Ничего.
Теперь.
Пошло.
Всё.
Нахуй.

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Нервное

Неделя просто зашибись.
У меня снова появился псевдо-парень, который "всё ради меня кинул". Не знаю, нужно ли мне всё это... Я его не люблю, ни капельки.
Ну, а сами посудите? Как можно любить человека, у которого буквально постоянно встаёт, который беспрерывно рыгает, лезет целоваться и один раз ради приличия подарил цветы? На второй день я устала от этой жестокой реальности и послала всё к чёрту.
Помимо всего прочего - проблемы, как обычно... Я честно не знаю, что делать. Может, ты и прав и всё это пустые слова... Если бы ещё всё внутри не разрывало, можно было бы спокойно спать и жить, тогда было бы прекрасно...

Концерт в Питере и Москве отменили. Боже мой... Вы не представляете, какое это зрелище... Тысячи девочек, рыдающих над плакатами с их кумирами, и я среди них... До сих пор в шоке. Но мы же верим, что они вернутся? Зато я увидела их около отеля) Мои красивые мальчики... Wir lieben euch ♥.
Вчера пафосная пати, с которой я тупо ушла. Давайте померяемся, кто из нас круче фанат!
Давайте. Идиоты. Ненавижу такую обстановку, зато первая в видео для мальчиков, говорю по-немецки и с любовью.

В какой-то момент старалась не обращаться к тебе, не писать о тебе, но это практически нереально... Просыпаюсь с мыслями о тебе, проживаю день, думая о тебе, ложусь спать с мечтами о тебе... И я не считаю это сумасшествием. Тупо скучаю. Ни по кому так не скучаю, как по тебе. Так иногда хочется красивыми фразами рассказать тебе о том, что чувствую, а не умею... Много всего читаю, цитирую, получается только хуже...
И, знаешь, я тупая эгоистка. Вообще, все люди где-то в чём-то эгоисты, но вот в отношениях с человеком, которым дорожишь больше всего на свете - это глупо.
Жаль, что не умею передавать мысли тебе в голову)...
Без конца думаю, думаю... А мы договаривались, что мне думать нельзя, иначе ничего правильного не выходит... Но не умею.

Не говорю тебе "Прощай", говорю "До завтра".©

Нет, я, конечно, прекрасно это знаю и давно готовлю себя к тому, что скоро в моей жизни тебя не будет, а вся эта бессмыслица исчезнет, и я стану свободной.
Тут же возникает вопрос: а разве без тебя я была свободнее? Точно нет. Говорила просто всем подряд всё, что приходит в голову. А теперь я более осторожная, внимательная и чуткая. Хотя всё тот же ребёнок...

Эта фраза... Она ножом мне в сердце, слезами по щекам и долгими, глупыми мыслями по ночам.
Что остаётся? Да ничего. Просто быть твоей подругой. Ты всё равно когда-нибудь уйдёшь... Тогда и думать буду. Тогда и буду переживать.

Наверное, надо гнать в шею таких писателей, как я. Хотя в принципе я же не позиционирую себя, как супер талантливого автора. Это просто дневник, больше даже не с мыслями, а событиями, которые заставляют меня переживать.
Моя жизнь - почти ноль. Только благодаря талантливым, умным людям вокруг он становится ярче. Спасибо вам.
А я пошла болеть дальше, может, какие мысли появятся, но это вряд ли. Скоро концерт, почти все мысли о нём :)

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - Ностальгичное

Наверное, должно было бы уже надоесть сидеть дома.
Постоянное ничегонеделание действительно достаёт, но видимо я слишком устала.

В воскресенье - концерт Rammstein. Что-то неописуемое, незабываемое и, конечно же, просто шикарное *__*. Все видео с концерта могу пересматривать раз за разом и не надоедает. Всё-таки Тилль выложился по полной, как впрочем и остальные.
Если говорить в общем - я в полном восторге :). Могла бы описать весь концерт, но мне кажется это глупым. Набираете в поиске в контакте "Rammstein 28.02" и вы сможете всё увидеть своими глазами. Ещё раз повторюсь, это НЕЗАБЫВАЕМО!

Что насчёт обычной жизни, так вот сегодня посмотрела фильм "Чёртов мобильник". Неплохо, очень даже, если учитывать, что я люблю такие жанры. Но не блещет особой оригинальностью, хотя просто посмотреть - приятно.

В субботу жена (моя немецкая девочка) вытащила меня в театр на "Ромео и Джульетта". На самом деле, понравилось, но из Ромео сделали шизофреника, а из Джульетты - истеричку. А под конец и священника попёрло... В общем, как сказала жена, если бы это показали Шекспиру, он бы в гробу перевернулся х). А ещё передо мной сидели "звёзды" сериала "Папины дочки", у которых весь антракт брали автографы и я даже попала на пару фото, только почему-то меня это не радует. Весь спектакль они переговаривались и я уже было думала дать им чем-нибудь тяжёлым по башке, но к счастью, а может и к сожалению, у меня более крепкие нервы.
Перед спектаклем зашли в МакДак, где (как это обычно и бывает) был шикарный мальчик, на которого я сзади случайно наступила, а потом он минут 5 извинялся... Эх, все бы были такими. Но, как говорится, мечтать не вредно)
Пока искали дорогу к театру, нашли огромную афишу концерта токов, от чего я пришла в безумный восторг, как это впрочем и понятно.

После концерта приболела, еле говорю, постоянно холодно. Зато есть время поразмышлять, заняться собой и своими планами на будущее) Хотя я, как всегда, не пользуюсь этим временем правильно.
Дура.

Какой же пост может обойтись без мятного мальчика? Хотя тут всё как обычно. Я счастлива, ему периодически плохо. Слава богу, пишет, пока никуда не исчезает... А то, наверное, проблем у меня прибавилось, жить бы расхотелось... Ну как всегда)

За окном наконец-то дождь, которого я так долго ждала... Но теперь сижу дома.
Ничего, видимо, он не дотрагиваясь до меня смывает всё плохое.
Много думаю о прошлом. Тоже обычное состояние.
Зато начался сезон концертов. Мои любимые, ждите меня, этот месяц точно мой х)
Ае, люблю ♥.

Села на диету, правда не уверена, что продержусь достаточно времени, чтобы сбросить хотя бы килограмм.
Ну ничего, по крайней мере, теперь у меня есть охеренные штаны из латекса и я могу чувствовать себя стервой/проституткой и хер класть на это хотела.
Многие планы осуществляются, остались только локи и я буду идеальна.
Огромную благодарность хочу выразить моей любимой Стасечке, которая во всём и всегда мне помогает, и Кире за её поддержку и урок, как правильно краситься х) Мои любимые девочки.
Я счастлива.

Мальчики, всех с праздником! :)
Главное, чтобы вы защищали своих близких. Если каждый так будет делать, вся наша страна будет защищена. Всего вам хорошего)

В колонках играет - CENTR - Легко ли быть молодым
Настроение сейчас - Задумчивое

Не знаем, что будет дальше,
Знаем чего хотим.
Легко ли быть молодым?
И даже если захочу,
уже не стану другим.
Пускаем дым.
Легко ли быть молодым?©
____________________________________

И правда, легко ли быть молодым? Постоянно бешеный ритм жизни, куча дел, которые надо успеть именно сегодня, хотя просто физически это нереально. Что же это такое? Переживания, депрессии, переезды, вписки, сходки, прогулки, пати... Столько всего, а помимо этого учёба, музыкальная школа, подработка, спорт... Сама часто думаю, когда это закончится, я же просто не выживу. Так хочется всего и сразу. Здесь и сейчас.

А каково ваше мнение на этот вопрос: легко ли быть молодым?

В колонках играет - Сегодня ночью - Девушка на одну жизнь

Настроение сейчас - На грани полной эйфории до абсолютного изнеможения

Всё больше убеждаюсь, читая чужие дневники, что я просто маленькая, наивная, глупая девочка, которая пытается что-то из себя строить. Смешно смотреть, даже самой, правда.

Сегодня на курсах впервые не думала о том, как я устала и как мне скучно - называется, решила включиться в процесс. Оказалось, невероятно интересно: менеджмент, математика с задачками и русский со сжатыми изложениями, конспектами и аннотациями. Знать больше того, что уже знаешь - приятно. (Глупая фраза, голова не варит).
По обычаю, встретилась с братом. Правда сегодня было нереально мило - она приехала прямо к зданию вышки. Это так мило и неожиданно. Наверное, её вдохновили мои вчерашние сообщения о мечте)
Кстати, заключается эта мечта в том, что когда-нибудь (когда она, например, будет дома и не сможет подъехать) я позвоню ей, выходя из метро на совершенно не нужной мне станции и спрошу: "Милая, я вот тут мимо МакДака/Страбакс/Кофе Хауса/Ростикса и т.п. еду, тебе купить что-нибудь?". Она ответит да, а я потом с гордостью и полными счастья глазами буду ехать в метро с пакетиком еды и чашкой кофе, довольная просто оттого, что сделаю своей любимой подруге, близкому человечку, приятное.
Забота. По-моему, это очень важная вещь в отношениях людей. Ведь без заботы, даже просто на словах, мы не чувствуем, что нужны человеку. Можно говорить сколько угодно "Я тебя люблю", но не подкрепляя это чем-то ещё, будет трудновато поверить.

А ещё, сейчас ужасно болит голова и спина, а живот урчит от голода. Почему-то именно сейчас меня посещают столь связные и хоть немного отличающиеся умом мысли. Странно?

Вот одна из тем сегодняшнего дня - что человеку приносят страдания и почему так часто он за них цепляется?
Не скажу, что ответ на эти вопросы прост. Думаю, для каждого по-своему, но я, пожалуй, осмелюсь высказать свою точку зрения.
Во-первых, сама я большой любитель пожаловаться (как, я думаю, вы уже заметили). Многие думают, что это признак моей нелюбви к себе (особенно, когда я говорю, как хочу убить себя, как ненавижу и т.д.). На самом деле, всё как раз наоборот. Жалость к себе, столь сильное самолюбие порождает жуткую ненависть, которую вместе с жалостью я выплёскиваю вам. И всем кажется: "Вот девочка, думает о других, себя так не любит - просто героиня!" (не мои мысли, так не раз говорили). И мне становится стыдно, что меня переоценивают. Но, к сожалению, пока не научилась с этим справляться.
Во-вторых, боль - моя маленькая страсть. Мы с ней довольно хорошо дружим ещё с малых лет. Правда вначале я плакала, так как физическую боль всегда тяжело переносила. А вот моральная... Это отдельная, длинная глава моей жизни, без которой себя уже просто не знаю. Столько страдать по чему угодно!.. Настоящая мазохистка, можно даже медаль вручить (и снова самолюбие).
А всё отчего? Безумный страх всё хорошее сглазить, отпугнуть от себя людей, потерять то самое важное, что на данный момент у меня есть и что, быть может, через пару месяцев сменится на новое (об этом я вообще предпочитаю не задумываться).
И что получается в конце? Серо-буро-малиновый компот из сострадания к самой себе, безумной любви и ненависти, страсти, дружбы с огромным стажем и целой горой несбывшихся надежд из прошлого и безумных мечт будущего. Может, это нормально?
В таком случае, это риторический вопрос. Как бы то ни было, на данный момент у меня есть родители, друзья, моё здоровье в норме, я обеспечена, учусь неплохо, вроде как, цели есть. Правда стремлюсь я совсем к другому... К сожалению моей мамы, для меня гораздо важнее найти спутника жизни нежели надёжную работу, чтобы обеспечить старость и себе, и ей.. Но чуть позже я лучше об стенку расшибусь, чем оставлю свою мамулю в нищете. И плевать даже, если попадётся такой муж, который будет её недолюбливать.

Кира: "Ты у себя одна, на всю жизнь".
Я запомню этот урок... А пока пора насладиться полной самоотдачей окружающим и любить кого угодно, кроме себя, втайне плачась в подушку по 10 парням одновременно.
О да, это и есть я.
Я и моя никчёмная, но такая счастливая и насыщенная жизнь.
_____________________________________________________
Люблю себя и это взаимно.©

В колонках играет - Scooter - Jadore Hardcore
Кино, просто чтобы расслабиться. Чтобы почувствовать эмоции, которые в реальной жизни либо никогда не чувствовал, либо уже забыл, как это вообще - переживать, волноваться, любить...
Думаю, кино, которое смотрела я, больше всего подходит к последнему. День Святого Валентина.
Понимаю, поздновато конечно... Но раз брат как обычно упрямился, другого выхода у меня не было. По крайней мере, спасибо, что у меня есть такая замечательная подруга, которая во многом разделяет мои вкусы и может иногда просто потому что ей хочется, да и мне приятно будет, пригласить в кино, заодно пройтись по магазинам и дать мне, как всегда, выговориться. Спасибо ей за это.
Ах да, кино было просто чудесным. Спасибо за компанию, я осталась довольна сегодняшним вечером)

Мягкий снег, такой тёплый, пушистый, ложится на мои волосы, и хочется снять шапку, задрать голову вверх и ловить эти снежинки языком. Как маленькая. Непозволительная роскошь, особенно в одиночестве, когда в туннеле сзади гудит какой-то мопед так, что душа улетает в пятки, а потом оказывается, что это твои любимые придурки (наверное, любимые должны быть в кавычках) и всё в порядке. Поржут, поиздеваются - уедут. Из жизни навсегда.

У меня есть даже пример из жизни. Парень, которого я как бы любила... Мда. Вроде как встречались просто так, просто потому что оба были одни. Провстречались пару недель, но ничего из этого не вышло... Глупость, теперь он не здоровается со мной, встретив на улице. Хорошоя перспектива, не так ли?
Зачем тогда обманывать, если тебе плевать? Впрочем, пошёл он в жопу.
В сказки я уже точно не верю... Благодаря всем им... Спасибо, любимые.

Насчёт темы: все люди приходят и уходят, хотя раньше я просто не хотела в это верить.. Всё когда-нибудь заканчивается. Эта тема часто приводит меня к очередным депрессиям... Поэтому остаётся просто тихонько надеятся, что близкие и дорогие мне люди останутся такими на всю жизнь..
Искренне ваша любящая Осень.

В колонках играет - Modern Talking - Cheri, Cheri Lady
Настроение сейчас - Мыслящее

Поцеловать. Так страстно и, одновременно, так нежно, чтобы этот поцелуй остался на его губах навсегда.
Обнять. Так крепко и так осторожно, чтобы всю жизнь он вспоминал лишь мои прикосновения и моё тепло.
Посмотреть. Так проницательно и так мгновенно, чтобы искра загорелась моментальна и продолжала гореть так долго, как только возможно, а мой образ оставался в памяти до самой смерти.
И в конце главное - не упускать. Не мне его, ему - меня. Не только я умею совершать ошибки. Возможность обидеться есть у каждого, просто кто-то ей пользуется чаще, кто-то - реже. Так вот. Я разрешу себе однажды использовать эту возможность. И уже будет неважно, вспомнят меня или нет. Когда-нибудь всё равно придётся всё менять вне зависимости от моего желания. И надо уже готовиться к этому моменту. Вылетят многие. Как отбор в десятый класс... Боишься вылететь, но если уж скажут "уходи", придётся смириться.
Каждый имеет право на ошибку. Просто не все люди умеют прощать. К моему, конечно же, сожалению я к таким не отношусь.

В колонках играет - HIM - Screamworks: Love in theory and practice, chapter 1-13
Настроение сейчас - В трансе

Транс-музыка в колонках, странные бесконечные картинки перед глазами, воспоминания тяжёлым грузом где-то в районе сердца.
Иллюзий сейчас нет. Только призраки прошлого,забравшиеся в самые заброшенные уголки моей души. Разве так и нужно?
Ушло всё, что является ненастоящим. Все фантазии. Остались обглоданные кости несбывшихся надежд. Почему моя жизнь течёт именно так, именно здесь и именно с этими людьми?
Почему я не родилась в США и не училась в этих красивых школах? Дружелюбию меня не научили, как и дисциплине с поведением в обществе.
Стану ли я такими темпами психом? Много думаю о психбольницах и смерти. Может так и нужно? Стала бояться смерти. Просто потому что мне кажется, что я ещё должна что-то сделать. Рано...Вы, наверху, подождите. У меня много незаконченных дел.
А солнце ложится так мягко на крыши зданий, каждое из которых оставило глубокий след в моей памяти. И холод не помешает им прожечь внутри меня дырку насквозь.
Сердце разрывает на части, куда пойти? Какую дорогу выбрать?
"Я их всех так люблю, но...они не те". Почему? Ты не право, сердце. Ты не прав, мой давно сошедший с ума мозг.
Часто приходят в голову мысли: может начать жить, как отшельник? Вдалеке от "нормальных" людей. Вдали от всего, что люблю больше жизни. А лучше стать шаманом. Это всё, конечно, песни HIM...
Зачем общаться с людьми, которым ты не нужен? Которые через пару лет и не вспомнят о тебе...Зачем? Надо крепче уцепиться за моих настоящих друзей.
Сейчас так нужен кто-то, кто помнит что-то общее из прошлого.
Берлин, Фленсбург, Бургленгенфельд, ВДНХ, парки, деревня, кафе, каток... Что-нибудь. Вспомни, как мы, держась за руки, гуляли вместе...
Мне необходим парень. Уже просто жизненно. Который сможет обнять и поговорить о чём-нибудь, выслушать... Просто так устала гоняться за несуществующими фантазиями. Теперь хотя бы кого-то. Как и говорила, из крайности в крайность... Зря, наверное.
Ужасно боюсь, но хочу посетить какое-нибудь заброшенное здание...Увидеть призрака, что-то из далёкого прошлого. Такое одинокое... Думаю о том, как меня похоронят. В одиночестве, на каком-то непонятном кладбище рядом с людьми, которые умерли так давно, что на их могилы уже не ходят. А обо мне забудут, все... Господи, как же страшно. Опять мысли о том, что я ничтожество... Спасите... Я превращаюсь в душевнобольную...

Представить не могу, я работала учительницей! Это же надо так?
Пятый, седьмой и восьмой классы.. Как учительница, я бесполезна, наверное.

[Ожидается]

В колонках играет - Deep Sky - Далеко Дали

Настроение сейчас - Разочарованное

В последнее время всё больше мыслей о том...что я не идеальна.
Даже не буду смотреть там на голливудских звёзд или просто певцов/актрис. Мне, кстати, многие и не нравятся. А вот просто стоит оглянуться по сторонам и понимаешь...
"Чёрт, какой-то кошмар". Не потому, что вы считаете себя уродом (хотя эти мысли посещают мою голову крайне часто). Просто...люди, окружающие вас, некоторые, может, даже вас любящие - они такие...perfekt. На русском это слово как-то не звучит.
Вот смотрю на фото, на их лица в школе, гуляю с ними и всё больше понимаю, насколько волшебные люди мне в жизни попались...
Обидно ощущать себя "не в своей тарелке" среди них. Как будто не вписываешься. И сразу каждый их жест в твою сторону кажется неприязнью. Ощущение, что ты им уже крайне надоел... А они заботятся, спрашивают, что случилось... Так потом ещё и успокаивают, обнимают...

А я позволяю себе ещё жаловаться на жизнь. Наверное, уж слишком эгоистично с моей стороны.
Всегда указываю на чужие ошибки, а на свои предпочитаю не смотреть. Как большинство людей.
Ошибки... Отдельная глава, причём не самая маленькая. Ложь - точно первый этап. Врать все начинают довольно-таки рано, даже если клянуться, что "никогда не врут". Это сказки. Правда теперь я с этим буду поосторожнее. Очень сильно споткнулась.
Затем измены, обиды, раздражительность, гордыня... Всё, что не даёт людям сойтись. Всё, что мешает мне понять другого человека сразу же.
___________________________________________________________

Маленькая история, которую скорее всего многие слышали.
6 класс. У нас новенький.
Началось всё с...
- Так, у нас, кажется, новенький в классе..Как его фамилия? - спрашивает учительница, как только мы с девочками заходим в класс. Пока мы думаем, заходит этот "милый" мальчик, а я выкрикиваю:
- Вспомнила, его фамилия - Козлов!
Кузнецов Костя. Дааа... много вы о нём наслышаны, а я не рассказала даже предысторию.
Что ж. С самого начала он не произвёл на меня, скажем так, должного впечатления. Хорошо одетый, забавный мальчик. Особо не были знакомы.
Затем тяжёлая, долгая история, которую я не буду пересказывать точно. Пришёл ещё один мальчик из его же школы, Антон (много ниже, в моём дневнике, есть его фото и пост о нём). Мне он, как раз таки, безумно понравился. 6 класс. Мы типа встречаемся.
Созваниваемся, разговариваем до 3 ночи. А потом я просто понимаю - не моё. И начинается...
Костя и он... Это что-то. Год полного кошмара. Наезды, крики в спину... Ещё тогда начала фанатеть от токов. И это был просто ад, боялась идти в школу.
Не помню, как, но... Мы сдружились сначала с Костей, потом и с Антоном. С тех пор у меня есть друг. Единственный настоящий друг-мальчик.
Далее - Германия. Вот оттуда и начались мои ошибки...
Не знаю, как он ко мне относился тогда... Но каждый раз провожал меня до дома, мы вместе смотрели на звёзды, разговаривали... А когда сидели у него дома, он разрешал ставить фото Билла Каулитца, когда болел животик, укладывал на диван, укрывал одеялом и гладил по голове... "Всё пройдёт, не волнуйся...". А сейчас мечтаю вернуть время обратно...Я просто тогда от него устала. А теперь...жалею, как никогда раньше.
Хотя бы разочек...просто обняться...по-настоящему...
_____________________________________________________

Вот про кого бы ни писала, а глупые мечты...Всегда. Странная я, наверное. Или слишком обычная.
Не умею даже одеваться... Чтобы выглядеть феей. Хотя я ей и не являюсь...
Спасибо тебе, что ты меня так называешь. Знаешь...только благодаря тебе я ещё верю в сказки.
Люблю тебя, до неба, глубиной во все океаны, длиной во все дороги. Так сильно, что можно поднять весь земной шар. Да что там его, всю Вселенную.
И просто слова в данном случае лишние. Ты всё сам прекрасно знаешь.

Мои идеальные феи и волшебники, я вас люблю.<3

В колонках играет - Blessthefall, альбом Witness.
Настроение сейчас - Наслаждение...

Я ухожу, что ж, прощай, пора домой
Не провожай, не скучай, пора домой
Всё хорошо, nevermind
Я ухожу, так что допивай свой несладкий чай
И навязчиво вести себя кончай.
______________________________________

И день за днем сигареты и кофе.
Мы не умрем никогда, обещанья - мой профиль.
Я устал, открывая чужие конверты.
Сигареты и кофе. Кофе и сигареты.
______________________________________

Опиши меня, я себя забыл - о тебе думал
Ночи и дни. Мимо огни витрин.
Поговорим с тобой.
Поговори со мной.
/
Улица вниз, голова вверх.
Сигарета на ходу, наспех…
/
Может, как-нибудь встретимся.
Может, сбудемся наконец-таки,
как мечты должны иногда.
______________________________________
Как девушка по городу шагает босиком,
По скверам и по улицам порхает мотыльком.
Девушка ныряет через арку напролёт.
Солнце пригревает, сердце девушки поёт.

_______________________________________

Я прощаюсь со всем, чем когда-то я был.
_______________________________________

And I'd wish the sun would never come
It's 4 AM and you are gone
I hope you know you're letting go
It's 4 AM and I'm alone.
_______________________________________

Hauch mir deine Liebe ein
Ich will endlich bei dir sein
Hauch mir neues Leben ein
Hörst du meine Seele schreien.
________________________________________

It was those three words to save my life
It wasn’t complicated wasn’t pre-meditated
It wasn’t underrated, boy I’m so glad.
________________________________________

Wait for them, to come on in and take you
Away from me again
Wait for them, to come on in and take you
Black rose dying.
________________________________________

If you could
stay here for just
a little bit, a little while,
a little bit with me
you"re what makes me,
and if God could keep you with me
I"d trade just about anything
/
I never had the chance to explain myself
I never had the chance to apologize
I never had the chance to explain myself...
_________________________________________

I miss you, baby close your eyes
Let's meet in our dreams tonight.
_________________________________________

This is my deepest dream.
This is how I show you my love. (My love, my love)
This is him speaking to me.
This is me speaking to you. (My love, my love)
This is him speaking through me to you.
__________________________________________

We were never alive, and we won’t be born again.
But I’ll never survive with Dead Memories in my heart.
__________________________________________

So if you love me, let me go. And run away before I know.
My heart is just too dark to care. I can't destroy what isn't there.
Deliver me into my Fate - If I'm alone I cannot hate
I don't deserve to have you...
My smile was taken long ago / If I can change I hope I never know.
___________________________________________

Мини-цитатник.
Просто решила.Одни из самых любимых фраз. Не просто так, а по жизни.
Часто цитирую.
Особенно некоторые.Особенно запоминающиеся. И важные для меня.
Просто как душу наружу на самом деле.
Самые любимые группы/песни.

В колонках играет - Оригами - 12 секунд
Настроение сейчас - Растроенное немного

Этот праздник однозначно не мой. Наверное, я его слишком много восхваляла и вот он мне ответил такой большой, крепкой "взаимностью". Проще говоря, испоганил всё моё отношение к нему.
Курсы. Мда,даже в праздник переться учиться... Ну ничего, обогощаюсь знаниями, что плохого? Красивый мальчик - игнор. Ещё парочка - с девушками.
Как всегда, ничего не поделать.
Провожать бабушку с дедушкой, вместо того, чтобы где-нибудь погулять... Хотя сейчас понимаю, что скорее всего это и к лучшему. Иначе я ныла бы в 2 раза больше, как моя жизнь не удалась.

На самом деле, я просто не умею объективно оценивать ситуацию. Всё не так плохо.
Вывело то, о чём говорить не хочется, но то, чего не избежать.
Я жирная корова. Дада, в который раз. Но я не помещаюсь в грёбаные джинсы. У меня случилась дикая истерика, по телефону, как всегда, наорал папа, что я "тупая шмоточница, не отличающаяся от других баб". Ну и что прикажете делать? Перестать одеваться вообще и ходить как бомж? Я в магазин выбираюсь нормально раз в полгода. Неужели нельзя отнестить с уважением?
Зато купила Косте леденцов, как и хотела...
Не много ли ему?

Сегодня прощёное воскресенье и я хотела бы у всех попросить отдельно прощения.
За обиды, испорченное настроение, неудобства, грубость, агрессию, нытьё вам в плечо. Правда, прошу прощения и надеюсь, что вы меня так же сможете простить.
Я прощаю всех. Сразу)

Нет, правда, хватит нытья. В который раз. Просто сейчас так сложно, поймите правильно, это не навсегда такие посты...Просто, надо пережить эти стрессы, недосып, неудовлетворённость в жизни...И всё наладится)

И принц будет, и счастье. Всё будет.
И ещё.Больше никаких пустых надежд и мечт. Это я вчера отлично усвоила)
Письмо уже сожгла.

Ещё раз простите меня.
Люблю. Жду встречи/списки, чего угодно)
<3

В колонках играет - Карандаш feat. Gaspar - До завтра (поменять местами парня и девушку - моя история)

Настроение сейчас - Далеко не позитивное

Хорошо.
Ужасно.
Снова хорошо.
Больно.
Опять хорошо.

Постоянно всё сменяется. Ни один из окружающих людей не успевает уловить моё настроение. Потому что оно, как и ты, ужасно непредсказуемо.
Особенно сейчас, наверное, странно.

"Пока тебе будет нужно"... А если будет нужно навсегда? Ты же не останешься рядом со мной так надолго? У тебя своя жизнь, свой путь и я не понимаю, то ли жизнь просто решила жестоко поиздеваться, то ли это одно из моих испытаний, то ли...это моё единственное счастье. Не знаю, пока не очень разобралась. Наоборот, даже запуталась..

Теперь, наверное, мне не стоит ничего бояться?
Хотя всё равно о многом умалчивать буду.
Я слишком наивная, доверчивая для этого мира.
Не моё мнение, так просто говорят..

А мне нравиться "разбиваться об асфальт", мучаться, плакать, истерить.. Только не просто так. Знаешь ради чего?
Ради того, чтобы ты потом сказал, что ты рядом... Оно того стоит. Точно стоит.

Сегодня дооолго вспоминала первое время нашего знакомства. Когда я была Димой.
Мда. Как обычно, поистезала себя тем, что тогда я была лучше и подходила тебе больше, ну да ладно... Ты тогда... Так ко мне относился. Не так нежно, наверное, и осторожно как сейчас... Даже не буду жаловаться, сейчас меня устраивает всё. Но тогда...что-то было не так. Как раз-таки то, что я тебе совершенно не принадлежала. У меня была своя любовь. А ты во мне что-то увидел. Но это было совсем недолго... Мы достаточно быстро поменялись ролями.
Иногда думаю, что зря вообще призналась. Как только признаюсь, исчезает грань между реальностью и виртуальным миром. Это и есть главная проблема.
Это и есть тайна моих мечт.
Реальность.

А принцев не бывает, "хороших парней", как ты сказал, - тоже. Уже не верю.
Поэтому видимо тоже так за тебя цепляюсь.
Кроме тебя я никому не могу довериться.
Все остальные, буквально, твари.
У меня есть друзья, не буду наговаривать на них, но... всё равно не то. Не так.
Иногда удивляюсь и задумываюсь, если бы я с самого начала знала тебя реально, как бы это выглядело? Даже представить себе не могу, если честно...
_______________________________________

Посмотрели с братом Дориана Грея. Думала, описаюсь раз 50 за весь фильм.
Правда, хорошо не визжала, это делала девка сзади меня)

В общем, день неплохой. 5 по немецкому у моей чмары, Колин телефон распознал песню токов, я увидела рекламу их концерта раза 3 так точно.
Ну и ты написал, конечно. Самое хорошее)....
Не хочу преувеличивать. Просто правда, моё состояние зависит от "написал", "не написал", "написал, но что-то плохое". Ахах, смешно. Мама не понимает до сих пор.
Но по крайней мере выучила мелодию на твоём сообщении. Сразу понимает, какая сейчас будет реакция...

Напоили Мартини.
А завтра, вместо самого хорошего дня, праздника, на который я так хотела маленького чуда... Я буду на вокзале, на курсах... И, в общем...В общем, крах полный.
Уже так уныло, что на стенку залезть хочется.
Зато мне наконец вернут мою комнату) С помятыми плакатами... :\

Когда ехали с Наташей в маршрутке, увидела Вову.
Сначала удивилась, даже, запереживала. Ну как же? Так давно хотела его увидеть.
Через 5 минут вообще об этом забыла, вспомнила только сейчас.

Женя, кстати, не таким плохим оказался. Я ждала худшего, но терпимо.
Правда всё равно не понимаю брата.
Ну да ладно, главное, чтобы ей было хорошо)..

Ужасно устала, немного опьянела и просто... просто в негативе. Как и последние 3 дня.
Надеюсь, это закончится.
И надо уже готовится к концерту. Хочу правда выглядеть хорошо..

Всех с наступающим праздником, особенно всех парочек, влюблённых и счастливых) Искренне хорошего вам праздника) :*

Настроение сейчас - Истеричное

Сегодня ничего нового. Как обычно, страдания, страдания, страдания...
Зачем? Не знаю. Просто тебя как-то по-особенному не хватает, а какие-то маленькие дурачки, на что-то надеясь, приглашают провести с ними день святого Валентина.
Не глупо ли? По-моему, все уже давно перестали надеяться.
Какие цветы ты любишь? Какое шампанское? Какой фильм хочешь посмотреть?
Боже моооой, голова сейчас лопнет. Аиз глаз брызнут горячие слёзы. Такие, что обожгут всех. Ну... почти всех...
Резкие перемены настроения - то жестокость, то нежность, то равнодушие... Я сама не успеваю. Аррр..
Злюсь. Безумно злюсь. Снова на грани, как вчера. Длинные строки моего корявого, мелкого почерка на листке бумаги. Какой-то жалкий листок, который как будто заменил мне человека.
Нет, не заменил. Иначе я бы сейчас так не психовала.
Надо успокоиться. Надо взять себя в руки. В конце концов, доделать проект по немецкому.
Нет, нет, нет... Я не могу сосредоточиться, в глазах темнеет, не ем, не дышу... Просто жду.
Часы тикают... Так медленно. Ну когда уже весь этот кошмар закончится? Это плата за моё однодневное счастье? Это в лучшем случае, в худшем - пара часов. И потом снова депрессия.
Кстати, её так давно не было. Откуда она появилась? За что она мне?
Господиии... Как хочу просто тишины, которая будет заключаться в звуке биения его сердца..
Не могу... Устала. Так сильно устала...
Подарите ласку? Любовь? Нет? Ну и ладно. Обойдусь вашими сообщениями или бумажечками. С лживыми "я тебя люблю".
Свернувшись калачиком на кровати, в углу, шёпотом, еле слышное "спаси"... Обречённость, полная причём.
Я уже говорила, что без тебя задыхаюсь? Вот оно и подтверждение.
Но без разрешения дышать не могу. Воздух либо есть, либо нету... Сама я его не найду. Так же и с тобой...
Тихо прошу "напиши"... Знаю, что не сбудется. Знаю, что сегодня надо перетерпеть. Как обычно...
Смогу. Сдержусь. Обещаю.

В колонках играет - Slipknot - Sulfer

Настроение сейчас - Далёкое

Первое, над чем задумываюсь, когда начинаю писать новый пост - в каком стиле?
Пишу примерно всегда одинаково, а, быть может, это неправильно.
Может, надо писать в виде сочинения-рассуждения, как в школе, или как эссе по обществознанию, сохраняя определённое количество слов?
В любом случае, для меня лично тут рамок нет.
Да, я не умею писать. Наверное, для этого и выкладываю свои размышления сюда.
Благодаря им, вот, первое сочинение по литературе написала сама... Горжусь. Правда наверняка будет трояк... Зато мой, собственный.

День как будто и не прожила...
Где-то там, как обычно, витаю в облаках... Как обычно? Постойте. Но ведь обычно я проживаю день, как полагается, всё помню...
Что-то не так?
Возможно.
Дописала на литературе сочинение и решила, что надо чем-то себя занять.Вырвала лист и начала писать. Думаю, большинство догадается о чём. Всякая пустая болтовня.
А у меня назрел хитрый такой план. Правда, я его уже не смогу исполнить.. Хотя как говорят? Не говори губ, пока не перепрыгнешь. Надежда умирает последней. Ну и т.д.

Письмо. Длинное письмо в виде дневника.
Разговор ни о чём. Жалобы, слёзы, мечты...
Я слишком разошлась по поводу своих грёз. Их СЛИШКОМ много. Голова просто пухнет. А ещё... Я же все их уже перемечтала, следовательно, этого НИКОГДА не произойдёт, значит... Это всё зря. Просто когда научусь писать, маленьким влюблённым наивным дурочкам, как я, будет о чём помечтать.

Каждый привык думать, что он - самый-самый. Так... надоело всё-таки.
Все такие идеальные, хорошие, самые лучшие. А вы не смотрели поглубже в себя? Старайтесь исправлять недочёты.
И ещё. Меня бесит, когда человек знает свой недостаток, который МОЖНО изменить. И говорит, что ничего менять не будет.
Дорогие мои, зачем вы тогда обращаетесь ко мне за помощью? Сами же не хотите ничего менять. Вот и оставайтесь такими, какие вы есть.
_________________________________

Безумно устала. Безумно болит спина, голова и живот.
Всё вместе навалилось... Оххх, с ума сойти можно.
Поддержи?..
Хотя тебе самому нужна поддержка. Я знаю... К сожалению, слишком... стесняюсь, а, может, просто боюсь написать. Надеюсь, нашлись люди, которые рядом с тобой, которые могут и умеют тебя поддерживать, которых ты любишь и с которыми тебе хорошо...

P.S. Настя! Я ревную тебя к Лере! хD
На фото - я с женой :****

Люблю жену, приёмную дочку, племянника (ну, просто обожаю, мой любимый задрот приложений в контакте :**) и... все всё поняли.
<3

В колонках играет - Kit-I - Осень (ненавижу)
Настроение сейчас - Выжидающее

Арррр. Чёртого ГИА. Вот кто его придумал?!
Мда. 4 часа. Спасибо, что дали позавтракать. 30 секунд, чтобы съесть булочку, пока бежишь,задыхаешься на 4-ый этаж.
Супер. Спасибо, огромное.

- Ольга Валентиновна, на всякий случай, после доказательства ставить номер предложения?
Вздох, как будто перед ней сидит дегенерат №1 во всём мире. Начинает орать. Отлично.
Я начинаю истерить...
- Ой, ну хватит уже рыдать. Давай, дописывай, ты последняя осталась... А, да, заодно мне там кое-что сделать поможешь.

А у меня типа шпрах-диплома нет, не?
Зато написала, на мой взгляд, охрененное сочинение. И пусть только попбробует не поставить мне за него 7 баллов, я их всех по очереди сожгу.

Чуть не опоздала, слава богу, Ута была в приличном настроении.
Спрашивала сочинения. Всё ок. Всё в порядке.
Потом китайский.. Ар. Меня не было... сколько? Уроков 5 так точно.
Оказалось, я чуть ли не самая умная. Ахах. Посмеялась.

День был наполнен какими-то непонятными лезбийскими наклонностями хDDD
У меня есть теперь женааа, дааа) И наша с ней приёмная дочь) А потом мы обсуждали Яшку Казанову и Диану Арбенину. О да, весело ахах.

Вчера дочитала Гавальду. Плакала. Книжка такая хорошая, не верилось, что уже конец...
Зато теперь приступлю к её первым рассказам и, наконец, к Павлу Санаеву (книга, оказывается, давно лежала на полке, перечитанная всей маминой работой и всеми нашими родственниками, так что решила первое из списка прочесть его, чтобы потом поделиться с тобой своими впечатлениями).
Посоветовали ещё парочку писателей. Пока не восприняла всерьёз, когда будет нечего читать - переспрошу.

Только что заходил брааат. Пригласил в кино... С Женей. Не хочу.
Подумаю ещё конечно... Но опять эти сосалки-обнималки, а я лишняя. И воскресенье - 14 февраля...
Сжечь весь мир нахер.
Что же это такое, а?
Ну, хотя бы брат не забыл о подарке. Я и то довольна.

Сижу и как идиотка пялюсь в телефон.
А мне надо сосредоточиться на сочинении... Так всегда. Невовремя. Что за любовь к самоистезанию?

Ну да ладно.
Сегодня ничего путного всё равно не выходит. Времени мало. Мыслей много.
Да и слёзы полночи в подушку сказались... И нервы после экзамена.
Да ладно? Что я прибедняюсь? Вроде сильная девочка, не маленькая уже...
А всё равно... Одиноко и плохо.
До весны 19 дней, тётя сказала ахах)
Так что ждём с нетерпением весну.
Целую. Твоя Осень.