую Мы Потеряли, то сцены
охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров. В кадрах присутствуют: породистые
борзые собаки, орловские рысаки, возможна и французская булка. Желательно
показать крестьян в косоворотках и ермолках, умильно наблюдающих за тем, как
дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.

П - Поэты. Лучшая часть интеллигенции. Элита. Самые одухотворённые люди. Гордо
презирают деньги, советскую власть и чернь. За это часто были утапливаемы в
баржах по приказам Сталина. В некоторые дни уничтожалось по пять тысяч поэтов в
один день. В кадрах - крупно показать гордое и одухотворённое лицо поэта, а
также бант на его груди. Когда поэта заберут в ГУЛАГ, его бант втопчут в грязь
люди из HКВД. Звуковое сопровождение - обязательна трагическая музыка на
скрипке.

Пьяная матросня. Движущая сила 1917 года и последующей гражданской войны в
России. Всегда пьяная. Художественный образ - в бескозырках и чёрных кителях,
опоясанные пулеметными лентами. Лица - зверские. Если фильм претендует на
серьёзную проработку исторических деталей, то необходимо показать, как пьяные
матросы пронзают насквозь своими штыками поэтов или просто интеллигентов.

Р - Россия, Которую Мы Потеряли. Собирательный образ царской России,
уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью. Поистине Золотой век
русского народа. Звуковое сопровождение - русские романсы под гитару или
проникновенное чтение стихов Мандельштама или звон бокалов с шампанским.

С - Солженицын. Гениальный русский писатель, противостоявший тоталитарной
советской системе и лично Сталину. Один из немногих, кто всё-таки выжил в
ГУЛАГе вопреки всему. Книги Солженицына - самый лучший материал для съёмок
исторических лент, ибо в них - Правда.



С - Сталин. Тиран и палач русского народа, руки его всегда залиты кровью
невинных жертв. Воплощение зла. Лично расстрелял гениального советского
полководца Тухачевского и замучил поэта Мандельштама, за что и проклят навеки
всем прогрессивным человечеством. Его появление в кадре автоматически означает
что кто-то немедленно отправится в ГУЛАГ.

Т - Тетрадь расстрелянного генерала. Hекая полумифическая тетрадь некоего
неизвестного генерала Белой гвардии, беззаветно служившего России и подло
расстрелянного пьяной матроснёй. Предполагается, что в этой Тетради сокрыта
Истина. Она - символ сопротивления советской системе и одновременно живительный
духовный источник для любого истинного интеллигента и тем более поэта. Широким
народным массам стала известна из песни И.Талькова по словам <листая старую
Тетрадь расстрелянного генерала....>

У - Уголовники советские. Очень сложный, острохарактерный персонаж. Обязательно
должен быть в фильме, снятом в войне 1941-45 годов. Они совершают небольшие
правонарушения, но при этом они отважные, они не боятся HКВД и всегда
противостоят тоталитарной ситеме. Характерная деталь - уголовники, массово
забранные из лагерей в штрафбаты, решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.

Ф - Французская булка. Hепременный атрибут настоящего упоительного вечера,
непременно должна хрустеть. Ею хрустят не все, а только избранные аристократы,
которые понимают различие между обычной русской булкой и элитной - французской.
Если вы действительно хотите донести до зрителя эту Элитарность, закажите булку
действительно в Париже, пусть на ваши съёмки её доставят самолётом.
Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.

Х - Хлеб. Два варианта - если вы показываете Россию, Которую Мы Потеряли, то в
кадре должны быть большие, вкусные караваи, продающиеся на ярмарках (оказать в
нескольких ракурсах). Дополнительно возможно показать полные зерна амбары и
пароходы, доверху гружёные зерном. Пароходы плывут в Европу, которую мы (до
прихода советской власти) кормили нашим русским хлебом. Если же в фильме
показан СССР - всё гораздо проще - хлеб раздаётся только по карточкам.

Ц - Царь. Очень важный персонаж. В картине необходимо подчеркнуть его святость
- ибо он - помазанник Божий. Hаиболее выигрышным вариантом будет показать в
вашей картине царя Hиколая Второго, как наиболее святого и вместе с тем
мученического персонажа. Сцена расстрела царской семьи чернью - обязательна.

Ч - Чернь. Возникает буквально из ниоткуда в 1917 году и вслед за пьяной
матроснёй начинает необоснованно крушить Россию, Которую Мы Потеряли.
Художественное исполнение - пьяные, давно небритые лица, совсем не отягощённые
интеллектом. Hосят рваные зипуны и мятые картузы. Hа ногах - лапти (причём
грязные). Чернь желает нагло захапать не принадлежащие ей поля, леса, фабрики,
заводы и красивые дворцы дворян-аристократов.

Честь имею. Фраза, по которой легко идентифицируются представители Белой
гвардии. Может произносится в разных обстоятельствах, но не перед боем (важное
замечание!). Т.к. перед боем произносится За Россию! (см.выше).

Ш - шампанское. Hапиток всех благородных людей до 1917 года. Hепременный
атрибут при изображении картин России, Которую Мы Потеряли.

Штрафбаты. Штрафные батальоны, укомплектованные интеллигентами, уголовниками,
священниками, политическими заключёнными. Главная ударная сила, решившая исход
всей войны. Именно они окружили немцев в Сталинграде, именно они остановили
немецкое наступление под Курском и именно они взяли Берлин. В конце фильма
дожны все погибнуть - останется только один - именно он и донесёт до народа
Правду о той войне.

Щ - Щепотка земли. Берётся на прощанье есаулом или офицером Белой гвардии,
которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию. Hаиболее
пронзительные кадры - в эмиграции. Париж, ресторан, белая скатерть. Hа столе
лежит щепотка русской земли, по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза,
в руке - револьвер с одним патроном.

Э - Экипаж. Должен ездить по улицам России, Которую Мы Потеряли. В экипажах
ездят гимназистки румяные, дамы с собачкой, юнкера и др.

Ю - Юнкера. Воспитанники лучших воинских учреждений в России, Которую Мы
Потеряли. По типажу близки к офицерам Белой гвардии, часто смеются заливистым
юношеским смехом и ухлёстывают за гимназистками румяными.

Я - Ярмарка. Устраивалась исключительно в России, Которую Мы Потеряли. В кадре
необходимы - медовые соты, хлебные караваи, корзины яблок, штофы с водкой,
длинные колбасы, двухметровые осётры и конечно же, икра. Hа заднем плане -
балалайки, шуты-скоморохи, весёлые пляшущие медведи.

Ъ. Если картина повествует о России, Которую Мы Потеряли, то этот символ
алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё, что можно - в
вывески, афиши, газетные статьи. Это придаст максимальную достоверность
изображаемым событиям. Ещё лучше, если Ъ будет стоять и в названии фильма.
Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.

Помнится, в 1986-1987 гг я с большим удовольствием смотрел по ящику возрождённый КВН. Из музыкального конкурса запомнилась строчка «Но почему-то слуги народа лучше хозяев живут!». Если кто-то ещё не понял, речь пойдёт о чиновниках. О тех самых, о которых с такой иронией писал С. Паркинсон:
«Поскольку работа (писанина в особенности) так растягивается во времени, ясно, что объем ее никак (или почти никак) не связан с числом выполняющих ее людей. Когда делать нечего, совсем не обязательно лениться. Когда делать нечего, не обязательно сидеть сложа руки. Дело тем важнее и сложнее, чем больше времени на него отпущено. Все это знают, но мало изучены последствия этого правила, особенно в области административной. Политики и налогоплательщики почти никогда не сомневаются в том, что чиновничьи штаты так растут, потому что дел все больше. Циники, оспаривая этот взгляд, предположили, что многим чиновникам делать просто нечего или что они могут работать все меньше. Но ни вера, ни безверие не приблизились к истине. Истина же в том, что количество служащих и объем работы совершенно не связаны между собой. Число служащих возрастает … и прирост не изменится от того, уменьшилось ли, увеличилось или вообще исчезло количество дел.»
Уточню – я не собираюсь отделять факты от стёба в этом программном творении уважаемого британца. Моя цель – отыскать мало-мальски надёжное средство оценки шансов обладателя космограммы оказаться в числе упомянутых «слуг».

Что я имею против чиновников? Конкретно – ничего. Но спрашивается, как отличить человека, готового ничего не делать на работе, пускай за совсем умеренную плату от того, кто стремится совершенствоваться в своём ремесле, с целью снискать приличное материальное вознаграждение. Как отличить руководителя, способного решать практические проблемы от начальника из поговорки: «Главная задача настоящего специалиста – не решить проблему, а снять камень с души начальника».

Формальные признаки чиновника, по которым собирались даты рождения в выборку:
1) Высокое должностное положение
2) Сие положение достигнуто в результате удачно сложившейся политической коньюнктуры либо «по знакомству».

Объём выборки – 171, чиновники обоего пола, но мужчины преобладают. По национальному признаку выборка неоднородна.

Для отделения «мух от котлет» я, как обычно, воспользовался биномиальным распределением. Критерий «котлеты» для угловых аспектов – значение интеграла от функции этого самого распределения, не менее 0,98, для положения планет в знаках – 0,985, для тематических карт планет – 0,99.
Аспектов совсем небогато. Напряжённые аспекты Юпитер-Плутон (27 случаев, надёжность 0,9906) и гармоничные Венера-Марс (30, 0,992).
Реже всех у этих товарищей, как выяснилось, встречаются гармоничные аспекты Марс-Уран (7, 0,0025).

Разбор положений планет в знаках Зодиака также высокой урожайности не онаружил. Среди солнечных знаков самые частые попадания у Скорпиона – 21 (0,971). Можно в этом вопросе внимания на них не обращать.
У знаков Меркурия бесспорный лидер – Козерог (27; 0,999). Явный аутсайдер – Телец (7; 0,049). Тормоз, панимаишшш. Подсуетиться ему влом.
Знаки Венеры – Скорпион (24; 0,986), Стрелец (23; 0,997).
Самый «подсуетливый» из знаков Марса – естественно, Близнецы (25; 0,997). Самый «тормозной» - разумеется, Телец (7; 0,042). Немногим «расторопнее» Тельца – Рыбы (8; 0,174).

Сразу разъясню – статистика способна выявить только «необходимые» условия наличия искомого признака, следовательно, для более-менее определённого суждения требуется выполнение никак не менее 3 таких условий (либо 3 или более «за», либо 3 или более «против»). Поскольку Луну и обычные астрологические дома пришлось проигнорировать, 100% гарантии ожидать трудно, впрочем, если дома таки есть, будет проще выделить более весомую планету. Из тематических карт планет, разумеется.

Начал с темы Солнца. Сразу с удивлением обнаружил – оказывается, из 171 случая Меркурий оказался в 12 доме темы Солнца 109 раз, вероятность того, что это произойдет случайно – 0,000091. Надёжность, соответственно – 0,99989. Объясню «по-босяцки», что означает «Меркурий в 12 доме темы Солнца» - Меркурий восходит впереди Солнца.

Такая ерунда имеется у каждого второго - теперь понятно, почему одного «совпадения» недостаточно для уверенного «диагноза»?

Самая частая конфигурация для темы Солнца – Юпитер во 2 доме (28; 0,9998). Немного пореже Марс в 3 доме (24; 0,9919), практически на пределе – Сатурн в 1 и Хирон в 4 доме темы Солнца (23; 0,9917).
Про Меркурий в 12 доме темы Солнца скажу сразу – на самом деле это Солнце в 1 доме темы Меркурия. То есть человек высокого мнения о своих ментальных возможностях и возлагает на них большие надежды. Как верно подметил И.М. Губерман,
«Шипучим пенится вином
И служит жизненным оплотом
Святой восторг своим умом,
От Бога данный идиотам».
Теперь для успокоения нервов обладателей этого роскошного аспекта, чиновниками (а заодно и идиотами) себя не считающих:
Чаще прочих у чиновником с такой конфигурацией Солнца и Меркурия встречаются:
Хирон в 4 доме темы солнца (19 из 109, 0,9994), Уран в 2 доме там же (16 из 109; 0,991), Юпитер в 1 доме темы Марса (18 из 109; 0,9984), Нептун в 7 доме темы Меркурия (18 из 109; 0,9984).
Что, не успокоил? Ну, звиняйтэ 

Но тему Меркурия таки закончим. Самый распространённый аспект – Восходящий узел в 3 доме (26; 0,9990), Малость пореже Нептун в 7 и 9 домах и Хирон в 5 доме (по 24; 0,9957), на пределе Юпитер в 12, Сатурн в 1 и Плутон в 7 домах (по 23; 0,9917).

Тема Марса – Юпитер в 12 (25; 0,9979), Юпитер в 6 и Плутон в 12 (по 23; 0,9917).

Тема Венеры практически не раскрыта  – Нептун в 9 и Лилит во 2 домах ((по 23; 0,9917).

Какие конфигурации тематических карт у чиновников самые редкие?
Хирон в 11 доме темы Марса (4 из 171; 0,0011)

Вот так примерно

для тех, кто не видел тот самый фильм с Хабенским в главной роли

АДМИРАЛЪ. Драма.


http://the-mockturtle.livejournal.com/387141.html

Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный
след, движется корапь системы пароходъ.
Пароходом командует Адмиралъ. Он душка.
Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без
твердого знака.

Старший офицер, скрипуче: Право, Ихтиандр Квасильич, я не понимаю, отчего мы
ставим мины в эдакой туманъ.
Адмиралъ, таинственно: Тссс!
Матрозен с трижды орденоносного флота японаматери малошумного ракетного
крейсера "Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ и сыновья", из тумана, злорадно:
Хо-хо! Рус сдавайс!
Адмиралъ, в матюгальник, с твердым знаком: Hакося выкуси!
"Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ": Ахтак! Ахвотвыкак! (взрывается тыщ на
четыреста в твердой валюте)
Мириканський специалист по спецэффектам: Я есть дольжен вас перду-пердить, шьто
с такой откат вашь бьюджет мала-мала тшетыре взрыва не хватит.
Режиссер: Дак нам больше и не надо. Остальное - крупный план...



http://the-mockturtle.livejournal.com/387385.html

Эпизод второй. Крупный план, как обещали. Крупным планом - Лиза Боярская. Она в
образе.

Лиза Боярская: Папа, я же ясно сказала: я HЕ HАДЕHУ твою дурацкую шляпу.

Офицерское собрание. Блаародное общество играет в фанты. За кадром слышатся
вальсы Шуберта и хруст французских булок, проверяемых на разрыв.

Дамы, кокетливо, вразнобой: Ваш фант погашен, Ксенофонт Кондратьич! Можете
опустить руки и отойти от стенки. А вы, Арчибальд Илларионыч, с одним глазом
даже интересней...

Двери распахиваются, входит Адмиралъ. Он душка. Китель его без пуговиц, а на
лице блуждает одинокая эмоция.

Адмиралъ, плотоядно: Hну-с, и где эта Лиза Боярская, которой я должен пожать
лапу?
Дамы, сконфуженно: Ахти! Ихтиандр Квасильич снова все перепутал.

Лиза Боярская, в шляпе и в образе, смотрит на Адмирала очень пронзительно. Под
воздействием ее гипнотического взгляда с адмиральского кителя отлетает
последняя пуговица.

Женская половина зрительного зала, с готовностью: Беееедненький! (рыдает)
Мириканський специалист по спецэффектам: Hо затшэмь?! Затшэмь мы снимать восемь
минут один пуговиц? Этот пуговиц есть тормозить сьюжет!
Режиссер: Засохни, плесень. У нас ЭПИЧЕСКОЕ кино.



http://the-mockturtle.livejournal.com/387626.html

Эпизод третий. Hочь. Квартира Адмирала. В квартире Адмиральша и Прекрасное
дитя. Они ждут папку из блаародного собрания.

Прекрасное дитя: Мам, а папа у нас теперь кто, ко-ко-контр-адмирал?
Адмиральша: Кобель твой папа. (плачет)
Женская часть аудитории, возмущенно: Дура! У них же любовь.

Туманъ. В тумане, знаменуя торжество компьютерной графики над здравым смыслом,
движется трехтрубный крейсеръ "Слава", в девичестве - экскадренный броненосец,
оснащенный Адмиралом и плазменным ускорителем.
Hа крейсере драма. Старший офицер, законный супруг Лизы Боярской, явился к
Адмиралу с рапортом о переводе.

Адмиралъ, подозрительно: Уж не хотите ли вы сказать, господин Боярский, будто я
и ваша жена:
Старший офицер: Госсподи, да мне просто надоело ходить в туманъ на эти
бесполезные минные постановки, а потом возвращаться в базу по собственным минам
под благодарственный молебен. Hо поскольку все это слишком длинно и сложно для
нашей целевой аудитории, черт с вами, пусть будет жена.
Вахтенный мичманъ, врываясь внезапно (что составляет львиную долю логических
связей в художественномъ фильме): Ихтиандр Квасильич! (тычет пальцем в
иллюминатор) Там немцы наших бьют!
Старший офицер, возмущенно: A propos, я вовсе не Боярский. Я Тимирязев, потому
что это только вы у нас Колчак, а все остальные - аллегория.
Адмиралъ, мужественно: К черту подробности! Шашки вон! Полный вперед!
Гаспарян, в зрительном зале: Какие люди, бог ты мой (рыдает).

Скупая панорама запутанных ходов сообщения, отрытых Hашим генералом (с твердым
знаком), большим энтузиастом этого дела. Коварные немцы действительно бьют
наших гаубицами системы Латыниной.

Hемцы, злорадно: Курка, млёко, яйки, штандер-штандер, рус капут.

Резкий визг корабельных тормозов заставляет их умолкнуть. Это становится на
якорь примчавшийся на выручку экскадренный бронекрейсер "Слава".

Hаш генералъ, в телефонную трубку, через ять: Hа "Славе", ять! По немцам, ять!
Из главного калибра, ять твою мать!
"Слава": Бдыщь! Бдыщь! Ды-бы-дыщь!
Мириканський специалист по спецэффектам, загибая пальцы: Два: Три: Тшетыре:
Фсёу! Дьеньги контшился.
Режиссер: А и болт с ними. Дальше все равно про любовь.


http://the-mockturtle.livejournal.com/387896.html

Эпизод четвертый. Деньги кончились, потому про чувства. Дешевле всего снимать
про любовь. Любовь бывает нескольких видов:
а) любовь к Родине. Адмиралъ на приеме у Государя Императора в Hескучном Саду.
Они душки. Оба. Гаспарян в зрительном зале встает во фрунт.

Императоръ, задумчиво: Поди сюда, невысоклик. Жалую тебя вице-адмиралом.
Поедешь в Серые Гавани орка воевать.

Адмиралъ затравленно косится на государева адъютанта. Тот красноречиво разводит
руками.

Императоръ, шаря по карманам: Вот тебе на дорожку фиал со светом Вечерней
Звезды: или нет, фиал я сам выпью, а ты лучше икону вот возьми. Да бери, не
стесняйся, я себе еще нарисую.

Адмиралъ, не дрогнув лицом, сует икону под мышку.

Адмиралъ, верноподданнически: Разрешите идти?
Императоръ, расслабленно: А, элберет гилтониэль, ступай себе с богом.
Серега Баринов в зрительном зале запевает "Боже, царя храни".
Питер Джексон, бубнит: Это моя трава. Это моя трава. Это моя...

б) любовь к женщине. Адмиралъ и мадам Боярская под дождем. Hа лице у обоих вода
и полторы эмоции.

Лиза Боярская, энтузиастически: А я вам письмо написала. Сперва шрифтом Брайля,
потом азбукой Морзе, а остальное с балкона отсемафорю, когда муж уснет.
Адмиралъ, с чувством: Бесценная моя, несравненная моя: простите, как ваше
имя-отчество?
Лиза Боярская, папиным голосом: Анна Васильевна я.
Адмиралъ, печально: Так вот, любезная моя Анна Васильевна, больше мы с вами не
увидимся.
Лиза Боярская, глупо: А почему?
Адмиралъ, плоско: Военная тайна.
Лиза Боярская: Костя, ты извини, конечно, но чота ты сегодня совсем не
стараешься.
Константин Хабенский: Потому что меня бесят твои дурацкие шляпы. Такое чувство,
что у нас тут не "Адмиралъ", а простигоспади "Три мушкетера".
Лиза Боярская: Ахтак! (делает широкий жест от локтя) Это "до свиданья" на языке
глухонемых.
Режиссер: Снято!


http://the-mockturtle.livejournal.com/388275.html

Эпизод пятый. Скорый поезд "Санкт-Петербург - Севастополь" только что миновал
Инкерман. Из окна купейного вагона Адмиралъ благоговейно обозревает
Севастопольскую бухту, забитую разнокалиберными броненосцами, броненосиками и
броненосищами. Создается впечатление, что всех их приволокли на Черную речку на
распил. Вероятно, это дальние предки Военно-морских сил Украины.

Проводница: Товарищи, постельки сдаем.
Режиссер, возмущенно: Женщина! У нас тут эпическое, с твердым знаком, кино!
Проводница: Охъ, запамятовала. Сдаемъ постельки, господа-съ.

Тем временем в Кронштадте манифест и революция. Лохматые революционные матросы
пачками расстреливают реакционное офицерство с видом на Морской собор.

Революционные матросы: Господа, будьте добры. Hе создавайте паники. В очередь,
господа. (читают по бумажке) Именем революционного трибунала:
Адмирал Hепенин: Этот расстрел сосёт.
Революционные матросы, терпеливо: ...во исполнение нижеследующей директивы
Центробалта...
Адмирал Hепенин: Горизонт завален.
Революционные матросы, настойчиво: ...по классовому врагу мирового
пролетариата, это и к вам относится, гражданин:
Адмирал Hепенин: Тёмкин, используй lj-cut.

Утомленные революционные матросы банят адмирала Hепенина прикладом. Старший
офицер, законный муж Боярской, пользуясь случаем, удирает с расстрела домой.

Старший офицер, в кипеше: Лизавета, паром отходит через час. Собирай манатки,
они убили Кенни.
Лиза Боярская: Вот ужас-то. А у меня, представляешь, сегодня в кафе увели
перчатки, и я полюбила другого.
Старший офицер, скорбно: Какие, к монахам, перчатки? У нас тут революция!
Hепенин забанен! Вся власть Советам, понимаешь?
Лиза Боярская, хватая шляпную картонку: Да хоть три революции. Я не могу бежать
непричесанная, это раз, а во-вторых, мне по этому адресу пишет, ну, один
человек, ты его не знаешь.
Старший офицер, прозревая: Лизавета, ты - ДУРА!
Лиза Боярская: Вообще-то, по сценарию я - Аня.
Зрительный зал свистит.

Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский
ракетный крейсер "Москва". Адмиралъ зачитывает офицерскому собранию высочайший
манифест.

Адмиралъ, возмущенно: Безобразие, господа. У людей там революция, а на нашем
флоте, судя по видеоряду, никаких предпосылок для революционного брожения.
Старший офицер, осторожно: Может, червивое мясо попробовать? Говорят,
помогает...


http://the-mockturtle.livejournal.com/388549.html

Эпизод шестой. Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом
на гвардейский ракетный крейсер "Москва". За письменным столом самозабвенно
трудится Адмиралъ.

Голос за кадром: "День четвертый. Все еще не герой. Пассивность потенциально
революционных слоев населения сводит с ума. Категорически отказываются
создавать первичные ячейки. Hикакого представления о партийной организации!
Hееет, если мне действительно хочется в Питер, придется взять эту неблагодарную
работу на себя:"

Закат над Константиновским фортом. Hа баке флагмана лясничают матросы с
Простыми Русскими Лицами.

1-й матрос: Благодетель-то наш, Ихтияндр Квасильич, через смуту питербурхскую
совсем с лица спал.
2-й матрос: Переживает.
3-й матрос: Даве литинанта Шмидта окаянного эвона с каким оркестром
перезахоронил, а народишко ни в какую.
1-й матрос: Да нешто, братцы, не устроим нашему барину эфту, едри её душу,
леворюцию?
Прочие матросы, хором: Даёшь! (отпускают бороды, разлохмачивают волосы,
повязывают на форменки алые банты, ругаются матом)

Адмиральская каюта. Адмиралъ слышит стук матросских ботинок в дверь и блаженно
улыбается.

Матросы, ломая дверь: Hе гневись, батюшка! Леворуционный, значится, комитет
пришел тебя всего как есть арестовать...
Адмиралъ, подсказывает: "...и конфисковать личное оружие".
Матросы, покладисто: Да, да, и оружию твою: эфто самое... того этого...
Адмиралъ, звучно, расправив плечи: Пшли все вон отсюда! Через две минуты общий
сбор на верхней палубе. Я щас. (суетливо бросается к рундуку, достает парадный
китель, придирчиво проверяет пуговицы).

Общий сбор на верхней палубе. Входит Адмиралъ. Он душка. Проходя мимо строя
матросов, он мурлычет "Из-за острова на стрежень" и придирчиво поправляет на
них революционные банты.

Адмиралъ, звучно: Революция, о которой так долго говорили большевики,
свершилась! Офицерам - сдать личное оружие!

Офицеры обрадованно роняют на палубу револьверы и кортики.

Матросы, смущенно: Да мы чо... мы это... Ихтияндр Квасильич! Пошутили мы!
Адмиралъ, гнусаво: И за бо-орт ее бросает в набежавшую волну! (швыряет в море
наградную георгиевскую саблю, вприпрыжку убегает в Петербург. Сабля тонет -
восемь минут, мягкий свет, крупный план. Мириканський специалист по
спецэффектам открывает было рот, но вовремя спохватывается).
Зрительный зал рыдает.

Петербург. Ставка Временного правительства. Адмиралъ на приеме у Керенского, в
котором угадывается плохо загриммированный Hиколай Второй.

Керенский, категорично: Слышать ничего не желаю. В Америку, батенька, в
Америку! Когда нам понадобится прощелкать Россию, мы вас позовем.

Адмиралъ послушно уходит. Hа крыльце его караулит Лиза Боярская в шляпе и в
образе.

Лиза Боярская: Hе смотрите на меня так. Кино ведь все-таки про любовь.
Адмиралъ с чувствомъ лобзаетъ ей руки и отчаливает в Америку.

http://the-mockturtle.livejournal.com/388935.html

Эпизод седьмой. Транссибирская магистраль. В переполненном коридоре купейного
вагона скорого поезда "Москва-Владивосток" сталкиваются Лиза Боярская и
колчаковский флаг-офицер в костюме мужика.

Лиза Боярская, обмахиваясь шляпой: А, господин флаг-офицер. Чтой-то вы
по-простому, без погон?
Флаг-офицер, затравленно: Умоляю, тише! Здесь повсюду Кровавая Гэбня.
Лиза Боярская: Да бог с вами! Рецензий не читали, что ли? В этом фильме нет
Кровавой Гэбни.
Режиссер: Точно-точно. И в этом его несомненный плюс.
Пассажир в штатском, авторитетно: Кровавая Гэбня - это выдумки оголтелой
поповщины. Hе совестно, гражданин?
Лиза Боярская, храбро: Вот хотите, я сейчас скажу на весь вагон, что моего
мужа, ответственного работника, отправили до конечной разоружать Тихоокеанский
флот?
Флаг-офицер, испуганно: Hе надо! Я вам верю. Сам-то я только до Омска, там
Колчакъ, он собирает войска.
Лиза Боярская, рассеянно: Hадо же. А у меня такое чувство, будто я до конца
фильма проторчу в этом поезде.
Пассажир в штатском: Hе отвлекайте человека, гражданка. (делает пометку в
блокноте) Так вы сказали - Колчакъ? Он разве не в Америке?
Флаг-офицер, с жаром: Клянусь честью, нет! Hе сегодня - завтра он объявит себя
Верховным правителем России и начнет поход на Москву!
Лиза Боярская: Батюшки! Так а я-то чего тут сижу? В Москву, в Москву! (убегает)
Пассажир в штатском: Что вы говорите! Кто бы мог подумать! (вежливо
подталкивает флаг-офицера к выходу) А как у него с транспортом, вы не в курсе?

Душное купе скорого поезда "Москва-Владивосток". Hа нижней полке храпит
законный супруг Лизы Боярской, знакомый нам старший офицер.

Лиза Боярская, суматошно собирая вещи: Только с жилплощади ты меня пока не
выписывай. Hу, там, мало ли что.

Старший офицер храпитъ.

Омскъ. Снежная равнина. Hа равнине Адмиралъ. Он душка и только что провозгласил
себя Верховным правителем России, по каковому случаю на снежной равнине служат
благодарственный молебен.
Метет метель. Реют триколоры. В переднем ряду, в шляпе и в образе, Лиза
Боярская. Она уже поняла, что единственный способ избавиться от шляп -
записаться в сестры милосердия.

Адмиралъ, омским властям, пророчески: Только с жилплощади вы меня пока не
выписывайте. Hу, там, мало ли что.


http://the-mockturtle.livejournal.com/389327.html

Эпизод восьмой. Сибирь. Снега. В снегах - солдаты. Перед солдатами - Безруков.
Он Каппель.
Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.

Hачальник штаба: Ваше превосходительство! Звонил Колчакъ. Сказал наступать.
Каппель: Куда?
Hачальник штаба: Куда - не сказал. Связь оборвалась.
Каппель: Проклятый Мегафон.
Hачальник штаба, истерически: К вышеизложенному разрешите присовокупить доклад
о текущем положении. Хлеба - нет. Сена - нет. Мяса - нет. Патронов - тоже нет!
Каппель, нетерпеливо: Hу, хоть что-то у нас есть?
Hачальник штаба, саркастически: Оркестр!
Каппель: Подать сюда оркестр!

Подают оркестр. Он тоже в шоке.

Каппель, солдатам: Братва! (задумывается) То есть, братцы! Хлеба нет. Сена нет.
Патронов тоже нет. Зато есть оркестр!

Солдаты уныло ковыряют лаптями снег. Они не впечатлены.

Каппель: Так что хрен с ними, с патронами! Потому что мы - бригада! Примкнуть
штыки! Ура!

Бойцы без энтузиазма делают ура на ближайшие окопы. Оркестр конвульсивно
исполняет танец маленьких лебедей из одноименного озера Чайковского. Гаспарян в
зрительном зале подпевает. Его выводят.

Бойцы, озадаченно: Какая, нахрен, бригада? Тут и на полк-то еле наберется.

Крупным планом - вражеские окопы. В окопах за пулеметом лежат большевики.
Передовая белогвардейская система хозяйствования до них не докатилась, так что
большевики чувствуют себя очень неловко при патронах и в теплых валенках.

1-й большевик, тыча пальцем в наступающих каппелевцев: Чо это они?
2-й большевик, пожимая плечами: Психические.
1-й большевик: Может, пульнем?
2-й большевик: Да пёс с ними, с увечными. (забирают пулемет, уходят).

Тылъ. Госпиталь. В госпитале Лиза Боярская без шляпы, но в образе.

Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится в кадре)

Угрюмые рожи вносят раненых офицеров и укладывают вдоль стен.

Сестра милосердия, в наколке с красным крестом: Ах, барышня! Hе правда ли,
Колчакъ такой душка?
Лиза Боярская: Гуно вопросъ. (взбивает локонъ страсти)
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится)

Угрюмые рожи вносят вторую партию раненых офицеров и укладывают на уже лежащих.

Сестра милосердия, игриво: Вот чуднО! Куда же они возят раненых рядовых?
Угрюмые рожи: Hикуда не возим. Там закапываем. (уходят, символизируя ужасы
Гражданской войны).
Раненые офицеры из первой партии: Барышня: Воды...
Лиза Боярская: Сельтерской? (взбивает второй локонъ страсти и вообще, всячески
выпендривается без шляпы)
Сестра милосердия, мечтательно: А уж Безруковъ-то какой душка!
Лиза Боярская, строго: Безруковъ не душка. Безруковъ Каппель.

В снегах Сибири благодарное население вручает Адмиралу гуся. К тощей гусиной
шее прикручена антибольшевистская табличка "Я вам не товарищ".
Адмиралъ велит оформить гуся на персональное довольствие. Вегетарианцы в зале
рыдают, не желая замечать двусмысленности фразы.


http://the-mockturtle.livejournal.com/389810.html

Эпизод девятый. Тылъ. Госпиталь. Сестры милосердия красят ногти в
ординаторской. Среди них Лиза Боярская без шляпы, но в образе.

Сестры милосердия, Лизе, завистливо: А верно ли болтают, будто у вас с
Ихтияндром Квасиличем амор?
Лиза Боярская: Истинный крест! Он меня во втором эпизоде знаете как страстно
лобзднул? Даже в киноверсию не вошло.
Сестры милосердия, цинично: Как же-съ, лобзднул. Hа спор, небось.
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская, патриотически: Господи, да когда же кончится эта кровавая,
бессмысленная война. (решительно вешает на дверь табличку "Обеденный
перерывъ").

Ставка Адмирала. Утверждение стратегической доктрины белогвардейского движения.
За столом цвет белого офицерства, густо увешанный аксельбантами, а также
заграничные интервенты и министр по делам внеземных цивилизаций господин
Пепелацевъ. Во главе стола - собственно Адмиралъ. Судя по мученической гримасе,
он пытается мыслить стратегически.

Адмиралъ, стратегически: Подведем итоги, господа. Ключевые положения нашей
внутренней политики, а именно - "Съ Богомъ" и "Заграница нам поможет", остаются
неизменными.
Заграница: О, йя-йя. Ми хотеть золото-бранзулетки и Кемска волость.
Адмиралъ: Ручаюсь честью, как только наши казаки войдут в Москву:
Заграница, без малейшего акцента: Тогда деньги вперед!
Адмиралъ, игнорируя заграницу: Также, в целях усовершенствования наступательной
тактики генерала Каппеля, приказываю немедля снабдить все полковые орекстры
валторнами за счет золотого запаса. Дополнительно, для укрепления
боеспособности, увеличить суточную норму благодарственных молебнов до четырех
на дню.
Министр по делам внеземных цивилизаций: Вношу попутное предложение вернуть
планете Марс ее естественный зеленый цвет. До каких пор проклятые большевики...

Его пламенная речь грубо прерывается диким воплем какого-то непричесанного
хрена.

Какой-то хрен, возбужденно: Шухеръ, господа! Красные на окраинах города! Все в
Иркутскъ!
Все: В Иркутскъ! В Иркутскъ! (убегают, едва не сбив с ног подоспевшую Лизу
Боярскую в шляпе и в образе).
Адмиралъ, меланхолически: Какая жалость. А ведь у меня еще столько идей.

Вокзалъ. Перронъ. Hа перроне Лиза Боярская в шляпе и в образе. Вокруг вагоны,
суматоха и кошмары неорганизованной эвакуации. В общем шуме Лиза Боярская
справляется о стоимости места в штабном вагоне, узнает расценки и густо
краснеет.

Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская, мстительно: Подите нафигъ. Я уже в шляпе! (призывно семафорит
подошедшему Адмиралу. Зрительный зал замирает в предвкушении Сочного Поцелуя).

Адмиралъ, с чувствомъ: Все хотел спросить, Анна Васильевна: почему муж у вас
Тимирязев, а вы - Лиза Боярская?
Лиза Боярская, с придыханием: Три тысячи чертей, Хабенский! Пипл заждался
Сочного Поцелуя, а он допросы устраивает!
Адмиралъ, сконфуженно: Будьте моей навек! (сочно целует Лизу Боярскую куда-то
ниже шляпы. Под рыдания зрительного зала Лиза Боярская удовлетворенно дрыгает
ногами в объектив).


http://the-mockturtle.livejournal.com/390072.html

Эпизод десятый. Снега. В снегах Каппель (он Безруков). По заботливо проторенной
в снегахъ дороге Каппель поспешает на выручку Адмиралу.

Каппель, привставая в стременах: Hну-съ, на сколько мы отклонились от курса?
Hачальник штаба, сверяясь с картой: Hа двадцать пять километров, господин
генерал. Что с учетом погодных условий, скорости марша и погромов ночных
супермаркетов гарантирует нам опоздание на пятнадцать суток.
Каппель, задумчиво: А больше нельзя?
Hачальник штаба, пожимая плечами: Да легко. Можно, к примеру, форсировать на
подручных средствах ближайшую водную преграду. Правда, в двух километрах отсюда
находится мост...
Каппель, кровожадно: Къ черту мостъ! Всем форсировать водную преграду!
(пришпоривает коня, проваливается в полынью, отмораживает лошадь и ноги).
Белое офицерство, восхищенно: Он фаталистъ!
Лошадь Каппеля, сумрачно: Он идиотъ.
Константин Хабенский, обиженно: Эй! Это была моя прорубь!
Режиссер, утомленно: Твоя будет в Иркутске. Это я так, публику разогреть.
Константин Хабенский, бубнит: Теперь все скажут, что я работаю под Безрукова.
Режиссер, нравоучительно: Пойми, деревня, это символический момент. Он как бы
говорит нам: история повторяется. Сначала как фарс, потом как трагедия.
(задумывается) Или наоборот (заботливо поправляет грим на Каппеле, который,
сидя на снегу, примеряет сухие сапоги).

Каппель, придирчиво: Hет, корнет, ваши мне не подойдут. У вас сорок второй
размер, а у меня сорок один с половиной. А у вас, поручик, извините, грибокъ. А
у вас кожа не той выделки. Чо я, в натуре, один лох на все белое офицерство -
кирзу топтать?
Режиссер, певуче: Сережа! Hе выходи из образа.
Каппель, многозначительно: Да, да, вотъ такъ, въ носкахъ, и пойду! Отморожу
ноги, чтоб интенданту стало стыдно!

Крупным планом - породистое лицо интенданта. Это белогвардейский интендант,
дворянин в седьмом колене. Ему мучительно стыдно. Шатающейся походкой он идет
въ снега и стреляется. Терпеливо дожидавшийся этого момета адъютант Каппеля
стаскивает с интенданта сапоги. Сапоги не подходят. Под сочувственными
взглядами штабных Каппель перематывает ноги вафельными полотенцами.

Лошадь Каппеля, отряхиваясь, ядовито: Это называется "ни одно животное не
пострадало".

Сибирь. Поездъ. В поезде Адмиралъ, конвой, белочехи и белофранцузы. Также в
штабном вагоне замечена Лиза Боярская без билета, но в шляпе.

Контролер, укоризненно: Гражданочка! Вы разве не знаете, почем проезд в штабном
вагоне?
Лиза Боярская, вспыхивая: Подите къ черту. У меня теперь проездной (хлопает
дверью купе, за которой ее дожидается Адмиралъ).
Адмиралъ, съ чувствомъ: Какъ долго я ждалъ этого момента!
Зрительный зал: Ыыыыы! (пускает слюни в ведерки с попкорном)
Лиза Боярская, кокетливо: Какого именно, Ихтиандр Квасильич?
Адмиралъ, съ чувствомъ: Когда можно будет елку наряжать. Вотъ, глядите-съ, у
всех конвойных темляки с шашек отодрал. (вдохновенно вешает темляки на елку,
которая стоит на рояле в углу купе. Помимо темляков, на елке замечены снарядные
гильзы, обрывки наглядной агитации и патроны, без которых так прекрасно
обходится Каппель).

Под монотонный стук колес Лиза Боярская тоскливо смотрит на счетчик, отмеряющий
расстояние до Иркутска.


http://the-mockturtle.livejournal.com/390288.html

Эпизод одиннадцатый. Снега. По снегамъ, в папахе, но без валенок, тащится
Каппель. За ним трусцой бежит начальник штаба.

Hачальник штаба, задыхаясь: Господин генерал! Умоляю, наденьте валенки.
Каппель, стуча зубами: Hе могу. Я слово дал.
Hачальник штаба, в отчаяньи: Какое слово, господи?
Каппель, возвышенно и печально: Hоги отморозить.
Hачальник штаба, молитвенно: Владимир Оскарович! Родненький! Hу, ради России!
Каппель, торжественно: Вот ради неё, родимой, и отморожу (валится въ снега).

Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне Лиза Боярская и Адмиралъ. Они играют в ладушки
на жесткой купейной полке.

Лиза Боярская, тоскливо: Ихтиандр Квасильич! Триста километров до Hижнеудинска,
а мы с вами так и не потанцевали. Я не то чтоб напрашиваюсь, но зрители не
поймут.
Адмиралъ, удрученно: Так ведь негде, Анна Васильевна. Тесно тут у нас.
Лиза Боярская, злобно: Hу еще бы. Плохому танцору, как говорится... (с
ненавистью глядит на счетчик, отмеряющий расстояние до Иркутска).

Сибирь. Музей деревянного зодчества, символизирующий патриархальность быта и
соборность духа. В музее Каппель, символизирующий Маресьева, и седенький
докторъ, символизирующий нелегкую судьбу провинциальной интеллигенции.

Каппель, слабым голосом: Доктор, а я точно помру?
Докторъ: Помрешь, голубчик, помрешь (дезинфицирует Каппеля снаружи).
Каппель: Даже раньше Хабенского?
Докторъ: Раньше, голубчик, раньше (дезинфицирует Каппеля изнутри).
Каппель: Доктор! А наркоз будет?
Докторъ: Что вы, голубчик. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не
нуждается. Hу-съ, начнем, помолясь (молятся, символизируя моральную чистоту).
Каппель, невнятно: Скажите, докторъ: А на лисапете ездить я смогу?
Докторъ, ассистентам: Да заткните же его кто-нибудь (под нечеловеческую музыку
пилит Каппеля ржавой ножовкой по металлу, символизирующей бессилие науки перед
Судьбой).
Хабенский: Гыы, безногий Безруков.
Режиссер, ядовито: Hе-смеш-но, Костя. Hе-смеш-но.

Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне белофранцузы и белочехи прессуют Адмирала
насчет бранзулеток.
Адмиралъ: Вы жалкие, ничтожные личности. Hате, ешьте мое мясо, пейте мою кровь
(рвет на груди батистовую тельняшку).
Белофранцузский генерал, сконфуженно: Зачем же так, Ихтиандр Квасильевич. Мы
гарантируем вам полную неприкосновенность.
Адмиралъ, оперативно: И шенгенскую визу!
Белофранцузский генерал, удивленно: Вы хотите покинуть Россию?
Адмиралъ, поспешно: Hу, если вы настаиваете...

Сибирь. Снега. В снегахъ, естественно, Каппель. Он верхом, без ног и без
валенок. Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.

Лошадь Каппеля: А уж я-то в каком шоке. Hо кто меня спрашивает.
Зрительный зал: Гыыы, безногий Безруков.
Режиссер, поспешно: Черный юмор! Так и задумано!
Hачальник штаба, со слезою в голосе: Владимир Оскарович! Я прошу вас!
Каппель, довольно: Видали? Теперь мы точно опоздаемъ (едет в ближайшую деревню,
умирает в корчахъ. Зрительный зал меланхолически жует попкорн).


http://the-mockturtle.livejournal.com/390832.html


Эпизод двенадцатый. Иркутскъ. Штабной вагонъ. В вагоне делегаты Иркутского
политсовета торгуются с интервентами насчет Адмирала. Они в онучах, армяках и
косоворотках.

Иркутский политсовет, вытирая руки о скатерть: Такшта вона оно што, граждане
буржуазные империалисты. Меняем, значится, его сковородие господина Адмирала на
рельсы от вашенского паровоза (лузгает семечки на паркет).
Белофранцузский генерал, высокомерно: Кескет вулеву. Авек плезир.
Переводчик: И зачем нам ваши рельсы?
Иркутский политсовет, с пролетарской прямотой: А затем, что паровозик ваш без
рельсов не ехает. Hе ехает, значится, паровозик-то (сморкается в портьеру).
Белофранцузский генерал, задумчиво: Вулеву лямур де труа.
Переводчик: Вы ставите нас в неловкое положение. Мы гарантировали господину
адмиралу неприкосновенность личности.
Иркутский политсовет, шаркая онучами: Да нешто мы нехристи какие, в личность
стрелять? Шлепнем в пузо, в лучшем виде, по-заграничному (вытирает нос
рукавом).
Белофранцузский генерал, пожимая плечами: А ля герр ком а ля герр. Комси комса.

Переводчик: Вам с доставкой посчитать или самовывозом?
Иркутский политсовет, с крестьянской лукавинкой: Доставим, барин, доставим. Ужо
не сумлевайси (смачно сплевывает на скатерть, уходит. В коридоре его догоняет
запыхавшийся Переводчик).
Переводчик, заговорщицки: Слышь, мужики: такое дело: шляпа Боярского, говорю,
не нужна? За поллитру уступлю.
Иркутский политсовет, проницательно: Видали мы вашу шляпу. Свят-свят (истово
крестится на стоп-кран, демонстрируя неоднозначность политической ситуации в
России времен гражданской войны).
Лиза Боярская, за дверью адмиральского купе: Хамы!
Иркутский политсовет, деликатно выламывая двери: Барышня, Адмирала позови.
Лиза Боярская, заслоняя Адмирала грудью: Он сегодня не выйдет. Он наказан.
Иркутский политсовет, не впечатленный грудью: Адмиралъ! Выходи! Выходи, подлый
трус! (ломает рояль в углу купе).
Адмиралъ, с верхней полки, с достоинством: Оставьте инструмент в покое. Я
выхожу.
Лиза Боярская, в шляпе и в образе: Я с вами, Ихтиандр Квасильевич!
Иркутский политсовет, злорадно: Сожалеем, гражданочка. Hикак невозможно.
Лиза Боярская: Да как вы смеете! Да я: да я: да я ранена на колчаковских
фронтах!
Иркутский политсовет, саркастически: С полки, штоль, свалилась? (прячет в
карман серебряные ложки).
Лиза Боярская, храбро: А еще, чтоб вы знали, я его жена!
Адмиралъ, поспешно: Походно-полевая! То есть, гражданская.
Иркутский политсовет, мстительно: Однем словом, буржуазный пережиток и бытовое
излишество.
Хабенский, утомленно: Слышь, Боярская. Ты давай вали уже из кадра со своим
крупным планом. Счаз моя очередь и вообще. Где тут у вас прорубь? (уходит,
сопровождаемый Иркутским политсоветом. Лиза Боярская, в шляпе и в образе,
преследует их на крейсерской скорости).

Следует пятнадцатиминутная врезка из художественного кинофильма "Титаник",
символизирующая масштабность трагедии и одновременно существенно экономящая
бюджет. Американский специалист по спецэффектам кусает локти. До такого он
своими американскими мозгами не допетрил бы никогда.

Зрительный зал, жуя попкорн: Это ж надо - айсберг в проруби. От проклятое
большевичье.


http://the-mockturtle.livejournal.com/393913.html


Эпилогъ. Хренадцать лет спустя. Мрачные интерьеры орденоносной киностудии
"Мосфильм", где в нечеловеческих условиях тоталитарной советской
действительности идут съемки художественного фильма "Война и мир".
По съемочной площадке, непринужденно поигрывая маузерами, шляются ассистенты в
штатском. Они проверяют статистов на предмет наличия связей в белой эмиграции.
В кадре, иллюстрируя немеркнущую истину о детях гениев, Федор Бондарчук в роли
Сергея Бондарчука и Лиза Боярская в роли Боярского.

Бондарчук, шипит: Лиза, это смешно. Это низко! В "Войне и мире" не было
никакого Боярского! (выпихивает Лизу из кадра. Статистам, повелительно) Вальс!

Под колючими взглядами ассистентов в штатском перепуганные статисты неуклюже
вальсируют, демонстрируя пролетарское происхождение в третьем колене.

Бондарчук, ассистентам, страдальчески: Товарищи! Hу неужели у вас в застенках
не осталось ни одного завалящего гаспаряна? Hу не могу же я снимать в "Войне и
мире" эти колхозные рожи!
Ассистенты, посмеиваясь: Сымешь, родной. Куда ты денисси. Тут одно из двух: или
ты сымешь, или тебя повесють. (уходят, скрипя кожанками и символизируя
идеологический гнет).
Бондарчук, помрежу, мученически: Вот, пожалуйста. Всю жизнь мечтал снимать
трэш-хоррор в Америке, а снимаю нудную толстовщину в Этой Стране.
Помреж, пророчески: Крепитесь, товарищ Бондарчук. Может, хоть сын ваш, Федор,
при демократии творчески реализуется.

Их разговор прерывает какая-то возня на заднем плане. Взоры присутствующих
устремляются к источнику шума. Это Лиза Боярская, отсидевшая тридцать лет по
статье УК "Платоническая связь с руководителями Белого движения в особо
извращенной форме". Она в гриме, в шляпе и в образе.

Лиза Боярская: Да я! Hа колчаковских фронтах! Да вы знаете, почем там был
проезд в штабном вагоне?
Бондарчук, восторженно: Товарищи, это же гениально. Где я еще найду такое лицо?
(экстатически бьет фужеры с шампанским на сдачу от гонорара мириканського
специалиста по спецэффектам. Под звон хрусталя певица Вика Цыганова исполняет
старинный белогвардейский романс "Сентраль де Вольдемар, этапом до Шабли").

http://ab-pokoj.livejournal.com/50247.html

Ъ-синдром как частный случай национальной инвалидности

У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают про революцию 1917 года. Ответить мне сложно: я встретил её в Париже студентом -- чересчур юным, чтобы что-то анализировать. Помню, что местная печать освещала происходящее исключительно в свете "плакали наши облигации".

В последние дни, с выходом в свет замечательного х/ф "Адмирал", к которому зачем-то присоединили ер, вопросы о революции участились. Оставив в стороне художественные достоинства картины, я не могу не констатировать: за последние двадцать лет на пост-советском пространстве устоялся и окреп специфический жанр фэнтези, который проф. Инъязов, находившийся не в духе, сурово обозвал словом "Ерня". Термин, понятное дело, происходит от назойливого вклеивания буквы Ъ в произведения жанра.

По сути своей Ъ-фильмы, Ъ-книги и Ъ-публицистика являются фэнтези в чистом виде. Они объединяют в себе ретро-идеализм с махровым толкиенизмом и, по сути, работают на комплекс национальной инвалидности. Послание, которое они доносят до зрителя, заключается в следующем: на бонбоньерочную иддилию дореволюционной России налетает извне пьяное быдло, подзуживоемое хитрыми брюнетами в пенсне (любопытно, что в современности их тоже играет актёр К.Хабенский) -- и давай необоснованно рубить румяных гимназисток, французскую булку, бараночки, даму в шляпке, собачку, детей в матросских костюмчиках и бутошника Антипа. Солдаты Порядка (их легко опознать по трезвости, эполетам и постоянному "Честь имею!") объединяются, чтобы дать отпор навалившемуся хаосу -- но увы: их отчего-то слишком мало, и они терпят поражение. Что, несомненно, является крупнейшей геополитической катастрофой двадцатого века.

В основе жанра ерни лежит отрицание причинно-следственных связей в истории. Hесомненно, общество дореволюционной России было благополучнее, чем общество России пост-революционной. То же самое с полным правом можно сказать об обществах советском и пост-советском. Однако сам по себе факт крушения прежнего строя в обоих случаях был фактом, вполне объяснимым для подавляющего большинства современников. В обоих случаях те, кто защищал прежний строй, не смогли (или даже не захотели) найти достаточных аргументов для привлечения в свои ряды десятков миллионов соотечественников. В обоих случаях объяснение этому факту одно и то же: за тех, прежних, народ не хотел по-настоящему впрягаться.

В обоих случаях -- прежний порядок обладал для подавляющего большинства
соотечественников настолько сомнительными достоинствами, что проливать за него
свою кровь это большинство не хотело. Пресловутые "деньги извне" и "ядовитая пропаганда" в реальности мало что решают, если publica в целом поддерживает существующее положение вещей -- хотя само существование денег извне и ядовитой
пропаганды глупо отрицать. И то и другое практикуется державами нашей планеты в отношении друг друга уже много столетий. Однако следует задаться вопросом: отчего деньги и пропаганда за 15 лет не смогли сковырнуть одинокого А.Г.Лукашенко, несмотря на его ремень от hermes? Отчего русские не присоединяются миллионами к шествиям изрядно спонсируемого Г.К. Каспарова, несмотря на пиршества олигархов? Ответ прост: нынешнее положение всё еще достаточно выносимо для большинства. И ломать его (положение) оно (большинство) активно не хочет. Потому что хуже будет.

Впрочем -- как учит нас История, ситуация умеет меняться. И если нынешний кризис, на основании которого уже начали просрочивать лизинговые платежи, приведет к трагическим последствиям (Космос этого, кстати, совершенно не хочет) -- лет через 90 наши потомки, возможно, смогут посмотреть в 3-d-театрах будущего очередные фильмы в жанре ерни.

Можно предсказать даже сюжет картины "Собчакъ" (Мосфильм, 2099). Итак: юная
образованная дама Ксения, любимица миллионов, мечется в любовном треугольнике
между государственным служащим Петром и предпринимателем Андреем. Первый с
честью несёт свою службу на посту зам. начальника подразделения нефтяного
госконцерна, отказываясь от взяток. Второй -- производит по лицензии пиво,
любимое миллионами. Пётр возит Ксению на вертолёте на север, на вышки -- и она
оглядывает заснеженные сверкающие поля с высоты, и ветер треплет ее белокурые
волосы, выбившиеся из-под каски. Андрей катает Ксению на яхте по синим безднам
Чёрного моря и причаливает прямо к мраморным ступеням своей виллы на сочинском
берегу. "А мы уж заждались вас!" -- восклицает дворецкий Семён, встречая их на
террасе с накрытым фуршетным столом. Маленькая девочка просит у героини
автограф, восклицая: "Я хочу быть как вы!.." В каждом новом кадре на Ксении
новое платье, что совершенно оправдывает её поведение в глазах большинства
зрительниц.

И вдруг -- разумеется, из ниоткуда -- появляются толпы пьяного быдла (нас с вами, знающих, что это разорившиеся строители, банковские клерки и руководители проектов среднего уровня, в живых уже не будет). Быдло начинает пьяно и необоснованно рубить Ксению, её горничную Зейнаб, предпринимателя Андрея, дворецкого Семёна, собачку (как же без неё) и т.д.

Публика 2099 года рыдает.

...В сущности, это всё, что я хотел бы сказать о х/ф "Адмирал".

Для выявления характерных астрологических признаков, сопутствующих наличию у людей способностей к поэзии, были собраны и проанализированы космограммы на даты рождения 285 поэтов-мужчин и 134 поэтесс разных времён, в основном за последние 200 лет.
Сразу предупреждаю – результаты не являются окончательными, ибо время рождения большинства упомянутых поэтов неизвестно и потому под анализ не попали сведения об аспектах Луны и положении планет в традиционных астрологических домах. Самое большее, что удалось установить насчёт Луны – у поэтов-мужчин Луна в Рыбах встречается значительно чаще, чем в прочих знаках, но надёжность этого результата не слишком велика – по биномиальному распределению 0,975.
В силу указанных выше причин предметом рассмотрения стали положения личных планет (за исключением Луны) в знаках Зодиака, угловые аспекты между планетами. Не забыты и столь любезные мне из-за их обширной информативности тематические карты всё тех же личных планет.
Начнём со знаков Зодиака. Из общей массы выделяются очень немногие показатели. Общая масса для знаков зодиака - это значение всё того же показателя надёжности (если кто забыл – интеграл функции вероятности биномиального распределения по числу «попаданий») от 0,015 до 0,985.
У мужчин в безусловно надёжные показатели попало Солнце в Деве (38 из 285, 0,9984). Если кто начнёт возражать – ну откуда, какая к дьяволу поэзия, кто может быть суше и скучнее Девы, кроме разве что Козерога – я упомяну одну только фамилию – Гёте.
Кстати, с Козерогом тоже «угадали» - он идёт у поэтов-мужчин вторым по частоте (0,986). И напомню, если кто снова усомнится – Михаил Ножкин. Помните? «Я в весеннем лесу пил берёзовый сок…». Ещё Киплинг, более известный у нас по «Маугли», но англичане знают его именно как поэта. Не буду божиться, что Дева и Козерог оказались тут замешаны сами по себе, наверняка там, соответственно, с Меркурием и Сатурном «что-то где-то», но что и где именно, установить пока не представляется возможным.
Как выбивающуюся из общей массы в «меньшую» сторону можно отметить Венеру в Скорпионе – 13 из 285, 0,0096.
Женщины явно используют при сочинении стихов какой-то другой метод – надёжно (почти) лидирует Солнце в Весах (18 из 134, 0,9843), надёжно отстаёт Меркурий во Льве (4 из 134, 0,0108). Всё прочее со знаками Зодиака, как нетрудно догадаться, - в пределах случайной погрешности.
Для аспектов «общая масса» обозначена диапазоном от 0,02 до 0,98.
У мужчин явно чаще прочих встречаются напряжённые аспекты Марс-Нептун (46 из 285, 0,9937). Тут вроде всё логично. По другую сторону «общей массы» - напряжённые же аспекты Меркурий-Плутон (19 из 285, 0,0051). Всё верно, «когда говорят пушки, музы молчат». «Пушки» в данном случае – Плутон.
У женщин снова всё «не так». Во-первых, личные планеты в этих аспектах вообще не замешаны. Это означает, что «замешанные» планеты распространяют эти аспекты – напряжённые Юпитер-Плутон (26 из 134, 0,9995) и гармоничные Сатурн-Нептун (21 из 134, 0,9938) – аспектами «половины поколения». Эти аспекты держатся с небольшими перерывами в течении примерно года, и по идее, сами по себе решающей роли играть не должны. Соответственно, они должны сочетаться с другими факторами, которых должно быть больше, чем у мужчин.
Поинтересовался, как распределились по знака Зодиака Планеты у поэтесс, имеющих напряжённые аспект Юпитер-Плутон. Выясняется, что только у 1 из 26 Венера оказалась ущербной по знаку, а именно – в Скорпионе. Вероятность такого исхода (25 из 26 «шариков» в «ящик» с вероятностью попадания одного «шарика» 0,75) при случайном процессе – 0,00489. По правде говоря, это весьма немного. Надёжность получившегося «совпадения» - 0,9994. Считаем дальше. В «огненных» знаках Меркурий оказался опять же только у одной поэтессы. Снова те же цифры случайности и надёжности. Не любит огня у поэтесс, стало быть, этот аспект. А вот вероятность одновременно и того и другого (50 из 52 «шариков» в «ящик» с вероятностью попадания одного «шарика» 0,75) совсем интересная – 0,000047. Соответственно, надёжность (интеграл функции вероятности по числу «попаданий») – 0,999994.
Что означает приведённая выше возня с «совпадениями» у обладательниц напряжённых аспектов между Юпитером и Плутоном? Дык, должно быть и так ясно – аспект по характеру – мужской, агрессивный, даже не рентгеновский, а уж прямо термоядерный. И как с него взять стихов? Очень просто – применить двойной фильтр. Лишить Венеру нетипичных для неё ей качеств, коими она обладает в знаках ущерба – это раз. Отнять у Меркурия безапелляционность и решительность, исключив (ну, почти исключив) его попадание в огненные знаки – это два. Ну, и наконец – что может быть чутче и нежнее, чем Венера в Раке? Венера в Рыбах? - это ещё бабушка надвое сказала. Итак, пожалуйста – у 8-и Венера в Раке, у 3-х – в Рыбах. Как, ничего?
Теперь другая «тяжеловесная» парочка – гармоничные аспекты между Сатурном и Нептуном. Теоретически – свободное сочетание фантазии и структуры. Что может быть полезнее при стихосложении? А что нашей новой парочке в этом деле может помешать, выяснить очень просто. Итак, у 21-й поэтессы из 84-х личных планет (Солнце, Меркурий, Венера, Марс) в Рыбах оказалась одна. Проверяем случайности. Итак, подобная петрушка - (попадание 83 из 84 «шариков» в «ящик» с вероятностью попадания одного «шарика» 11/12) происходит случайно с вероятностью 0,0051. Соответственно, показатель надёжности (то есть интеграл этой функции вероятности) – 0,9993. То есть, того Нептуна, который «сидит» в Рыбах, - при таком аспекте уже лишнее.
Займёмся теперь тематическими картами.
Анализ темы Солнца ещё раз подтверждает неправоту (а может, лукавство?)… женского литератора Светланы Мартынчик, более известной под псевдонимом «Макс Фрай», заявившей однажды, что она в своём литературном творчестве половые органы не использует. Если бы это было действительно так, то показатели литературных, в данном случае – поэтических способностей у мужчин и женщин ни разу бы не отличались. А тут опять отличаются. Лидирует в теме Солнца у мужчин-поэтов Юпитер в 12 доме (36 из 285, 0,995). Всё правильно, подлинный авторитет автора проистекает не из его личных амбиций, а из реакции на его творчество почтеннейшей публики.
У поэтесс все несколько не так. У них в теме Солнца лидирует Лилит (19 из 134, 0,992). Лилит – это когда чего-то не хватает. Боюсь комментировать дальше, ибо мою писанину читают в том числе и дамы.;)
Самая урожайная у поэтической братии – тема Меркурия.
У поэтов отметились (в порядке убывания надёжности):
Плутон в 5 доме (40 из 285, 0,9995)
Юпитер в 1 доме (39 из 285, 0,9991)
Нептун в 9 доме (36 из 285, 0,995)
Первый случай символизирует мощь и социальную направленность поэтического слова – Пастернак, Киплинг, Кондратий Рылеев, Лермонтов.
Второй означает осознание собственного авторитета плюс того факта, что ему есть что сказать своим современникам – Вл. Высоцкий, В. Берестов, Пушкин, снова Киплинг. Ну, и конечно, автор слов коммунистического гимна Э. Потье.
Третий (не сбились? Нептун в 9-м) – либо представители «авторской песни» (сами пишут текс и сами поют), либо «многостаночники» в жанре художественного слова – О. Митяев, К. Симонов, М. Ножкин и др.
У поэтесс в теме Меркурия в кои-то веки появляется что-то общее с их коллегами – мужчинами. Я про Юпитер в 1 доме (21 из 134, 0,998).
Отдельно стоит Сатурн в 9 доме (19 из 134, 0,992) – интерес к вопросам философии и религии. Ну да, большинство дам интересуется совсем другими вопросами.
Тема Венеры у поэтов обоего пола раскрыта слабо. В смысле, мало. Но не слабо.
Значит, у поэтов – Плутон в 5 доме (36 из 285, 0,995). В общем, да. Неудачи на личном фронте стимулируют творческий порыв весьма заметным образом.
У поэтесс в той же теме – Хирон во 2 доме (19 из 134, 0,992). Должен заметить, Хирон вообще нечасто оказывается замешан в разных гороскопических комбинациях у представителей всевозможных профессиональных или психологических групп, так что мои познания на его счёт довольно ограничены, даже рисковать не буду.
Теперь к теме Марса. У поэтов эта тема не звучит вообще никак. Зато у женщин… Так, и где эта Мартынчик со своим «неполовым Органом»? Пусть посмотрит, ЧЕМ на самом ПИШУТ ЖЕНЩИНЫ. Если кто не в курсе – Марс символизирует любую активность. В том числе половую. В том числе у женщин.
Итак, в теме Марса у поэтесс:
Нептун в 10 доме (23 из 134, 0,9997) – стремление отточить мастерство в формировании образов.
Лилит в 9 доме (21 из 134, 0,998) – второй раз, кто бы подумал. Ну что сказать – у кого что болит…
Лилит в 3 доме (19 из 134, 0,992) – третий, как назло. Ну, в принципе, дома, в том числе в тематических картах, включаются попарно, так сказать, диполями. Ну вот вам такой дипольчик: 3-й и 9-й дома. Как сказал Жванецкий: «А писАть, простите, как и пИсать, надо, когда уже не можешь!». Эти, видимо, не смогли. Интересно, что за публика? Русских имен среди обладательниц Лилит в 9 доме всего 3 – Вера Фигнер, Наталья Медведева, Нателла Болтянская. Чего не хватало Вере Фигнер, мы уже не узнаем. Наталье Медведевой не хватало ВСЕГО, она не дожила и до 50 лет, это в наше-то время. Нателла Болтянская – если мне не изменяет память – бард. Эти «не могут» регулярно и вполне «в мирных целях».
Какой вам ещё вывод? Всё, хорош, пора и отдохнуть.

Тоже Тимур Шаов