Собственно все как обычно. Тоже время. Чуть по раньше может. Но все та же музыка. Наталкивает все на те же мысли. Ладно. Нет. Не хочу. Думать об одном и том же. Я же не всегда зацикливаюсь. И сейчас не буду.
Тааааак. Теперь мне нужно наверное представить что то приятное для себя. Что же? Хм. Метро.
Да, метро. Я вообще очень люблю метро. Особенно когда в нем много народу. Для некоторых метро просто средство передвижения по такому большому городу, как Москва. Не спорю. Это правда.
Но вы зайдите в это самое метро. Просто так. Когда вам никуда ехать не надо. Это уже не просто средство передвижения, это целый подземный мир. В котором динамика в тысячи раз сильнее чем на поверхности.
Присмотритесь.
Как люди торопливо заходят в в двери поездов. Как куда то спешат. Или наоборот. Неторопливо и осторожно заходят в состав, садятся, включают песню, которая была бы слышна сквозь шум пути. И они потихоньку растворяются.
Да. В каждом своя личность. Частичка мира. Но вот они в метро. Они - пейзаж.
Вот представьте себя художником например. Наверно интересно рисовать лес. Много деревьев. Как красиво. Гармонично.
Люди в метро, те самые деревья. На общем фоне никто не выделяется, но все вместе они символизируют что то возвышенное, сильное, стойкое.
Опять, вы художник. А стали бы рисовать одно дерево, на фоне срубленного леса.
Вот и я о том же. Метро без людей оно уже не то. Оно уже пустое. Оно не так интересно.
На самом деле я и не осень то хотела писать о метро. Я люблю метро конечно. В нем определенно что то классическое есть.
Я бы наверное больше хотела написать о людях, создающих жизнь города. Ведь город куда то движется. Люди его двигатели. Они его тянут за собой. Одним своим присутствием. Люди - воздух города.
И где то там, под землей располагается сердце города. Метро.

Сейчас пол второго ночи. Меня как всегда мучает что то. Мне хочется написать что нибудь для себя, чтобы перечитать и подумать. Все над тем же. Я не великий интеллектуал. Мне 13 лет. И живу я с мамой. Но я чувствую что в душе у меня что то что выше всех этих предрассудков. В ушах моих сейчас играет песня которая завораживает меня каждую секунду. Боже.... Какой кайф.
Я так хочу сделать что то что вознесло бы меня. Выше всех проблем, мыслей, идиотских планов. Этих чертовых решений. Хочу. Хочу осознавать что кому то есть до меня дело. Что кто то захочет прочитать это из любопытства. А зачем им это. Я не нуждаюсь ни в ком. Я все могу сама.
Гулять, ходить в кино, восхищаться красивыми вещами, что то еще делать. Мне не нужно общество. Я его не слушаю. Люди ме говорят что я взрослее чем есть. Да. Я этого добилась. Добилась того что на меня не смотрят как на ребенка. Хотя как еще на меня смотреть. Так и есть. Я же ребенок еще. Это наверное все переходный возраст.
Переходный возраст это выдумка родителей. Ведь никто из них и никогда не смерится что их дети отложили мнение старших и родных куда по дальше и поставили на первое место свое. Нет. Они никогда не смерятся. Пусть даже есть родители совершенно лишенные этой черты, они все равно хранят это где то очень глубоко в душе. Настолько глубоко, куда они сами никогда не заглядывали.
Я не знаю о чем мне еще писать. Каждую заметку я начинаю с мыслью о том что эта самая заметка станет началом чего то большого. Я надеюсь что с каждой заметкой буду приобретать опыт написания таких маленьких рассказов-статей. Что в будущем это мне поможет что то сделать.
Бред. Я никогда не буду этим заниматься. Я никогда не буду заниматься творчеством или музыкой. Я никогда не буду заниматься тем чем хочу. Я так захотела.
Бред, да. Мне безразлично. Абсолютно. Пока у меня еще есть время над этим всем подумать. Но не пожалею ли я потом? Этого боюсь. Вдруг все будет хуже чем могло быть. Я буду так же как и моя бабушка сидеть сутками перед теликом и смотреть сериалы. Нет. Я выше этого. У меня все будет отлично. Я все могу сама. Все.
Все.

Все.

09.02.11
Самое время было начать эту тетрадь. Ну что же! Лучше времени я всё равно бы не нашла. Руки бы не дотянулись до этого дела. Опять назревают новые мысли. Хм..Довольно не разборчиво, но мысли у меня о времени. у меня где то ещё минут 15-20 до звонка. Мне хватит. А вообще я сейчас могла бы музыку послушать, например. Да! А на следующей перемене я бы списывала геометрию, и начать эту тетрадь не было бы возможности. А почему? Дома я буду наверное чем-то занята. Нет, точно! Я буду занята. Дома у меня уроки, интернет. И всё такое. Сколько дел! Даже некогда чаю попить. Неправда ли? А вот интересно, на что вы тратите своё время? Наверное в большем случае вы гуляете и учитесь. И всё? И всё. И долго так будет?...
Вот у меня кончается перемена. И что я собственно успела сделать? Написать полторы страницы бреда? Да. Да. И так будет долго, а может и вечно. Пока мне не надоест. Потом заведу себе блог в ЖЖ или на мейле, чтобы эту фигню читали в инете. Там же говна много. И моё много.
Опять отвлекаюсь от темы, но мысли. С ними я ничего не поделаю. Я раб своего бреда. Своих мыслей и привычек. и мне это безумно нравится. Я буду часами слушать музыку, писать заметки и стихи, делать то что люблю, и к чему привыкла. В то время как другие будут строить города, летать в космос, становиться суперзвёздами кино и музыки. В то время как кто-то сделает всё чего он так хотел, оправдает свои надежды, реализует мечты.
Может я тоже реализую какую нибудь свою мечту. Вполне возможно. Я не знаю, что буду реализовывать. Мечты это тоже по сути мысли, только мы их обрабатываем чаще, и они менее реалистичные.
а где мои мысли, мечты? Они все тут! И будут здесь. Я так захотела. и это пусть и малое из мною реализованного, но я горжусь этим. Пройдёт время и у меня наверно будет больше того, что можно будет реализовать не на словах, а на деле!
Пройдёт лишь время!

Ваша, Ксени!

Иногда мне безумно хочется оглохнуть. Не иногда, скорее часто.
Просто вот бывает иногда такое, что ты сидишь например в кругу друзей. Или в ещё каком либо обществе. Все вокруг общаются, обсуждают что то, спорят. И вот сидишь ты. Весь такой интересный, ага. И вот ты уже как бы в разговоре. Обсуждаешь всю эту хрень. И вдруг внезапно прислушиваешься.
И что слышишь? А? Правильно. Шум.
Столько разговоров, мыслей... И всё не о чём. Пустые слова, пустые фразы.М...А люди? По сути они тоже пусты. Но нет же.
Ладно. представим ещё раз. Ты со своим лучшем другом. Вы общаетесь вроде, Всё чудестно. И вдруг.
Ага. Опять шум. Но как могут пустые мысли выходить из уст людей которые так нам близки и дороги.
Всё очень просто.
Шум. Шум и ешё раз Шум. Да, это защитная реакция мозга. На бред, и прочую ругань. Защитная реакция но то что вам не нравтся. Это когда вы чисто физически не хотите слушать человека.
Непонятно? Объясню.
Таак!! Где бывает шумно? - В метро например. Да. Да. А вы вот често бываете в метро? Незнаю, но думаю вы представяете что там творится. В Московском метро сотни, тысячи людей. причём разных нициональностей, разговаривающие на разных языках. С разными целями. Бегущие куда то..
Да. Опять же шум. Шум создаётся из тысячи слов, криков, и протестов.
Шум это пустые слова, исходящие не из мердца или разума, а изо рта!
Шум не только слышится. Он ощущается. Знаете, когда по коже мурашки проходят от пустых и заезженных слов.когда уши закрываешь, чтобы не слышать молчания.

Терпите, мои дорогие.
Порой лучше громкий шум, чем мртвая тишина(с)

P.S. Если бы я когда нибудь думала о чём говорила, я бы вечно молчала.
Мысли...И всё тут!

Ваша, Ксени!